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lunes, enero 31, 2011

El ladrón en mi cama.

lunes, enero 31, 2011 Posted by Simón 1 comment
La gente se queja de que el blog lo actualizo muy poco. A ver... No es que a mi me pasan cosas totalmente locas e incoherentes todos los dias eh. De todos modos, es muy facil escribir un blog como el mio, simplemente tenés que exagerar un par de hechos, inventar otros y otros... simplemente contarlos tal y cual fueron.

Por ejemplo, ahora mismo les voy a contar algo tal cual me pasó. Ayer a la noche llegué a mi casa hecho un divino zombie, estaba casi tan cansado como aquella vez que empujé dos trenes al mismo tiempo cuesta arriba.
- ¡Simón!
- ¿Eh? Ah...
- Levantate pelotudo, no puedo cerrar la puerta.
- La alfombra de entrada es bastante cómoda para ser alfombra. ¡EN ESTA CASA DE MIERDA EL BOBBY TIENE MAS COMODIDADES QUE YO!
- Tu papá ayer le compró un aire acondicionado.
- Y a mi me regaló un hueso...
- ¿Eh? ¿Un hueso?
- Si má, para mi tiene alzheimer... no se, vos velo.
- Y... es grave que te confunda con el perro.
- Si...
- Vos tenés mas pelo y babeas mas.
- Eso es todo, me voy mañana mismo de esta casa.

Y esa fue una de las razones por las cuales conseguí trabajo, me voy a ir al carajo. Si bien no tengo muy decidido a donde, quiero hacerlo ya. Me dijeron que la Polinesia anda muy linda en esta epoca, aunque creo que el sueldo de un lavacoches no es muy acaudalado. SI, SOY LAVACOCHES EN UN LAVADERO ¿Y? ¿QUÉ MIERDA TE REIS? Es un trabajo digno, vos te rascas las pelotas 12 horas y las otras 12 estas durmiendo o en pedo y nadie te dice nada.
En fin, cuando entro a la casa casi me pego un palo infernal gracias a la inmensa lagañ--
- NO SEAS REPUGNANTE.
- ¡Conciencia! Tanto tiempo, vieja amiga. ¿Dónde anduviste todo este tiempo?
- Nada, hice un poco de montaña en los Alpes, anduve en canguro en australia y jugue a la playstation en China, ¿¿EN DÓNDE MIERDA PUDE HABER ESTADO TODO ESTE TIEMPO??
- ¿En mi cabeza?
- ¡UN APLAUSO PARA SIMÓN QUE DESARROLLÓ UNA NEURONA MAS!
La cuestión es que cuando abro la puerta de mi cuarto y me dispongo a saltar encima de mi cama como si fuera un super ninja comunista advierto (tarde) que hay un HOMBRE en MI cama. OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSEA.
- ¡AAAAAAAAAAAAAAH! - gritó el.
- ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!! - grité yo.
- ¡¡¡CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! - gritó mi papá desde abajo.
- ¡¡¡¡¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!! - Se escucha desde enfrente.
- Wazaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa - gritó el Chelo desde el techo
A tumbos prendí el velador y agarré el cuchillo de cocinero que tengo guardado bajo el colchon. Cuando mis ojos se adaptaron a la luz del lugar noté que el hombre que estaba en mi cama era un colorado, un amigo de mi viejo que vino a visitarnos y se expropió de mi santo lecho.
- ¿Qué carj... ¡CASI TE MATO COLORADO ALCAUHETE!
- CASI ME MATÁS... castaño.
- En realidad es rubio oscuro, ¿Te gusta?
- Si, la verdad lo tenes bien cuidado.
- Gracias, uso el sham-- ¿¿Qué carajo haces acá??
- Vine a visitarlos, cuando quise dormir en la alfombra de entrada tu papá me cagó a pedos y me dijo que eso era del perro y nadie podia dormir ahí, que durmiera en tu cama mejor. Dijo que no importaba, que podias dormir con Sara.

