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viernes, enero 29, 2010

Abuelo Paja

viernes, enero 29, 2010 Posted by Simón No comments
Tanto calor resulta empalagante, sobretodo cuando tus viejos compran un aire acondicionado y lo ponen en su habitacion... "Cuando seas mas grande y tengas tu casa vas a tener el aire acondicionado a donde vos quieras, incluso en el patio". San of a bich...
Mi remera parece un tatuaje (De nada por la imagen sensorial) de tan pegada que la tengo. Tengo mucho tiempo libre, ayer y hoy me quede atrincherado en casa por que nadie, salvo chelo que me llamo mienras dormia, me invito a ningun lado (no necesito su sucia invitacion, prefiero quedarme jugando con mis legos a juntarme con ustedes, perros sarnosos).

Cada dia me sorprende mas la paja de la gente a la hora de hacer las cosas, por eso imagine al Abuelo Paja y sus reglas;



Sacarse las zapatillas sin desatarse los cordones es de paja, incluso se ha visto gente que compra zapatillas sin cordones u ojotas solo para no atarse...

Decir "ya voy", es de paja y de mentiroso.

INTENTAR levantar la birome con los pies de paja.

No rellenar la hielera es de pajoso.

Ctrl + C y Ctrl + V fue inventado por el Abuelo Paja.

Hacer las juntadas en tu casa para no moverte es de paja (depaso te ahorras el "¿Quienes van?" de mamá, aunque es posible que aparezca su derivado "¿Quienes vienen?").

La excusa de "Mi desorden tiene un orden" es de paja, lo mismo para "¿Porque voy a hacer mi cama si despues me voy a acostar de nuevo?".

La palabra "Etcetera" fue inventada, también por el Abuelo Paja, su abreviatura "etc." fué su idea también.

- ¿Cuanto es?
- $27,25
- ¿Tenés veinticinco centavos?
- No
A) El kiosquero es paja, por que no quiere sacar cuentas.
B) Vos sos mas paja todavia, por que tenes tres moneditas en el bolsillo.

Escribir sin acentos también es de paja (decimelo a mi, me hago el copado y solo pongo un par de palabras con acento... BUENO, PERDÓN, TILDE).

Ni hablar...

No leer un post, por que es largo es de paja... y de reverendo pelotudo

No afeitarte/depilarte y dejarte la chivita o barba/ponerte medias largas, jeans o derivados, es de paja.

Poner las letritas de colores da mucha paja.

No llevar la campera al colegio por que al mediodia hace calor y tenes que llevarla en la mano es de paja... refriarse es una paja también.

Aguantarse las ganas de mear por seguir chateando, viendo fotos, jugando o, la peor, por no ponerle pausa a la pelicula es de muuuy paja.

Mear en las carpas de las grutas para no ir al baño y pagar un mango es de paja.

Levantarte antes de la mesa para no ayudar a levantar ni limpiar, es de paja, garca y zangano.

Mamá desde abajo
- Simóóóóóoón, ¿Me haces un favor?
Subo el volumen de la musica
- SIMÓÓÓÓÓN
Mas volumen.
Mamá piensa;
"¿Subo y le pido?, nah, que paja..."
- Ro, ¿Me haces un favor?
Ro piensa;
"Simón, te hago mierda"
- Si, ¿Que necesitas?
...
TRIPLE PAJA

El Abuelo Paja inspiró la creacion de los maníes pehuemar que ya vienen pelados.

Llamar al perro para que se coma el raviol que tiraste al piso para no limpiar es de paja.

Llevarte lengua por no haber presentado la tarea reiteradas veces es de pajero y de Simón.




Continuará... me da paja seguir escribiendo.




martes, enero 26, 2010

Las Grutas All-Stars

martes, enero 26, 2010 Posted by Simón No comments
Antes de que digan "Este hijo de puta no actualizó el blog el 26, lo voy a hacer cagar... para adentro", quiero que sepan que estoy de mal humor, si hay algo mas triste que un viejo desdentado llorando por que no puede comer su pebete de milanga tostado es cuando se te acaba el yogur con cereal... es inexplicable el sentimiento de rabia y culpa que esto me provoca.

