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lunes, mayo 31, 2010

MI dia a dia

lunes, mayo 31, 2010 Posted by Simón No comments
Es cierto, hoy Nico me hizo ponerme a pensar que es cierto, ya no hago los mismos posts de antes, los originales "Dia a dia" (A esta altura con la frecuencia que actualizo, deberia rebautizar el blog como "Semana a semana"), asi que hoy llegue mañioso con la idea de escribir simplemente lo que hice hoy (no es un dia que haya resaltado, pero como yo exagero todo...)
Me encontraba yo sentado en mi trono, rodeado de esclavos que me abanicaban y me daban de comer, disfrutando del leon que estaba a punto de morfarse a un cristiano.
- ROSARIO
- ¿Si, mi señor?
- Traedme mas uvas, verdes esta vez ¿entendido? ¡VERDES!
- Si, señor.
- Y vos negro, a ver si te corres que no veo como corretea el leon al cristiano.
De repente el coliseo empieza a sacudirse bruscamente.
- ¡LAaAaAaAa CoOoOoOoNCHAaAaAaA!
Y me desperté... mi celular vibraba arriba de mi mesa de luz al ritmo de "Manuelita".
- ¿Hola?
- Despertate
- Chau...
Nunca entendi como es que mi vieja prefiere gastar cincuenta centavos en una llamada todos los dias en vez de levantarse y llamarme. Ella argumenta que YO deberia ponerme el despertador... JAJA. Al fin y al cabo se tiene que levantar igual para llevarme (Si, si, no soy pro como ustedes que ya manejan).
- Simón levantate
- YA ENTENDÍ, ¡YA ME LEVANTÉ!
- Todavia estas en la cama y con la luz apagada
No hay nada peor que me prendan la luz mientras hago fiaca... ni hablar de destaparme, ME ROMMMMPE SOBERANAMENTE LAS PELOTAS, DEJAME HACER FIACA EN PAZ LA PUTA QUE LO PARIO. Encima lo hacen con cara de "Mirame, soy gracioso". NO.

Despues de desactivar el campo de fuerza entre mi cama y el suelo y hacer un esfuerzo sobrehumano para levantarme, busco desesperado una remera porque me entro a re cagar de frio. Las medias, los zapatos, el sweater, el chaleco, los auriculares, el celular, la plata, el reloj, la pata de conejo, la .22 y los flamencos. Me falta algo... ah, si, los pantalones.
Bajo y me lavo los dientes (¿A alguien mas le provoca arcadas cepillarse la lengua?). Meo (Toda la tabla, claro) y busco la mochila que, peculiarmente, estaba muy liviana.
- Y si no llevas nada al colegio
- Pero esta mas liviana de lo normal esta mochila, adelgazó, estoy seguro de eso.
- Dale apurate y fijate que falta.
- Carpeta uno, carpeta dos y... y... ¿El cuaderno?
- ¿NADA MAS?
- ¿Que mas queres que lleve?
- Para empezar los libros, la calculadora que te compré, UNA CARTUCHERA...
- No uso cartuchera desde cuarto grado, pierdo todo siempre, me resigné.
- Eso si, tenés veinte millones de biromes. Estoy seguro que no te compré ninguna de estas encima.
- Eh, si.
Mi desayuno; un vaso de agua para sacarme el gusto a pasta de dientes. A la mañana no desayuno un carajo, ahora la plata es para comprarme un sanguche y una coca en el colegio. Soy re cabeza dura (¿Hace falta que aclare de que cabeza estoy hablando?).
Abrí el garaje (Rosario no estaba presente como para que ella lo haga) y arrancamos. Llegué y me frené en la entrada.
Entre a debatir en mi mente.
- Otra vez esta mierda, tooodos los putos dias de mi vida la misma puerta verde que me separa de la calle y todo lo que me gusta.
- Anda a hacerte el poetico a otro lado pelotudo.
- ¿Vos entendes que si yo me voy vos venis conmigo mente?
- Por desgracia, juro que no entiendo que condena estoy cumpliendo aca adentro. Podria ser la mente de alguien grande como Ricardo Darin, Julieta Venegas y todos esos, ¡o de alguien normal! Como Chelo... no, justamente normal no, mas como tus viejos.
- Agradece que no estas en la mente de Paula.
- Buen punto. Igual, sos una tortura Simón. Entra de una vez ¿Queres?
- De querer quiero.
- Debes.
- Puto.

Hoy POR PRIMERA VEZ EN TRES MESES, tuvimos historia.
- Buen dia chicos
Yo al Suarez;
- ¿Cristina, no?
- Creo que si.
- Wow, ni me acordaba de esta.
En fin, nos explicó algo de un tipito que era porteño y muy culeado y no dejaba que pasaran los productos de otros paises por el rio porque... porque... bueno, porque era porteño. Ah, mamá, este trimestre no tenemos nota de historia porque... porque... porque la profe es porteña.
Luego de perder el hilo de la explicación historiografica me dispuse a conversar con mi antes mencionado amigo Suarez acerca de los eventos venideros que tomaran lugar el fin de semana siguiente y de cosas paranormales (Fantasmas, niños indigo, telekinesia, los cuernos de los alces, etc.)
Toca timbre
- No, paren, dejenme "cerrar esta idea"
"PERO VIEJA CULEADA, NO DESAYUNE, ME MUERO DE HAMBRE Y EL BUFFETE SE ESTÁ PLAGANDO DE MOCOSOS INSOLENTES QUE OCUPAN EL LUGAR DE LA GENTE PRIVILEGIADA COMO YO Y TU VIEJA".
Gracias a ciertos contactos (El preceptor y una puerta) logré tomar una atajo y llegar a tiempo para comprar un precioso tostado y una fanta, aunque mitad de estas cosas fueron a parar con mi novia como división de los bienes (Cosas de abogados).
Terminó el recreo.
Inglés
- SAIMON
- Chelo, ¿Que te pasa?
- TENEMOS QUE EXPONER BOLUDO
- ... ¿Eh?
- Sí, ¡presentamos el trabajo que venimos haciendo hace tres meses!
- ¿Venimos haciendo un trabajo? ¡¿Y PORQUE NADIE ME AVISO?!
- Tal vez te hubieras enterado SI NO HUBIERAS ESTADO SACANDOTE PELUSA DEL OMBLIGO CADA VEZ QUE TE HABLO
- Bueno, bueno, no hay necesidad de alarmarse.
- ...
- ...
- Bueno, ¿Y?
- ¿Y que boludo? ¿No tenes una de esas ideas milagrosas?
- No
- Ah... Eh...
- ...
- ¡ALARMAAA, ALARMAAAA!
- Bueno, a ver par de boludos... - Apareció misteriosamente Paula. - Traje el trabajo, ya arregle con la profe no tienen que dar nada y les compré chupetines.
- Por dios Pau, ¿Que hariamos sin vos?
- Estarian probablemente en primer año todavia
- Touché
Desde la otra punta del aula escucho a la profesora
- Saimon, came jier.
- Ies mis, aim gouin.
- Luk, iu mast giv mi de gramar part, ¿du iu jav it?
- Eh... ¿Pau tenés la parte de gramatica?
- Seh
- Ies, i jav it.
- Okey, giv it to mi.
Me acerco a Pau
- Pau, te voy a pedir un favoraso
- ¿Otro mas?
- Si
- No
- Daaaale
- No
- Pero no sabes ni lo que te voy a pedir
- Me imagino
- Mi miembro no tiene nada que ver en esto eh... ¿Me pasas la parte gramatical?
- No, la tengo que hacer.
- ¿NO LA HICISTE PAULA?
- No, pero tengo la fotocopia
- Wow, va a nevar de nuevo hoy ¿No?
En resúmen terminé yendo a la fotocopiadora (Veinte minutos para sacarme la garchuda fotocopia) y haciendola en clase (Medio a la que te criaste, como diria mi vieja). Teoricamente si no la entregaba quedaba mas desaprobado que la mierda.
Segundo recreo.
- Saimon
- ¿Qué haces Nico?
- Che, boludo, actualizá el blog
- Mal que tengo un blog
- Si, boludo, tenés que darle la remera a joaco también.
- Me re colgué. ¿Quién sos, mi manager culeado?
- Si, yo cobro el noventa y cinco por ciento de tus ingresos mas el iva.
- Menos mal que confio en vos, porque anda para la mierda en matematica.
- Si, mirá si te voy a cagar.
- Che, ¿Y? ¿Cuantas materias abajo este trimestre?
- Varias, ¿Vos?
- ¿Cuántas materias tenemos en total?
- Bien ahi...