En terminos prácticos estaba roto del sueño y un tipo que estaba ocupando mi cama me "sugirió" que durmiera con mi madrina que ronca mas alto de lo que suena un taladro. El mal humor me golpeó en la cara.
- Simon, ¿Me ayudas con la c--
- HACELO VOS MISMA ROSARIO, NO ME ROMPAS LOS HUEVOS. ES MAS, ANDA Y PREPARAME UNOS CANELONES A LA BOLOGNESA ANTES DE QUE ME CALIENTE.
- Pero si ya estas en--
- ¿QUE PARTE DE "NO ME ROMPAS LOS HUEVOS" Y "ANDA A PREPARARME UNOS CANELONES" NO SE ENTENDIÓ?
Le propiné una patada en el culo que la hizo volar seis metros aterrizando juuusto en la cocina.

Aproveché que Sara todavia no estaba en la habitación y me acosté en la otra cama. Me desperté a las tres y cuarto de la mañana gracias a que un ruido a ametralladora comenzó a sacudir la casa.
- ¡NOS ASALTAN! ¡¡CARAJO, NOS ASALTAN, AUXILIO, LLAMEN AL SAME, LLAMEN AL SAMEEEEEEEEE!!
En menos de dos segundos entró mi viejo en calzones, con un casco militar en la cabeza y una granada en la mano.
- PAPÁ LA CONCHA DE LA LORA, ¡GUARDÁ ESO QUE NOS VAS A MATAR A TODOS!
- ¿Y el chorro?
- Era Sara que ronca como una M16, ahora, GUARDÁ ESO.
- Uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
Tenia mas cara de frustrado que un pobre con una cajita feliz vacia.
- ¿Qué te pasa? ¡No nos asaltaron!
- Nada, tenia la ilusión de poder usar la granada que me regalaron.
- A ver, pelado, eso no debe ni funcionar, es de la primera guerra mundial.
- A que no, mirá.
Amagó a arrancarle el anillo.
- NOOO LOCO DE MIERDA, ¡PARÁ!
- AAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSAAAAAAAAAAAAAAAAAA, marica.
- ... solicito que venga unicef a sacarme URGENTE de esta casa llena de locos.
- A VER SI SE CALLAN CARAJO QUE QUIERO DORMIR - Gritó Sara en cólera y camisón.

Me levanté y Rosario me miró con una cara de asesinato en serie y pelicula.
- ¿Y a vos qué te pasa pendeja? - le pregunté mientras me refregaba los ojos.
- No, nada... simplemente me hiciste COCINARTE CANELONES DE RICOTA CON SALSA BOLOGNESA A LA UNA DE LA MAÑANA Y TE FUISTE A DORMIR, VOS ME HACES CAGAR DE RISA...
- Que bueno que te hago reir. Me tengo que ir a trabajar. Nos vemos.
Un florero voló por encima de mi cabeza, estallando en mil esquirlas de vidrio.
- TE SENTAS Y COMÉS LOS CANELONES. AHORA.
- Pero están fri--
- SENTATE.
- Son las ocho y media de la mañana, ¿Sabés como me van a caer los canel--
- ME CHUPA NOVENTISEIS HUEVOS SIMÓN. TE LOS TRAGAS COMO SEA O TE JURO QUE LAS CONSECUENCIAS VAN A SER FATALES PARA VOS Y TU COMUNIDAD DE INADAPTADOS SOCIALES.

En fin, terminé comiendo canelones a las ocho treinta de la mañana. Casi vomito los canelones y las milanesas del mediodia anterior. Si, de nada por la imagen sensorial.

Caminé un buen rato mientras escuchaba el ultimo hit de La Tigresa del Oriente y pensaba en frambuesas. "Hace rato que no me pasa nada digno de contar en el blog". Muy mala idea. Por lo general cuando una de esas cosas pasan me CAGAN la vida y para colmo la cuento igual, soy tan PELOTUDO a veces...
- ¿Cómo a veces? ¡Todo el puto dia!
- ...