Las Grutas, oh si cariño, la playa de las estrellas, incluso los personajes mas famosos van a veranear a esta paradisiaca playa. En mi estadia pude distinguir al primo de Spider Man (tenia un trapo rojo en la cabeza y unas zapatillas Adadis gastadas), Ben 9, Gudy y Bas Lait Ller (a la cuarta bajada y mas allá), todos metidos en un trencito que de alegria no tenia nada, daba hasta miedo, todos moviendose como trolos tratando de engancharse algun nene en plena peatonal. Tambien vi a dos Barney's juntos, uno de ellos fumandose uno y el otro vendiendo globos que parecian preservativos inflados con helio comprimido.
Otro personaje, probablemente el mas insoportable... LOS TARJETEROS. Son un ejercito de post-adolecentes que se acercan y te hablan con mas confianza que tu hermana
- Hola chicos, ¿Quieren freepass para marnos?
- Dame. Gracias.
5 metros mas tarde
- Hola chicos, ¿Quieren freepass para birras?
- No, ya me dieron
- Para birras chicos
- Bue, dame. Gracia'
10 metros mas tarde
- Hola chicos, ¿Quieren freepass para lorenzo?
- No
- Dale, no sean mala onda, esta re linda la noche
- Pero ya me dieron
- Toma, aca se re pone
- ... Gracias...
- Hola chicos, ¿Quieren freepass para la 5ta bajada?
- NO, YA ME DIERON 3 FREES Y NO VOY A USAR NINGUNO
- Bueno, pero...
- PERO NADA, ¿NO QUERES UN FREE PARA MARNOS, BIRRAS, LORENZOS, Y A LA CONCHA DE TU HERMANO ALFONSO? SON TODOS PUTOS CHUPA APARATOS REPRODUCTORES MASCULINOS.
La minita con cara de terror y de tener las hemorroides a punto caramelo se va corriendo.
- Hey, Saimon, calmate.
- No, Chelo, te juro, otro pelotudo mas que me ofrezca un Free para algo, ya sea el samba o la joda que hace Ricardo Fort, le pongo.
- Hola chicos, ¿Quieren u--
- AAAAAAAAAH, TOMÁ HIJO DE PUTA, TOMÁÁÁÁAÁ, METETE TUS PAPELITOS EN EL OJETE.
- Saimon... ¡Acabas de matar a Barney a sillazos!
- ¿QUE?
- Es el vendedor de globos boludo...

Dormir en Las Grutas es equivalente a dormir en el arenero del jardin, eso sumado al calor, a las quemaduras (que obtuviste por no querer ponerte protector solar en la espalda... cabeza de chota) y a las sabanas que nunca acomodaste provoca que sueñes con un sadomazoquista dandote con un latigo en las pelotas, en pleno infierno sobre vidrio molido. La cama de mierda tiene mas arena que la playa misma y resulta insoportable acostarse en ella. Lo mismo con la ducha, por lo general la mayoria (a no ser que seas un Adrián Suar y te alojes en el Casino) de las duchas en los departamentos alquilados tienen un termotanque tan pedorro que apenas prendes el agua te helás, también poseen un mecanismo muy [sarcasmo] comodo [/sarcasmo], en vez de una bañera, tiene una especie de escalón para que no se "escape" el agua... por supuesto, es una mierda, no sirve de nada, el agua se escapa de todos modos y el baño se inunda hasta los tobillos por que la rejilla de desagote la tapó tu viejo despues de comér rabas. En fin, despues de la ardua tarea de bañarse, llega la hora de secarse; salis de la ducha y en el minusculo baño tenes que maniobrar para secarte el culo (el cual tambien, esta lleno de arena...), es algo parecido a jugar al twister, en pelotas y solo, ¿me vas a decir que nunca lo hiciste?. Te secaste un pie, pero necesitas secarte el otro, unica opción apoyar el pie seco. Como la cara de boludo no la tenes al pedo, lo haces y encima se te llena el pie de arena (¡HAY ARENA HASTA EN EL BAÑO!), puteas un poco en arameo, otro poco en mandarin y salis del baño con la toalla en la cintura/pecho (dependiendo del genero y las preferencias sexuales). Te cambias y te pones el mismo jean que la noche anterior... claro, lleno de arena ¿no?. Asi es la vida.

Calor + Resaca = Te venden unos lentes de mina en la farmacia
Si, si, eso me pasó. Fuí, compre un par de lentes para el sol y los ví muy bonitos, parecidos al que usa el viejo de CSI; Miami, cuando llego a la playa, mi viejo, Luli, y mis amigos se me cagaron un toque de risa. Al otro dia fuí, engañe a la tipa y me compre unos lentes mas caros por que soy mas malo que una viuda negra en pleno octubre...