En fin, mi dia en la escuela no fué de lo mas entretenido, pero ahi va. Si no te gustó, agarra el monitor y metetelo bien en el orto... yo ya lo hice, está re bueno.

LES RECUERDO DEL COCNCURSO, LEAN EL POST DE ABAJO BOLA DE BABOSOS.


Se murió Gary Coleman, era el unico enano negro del mundo.
- ¿De qué estas hablando?
- DEL OSO NINJA, ¿DE QUIEN MAS?

miércoles, mayo 26, 2010

Filosofos

miércoles, mayo 26, 2010 Posted by Simón 1 comment
Me desperté y note que las cosas estaban fuera de lugar; para empezar habia faltado al colegio (o estaba llegando MUY tarde) eran las nueve y cuarto de la mañana, me dolia la cabeza y nada, afuera estaba nevando... para... ¿¿NEVANDO??. Si, si, unos puntitos blancos caian del cielo rapidamente y se amontonaban en la vereda, encima de los autos y en la pelada de mi viejo. El Bobby ("mi" perro), parecia un adicto a la cocaina con su hocico cubierto de ese polvo blanco.
Agarre el telefono y llamé al Barba.
- ¡Barba!, boludo, ¿Que hiciste? ¡Está nevando en Neuquen!
- ...
- ¿Resaca? ¡Pero es mart-- miercoles, digo.
- ...
- Bue, tampoco es mi culpa si los doce culeados esos te sacan de parranda
- ...
- ¿¿MERCA??
- ...
- Bueno, pará, tranquilizate. Necesito que prestes mucha atención y arregles las cagadas que te mandaste, porque acá SOLAMENTE está nevando, no me quiero imaginar lo que podria estar pasando en otro lado.
- ...
- Si, la proxima aflojale, no se si te acordas lo que pasó la ultima vez que salimos juntos. Terremotos en Haiti, Chile, etc. Ojo chabon, manejate.
- ...
- Sí, bueno. Uf... que cagaso me pegué, creí que habias adelantado el 2012.
-...
- Dale, chau, cuidate.

Simplemente era nieve, nada de 2012 ni invasiones mapachisticas, solo nieve. Ahora tenia un segundo asunto que resolver, ¿Por qué no estaba yo en el colegio?
...
Nah, no me interesa saber, mejor voy a matar el tiempo. Pero no, Simón no puede divertirse mas de dos segundos que su conciencia ya tiene que romperle las pelotas.
- Che...
- Uh, cayó piedra sin llov-- no, esa frase es inadecuada a la situación. ¿Qué queres?
- Tené' que estudiar vo', ¿Sabé'?
- Uh cierto... bue, ¿Que se le va a hacer?
- Ponete a estudiar.
- NO
- PO-NE-TE AES-TU-DIAR
- Uh, bueno.
Nota al margen: Solicitar al Barba un reemplazo permanente de conciencia.
Estaba nevando y yo estudiando, ¿Que mierda está pasando? ¿Si no es el 2012 que carajo es?, me faltaba almorzar una sopita (QUE PALABRA ASQUEROSA POR DIOS, ME HACE ACORDAR A LA PALABRA "LECHITA", ES ODIOSA) y me transformaba por completo.
Filosofia; escuchar a adictos del opio hablar sobre lo que somos y para que venimos. Por ejemplo, Renee De Kart, un buen amigo, tenia la mania de cuestionar TODO. El no creia NADA y confiaba solo en si mismo... a veces. Según el, teniamos que dudar de todo, tipico de pendejito en plena epoca del "¿Por qué?", evidentemente este pelotudo nunca maduró, lo cual le trajo serios problemas.
- ¿Querés ser mi novio?
- No, los novios no existen, vos no existis, el helado ese que te regale NO EXISTE, TU VIEJA TAMPOCO ENTONCES VOS NO NACISTE Y LOS NACIMIENTOS SON MENTIRA Y NO EXISTEN Y YO SOLO SOY UNA COSA QUE PIENSA.
*Stuk
La mina le pone un garrotazo en la jeta y lo duerme. Dos horas despues se lo encuentran en un gigantesco loquero atado de pies, manos y pene (uno nunca sabe, vió). Al tipo, un par de años después, se le dió por decir que todo era real.
- Todo es real, - le dijo al psicologo que lo atendia - se que hay un dios que es bueno y nunca nos engañaria.
- ¿Y como llegaste a esa conclusión?
- Me lo dijeron los mapaches que me espian mientras me ducho.
- Ese soy yo.
A De Kart lo dieron de alta y al psicologo lo quemaron en la hogera (siempre tan metodica la gente de esa epoca) por abusar de sus pacientes.
Lo que yo no entiendo es como estas teorias son aceptadas por algunos, es decir, entiendo si TU VIEJA DICE QUE TE CREE, por el simple hecho de ser tu vieja, como cuando te cortas el pelo;
- Mamá, me hicieron mierda en el peluquero
- ¡AY CARAJO! Te quedo hermoso mi amor...
- No mientas mas
- En... En serio te digo nene, soy tu madre, nunca te mentiria.
- Ay, muchas gracias mami.
Y el nene se hizo una cresta amarilla de dos metros con flecos debajo de las orejas y rulitos colgando de la nuca... hermoso.
En fin, me fuí por las ramas del sauce lloron. PERO NO DA PARA QUE LA GENTE CREA LAS BOLUDECES QUE DICE UN SIMPLE BOLUDO/DROGADO/BORRACHO/LAS TRES.
Entonces, en resúmen, el flaco este con su fiera cara, les decia a todos que tenian que dudar de... bueno, de todo, excepto de ellos mismos, lo cual era bastante estupido, porque si yo dudo de vos y vos dudas de mi, pero yo estoy seguro de mi mismo y vos seguro de vos mismo, vos sos real y yo tambien, o todo lo contrario. Despues el tipo dice (por alguna intervención divina llamada FASO) que hay un dios y que este es bueno y jamas nos cagaria en ningun sentido, por lo tanto TODO es real. Mr. Kart, go to hell, thank you.
Y si creias que este tipo tenia un traumatismo severo en el cerebro (terrible rima), esperá a oir a Platón con su caverna y a Simón con sus mapaches.


Bueno, sigue el concurso, recuerden que finaliza el sabado y los comentarios van en el grupo de facebook. La pregunta es "Si el barba bajara ¿Que le pedirias?". Va por otra super remera bloguistica.

martes, mayo 25, 2010

Ganador y segundo concurso.

martes, mayo 25, 2010 Posted by Simón 1 comment
El ganador REAL seria este:

"Hola, me llamo anónimo, seguro me conocés. Para mí que en el miembro te escribiste: "El mapache de abajo de mi cama estubo por acá, entre otros.." Y "entre otros" subrayado. O de última le habrás puesto la frase de las películas yankees "was here", o lo que sea. ¿Hacés envíos a Capital Federal?

PD: ¿Hasta la gente anormal se escribe la chota? Esta duda la tengo hace mucho. Gracias."

Pero NO SE TU NOMBRE Y CUALQUIERA PUEDE DECIR QUE ES EL GANADOR, por lo tanto la remera va al segundo puesto, Joaquin Suarez;

"mi nombre en joaquin suarez y escribia principalmente para felisitate pq cn este blog lograste capatar la atencion del pais sacandolos momentaniamente de la drogas...te felicito.
en mi humilde opinion en tu miembro escriviste la recordada frase de homero a la grande (supongo q por la japi) le puse cuca.
bueno espero ganar la remera pq me parese super interesante tus post y ojala alguna ves te pueda conoser en persona"

Señor Joaquin Suarez, tengo una pregunta para hacerle... ¿CASTELLANO, LO HABLAS HIJO DE PUTA? Tus errores de ortografia me dan mas miedo que prender un fosforo en el baño, en serio, media pila. De todos modos, te ganaste la remera y te será entregada a la brevedad (Sé donde vivis, cuidate... cuidame).
He sabido bien que muchos NO PUDIERON COMENTAR, por el simple hecho de ser unos inadaptados sociales alcoholicos, asi que vamos a tomar las siguientes medidas;

"Por el siguiente, yo Simón Jesús Rodolfo Sacarias Estevez Manzur, autor del Blogspot "Day to Day, finally you have something stupid to read motherfucker" dejo aclarado que TODOS LOS COMENTARIOS (QUE QUIERAN CONCURSAR O SIMPLEMENTE DEJAR UNA CRITICA) DEBERAN LLEVARSE A CABO EN EL GRUPO DE FASOBUK.
Atte. Comité directivo nacional de salto con gadorcha y asociados"

Entonces recuerden, las respuestas y comentarios, al grupo de facebook.
Aquí va la pregunta del segundo concurso;

"Si el barba bajara a la tierra, ¿que le pedirias?"
Dejen sus comicas o interesantes respuestas en... donde ya sabén.