Apenas llegué apareció una vieja con un fiesta rojo.
- Lavamelo completo y tenemelo listo para las once. Chausito "corazón".
"A VER, VIEJA CONCHUDA, NO SOY TU ÑIETO Y DE DONDE VENGO LA GENTE ACOSTUMBRA A PEDIR LAS COSAS CON LA FRASE POR FAVOR, LA PUTA QUE TE PARIÓ. LO QUE ME FALTABA ERA DARLE CLASES DE MODALES A VIEJAS MENOPAUSICAS. BUENISIMO".
Cuando me metí en el auto noté que habia un "aroma" totalmente irrespirable, era como si la vieja estuviera acostumbrada a cagarse en el auto con las ventanas cerradas. Si, me entienden, una inmundicie. Para colmo llegó una minita de unos veinte años en un Mini Cooper y se lo encajó a mi compañero.
- Tomá corazon, ¿Me lo limpias para las 12 porfa? Graciaaaaas bombon.
Le pegué una mirada fulminante a mi amigo.
- Epa, ¿Envidia Simoncito?
- Claro, a vos te tocan las rubias amables con Mini Coopers que para colmo están limpios y a mi a las viejas cochinas con fiestas que los usan para correr rally en el desierto del Cairo. Así no va.
- Y viste... lo que es ser lindo como yo.
- Sí, sí. OJALÁ TE DESPIDAN Y TENGAS QUE CORTARTE LAS UÑAS CON UNA PRENSA Y TE LAS TENGAS QUE COMER. FORROPUTOGAY.
Despues de esforzarme POR DEMAS POR SACAR UNA MANCHA PORFIADA DE LA PUERTA TRASERA DEL FIESTA DEL ORTO, me dieron ganas de mear.
Cuando salí del baño, con mi jefe observamos que un patrullero pasó a toda velocidad en contramano.
- Debe andar persiguiendo a algun chorrito de por ahí.
En eso entra un tipo medio morocho de pelos largos y sucios, con una remera de los Mambrú y unos jeans mas sucios que el auto de la vieja menopausica. Ya me la veia venir.
- Hoooola.
- Buenos dias.
Me quedé ahí, por simple precaución.
- Queria saber... unos precios. - le dijo a mi jefe mientras le hacia ojitos.
- Si, decime.
- ¿Venden liquido?
- ¿Liquido?
- Eh... sí.
- ... ¿para qué?
- Que te importa para que lo voy a usar, quiero liquido.
- No, disculpe, quiero decir, ¿Liquido para frenos? ¿O para ca--
- QUIERO LIQUIDO, ¿NO LO ENTENDES?
Metió su mano bajo la remera de Mambru. Enseguida me tiré sobre el y con un par de esposas que tenia en mi bolsillo le até las manos. Sin embargo el tipo era habil con las patas y me dió una en la mandibula. Me sequé la sangre que empezó a brotar rapidamente de mi pera y saqué un cuchillo también de mi bolsillo y... Bueno, no, en realidad justo llegó la policia, pero es lo mismo. Lo agarraron del cuello y lo pusieron contra el fiesta que recien acababa de lavar.
- NOOOOO, CONTRA EL FIESTA NOOOO.
En fin, tengo que decir que a pesar del susto del arma, me reí mucho de la situacion




viernes, enero 28, 2011

Un Maorí en el casino.