También ví vendedores de todo, helados, churros, donas (abusadona abusadona, bendita sea la dona que me voy a comer... TE VOY A HACER MIERDA HIJO DE PUTA, SE ME PEGO FORRO), ensalada de frutas, diarios, pochocolos, globos, muñecos inflables, pelotas, zapallitos, melones bajos en fibras, mortadelas, mondongo y otras nimiedades pertenecientes a la cultura general (?).

El agua... salada, por supuesto. Te tiras un chapuzón, viene una ola y tragas tanta agua que empezas a preguntarte si te volviste hipertensioso. Cuando salis, te sentis pegoteado por todos lados y el pelo te queda como si no te hubieras bañado por seis meses y nueve dias.

Los precios son una violada por el orto, una latita de coca cinco mangos, una porcion de tarta doce mangos, viaje en banana treinta, en durazno cuarenta y ni te digo un viaje en fileto a la mostaza ahumada... te cojen sin forro allá.

Pero bueno, vale la pena...

Si, ya se, este post es una garcha. ESTE BLOG ES UN DIARIO, NO EL LIBRETO DE JIM CARREY DONDE SE TIENEN QUE AHOGAR DE RISA MANGA DE AFEMINADOS.


- Che, hay olor a humo... ¿ROSARIO QUE CARAJO SE ESTA QUEMANDO?
- ¡TU GUISO DE LENTEJAS PELOTUDO!
- Ah, cierto... APURATE CON ESO, ¿QUERES?

jueves, enero 14, 2010

Razones para creer que el barba nos odia a todos

jueves, enero 14, 2010 Posted by Simón No comments
1. Mismo pie, mismo dedo, misma mesa... mismo dolor.

2. Mirá que el despertador lo programaste bien eh... No te vayas a quedar dormido...
LA PUTA MADRE, ¡¿QUE PASO?! LLEGO 40 MINUTOS TARDE LA CONCHA DE LA MADRE.

3. Llaman por telefono
A) Tenes lapiz, te falta papel
B) Tenes papel, te falta lapiz
C) Tenes lapiz y papel, te falta un mensaje para anotar... conchudo.

4. No existe tostada que no caiga del lado del dulce.

5. Bah, primera vez que me macheteo, mira si me van a pescar...
- ¿Que tenes ahi abajito de la mesa?
- Un revolver...

6. - Hola vengo a reclamar por que el celular que compre hace poquito no prende mas
- A ver... Pero mira, SI PRENDE
- ¿Que cara... dejá gracias...
Obvio, llegas a casa, no prende pero no te da la cara para volver.

7. Mas caro, mas vulnerable a que vos, tontito, lo rompas.

8. Perdes las pilas
Compras mas pilas
Encontras las pilas viejas
Perdes el control remoto

9. Es muy dificil pegarle a la llave justa que abre la puerta de entrada mientras llevas unas novecientas bolsas del supermercado. ¿Que? ¿da paja dejarlas en el suelo? Si, lo sé.

10. Entro a la ducha. Suena el telefono.

11. Cuanta mas hambre tengas, mas vacia va a estar la heladera.

12. Siempre faltan cinco para el peso... literalmente.

13. Mas aclaras, mas oscureces.

14. - Mamá ¿me das veinte pesos?
- ¿Quince pesos? ¿para que queres diez?, tomá cinco y dale dos con cincuenta a tu hermana.
Solución; Pedí mas plata de la necesaria.

15. Mas paja, mas favores te piden.

16. Menos plata, mas salidas que se hacen

17. Encontraste una pagina de internet o un jueguito re entretenido... pero tenes gimnasia.

18. Cuanto mas esperes un mensaje, menos credito/bateria tenés.

19. ¿Te dejaron salir despues de un mes? No te gastes en preguntar que se hace hoy... todos tienen paja.

20. La paja es mala...

21. El doble cuarto de libra con queso es malo...

22. Tu vieja es mala...

23. El mouse que estas tocando provoca cancer...

24. Las mejores jodas se hacen cuando estas en Villa Chiquita quemando lupas con una hormiga.

25. Se te borró la agenda cerca de tu cumpleaños (experiencia propia)

... En fin, creo qe entienden el punto.