Adjunto, mañana va el post. Ahora es muy tarde y no lo leen ni los ponjas. Fumensé esa.


viernes, mayo 21, 2010

Como crear un grupo en el caralibro

viernes, mayo 21, 2010 Posted by Simón No comments
RECORDATORIO, EL CONCURSO SIGUE HASTA MAÑANA, COMENTEN HIJOS DEL BARBA.

Es impresionante la cantidad de idiotas capaces de vincularse entre si que hay vivos (Si, vivos Susana). Encontrar a una sarta de pelotudos juntos es muy simple, basta con escribir en el buscador "Creo que las palomas traman algo" o "Las puertas automáticas me hacen sentir como un jedi" y vas a encontrar dos millones de personas que contaminan mi valioso aire con su mente evidentemente baqueteada.

Por eso entrevistamos al señor Nicanor Movidade Pelvis
-Yo era una persona optimista acerca del futuro, hasta que me registré en facebook y descubrí que la inteligencia humana se encuentra en extinción. Creo que nuestro futuro es negro, y eso es peligroso.
- ¿No es un poco racista ese comentario?
- El futuro es negro Simón, y todos sabemos lo que eso significa.
- Prefiero que lo llames "de color"
- No nene, NEGRO, SIN FUTURO.
- Vos... ¿Vos me estas hablando enserio Nicanor? No creia que eras así.
Se agarra la cabeza
- Vos sos tan pelotudo como ellos, seguro que hasta te uniste al grupo "Todos alguna vez intentamos mover el control remoto con la mente"
- Si, de hecho, yo lo fundé, todo por una buena causa.
Nicanor salta como un canguro de circo que ve la puerta de su jaula abierta por la ventana.
- Evidentemente tendremos que dar por terminada la entrevista. Nota: La proxima vez que quiera entrevistar a alguien, tiene que gustarle los negros.

El grupo que mencioné recien fue creado para que la gente "especial" que hizo el esfuerzo (no me lo nieguen, lo son), comparta su experiencia. En el muro se puede leer
Mover el control remoto no, pero sí traté de pasar los canales o prender y apagar la tele mentalmente. Qué bueno saber que no era la única”... LA HUMANIDAD ESTA PERDIDA, ACEPTEMOSLON.
Yo también me tengo en el Messenger” es una prueba de que el fenómeno "Crear un grupo" no tiene límites racionales, y “Odio que me mire mi mascota cuando me masturbo” pretende hacer un llamado a quienes han pasado por el duro trance de estar con los pantalones en los tobillos, rojo como un pimiento y vieron por el rabillo del ojo la silueta de un cuadrúpedo sentado, como petrificado, con los ojos como platos y sin perder detalle del humillante acto. Por suerte yo tengo un perro que es identico a un adorno navideño. Varios que rozan el podio son "Yo también doy vuelta la almohada para disfrutar el lado mas frio", "Asociación de amantes del chorizo con garbanzo vencido", "Yo también pongo el culo en la estufa", aunque varios argumentaron "Yo solo lo hago en invierno"... no aclaren que oscurece, necesitan un psicopedagogo urgente (Esa palabra es tan divertida, gogo, gogo, gogo).

También se puso de moda el tema de las apuestas, José Romero, creador del grupo "Si un millon de personas se unen yo me tatuo los cientocincuenta pokemones en la espalda". El, su vieja, su canario y sus abuelos son todos unos delirantes, y también la gente que se lo cree y se une. Los códigos hacen que los grupos vibren diariamente entre reflexiones sobre los límites de la amistad, ”Mi amigo tiene mal aliento, pero no me animo a decírselo”, los valores deportivos ”Yo me atrevo a tirar más de dos caños por partido”, o casi cualquier otro tema pelotudo.
Ah, otra cosita... gente, lo de los pandas en china es MEN-TI-RA, si vos crees que uniendote a un grupo de facebook evitas que chinitos pervertidos se culeen a osos pandas bebes, tenes un pedo en la cabeza. Tal vez solo satisfasgan (o como se escriba) sus necesidades de forma manual frente a ellos (paja, paja, paja, paja), que injusticia.
Tampoco quedan afuera las cuestiones conspirativas;
Si siempre sospechastes (hijo de remil puta, SOSPECHASTE, LA ESE ULTIMA TE LA METES EN EL ORTO, habla castellano) de las palomas; de su forma de mirar, de cómo se juntan y cuando te acercás se separan como si no quisieran que escuches lo que dicen, éste es tu grupo y Las lombrices se hacen las boludas, pero planean invadirnos”. En fin, no se si la gente cada vez es mas pelotuda o inventan ideas para el 2012. Barba, hacé algo o me tiro del World Trade Cent... no, de un departamento de veintidos pisos.
Un último detalle: en ese reino de bizarrías y pasiones ocultas, el grupo “Tengo pene” todavía cuenta, paradójicamente (encontre su significado), con pocos miembros.


Ah, ya que estamos con el temita de "hablar bien", señora presidente, la palabra PRESIDENTA, no figura en ningún diccionario (bah, por ahi aparece en el del INDEC) y, según la asociación de habla hispana (afiliada con la de los chorizos con garbanzo), esa palabra es inexistente, así que da el ejemplo y no digas mas presidenta... de hecho, mejor, cerra el orto.

lunes, mayo 17, 2010

Una del colegio y 1º Sorteo

lunes, mayo 17, 2010 Posted by Simón 6 comments
Soy re desconsiderado, lo siento, olvide que una banda de pelotudos que practican alpedismo aereo leen precisamente ESTE BLOG. ¡PERO LEANME ESTA!, no, enserio, escribí un mensajito en mi miembro, quien adivine lo que dice se gana una remera. Entonces, en los comentarios quisiera leer respuestas a la siguiente pregunta;
"¿Que se escribió Simón en el pito?", la respuesta mas creativa se gana una remera 0 kilometros y una patada en el ojete por hacerme gastar guita. Otra cosa, no soy el brujo Merlín, dejá tu nombre y tu apellido.
- No te creo una mierda
- ¿Que perdes con comentar?
- Tiempo
- Tiempo para la paja ¿verdad?
- N... bueno, si.
- No es joda, si no lo crees, es simple, no comentas y perdes la oportunidad de ganarte una remera. El "concurso" termina el sabado 29, te recuerdo que comentas apretando el número (el que normalmente es un cero) que está al lado del titulo.
- Bueno lo voy a hacer... y despues termino lo que estaba haciendo

Quiero que sepan que estoy escribiendo con el teclado sobre mi carpeta abierta (parece una escultura a mis prioridades). Mañana tengo un oral de fisica y DEBO entregar un trabajo práctico de 14 puntos de biologia. En mi fasobuk y en mi emesene se puede ver como se organizó una especie de mercadito negro donde varios buitres intercambiamos ejercicios como si fueran las figuritas del mundial.
- Te cambio la doce por la ocho y la nueve que son cortitas
- Nah boludo, la nueve ya la tengo.
- Pero esta es la versión de Flor, esta mejorada
- Bue, dale.
- Ah, tengo un tele de veintiun pulgadas, te lo cambio por cuatro ejercicios.
- Estas del orto boludo, si no es un LCD ni en pedo. Encima los que me quedan están hechos por Paula, no son cualquier cosa.
- BOLUDO, CORRÉ, CAYÓ LA POLICIA
- ESCONDÉ LAS CARPETAS, DALE
- CORRÉ, CORRÉ.