viernes, enero 28, 2011 Posted by Simón No comments
Esta tarde, volviendo del trabajo, mi papá apareció con una caja de considerables dimensiones.
- ¿Qué llevas ahí?
- Si adivinas te compro la Play 3
- ¿Un Maorí en zunga?
- Uh, loco... ¿Cuánto está la Play hoy en dia?
- Papá... ¿QUÉ CARAJO HACE UN MAORÍ EN TU CAJA?
- ¿Es una adivinanza?
- ¿Cuál es tu problema?
- Se metió solo...
- No, no se pudo haber metido solo, ¿De donde sacaste al Maorí?
- Lo cazé.
- ¿¿PARA QUE MIERDA QUEREMOS UN MAORÍ EN ZUNGA PAPÁÁÁÁÁ??
- Y yo que se. Lo voy a guardar en el garaje hasta que le encontremos un uso.
- Por Dios... NO ES UN ANIMAL, ANIMAL.
- ¿Se lo mostramos a mamá?
- TE ASESINA A VOS, A MI Y A ROSARIO.
- ¿Y a Rosario por qué?
- A alguien hay que echarle la culpa...
- Es buena eh...
- A ver, pará. Sacalo.
- ¿Sabés Maorí vos?
- ¿Te acordas cuando te dije que me iba a drogar con los chinos?
- Sí.
- Bueno, te mentí, en realidad iba a clases de maorí... y despues a chinarme con los droginos.
- ¿Eh?
- Uh, a drogarme con los chinos.
- Ah... está mal eso.
- ¿Drogarse?
- No, mentir.
- Ah, si... perdón.
- ...
- Sacalo de la caja
Cuando mi papá abrió la caja un negro de 2 metros y medio con mas musculos que Arnold y Stallone juntos salió de adentro. Una zunga rosada que apretaba su "paquete" casi me saca un ojo.
- Itch mar'kenke lenovopana sonico vov?
- Habla castellano pavo, no te entiendo nada.
- Kimon'o jura-- pará, ¿Qué?
- Que hables castellano navo.
- ¿Vos no sos maorí?
- Sí, pero nací en Argentina.
- ... acá hay algo que no estoy entendiendo.
- Ay hijo, no es taaaaaan dificil. Al señor no le gustan los patos entonces nació acá.
- Eso no tiene ni coherencia ni cohesión papá.
- Este dialogo inventado tampoco Simón, date cuenta, yo tengo una caja con un Argenmaorí en zunga.
- A ver... Señor Maorí, ¿Cómo es su nombre?
- Luis.
- ... ¿cómo dice?
- Luis, pero mis amigos me dicen L--
- Metete en la caja.
- Pe--
- A la caja. Ahora.
- Es qu--
- METETE EN LA CAJA HIJO DE PUTA, METETE YA O TE BAJO TODO EL COMEDOR LA CONCHA DE TU MADRE. METETEEEEEEE...
El Maorí se cagó en la zunga y automaticamente se metió en la caja.
- Porfiado de mierda. Mirá que habia nombres para elegir eh.


Hace como un mes fuí por primera vez al casino con Fede y Emi, unos amigos. El primer problema se presento a la hora de estacionar el auto.
- Estacionalo por allá Emi. Está iluminado.
- No, pará, estacionalo allá que hay lugar.
- Callate Saimon. Uh, no, mirá Emi, estacioná cerca de la entrada así no caminamos tanto.
- Fede pelotudo, mirá aquel luga--
Emi clavó los frenos y yo terminé a upa de Federico con los dientes ensartados en el airbag.
- A VER ENFERMITOS SI CIERRAN UN POCO EL ORTO QUE NO ME PUEDO CONCENTRAR, VOY A ESTACIONAR DONDE SE ME CANTE EL FORRO DE LAS PELOTAS ¿SÍ?
- Sí jefecito - dijimos al unísono.
Bajamos del auto en la loma del ojete.
- Che Emi, esa no es una entrada alternativa ¿No?
- No se, miremos.
El lugar parecia en construcción. Habia una pequeña puerta de servicio.
- No, paren.
- ¿Qué pasa Saimon? - preguntó Emi.
- Siento algo.
- ¿Que sos ahora? ¿Vidente?
- En serio te digo... ya vienen.
- ¿Quiénes? ¿Los sapos peronistas? - se burló el graciosillo de Fede.
- NO, TU VIEJA, IMBERBE. DEJAME PENSAR.
Algo se movió entre unos tachos.
- Son ellos...
- ¿Eh?
- Tengo miedo Emi.
- Yo también Fede.
- ¡¡MAPACHES COMUNISTAS!! ¡¡CORRAN MIERDA CORRAAAAAAAAAN!!
Los mapaches nos siguieron hasta la entrada y luego salieron espantados cuando vieron una manada de vacas yanquees haciendo el amor en pleno estacionamiento. Si, en el casino suceden cosas muy extrañas.
Tuve que pedirle la licensia de conducir al hermano de Galvan para ingresar. Si, soy rebelde ¿Y?.
- Buenas noches señores.
- Tengo 22.
- Eh... no le habia preguntado, pero ya que estamos, ¿Me permitiria su identificación?
- ¿ME ESTÁS LLAMANDO MENTIROSO PINGUINO HIJO DE PUTA?
- Señor, no se altere. Necesito su DNI.
- Yo también lo necesito.
- ...
- Tengo la licensia de conducir... ¿Te va?
- Bue... dale pasá.
Unos pasos mas adelante.
- ¡JAAAAA!, SE LA RE COMIÓ EL GIL.
- Vos te la comes Saimon.
- Federico... te quiero.
- SALÍ PELOTUDO NO ME TOQUES.
- Marica.