Chelo busca novia; no es gay... perdón si los confundí. Es afeminado.
No mentira Chelin, te quiero. El señor viaja conmigo a LG (y eso que tiene un motorola feo)

Me voy a las grutas, no hay updates hasta el 26 mas o menos... los odio con cariño hijos de una cueva de cavernicolas transexuales con cara de orugas petlienses.

viernes, enero 08, 2010

La nueva

viernes, enero 08, 2010 Posted by Simón No comments
Ahora se puede rankear los posts con las estrellitas que hay en cada uno (apretando en cada uno). El gracioso que esta poniendo cualca en toooodos los posts, cuando lo agarre le preparo una torta con diarrea de perro, le pongo cianuro y lo mató a sillazos... y despues le doy un besito en el codo.

Cancer

viernes, enero 08, 2010 Posted by Simón , No comments
Me tiene los huevos llenos, pero mejor no, por que podria simbolizar cancer. TODO, ABSOLUTAMENTE TODO, CAUSA CANCER;
Los imanes, cancer, las bebidas dieteticas, cancer, el microondas, cancer, hablar por celular con este pegado a la oreja, cancer y sordera, rayos X, cancer, Wi-Fi, cancer, agua dasani, cancer, tatuajes, cancer, termometro, cancer, pilas triple A, cancer, tomar sol, cancer, charlar con un caguro, cancer, golpear una botella con un mono albino, cancer y estres, trabajar, sida, pintar un cuadro de Zulma Lovato, ceguera...
Che, barba... ¿Cual es tu onda? Si no nos morimos de cancer, nos morimos de sida, si no de obesidad, de hambre, de torticolis, nos estas haciendo parir, culeado. No podemos disfrutar de jugar al tetris por que morimos de estres cuando la piecita con forma de nada nos caga el juego de 6 horas y media.

No podemos vivir tranquilos dos segundos que ya nos mandas la gripe porcina, la aviar, la que te trae muchos mocos, a Bush y al dengue, no quiero ni imaginarme lo que se viene en el 2012. Si queres cojernos de una, ahoganos a todos, mete un terremoto y volá la anonima al carajo, que se yo. Que los floggers se vuelvan zombies, sé mas original... por ahi me postulo yo como Dios y te cago el laburo, o por ahi te doy la co-produccion con papá noel, algo asi, dejame pensar.
"Es todo mentira esto, todo lo manipula el gobierno, nos hace creer que vender CD'S truchos provoca cancer de testiculos" - dijo una vieja pelada con cara de trola. Esa vieja tiene la posta muchachos y muchachas, el cancer, en si es posta, mi abuelo, mi bis abuelo, y mucha gente mas murió de eso, otros tantos zafaron, como mi vieja, gracias al barba, pero vení a decirme que usar el control remoto provoca cancer te vuelo los dientes de una patada ninja (asi, a lo Mirtha Legrand) y despues te entierro vivo (a lo Quil Vil).


¿Y candela?



Esta en lo de la Yoli cocinando panqueques, ¿Vos? haciendote el pija arriba de una moto, sin casco y jugando a la escoba del quince. Que pelotudazo ehh, ya estamos grandes, ya tenemos pelo en las bolas y vos pajereando por ahi...
Te va a agarrar cancer por andar en moto

miércoles, enero 06, 2010

Preguntas Pajeras

miércoles, enero 06, 2010 Posted by Simón No comments
En la vida cotidiana estan siempre esas preguntas que causan paja responder, entre ellas se destacan;

1- ¿Quienes van?
- Los de siempre
- ¿Quienes son los de siempre?
- ¡Los chicos mamá!
- Pero ¿Que chicos?
- Dejá, no voy una mierda...
Esta pregunta también es común en el Sr. Gonzalo Carril.

2- ¿A que hora volvés?
- No sé
- Decime una hora una hora o no vas
- No sé a que hora termina, mamá
- Bueno, fijate y me decis, si no no vas
- ¡PERO NO SÉ!
- Preguntale al chelo
- El chelo no va
- ¿Quienes van entonces?
- La concha de la lora...

3- ¿Con quien volves?
- Con alguno me voy a volver
- No, averigua ahora quien te trae
- Cuando llegue te mando un mensaje diciendo con quien vuelvo
- No te vuelvas solo
- No, mamá
- ¿Por que no le preguntas a Agus si no te puede traer?
- Por que ella no va - CALLATE PELOTUDO NO LE DIGAS QU--
- ¿Entonces quienes van?
- ...