Al final mis viejos terminaron pagando la finanza y tengo cargos menores por contrabando de ejercicios. Encima, NADIE QUE SE ME PAREZCA SE QUEDA HASTA LAS DOS DE LA MADRUGADA HACIENDO UN PRÁCTICO, SIMPLEMENTE ESTÁ BUITREANDO, y no me refiero a buitrear de quedarse embobado mirandole las tetas a la minitas del facefú que no conoce, si no a buitrear de chupar toda respuesta posible prometiendo cosas que llegan a tal grado de locura que nadie les cree.
- TE JURO QUE ME COJO A TU AMIGA, LA NECESITADA, SI ME PASAS EL PRACTICO.
- ¿¿A la gorda Rodriguez??
- Lo que sea
- No se boludo, no quiero que te lastimes
- DAME EL PRACTICO, HAGO LO QUE SEA.
Y así uno se condena por un papel de tinta que evita TEMPORALMENTE que a uno lo caguen a pedo (al final uno se termina llevando la materia igual). Llamenos buitres, parasitos, insoportables o pegotes, pero nosotros siempre estamos ahi y hacemos de sus dias escolares mas llevaderos. ¿Que serian los cursos sin nosotros?. Gente como yo, como Nico y como vos que lees y decis "manzana rayada con queso de cabra fundido" (eso TAMPOCO tiene logica), creamos el ambiente jodon que tientan hasta al mas tragalibros a ponerse en pelotas y bailar "thriller" en plena clase de matematicas.
Vos, como yo y como tu vieja anoche, se preguntan "¿de verdad voy a tener que sacar la incognita de una fracción del numero real potenciado... etc, cuando vaya al supermercado a comprar papel higenico y bondiola?". Sinceramente, si no vas ser un cientifico loco, un fisico cuantico o un profesor de matematica (lo cual es ilogico, ya que enseñarias a ser profesor de matematicas, para que enseñen a ser profesores de matematicas a futuros enseñadores matematicos, etcetera, una paradoja... no, mentira, no se que es una paradoja), la matematica es una poronga y es odiosa.

- Che, salí un rato de la computadora, vení a ver tele...
Eso si que parece un chiste. Me duele la cabeza, la garganta y las rodillas y estoy condenado a asistir al colegio, el cual no me enseña nada porque la mitad esta de paro, la otra de paro y la otra se rasca las pelotas (Si, si, mi colegio tiene tres mitades, o no me enseñaron a contar bien). Papá, mamá, yo se que están leyendo esto... ESTOY PODRIDO, ODIO EL COLEGIO, ME DUELE TODO Y... Y... quiero un tractor. Muchas gracias.


PD: Lo del sorteo no es joda pelotudo, estoy hablando muy enserio

martes, mayo 11, 2010

Diario de un tipo que va a Buenos Aires: Parte V

martes, mayo 11, 2010 Posted by Simón No comments
Viaje a Bs. As.
Parte 5

Cenamos a la misma hora de mierda, subimos, nos duchamos (por separado sarta de boludos) y fuimos a dormir.
A Chelo le agarró la boludez nuevamente y empezó a torturarnos
- Ayer me engañaste, te vas al carajo, yo te consideraba mi amigo
- Uh, ¿Qué te pasa?
- Aparte de picarme el culo, me dí cuenta de que la flauta reversa no es de lo que hablaba
- TRAVERSA
- Lo que sea, no hablaba de esa, hablaba de la flauta normal boludo
- ¿La dulce?
- LA NORMAL TE DIJE
- ESA ES LA NORMAL CHELO, LA FLAUTA DULCE ES LA QUE VOS LLAMAS "NORMAL".
- BUENO CARA DE CHOLGA, A MI BAJAME UN CAMBIO HIPPIE FUMA-OPIO.

Al dia siguiente, nos levantamos a la misma hora de mierda (Nota: necesitamos cambiar de rutina). Fuimos a una mezquita musulmana, donde le taparon hasta el culo a las mujeres y a nosotros no nos permitieron entrar con manga corta. Interesante. Voy a resumir la visita brevemente.
1. HOLA
2. MIREN ESTO. NO LES VOY A EXPLICAR QUE ES.
3. MIREN AQUELLO. NO LE SAQUEN FOTOS.
4. LES PONGO UN VIDEO CON UN VAGITO QUE EN VEZ DE CANTAR LLORA PORQUE ESTOY QUE ME CAGO
5. NOS VIMO'
...
A VER GRACIOSITO, ¿¿NO TE DAS CUENTA QUE VINE A APREND-- nada, dejá...

Todos, bastante desilucionados, nos subimos al bondi de nuevo y arrancamos para... para... ¿para dónde carajo fuimos después?
Ah, si, fuimos a la UADE (una universidad gigante y hermosa), donde nos compraron simplemente con unas facturas y unas latitas de gaseosas... eran gratis, ¡GRAATIS! (Aunque pensandolo bien, puede ser que las facturas tuvieran un chip para controlarnos, como el que le injertaron al de la pizzeria en crónica. Yo le creo, boludos). Despues a la UVA, donde nos sucedió algo muy peculiar; comenzamos la visita con un guia zetozo muy divertido.
- Muchaz graziaz por vizitar nueztra universidad, verán que laz cozaz no zon como en laz univerzidadez privadaz. Por ejemplo, aca ze puede fumar adentro...
Llegó un momento en el cual el guia colmó mi pazienzia y me dieron ganas de mandarlo a la concha de su madre. En eso, en el medio de la visita noto que una señora de dentalan blanco se une discretamente a nuestro grupo. Yo no di ni zinco de pelota y seguí mirando como un borrachin se daba la cabeza contra una mesa al grito de "Quitense de mi cabezaaaaa, pitudos hijos de putaaaaa". Al rato comenzamos a toparnos con pequeños charquitos de agua, como si alguien hubiera estado volcando al suelo. Así era, la nueva integrante tenia una botella de agua nestlé con UNA PILA DENTRO y cada tanto dejaba caer unas gotas.
- Shit, la vieja bruja me siguió (Leer este post). ¿Qué hacemoooos Simóoon, que hacemooooos?. ¡Ya sé!, ¡Podriamos usar el kit multiuso antibrujas del gordo porcel!
- Estas loco, es muy peligroso
- Callate conciencia
- PODRIAS EXPLOTAR LA UVA
- LA ULTIMA VEZ DIJISTE QUE IBA A EXPLOTAR EL HORNO Y SOLO ERAN LAS SALCHICHAS, NO ME HINCHES MAS LAS PELOTAS Y VOLVÉ A TU CUEVA A JUGAR CON LA PELOTA DE HIERRO PEGADA A TU PIÉ.

En fin, la vieja desapareció antes de poder desenfundar el kit y me cagó.
- Profe, ¿Si posponemos el viaje de vuelta? Esa vieja me dió mala espina
- No se puede Simón.
- Pero...
- No
- Es que...
- Y si...
- NO
- PUTA
- AH RE.
Luego de esta diplomatica discución, arrancamos a cruzar la calle que daba con la universidad
- CUIDADO PELOTUDO, VIENE UN COCHE
- ¡AY LA PUTA QUE TE PA-- para un toque ¡ES FRANCHELLA BOLUDO!
Asi era, Franchella casi me atropella a mi y a un par de amigas en un BMW negro, polarizado MIENTRAS HABLABA POR CÉLULAR (Jojó, mirá como me pongo la gorra).
No pasó un segundo que lo nombramos y mitad del grupo ya estaba encima del auto queriendo autografos, fotos, la remera, el celular, el coche, la rueda de auxilio y cosas asi. Todos enojados por que Franchella estaba de mal humor y no largaba nada(Para mi que estaba en "su periodo"), intentaron volcar su auto a la fuerza, pero llegó la policia en los ponys voladores de Chelo y nos cagó la fiesta.
- ¿Ves pelotudo? Son re caretas esas mortadelas aladas, te lo dije.
- Bue, re garcas son.
Hicimos varias cosas más, fuimos a cenar, fuimos a ver a Darin al teatro, me saque una foto con el hombre hormiga, jugue a las esocondidas con las monjas, monté a mapache e interrumpí a Obama en pleno concierto. Pero llegó la hora de partir...

CHU BI CONTIÑÚ...