En fin, mi primer juego fué la ruleta virtual... mi primero y mi ultimo, gracias a una "buena amiga".
- Jugale al par negro. Todo.
- Par... negro. Listo.
9 rojo marcó la ruleta. Chau $55.


lunes, enero 24, 2011

Ensalada zodiacal para navidad.

lunes, enero 24, 2011 Posted by Simón No comments
- Simón, vos estás de la nuca.
- Ah, Chelo, esto no es nada, nos subimos a la banana de Las Grutas juntos, hicimos Kitesurf juntos, jugamos a los autitos chocadores juntos, ¿Y ahora me vas a decir que no querés hacer salto bungee conmigo y con Suarez?
- Dale, no seas maraca.
- Están de la nuca.
- Ya fue Suarez... empujalo.
- NO, NO PARÁ ANIMAL, NI SE TE OCU--
- FAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, grita como una nena eh... miralo caer.
- Che...
- Para, para, estoy que me meo de la risa.
- Suarez...
- Ahi va, pará que llega al fondo.
- SUAREZ.
- ¿¿QUÉ MIERDA QUERÉÉÉÉ??
- ¿¿LE ATASTE LA SOGA AL PAJERO ESTE??
- Uh... concha.
- NO, CONCHA SE ACABA DE HACER CHELO.
- No... perdoname Saimon, te juro que--
- Deja... no digas nada. Ahora bajemos a ver que onda. Me parece que le quedaba algo de guita.
15 minutos y dos empanadas de carne al horno mas tarde...
- Che, Saimon, el Chelo es el unico pelotudo en el planeta tierra que tiene cientodiesciocho patacones y seis botones de plastico en una billetera ¿No?
- En realidad la billetera es mia...
- Uh, disculpa... no sabia.
- Si, mantenete calladito si no querés que te llene la boca de plomo.
- ¿Y si lo tiramos al rio? ¿Flotará?
- Y, no sé. ¿Para qué mierda querés que flote de todos modos?
- Decime si no seria gracioso montar al Chelo y usarlo como embarcación y cuando las chicas nos pregunten como se llama el barco nosotros le digamos, "SE LLAMA ST. CHELO".
- Joaco esa es la idea mas... BRILLANTE QUE JAMAS SE TE HUBIERA OCURRIDO, VOY A BUSCAR LAS VELAS Y MAS PATACONES.
- Okay, te espero acá con el Chelito.
20 minutos y sesenta y dos viejas esquizofrenicas mas tarde.
- Listo, no conseguí velas de tela, solo conseguí de cera.
- ¿Y esas para que las queremos?
- No se, usá tu imaginación.
- La ultima vez que la use el mundo pegó un salto cuantico y nos adelantamos doscientos setenta y nueve años, justo el dia que nació el general Perón.
- Y Colón creó la bandera.
- No, ese fué San Martín.
- Callense pelotudos, fue Belgrano.
- Cerrá el culo Chelo, vos estás muerto, los muertos no hablan.
- Bueno :(


Cuando llegué al colegio un aire distinto me golpeó en la jeta.
- Cuidado pelotudo, es el aire acondicionado nuevo del administrador.
- ¿Para que aula va?
- ¿Desde cuando el administrador compra cosas para las aulas? Esto va en la oficina nene.
- Tipico.
- Bueno, bueno, no te quejes, por lo menos vos no tenes que instalarlo.
- Y no soy travesti...
- ¿Disculpame?
- No, todo bien, te perdono.
Despues de comerme un sopapo por vivo me fui al aula. Lo que ví me provocó como treinta emociones juntas; alegria, risa, tristeza, enojo, energia, monotonía, sidra, violencia, locura, nostalgia, susto, berenjenas y ganas de cocerme una trenza con los pelos del pito.
Los muchachos del otro curso habian armado en el aula donde debia rendir un arbolito de navidad con un barral de cortina, papel higenico y sillas.
- Pero... pero... ¿A ustedes que les pasa en la cabeza?
- Es navidad Saimon.
- Juan... todavia no es navidad.
- ¿No te gusta?
- ME ENCANTA ESTA PELOTUDEZ, LA VERDAD ES HERMOSO. MUY NAVIDEÑO EL PAPEL HIGENICO.
- ¿Estás siendo sarcastico?
- NO, LA VERDAD QUE NO, NI UN POQUITO EH...
- Menos mal, creí que no te gustaba en serio.
- Juan... vos y yo necesitamos seriamente trabajar la comunicación.