4- ¿Tenes que estudiar?
- No, dejame que estoy jugando al left
- ¿Como que no? ¿Y por que el chelo estudia y vos no?
- Que se yo que hace el chelo, me van a matar mamá, salí
- El chelo esta estudiando
- Seguro que le van a tomar a el
- Estudia por si las dudas
- No hace fal-- MAMÁ ME CAGARON MATANDO, RAJA DE ACA
ñiuuuuuuuuuuum silla para un lado

5- Simón, acordate que tenes que estudiar, hacer tu pieza y sacar al perro (?)
- Termino este juego y lo hago
- Yo me voy a Roca, no te quiero ver en la PC empezá ahora
- Huy la concha de la vaca mayor, CHAU MAMÁ, QUE TE VAYA BIEN.
Hago todos los deberes (salvo estudiar),70 vuelvo a la pc
5 horas mas tarde
- ¡¡SIMÓN!! ¿Seguis en esa computadora de mierda? NO HICISTE NADA DE LO QUE TE PEDÍ
-Si, si lo hice, me matan de nuevo y te mato a vos
- No me mientas mas Simón
- HUY MAMÁ, LA PUTA QUE LO PARIÓ.

6- ¿Estudiaste?
- Si
- ¿Cuanto?
- Mucho
- Dame la fotocopia que te tomo
- ...

7- ¿Como te fue?
- No sé
- ¿Como que no sabes?
- Y, no, no sé, no me la corrijieron todavia
- ¿Como crees que te fue?
- QUE SE YO MAMÁ...

8- ¿Me haces un favor?
- No
- Anda al almacén a comprar medio kilo de rabanitos
- ... la concha de la lora

9- ¿Que hiciste toda la tarde? ¿Te quedaste encerrado jugando con esa porqueria?
- No
- ¿Entonces?
- Fui al baño... dos veces

10- Má, necesito plata
- ¿Para que?
- ¿Me das o no?
- Decime para que y te doy
- ... deja, no me des.


Las madres... ¿Que hariamos sin ellas?

lunes, enero 04, 2010

Mentime que me gusta

lunes, enero 04, 2010 Posted by Simón No comments
Me acabo de dar cuenta (si, a las 2:55 AM) que la gente es muy poco original para mentir. Media pila, ¿Tenes una idea de cuantas veces escuche estos chamuyos?
- No, y no me interesa
- Siempre tan predispuesto
- Pero chupame la pija, Simón
- Ay, que asqueroso y repugnante que te pones a veces
- Afrancesado de cuarta, me tenes las pelotas llenas hijo de puta
- ¿Te cuento los chamuyos?
- Te dije que no, no me rompas mas los huevos, enfermo

1. No tengo credito
2. No recibi nada
3. Tengo visitas
4. Me peleé con mis viejos
5. Mi vieja esta insoportable
6. No tengo plata
7. Es el cumple de mi abuela/tio/canario
8. No llego
9. Estoy en Cordoba/Junin/Las Grutas/Atlanta
10. Tengo que estudiar
11. Mucha tarea
12. Hace mucho calor
13. Salgo con gente que no conoces
14. Me siento mal
15. Mis viejos se fueron de viaje y esta la casa sola (HACÉ LA FIESTA ENTONCES CULEADO)
16. Tengo turno con el doctor/dentista/peluquero
17. Tengo ingles/portugues/frances/italiano/mandarin/gallego
18. Tengo profesor particular de matematica/lengua/plastica
19. Estoy de duelo por Sandro
20. Tengo que ir a comprar velas porque se viene el otoño y no tengo ni una (?)
21. Mi tortuga se atraganto con una mandioca y ahora la llevo al veterinario
22. Se cortó la luz en el baño, hay que cambiar los focos
23. Me rapto un ovni, no estoy
24. Tengo cera en el oido, ¿Que decias?
25. Calamaro va a dar un discurso en Etiopía acerca de la escazes de productos a base de durazno
25. Tengo un torneo de payana regional
26. Ví una nube con forma de pelotero, puede ser una premonición.
27. Kiolin'et mahano locru'te maniocá y tereré a' mangu

...
- Simón, ¿Es necesario que te diga que necesitas un psicologo urgente?
- Me robaron el estereo
- ¿De que hablas ahora, pelotudo?
- No, boludo, ¡Me robaron el estereo!
- A ver, bestia menstrual inhumana, ¡¡VOS NO TENES AUTO!!
- Mal...
- Necesitas un chaleco de fuerza también
- Boludo...
- ¿QUE MIERDA QUERES?
- Me robaron el estereo
- HUF... un missisipi, dos missisipis, tres missisipis...