Tengo mucho mucho miedo, mi vieja acaba de entrar a mi habitación y sin decir nada me besó el pelo... Mejor duermo con un ojo en guardia hoy. Tendrán noticias mias pronto.

jueves, mayo 06, 2010

Diario de un tipo que va a Buenos Aires: Parte IV

jueves, mayo 06, 2010 Posted by Simón No comments
Viaje a Bs. As.
Parte 4

Volvimos, comimos temprano (para mi desdicha) y subí a ducharme. El agua tardó quince minutos en calentar, igual que la ultima vez, asi que mientras tanto aproveche para bailar la macarena en pelotas, un sueño que nunca habia podido realizar. Salí de la ducha y casi me patino y me rompo la cabeza, menos mal que el Chelo estaba ahi para salvarm... esperen un segundo ¿¿QUE CARAJO HACIA EL CHELO EN EL BAÑO MIENTRAS ME BAÑABA??
- Te salvé, eso es lo importante
- Disculpame, pero estaba en pelotas y eso me da mas miedo, incluso ahora te tengo mas miedo que antes, porque vos estas en tu casa y yo en la mia escribiendo este post y sin embargo me estas hablando.
- Ah, touché
- Estoy seguro de que no te conosco tan bien como creia
- Bien ahi, en realidad, no soy Chelo
- ¿Ah, no?
- No, soy tu conciencia
- Ah... eh... ¿Cómo estas conciencia?
- Un toque preocupado, hay un agujero en tu cabeza donde en realidad deberia haber un órgano vital llamado "cerebro".
- Uh, ¿eso es malo?
- No, puesto que vos desarrollaste la curiosa habilidad de pensar con los tobillos
- Ah, joya entonces. ¿Puedo seguir escribiendo el post?
- Seh... pero apurate, tenemos que conquistar al mundo.
En fin, como les venia diciendo, salí de la ducha, me cambié y leí dos capitulos de "Drácula", el libro que compró mi vieja durante su corta y placentera visita.
- Vieja, ¿Vamo' a jugar al truco?
- Chelo, voy a sacar la conclusión de que, aparte de ser raro, sos un pelotudo.
- ¿Por?
- NO SE JUGAR AL TRUCO
- No sabés jugar porque no queres
- NO SE JUGAR PORQUE TODOS USTEDES SON UNA MANGA DE GARCAS QUE NO ME QUIEREN ENSEÑAR
- Lo intentamos y la ultima vez te comiste las cartas, ahora no tenemos el tres de bastos.
- Solo pasó una vez.
Se fué en un pony volador por la ventana y yo seguí leyendo mi novela de vampiros (no, nada de vampiros que brillan y en vez de morder se dicen cositas cursis, no, Dracula es un Señor Vampiro con pito).
Tipo once, Chelo y Galvan vuelven y ¿Que mejor idea que prenderle a Saimon la luz? Total, ya esta con un humor mas negro que la noche.
- LA CONCHA DE SUS MADRES Y TODOS SUS RELATIVOS, CACA TIENEN EN LA CABEZA, CACA.
- Caaaaaaaaaalma chabon
- NO ME CALMO UNA MIERDA
- Galvan, inyectalo.
Enseguida este sacó una jeringa con una serie de calmantes revueltos
- SALÍ HIJO DE PUTAAAaaaa... ahhh... ah... eh... mhhh.
- Es tan tierno cuando se duerme.
- No va a durar mas de quince minutos, los calmantes estaban vencidos.
- La puta que lo parió, Galvan.
Desperté a los quince minutos y sin poder volver a dormir me dispuse a conversar.
- Chelo, ¿Vos nunca tocaste un instrumento, no?
- No ni ahi
- Yo toco la guitarra
- Ya se que tocás la guitarra vos Galvan. ¿Y si pudieras tocar un instrumento?
- Bien por mi
- Quiero decir ¿Cual elejirias?
- Ese largo...
- No me asustes
- El que toca Atahualpa Yupanki, ¿Como se llama?
- No, ni ide--
- ¡LA FLAUTA REVERSA! Essssssssoo
- ¿Eh?
- Si, la flauta reversa, ¿Que hay de malo?
- La flauta traversa, querras decir.
- Lo mismo, alargado y afinado. Tocaria ALTA melodia
- ¿Que melodi... ay no...
- La que dice; MAÑAAAAAANA VA'SER UN GRAN DIIIIA'TE'LO'DIGO'YO

Nos levantamos, desayunamos, lo mismo de todos esos dias. Ya me sentia como en prision, con unos compañeros de celda muy peculiares, guardias re fumados y actividades un tanto diferentes.
Caminamos por puerto madero, nos morfamos un pancho a las once y media de la mañana... ¿Pueden creer que la Coca-Cola en Puerto Madero es de 600 ml. y cuesta solo dos pesos con cincuenta? ¡Un crimen! Quise llevarme un pack entero, pero el que me atendia me vio con cara de "Te lo cambio por un pete" y yo medio que me asuste, asi que me lleve solo una.
Mientras me morfaba el pancho (graciosos abstenerse), vi pasar a un hombre treintañero en un skate electronico mientras paseaba a dos perros atados entre si y una beba en brazos... La gente en Puerto Madero está peor que yo, IMAGINAAAAAAATE CHABON.
Almorzamos y emprendimos una caminata a un edificio alto que nadie tenia media idea como se llamaba, solo sabiamos que quedaba pasando esa zona llena de bancos y gente que usa sacos para pretender ser importantes y solo son IMPORTANTES PELOTUDOS, ZANGANOS DE LA SOCIEDAD, LACRAS DE CIUDAD, CONTAMINAN CON SU SOLA PRESENCIA.
- Chelo, mi viejo dijo que hay que caminar rapido o cruzarse de calle si hay un camión blindado que reparte billetitos del monopoly.
- ¿Por? ¿Es mala leche como las vias del tren?
- No pelotudo. Porque dice que se puede armar un tiroteo
- Dah, no seas pelotudo, ¿Querés? Justo acá y a nosotros nos va a pasar es--
Una supuesta explosión de caño de escape me asustó
- ¡AH! TIROTEO, ¡TIROTEO! - grité
- Callate, navo, ¿Cómo va a ser un tirot--
- ¡TIROTEO CHICOS, TODO EL MUNDO ADENTRO DEL EDIFICIO MAS ALTO DE BUENOS AIRES! - ordenó la profe en medio segundo mientras se tragaba un chegusan de manzana
- ¿Ves Chelo? Te lo dije boludo, Buenos Aires es re inseg--
- CORRE SALAME
Yo no comprendo como es que los problemas me persiguen (juro por el barba que esto es cierto, si no que se me caiga el pito y se ponga verde), resulta que a un par de motochorros se les dió por afanar uno de esos afamados camiónes JUUUUSTO cuando pasaba Simón.
Con lo que me gustan las alturas, subimos como quince pisos por un ascensor en cuatro tandas (es decir, no nos ibamos a meter 30 pelotudos en un ascensor porque seria como el chiste del elefante y el auto y el cine y la fiesta y la jirafa en la heladera). Nos recibió un hombre de unos cincuenta años, un ingeniero que gozaba de torturar auditivamente a todo aquel que estuviera cerca. Explicó dos horas reloj la diferencia entre un edificio de granito y uno de granito forjado (o lo que sea) y cuando creiamos que iba a terminar agregaba cosas como; "Y ahora les voy a agregar un dato importante, anoten" o "Pero aun no terminé, vamos a este lado de la ventana para observar la monumental obra de arte de este arquitecto tan aclamado por todos nosotros, Giusseppe Lottero". Entre nosotros habia una señora de La Pampa regordeta escuchando atentamente.
Una voz al oido me dice;
- El viejo este se quiere encarar a La Pampeana
No me hubiera causado tanta gracia si no hubiera sido el profesor quien largó el comentario. Me tenté y el Suarez, quien también habia oido, hizo lo mismo. En resúmen, todos estabamos HARTOS de la historia de los edificios de mierda que son altos al pedo. Lo que importa es el mago, no la varita, ¿Entendido?
Después de un dia de tiroteos, edificios altos, skates electricos y bananas en pijamas (Por cierto, ¿Alguien mas notó lo ilogico que suena "Bananas en pijamas"?), volvimos al convento.

