Primero... LA CONCHA DE LA LORA, DE VERDAD BARBA, ESTO ES PERSONAL ¿NO?, es decir, por que de los catorce mil millones de habitantes del planeta tierra JUSTO A MI me viene a tocar la botella de vidrio de coca cola que tiene que explotar justo en el momento en que abro la heladera. Asi es, despues de un hermoso dia en la pileta con mi hermosa novia me decido a comprar una hermosa coca cola... ¿Como es que un hecho taaaaaaan inocente como ese puede desatar un caos y una fuerte discucion con dios?, la preciosa botella (no se si habra sido por el gas o mi vieja sabe que) revienta en mi mano. Me recorri el diccionario de puteadas arameas entero y justo cuando voy a empezar con el frances el kiosquero cagandose de la risa (pelado hijo de puta, encima te tuve que pagar igual, forro) me dice; "Al menos no te cortaste, amigo"...
...
AMIGO LAS PELOTAS, SOS UN REVERENDO FORRO, ¿NO SABIAS QUE LAS BOTELLAS DE VIDRIO CON GAS ADENTRO REVIENTAN SI LAS DEJAS UN RATO AL SOL? ¿TE COMPLOTASTE CON AQUEL DE ARRIBA QUE, SEGURO, SE ESTA MEANDO DE LA RISA? A VER SI ENCIMA LLUEVE MEO AHORA... HIJO DE PUTA. Lo peor de todo es que tenia tanta sed que no me alcanzo con succionar el liquido desparramado en mi remera (encima eso), me compre otra, esta vez la agarre con mas delicadeza, como si tuviera una C4 en la mano... Y depaso me compre un alfajor blanco, esos aguila que son mas ricos que los fideos con tuco... Pero claro... ESTABA HECHO UNA SOPA DE LO DERRETIDO QUE ESTABA, YO SOY UN PAJERO IMPORTANTE TAMBIEN.
En fin, me fui con demasiada bronca, todo el trayecto en auto lo dormi soñando en que yo era dios y... y dios era yo y jugaba a hacerle la vida imposible.
Hoy, a la tardecita estuve con un pobre señor que tiene mal de alzheimer vino a hablarme. Esa enfermedad, la posta, es una mierda. Es malo para el, pero mucho peor para la familia. Es lo ultimo que quisiera para mis viejos, no soportaria el hecho de que no recuerden quien soy.
El punto es que, este hombre, se me acerco siete veces, fuera de joda siete, para preguntarme si YO era su sobrino.
- Che, Fran...
- No no, soy Simón, el hijo de Karina
- Ah, Karina... ¿Como anda?
- Re bien, con el negocio a full
- ¿El negocio?
- Si, se puso un negocio
- ¿Quien?
- Mi mamá...
- Ah... Pero mi hermana no se puso un negocio Fran.
- Soy Simón, no Fran, el hijo de Kari
- Ah, cierto cierto... ¿Como anda?
- Bien
- ¿Sigue con el negocio?
- Asi es, a full con el local ahora que viene navidad
- ¿Se puso un local?
- Uno chiquitito - yo le seguia la bola
- Mira mi hermana che... Se puso un local y ni me contó
- Dese, - asi se llama - no soy Fran, Soy Simon
- Ah, ¿El hijo de Kari?
- Si
- ¿Como anda?
...
Me rindo.
Asi fue unas 7 veces mas. Pobre Fran... De verdad, me partio el alma el pobre hombre, lo conosco hace mucho. Que mierda esa enfermedad.
Por otro lado, hoy volviendo de ese trayecto taaaaaaaan común, con mi amigo Chelo (roncando como un culeado, a boca abierta y todo, un poco mas hacia beatbox), mi vieja y mi hermanita vimos en un lado de la banquina a una de esas señoritas en escasa ropa que ofrecen servicios carnales a cambio de una suma de dinero, PUTAS.
¿Que es lo primero que puede preguntar una nena cuando ve a una mujerzuela en poca ropa?
- ¿¿QUE HACE ESA SEÑORA??
chan chan chaaaaaaaaaaaaan, mi vieja en un silencio tortuoso pretendió no verla.
- Seguro que venia de una fiesta de disfraces
Crei que ella habia salvado las papas. Obvio, no
- No te creo. ¿Simon?
La concha de la lora, ¿Barba, yo fui hitler en otra vida que ahora me torturas asi?
- Ange... A esas señoras les falta plata, por eso les falta ropa, se ponen ahi para que los señores que se sienten solos frenen y, a cambio de plata, tengan abrazos y besos.
Dios, decime que salio bien
- ... Ah... Que buenas personas.
Fin.
Algo que me causo demasiada gracia
Angela y sus dialogos.
- Chelo, ¿tenes novia vos?
- No no.
- ... Ah... ¿Sos gay o que?
Esta pendeja es una idola.
ROSARIOOOOOOOOOOOOOO, MAS FANTA MIERDA, DALE, TE PEDI HACE 5 MINUTOS Y TODAVIA NO ME TRAJISTE. Gracias. ¿El mapache no lo conseguiste no? ¿no? bueno, ya va a aparecer.
Muero de calor gente, ¿como carajo hacen las minas turcas para sobrevivir en el desierto con esas tunicas de mierda? Que culeados los hombres, son mas garcas, yo me volveria una onda Indiana Jones del desierto...
- Pero Simón... Indiana Jones es hombre...
- Nah, que va a ser hombre
- Si, boludo
- Si Indiana es nombre de mujer
- No, es Harrison Ford el que actua
- ¿Posta?
- ¿Nunca la viste?
- No
- ¿Que decis entonces pelotudo?
- Crei que...
- Crei nada
- Pero sonaba bonito...
-Pero nada, anda y corre una vuelta a la cancha mientras reflexionas lo que dijiste
Me voy a correr antes de que me incineren... Que malo que es, quiero el divorcio.
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