Un saludo a Paula que admitió ser lesbiana (¡Al fin pau!) y a Nico, disponible en todas las tiendas oficiales niconianas.

domingo, enero 03, 2010

Visitas Indeseadas

domingo, enero 03, 2010 Posted by Simón No comments

¿Cual es el lugar sagrado de cualquier adolecente común? La habitacion, claro está. A veces se comparte con un hermano/a mayor, aunque no es mi caso.
Pero, Santo Simón, ¿a donde quieres llegar con este tema?, quiero llegar a plantear un problema sin solución, ¿Que sucederia si nuestro sagrado espacio se encuentra repentinamente invadido por un especimen que la morfologia española denomina como: "Pariente ortiva, gorra, viejo y que se caga caldoso"? En pocas palabras... CAOS.
Asi es, resulta que el dia viernes me entere, por boca de alguien que no es mi madre ni mi padre, para colmo, que un tio abuelo tan bien conocido por su afición por los barcos de papel y el arte manual (cuando era chiquito, tenia que hacer una tarea de un dibujo y el me garabateo una bandera nazi), vendria a la ciudad a visitar a "los unicos familiares que quiere" (muá), y que pararia unos cuantos dias en MI casa... en MI habitacion.
Despues de recibir la noticia, no recuerdo muuuy bien que sucedió, paso a describir lo que mi memoria expone;
LA RE CONCHA DE LA LORA, ¡¿QUE CARAJO PASA CON ESTA FAMILIA?! ¡¿ESTAMOS TODOS DEL ORTO, CARAJO?! LA GRAN SEÑORA PUTA QUE NO ES TU MADRE POR QUE TE ENCONTRO TIRADO EN UNA ZANJA EN MEDIO DE NIGERIA Y SOLO TE ADOPTO PORQUE QUERIAS QUE TRABAJASES EN LAS MINAS DE CARBON, PERO NI PARA ESO SERVISTE. - ñiiiiiiiiiiiiiiiuum silla vuela para un lado - VOY A PONER A LOS SIETE MIL GUARDAESPALDAS DE RICARDO FORT EN LA PUERTA Y NI LA SWAT CON VEINTE TOPADORAS VA A ENTRAR. LA RECAJETUDISIMA ARGOLLA DE TU TIA - ñiiiiiiiiiiiiuum silla para el otro lado.
Lo demas son recuerdos muuuy borrosos.
En fin, yo crei que los viejos esos tipo Abraham Simpson ni existian, pero la concha de la lora, en la cena me pregunto;
- ¿Que vas a estudiar?
- Cinematografia
- Mira vos, que bien. Yo en estados unidos, allá por el sesenta, conocí a una señorita de muy buena pinta, con apellido muy reconocido... ¿Como era?, bueno, no importa, la tipa hacia peliculas.
- ¿Conoces E.E.U.U?
- Si, en 1947 fui con mi papá - interferenciaaaaa, estaba pensando en otra cosaaaa - despues en el 53 - kjjjjjjjjjjjj interferenciaaaaa - y de nuevo en el 83, una rata - cuaaaaaaaack, al agua pato pato, sin los zapatos patos - y ahora quiero - uiiiiiiiiiiiiuuuuuuuu uiiiiiiiiiiiiiiiu.
- Mirá vos que interesante
... hijo de puta, la historia de tu vida y parte de la de tu viejo.
Igual, yo o quiero a mi tio... FUERA DE MI HABITACION.


Llegué a un acuerdo con mis padres, mi hermana Rosario (alias cenicienta) dormiria en mi habitacion y mi tio en la de ella. Peor es nada... La otra era yo dormia con el, tendria que acostarme a las 8 de la noche, despertarme a las siete, no escuchar musica y bancarme un olor inmundo a foza septica. Te quiero tio.
QUE SE TERMINE LA SEMANA, LA PUTA MADRE. Me voy a tomar el buque a las grutas, seguro que me voy a terminar vendiendo churros "el faro", o asustando gente con el pulpero.






Siento esa necesidad de empezar a coleccionar frasquitos de AXE, el desodorante, estan tan buenos... Son re rock and rolla