CONTINUARA...

miércoles, mayo 05, 2010

Diario de un tipo que va a Buenos Aires: Parte III

miércoles, mayo 05, 2010 Posted by Simón No comments
Viaje a Bs. As.
Parte 3
Luego del café, me despedí de mi vieja (quien hoy está mas insoportable que nunca). Nos subimos al cole y emprendimos el viaje de vuelta a la taberna... err, al hospedaje quise decir. El viaje me pareció larguisimo.
Mientras tanto yo pensaba en que ibamos a cenar nuevamente a las ocho y media de la noche, lo cual significaba que tipo nueve y media me iba a agarrar hambre de nuevo, una garcha, pero no quedaba otra.
En fin, el viaje me pare... no, esto ya lo dije. Me bajé primero del bondi porque me estaba meando encima y el baño del micro estaba cerrado porque, dicen las malas lenguas, el chofer lo utilizó para fines no autorizados. Practicamente volé por las escaleras y al llegar recordé con amargura que las llaves de la habitación las tenia mi buena amiga Paula, que (claro, si yo estoy meado por Zabumafú) bajó ultima del colectivo.
- PAULAAAAAAAA, LAS LLAVES LA CONCHA DE TU HERMANA, TE VOY A MEAR LA PUERRRRTA
- Jodete negri, me diste las llaves porque vos seguramente las perdias
- ¿Tenés que restregarme todo?
- Obvio

- Dale la puta que lo parió, me va a reventar la vejiga en cualquier momento
Le dió dos vueltas al picaporte con la llave y yo la pateé de un modo dramatico.
- ¿Que haces pelotudo?
Pero yo no respondí porque, en primer lugar, no se me ocurrió nada inteligente para decir y en segundo lugar ME ESTABA MEANDO LITERALMENTE.
Cenamos algo casero (en este momento no recuerdo que era), y nos fuimos a dormir.
- Che viejas - nos llamo Chelo de esa manera tan tierna
- ¿Que onda?
- Me dijo el Suarez que se juntan todos en su habitacion para hacer cosas clandestinas, ¿Vienen?
- Definí clandestinas
- Definí habitación - pidió Galvan desinteresado, mientras "leia" el libro de Frankenstein que le prestó el Dios cuerda.
- Clandestinas: Del verbo clandestinar, dicese de jugar al truco sin invitar a los profesores a cargo. Habitación: Dónde vos te haces la paja todos los dias, pelotudo, delen ¿Vienen o no?
- Chelo, sabés bien que soy el unico pelotudo que no sabe jugar al truco
- Y yo tengo que leer el libro
- Uh, son re gays
- Mañana cap--
- MAÑAAAANA VA A SER UN GRAN DIA
- Andate, ANDATE, NO TE SOPORTO, ¡ANDATE!.
Amagué a desenfundar la nueve milimetros y salió cagand
o por la puerta. A los treinta segundos se escucha fuera de la habitación a un profesor enviando a todos a sus respectivas habitaciones
"Y SE VAN TODOS A CAGAR, MANGA DE FORROS, HACIENDO PARTIDAS DE TRUCO SIN INVITARME, YA VAN A VER MAÑANA, HASTA LA CASA DE ZULMA NO PARAMOS".
Chelo entró con cara amargada por la puerta.
- Parece que mañana no va a ser un gran dia.
- Menos mal, ¿Podemos dormir ya?
- No me apaguen la luz - pidió Galvan quien seguia mirando el libro de una manera extraña - quiero terminar el quinto capitulo.
- ¿Cuanto te falta?
- Quince hojas
- ... hasta mañana Galvan, espero que tengas visión de rayos X.
Apago la luz y un ruido extraño sonó seguido de un gritito de n
ena.
- MARCEEEEE...
- ¿Que pasó Galvan? - pregunté
- Se me dió vuelta el colchón boludo, ¡MARCEEEEEEE!
Y, amigos mios, no puedo explicarles la risa que me agarro en ese momento, no se si por la desgracia ajena, por la vocecita de nena que ponia cuando llamaba al profesor o por que el Dios cuerda le hacia pito catalán desde ahi arriba.
- MARCEEEEEE
- ¿Me -- ¡JA JA JA! --podés explicar para que - ¡JA JA JA! llamás a Marce? JA JA JA JA...
El profesor entra con una patada voladora a la habitación
- Que mania que tiene la gente de patear esa puerta - excalmó (?) Chelo.
Yo seguia llorando de la risa
- ¿¿Que pasó??
- Nada boludo, estoy tirado en el piso con un colchon encima porque me pareció comodo y te queria invitar a hacer lo mismo.
- No es mala la idea te digo... - respondió el interpelado (alguien que me diga por favor, que significa esa palabra)
Luego de arreglar el inconveniente atando a Galvan con un chaleco de fuerza a la cama y una mordaza en la boca nos dispusimos a dormir sin ningún otro incidente.

Siete treinta sonó la puerta
- ARRIBA MUCHACHOS, ARRIBAAAA

Bajamos, desayunamos, y nos fuimos. No hubo orgia esta vez porque varias chicas y un chico estaban indispuestas.
Arrivamos al congreso donde, casualmente, no habia NADIE laburando, un par de guardias con pinta de mafiosos, una guia mafiosa, secretarias gatas y mafiosas, pero de politicos mafiosos ni rastro.
- Y bueno, este es el salón de pasos perdidos, ahora vamos, por ultimo, a la biblioteca. Los llevaria a ver el salón azul, pero está en reparación, una pena, porque era algo interesante para ver, hay una araña de quincemil foquitos--
- Despues se quejan de que gastamos mucha energia y no se que...
- ... y mucho oro y todo eso, también estaba bueno porque ahi velaron a la negra Sosa y a...
- Señorita, ¿Y si en vez de contarnos lo que NO vamos a ver nos cuenta lo que SI vamos a ver?
- Tienen razón, pasa que no queda mucho, porque el salón amarillo, el verde, el rojo, el color caca y el indigo también estan cerrados por reparaciones para el bicentenario.
Después de la corta visita a la nada misma fuimos a comer a un tenedor libre... chino. Yo estoy seguro de que no hay nada PEOR, que un lugar donde hay un chino cocinando algo que no proviene del mar. Para empezar, la carne que pidió una de mis esclav-- compañeras, perdón, tenia un pelo. Despues de ver las arcadas que pegó mi amiga, noté que mis porotos tenian un exceso de aceite que v
olvian a la ensalada mas repugnante que el baño publico de los parques de diversiones. También me serví tres bolas de una cosa que nadie sabia pronunciar, un chinchulin (que era lo unico que zafaba, aunque le tenia desconfianza) y una empanada que por dentro era... nada menos que ¡verde!.
Pachu estaba al lado mio.
- Che, boludo, yo ni en pedo me como esto, ¡me da hasta asco!
- No te queda otra que morfartelo
- ¿Por?
- Hay un cartel que dice que si no te comes todo tenes que pagar diez mangos
- ¿Y si no quiero pagar?
- Viene un chino con una katana y te corta las bolas.
- ...
- En serio boludo, ¿De que crees que son las empanadas?
Esta vez, la arcada la tuve yo
- Hace una cosa, agarra un pan, sacale el relleno y mete lo que no te gusta ahi adentro.
- Sos inteligente vos hijo de puta eh...

Asi fue, meti las bolas de papa raras esas adentro del pan y las tape con la miga que sobro
- Las bolas que me van a cortar las bolas
- ¡Ja! Que ironico que sonó eso.
- ¡Ja!
- ¡Ja!
- ¡Ja!
- ¡Ja!
- Bueno, ya fue
- ¡Ja!
- Basta dije
- ¡Ja!
*Click
- ¡J--
* ¡BANG, BANG!
Un esclavo menos... que desperdicio de balas.
Cualquiera de ustedes diria que a mi me pasan las PELOTUDECES que cuento, pero esta vez eramos treinta. Caminando por uno de los tantos paseos cuando vi al amor de mi vida (un amor paternal claro, el amor que le tiene un joven a una vieja a la cual adoptaria como abuela). Sí señores, vi a UNA VIEJA DISFRAZADA DE CAPERUCITA ROJA CON UN ANUNCIO DE SEX-SHOP.

...
...
...
Sí, eso... no es joda. Si no lo creen o no lo imaginen, ¡miren la foto!







































El barba bendiga a esta señora. Probablemente esta sea la mejor imagen de la blogosfera, ustedes dirán si me equivoco, y les digo, YO NUNCA ME EQUIVOCO.

En fin, caminamos por esa calle viendo a gente de todo tipo, hombres, mujeres, niños, viejos, travestis, viejos travestis, bailarines, artistas, vagos (a ver ¿quien fue el gracioso que dijo que yo soy vago de esos?), kiosqueros, locos, caballos y heladeras.


Un saludo al Embajador Nicolas Barroumeres, usted finalice su cumpleaños con muchas putas soplando la velita
Continuara...

lunes, mayo 03, 2010

Diario de un tipo que va a Buenos Aires: Parte II

lunes, mayo 03, 2010 Posted by Simón No comments
Viaje a Bs. As.
Parte 2

Si creiste que el viaje de 16 horas habia sido la parte mala te equivocaste, levantarse despues de ese viaje a las 7 AM con un golpe en la puerta por tu propia profesora de geografia es diez veces peor.
- Vaaaamos chicas, arriba
- PARA LOCA, ¿NO VES QUE ESTAMOS EN CALZONES?
- HUY, ¡PERDONENME!, PENSÉ QUE ACA "VIVIA" PAULA. No vi nada, no vi nada.
- Y, no, para versela a Saimon necesitas un microscopio
- Ah, ¿te tragaste un payaso Galvan?
- Despertalo a Chelo
- Chel--
- MAÑAAAAAANA VA A SER UN GRAN DIAAA TE LO DIGO YOOOO
- LA PUTA QUE TE PARIO CHELO - le gritamos Galvan, la profe y yo al unisono.
Una vez que se fue la profe (a mi no me cagas, se quedó haciendo tiempo para admirar mi fisico esculptuoso), salí de mi capullo (una bolsa de dormir semi rajada) y me re cague de frio. Me cambié lo mas rapido posible, poniendome una remera violeta al revez y las medias de distinto color. Bajamos a almorzar.
¿Nunca te pasó que creiste haberte servido té y cuando vas a tomar es mate cocido?
- No
- Sos re ortiva vos
- Solo los domingos
- Hoy es Lunes, ayer fue domingo
- Huy, se me re pasó
Bueno, a mi si. Casí escupo todo, pero no por asco ni nada parecido, pero me asusté. ¿Mirá si Chelo me puso unas gotitas de meo de loro embalsamado? No puedo permitir esas cosas. Desayunamos, jugamos a la payana un buen rato, hicimos orgia y nos subimos al bondi.
Primer destino: Museo del holocausto. Una exposicion organizada por judios sobrevivientes a la exterminacion de los nazis. Ni yo ni ninguno de mis compañeros podia entender como es que el ser humano en si puede llegar a ser el bipedo mas despreciable, capaz de cometer ATROCIDADEZ simplemente por NO ESTAR DE ACUERDO CON LAS CREENCIAS RELIGIOSAS DE TAN SOLO UNOS MILLARES DE PERSONAS. Dedicaria una sección entera a putear a todo nazi, neonazi y toda esa mierda que no merece tener ni nombre, pero no vale la pena. En fin, el museo fué genial, conocimos historias interesantes y mas de uno abrió los ojos. Nos indicaron que debiamos subir una escalera caracol, el problema fue que no especificaron CUANTOS PISOS HABIA QUE SUBIR. Desde arriba se escuchaba a algunos gritar: "¡no es tan arriba manga de pelotudos!" y desde abajo "sigan subiendo ¡pajeros!".
Conversación con el Suarez mientras buscabamos el piso
- No sé boludo, no estoy convencido
- ¿Que te pasa Suarez?
- Nada, que se yo... para mi que acá ocultan algo
- ¿Eh? ¿Vos estas fumando cocaina de nuevo?
- Se dice ASPIRAR y no, la ultima sobredosis me hizo creer que el pato Lucas me ganaba en un torneo de polo... ¡y yo no se jugar polo boludo!
- 'ta bien, pero ¿Qué te preocupa ahora?
- Yo creo que aca esconden los restos de Hitler.
- SUAREZ, VOS ESTAS DE LA CABEZA
- TE JURO QUE NO, BOLUDO MIRÁ, TODAVIA TENGO LA TAPITA DE MI CEL-- nada...
- Sos bastante pelotudo vos eh...
- Que se yo vieja, son solo suposiciones... ¿Por casualidad no viste por ahí la tapita de mi celular?
- ...

Terminamos la visita, todos muy emocionados con salir y patearle la cabeza a cualquier pelado que se cruzara, juzgandolo de "skinhead", aunque eso seria muy hipocrita de nuestra parte. Fuimos a comer a Mc Donald's como una manga de cerdos capitalistas. A un grupito de chiquillas inmaduras (Si no aclaro que es un chiste, despues la ligo), se le ocurrió que golpear un sobrecito de mayonesa "para ver que pasaba" seria divertido... creanme, no es buena idea, no es divertido cuando la mayonesa acaba en tu buzo y menos si el vice-director del colegio presencia el acto.
Despues de esto fuimos a una plaza donde vos podias meter a tu perro junto con otros perros y apostar para que peleen... aunque esa no era la idea original de la jaulita. Vimos de todo, gente durmiendo en los bancos, otros meando, incluso vimos a tres gorditos fumandose un porro.
Despues, lo mejor de lo mejor, fuimos a la feria del libro. Ustedes dirán "¿Que carajo hacia Simón Manzur en una feria de LIBROS?" y yo les respondo "¿Que te parece pelotudo? Haciendo un taller de corte y confección, ¿Que más?". Junto con los muchachos, nos sacamos fotos con todo lo que nos parecia gracioso; Mafalda, Darth Vader, El Eternauta, el bicho negro y tetón cuyo nombre no recuerdo, Mamá Luccetí, e incluso una foto con el mismisimo Gastón Pauls (quien cortó una llamada para sacarse una foto con nosotros y nos tiró su frase "¿¿Y AHORA ME LO VENIS A DECIR??"), si ya se, ya se, ustedes creen que soy un cholulo por sacarme fotos con famosos, es que en realidad, la posta, es que Gastón me hincho las bolas para sacarse una foto conmigo.
- Uhhhh, ¡jodeme que vos sos el del blog Dia a Dia!
- Já, si papi, ¿Vos quien sos?
- ¿Cómo quien soy? Gastón Pauls
- Ah, si si, disculpame, no me gusta la pintura
- Pero yo actuo en una serie... bue, no importa. ¿Te sacas una foto conmigo?
- Uh, bueno, dale, pero rapidito porque estoy ocupado buscando libros de corte y confección
- Gracias chabon, sos un copado.
- Gracias a vos viejo, ¡segui cantando que te sale bien!
Seguimos dando vueltas y comence a sentir un cosquilleo en la garganta, mis manos comenzaron a sudar, el cosquilleo se volvió un rasguño molesto y hasta doloroso, una voz en mi cabeza repetia las mismas palabras varias veces... "Tenes sed, PELOTUDO, comprate algo si no queres caer deshidratado". Me auto-hice caso y me acerque a un puestito kiosquero que habia dentro.
- Buenassss
- Hola, ¿Que queres?
"Aaaapa, me parece que a alguien le hace falta una buena noche de lujuria... lo que en mi pueblo se llama cojer"
- Una Coca
- $7
- ... UNA coca
- $7 te dije
- No, se me fue la sed. Chau.
Seguí dando vueltas hasta encontrar otro puestito
- Hola, ¿Me darias una Coca por favor?
- Si, agarrala de la heladera.
- ¿Cuánto es?
- $7
- Yo hago una preguntita ¿No?, la latita poronga esta, ¿Viene con la receta de la Coca-Cola o qué?
La gordita que atendia largo una risita muy ironica, uno de esos "jajases" que te hacen calentar. Te provocan querer patearle la mesita de mierda esa, tirarla al piso y hecharle gas pimienta directo a los ojos... dos veces.
Seguí de largo, ya caliente y preguntandome porque todos los kioscos eran atendidos por minas.
- Hola, ¿Cuanto está la Coca?
- $7
- Bue, ¿Interlagos no tenés? - (Para la gente que no es de acá, la interlagos es una gaseosa de la patagonia, mas asquerosa que la pepsi)
- ¿Que? no. ¿Queres la Coca o no?
"¿Que onda los maridos? están todos de paro o son enuncos?"
- Si, damela...
"... antes de que te la de yo".

Conclusión, la gaseosa estaba CALIENTE. Sale caro ser capitalista, la puta madre.
Seguimos dando vueltas, vimos stans de todo tipo; El ateneo, Faber Castell, Alfaguara, El grafico (Dónde el Suarez casi abofetea a una mina de... ¿Central?, por criticar a su equipo predilecto), etc. Nos sacamos fotos con más personajes, entre ellos un Batman tamaño "real" (entre comillas, porque todos sabemos que Batman no existe... es solo un invento que cuentan los Reyes Magos para sacarle protagonismo al gordo culeado de Noel).
Salimos unas horas mas tarde de ese lugar escalofriante y me encontré con mi señora mamá.
- ¿Así que te olvidaste de la toalla?
- Hola mami, yo tambien te extrañé
- ¿Que mas te olvidaste?
- Naaaada mamá
- ¿Calzones trajiste?
- Sí
- ¿Medias?
- Sí...
- ¿Y porque usas dos de distinto color?
- Es culpa de Chelo y sus ponys voladores
- ¿Eh? Nene, ¿Estuviste fumando algo vos?
- ¡No!
- ¿La almohada trajiste?
- No, eso no
- ¿Ves? seguro que te olvidaste todo
- BASTA MAMÁ, ESTAMOS EN BS. AS. Y ME PERSEGUIS IGUAL CON ESTO.
- Ay, ay, ay... ¿Que vas a hacer cuando ya no esté?
- Ahorrate la melancolia vieja. ¿Me das cincuenta pesos?
- Papá te dió doscientos
- ¿Vos sabes lo que es estar aca en Bs. As.? ¡Siete mangos la Coca-Cola!
- Bue, me vas a dejar pobre nene, no soy el banco nación.
Fuimos todos (incluyendo a mi vieja), a tomar algo a un café
- ¿Leiste Drácula?
- Nunca compré el libro
Al final, me terminó comprando el libro y lo termine "leyendo" en el viaje (en realidad me lo habia olvidado en el bolso, durante el viaje de vuelta, asi que lo terminé aca en Neuquen). Que bueno que mi vieja es MI vieja.
- Che, Saimon, dale un final al post, porque esto esta quedando muy largo
- CALLATE CHELO, CALLATE
- ¿Sabes qué?
- ¿Que?
- Mañaaaaaaana va a ser un gran dia, te lo digo yo...
*Click
- Nos vamos a mirar las caraaaas entre tooo--
BANG BANG!

CONTINUARA...

domingo, mayo 02, 2010

Diario de un tipo que va a Buenos Aires: Parte I

domingo, mayo 02, 2010 Posted by Simón No comments
Después de una semana de inactividad y abandono de este pobre blog (lo cual, debo confesar, me hace sentir desnudo o, lo que se diria coloquialmente, en pelotas), vuelvo a abrirlo y, en primer lugar, inventar una excusa. La cosa es asi, resulta que un dia, el colegio decide que Simón y sus esclavos (alias "compañeros de curso") se vayan a un viaje "de estudio", acompañado por cuatro esclavos mayores. Simón olvidó que tenia una pagina que por deber divino debia ser actualizada "diariamente". Ahora Simón recibe como castigo tener que alimentar a un gnomo (pronunciado ñiomo) de cuatro cabezas y dos manos... eso es normal, que sean tres manos, con un pescadito verde por dia. En fin, estos dias voy a dedicarme a escribir sobre mi viaje en partes, si no va a quedar un chorizo mas largo que mi palo... de golf, y no lo va a leer ni tu vieja que tanto me gusta.
Viaje a Bs. As.
Parte 1
Si me voy a tener que despertar a las 3:30 AM... ¿PARA QUE PORONGA VOY A DORMIR MAMÁ? Mejor me inyecto una fuerte dosis de computadora y listo.
Ya en el colectivo todos saltando como locos, re emocionados y a los gritos de "Vamo' la puta que lo pario a vo', a vo' y al chofer que no prende el aire acondicionado". En una cuestion de tres minutos todos estaban dormidos de una manera extraña... El Suarez desparramado en el PASILLO del colectivo, Mateo con sus patas casi en mi cara, Chelo ocupando dos asientos y ni les cuento lo que aprovecho a hacer Paula mientras todos dormiamos...
Despertamos todos con una contractura de la concha de la lora y un hambre voraz. Bajamos en un poblado con un nombre maorí y nos comimos unos chegusanes, fuimos en patota al baño, abusamos de la empleada efectuando un baile erotico al ritmo de "What is love?" y seguimos viaje. El profe no tuvo mejor idea que ponernos una pelicula rusa hacerca de un tipo que se convertia en oso y mataba a todos con un tubo fluor, asi que me dormi de nuevo. Soñe con una orca que afanaba sandias en un mercadito chino, esas son las cosas que me hacen dudar de mi cordura.
Una vez que llegamos, esperamos quince minutos afuera porque creiamos que Martina, una de mis tantas esclavas, habia tocado el timbre cuando en realidad se estaba rascando el ombligo, la cague a latigazos y entramos. Parece que las monjas no eran tan monjas; tenian Wi-Fi y se vestian como querian.

Nos dieron las llaves y tocó la habitación 13... 13... ¿POR QUE CARAJO TOCÓ EL NUMERO 13? ¿ACASO NADIE SABE QUE EL TRECE ES SINONIMO DE MALA LECHE? ENCIMA DUERMO CON CHELO Y EL GAY DE GALVAN QUE ACOSTUMBRA A TOQUETEARME CUANDO DUERMO. Cuando entramos habian tres camas, un vestidor, una mesita de luz y el baño... y sobre la cama de Galvan habia un ser precioso y unico... EL DIOS CUERDA. Una pequeña cruz con una cuerda que simulaba ser Jesús era en realidad el principio de algo nuevo, un enviado del Barba.
- Nnnnno boluuuudo, mirá eeeso
- Es hermoso
- Es brillante
- Es superman... ah, no.
- Hay que hacerle una ofrenda para que nos ampare los consiguientes dias
- Che, ¿Vos siempre hablas así tan pelotudo?
- Solo los jueves
- Hoy es domingo
- Mal, perdonen.
Así fue, le dimos una suculenta ofrenda. Medio cepita de manzana, doscientos catorce pesos, un celular, una billetera, un libro de dracula y un lapiz. Ahora podiamos dormir en paz.


- Che, Saimon, ¿Cómo era esa canción de "No te va gustar"?
- ¿Cuál Chelo?
- Eeeesa que decia "Mañana va a ser..."
- "... un gran dia, te lo digo yo"
- Ah, siiiii. Gracias. Quiero escucharlo.
Le di el mp3 con la canción y me dedique a ducharme. Desde el baño (mientras esperaba que la PUTA DUCHA CALENTARA EL AGUA DE MIERDA) escuchaba al Chelo cantar a toda voz. Quince minutos despues pude ingresar a la ducha, estaba "semi tibia". Me di una ducha rapida y salí...
Mente de Simón: Che, te hago una preguntita
Simón: Si, decime
MS: ¿Trajiste toallon?
S: S... no.
MS: Sos un pelotudo, ¿te das cuenta?
S: S... no. ¿Y ahora?
MS: Opcion numero uno, cagate de frio. Opcion numero dos, secate con el calzón de Galvan.

- GALVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

- ¿QUEEEEEEEEE?

- ¿PUEDO SECARME CON TU CALZON?
- PERVERTIDO DEL ORTO, ¡USA TU TOALLA!

- ME LA ROBÓ EL CHELO PARA AHUYENTAR A LOS PONYS VOLADORES

- UH CHELO RE GAY

El otro, traumado todavia por que un pony volador le robo su pene, cantaba "No hay dolor" para ahogar sus penas.
- Tomá, - dijo mientras me pasaba un toallon finito por la puerta. - iba a secarme el culo con esta, pero usala.

- Sos el mejor, te amo.

- No es muy lindo que me digas esto mientras yo se que del otro lado vos estas en pelotas.

- Touché.

Me sequé, me eché un poco de desodorante y... ¿Y la ropa? ¿Y el cepillo de dientes? y los mas importante ¿¿Y CANDELA??

- GOOOOOOON

...

- GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON

...

Encima el Chelo seguia CON LA MISMA CANCIÓN, ASI QUE ERA EL EQUIVALENTE A CHARLAR CON UN SORDOMUDO.

Salí con el toallon a la cintura. Chelo me miraba con cara de "¿Me vas violar?", creo que le gustó la idea. Tengo miedo, por si las dudas me compré una nueve milimetros. Tomé mi ropa y me cambié.
Cuando volví a salir, el Chelo ya no llevaba los auriculares.
- Huy boludo, estoy agotado

- No hay drama

- ¿Por?

- Porque mañaaaaaaana va a ser un graaaaan diaaaaaa

- ¿Ah si?
- Te lo digo yooooooooo

- Mirá vos... mejor... meee... voy.... un poquitito mas alla, al sur

- El norte no va a estar mas arriba, ¿sabias? va a ser todo sur.

Al final acabé por darle con el velador en la cabeza y desmayarlo.
Bajamos a comer unas buenas rabas... esperen... no eran rabas... ¿Que comimos?, no recuerdo. Se que a lo ultimo habia flan y a mi no me gusta, asi que lo usé como aceite para las rabas...
- Pero si no comiste rabas

- Por eso (:

- ¿Que te fumaste?

- Cocaina

- Eso no se fuma
- Por eso (:


CABEZA DE GALVAN SEGÚN SIMÓN
: Al fin, el dia acabó y todos muy cansados nos acostamos a "dormir". ¿Por qué cuando uno quiere dormir los demas quieren charlar? MANGA DE HIJOS DE PUTA, LOS ODIO, LOS ODIO Y LOS ODIO.
Nota para el dia de mañana: Comprar Valium y ponerselo en la bebida del Chelo y de Saimon.


Dia terminado. Mañana, SI, MAÑANA, posteo el siguiente dia.