A la hora de rendir biologia le rezé a Cupertino unas cuarenta y cuatro veces y medias de lana, a pesar de no creer ni en los dinosaurios. Las brujas no existen, pero que las hay las hay y todas viven en el techo de mi casa.
Al terminar el exámen dibuje un león y le escribí al margen "dibujé un león para motivarle a ponerme un puntito extra."
Al final aprobé... no precisamente gracias al león, pero el hijo de puta ese ayudó.


La concha de mi madre acá si que hace calor. No puedo dormir y mañana me tengo que levantar temprano. Mi papá se instaló un aire acondicionado... en su cuarto.
- Che, pá, arriba hace mucho calor.
- Si, ¿viste?
- Si...
- ...
- ...
- Bueno me vo--
- PONEME UN AIRE ACONDICIONADO, PELADO Y LA PUTA QUE LO PARIÓ.
- Jamás.
- Quiero unoooooooo.
- Trabajá.
- No es justo, vos porque dormis cagado de frio.
- Cuando vos tengas tus propios hijos, tu propia casa y tu propio aire acondicionado vas a poder elegir a donde ponerlo.
- Pero arriba es irrespirable.
- Dormí en el living.
- Ah, no, si sos un vivo vos. ¿Todo el verano?
- ¿Y que haciamos nosotros en verano cuando eramos chicos? ¡No existia el aire acondicionado!
- TAMPOCO EXISTIA EL CALENTAMIENTO GLOBAL LA CONCHA DE LA LORA. ARRIBA HACEN COMO 45 GRADOS Y NO VOY A DORMIR EN EL LIVING CON EL PERRO.
- No, no, con el perro no, el duerme con nosotros.
- AH, OSEA, HASTA EL PERRO TIENE AIRE ACONDICIONADO ACÁ. Me parece que tenemos un problemita de jerarquias en esta casa.
- AY SIMÓN, NO SEAS EGOISTA, EL TIENE MAS PELO QUE VOS.
- Estoy totalmente herido. Me voy de esta casa.
- Suerte, decile no a las drogas y mantenete alejado de la zona roja, son todos trabucos o viejas de 60.
- NO ME DIGAS LO QUE TENGO QUE HACER... ¿Zona roja dijiste?
En otras palabras, "heredé" la mierda de ventilador que para lo unico que sirve es para mover el aire caliente de una punta del cuarto a la otra. Encima el hijo de puta ahora no gira, creo que esta poseido o algo así. Llamaría a un exorcista pero la idea de tener que bajar (porque claro, si yo no cargo el telefono inalambrico no lo carga nadie) me da mucha paja.


El otro dia me reia solo con el temita este del "nuevo" simbolo del zodiaco. En terminos practicos sentaron de orto a todos los supersticiosos. Osea, si vos eras de capricornio y en la explicación del signo decia que eras una persona energica y creativa ahora sos de sagitario, una persona tranquila con menos imaginación que un clavo. Y peor si te compraste la piedrita lunar que era de "tu" signo, ahora jodete, metetela en el orto o algo parecido, porque no hace otra cosa que ocupar espacio o sostener las cajitas de dvd's porno en tu estanteria.
- ¡Ay boluda! La revista Para Tí tiene toda la posta.
- Jodeme que vos tambien lees esa revista de mierda.
- No, enserio boluda, osea, ¡mirá!
- A ver, Mariela, ¿Qué carajo querés que vea?
- Acá dice que los capricornio somos re energicos y que no nos gusta usar corpiño, ¡osea hello! ¡Yo SOY de capricornio y no estoy usando corpiño!
- Mariela, a pesar de tu falta de masa encefalica voy a tratar de hacerte entender, estas cagadas son todas mentiras del gobierno para que vayas y compres piedritas.
- ¡Ay, pero me parece que no entendiste vos gorda! ¿No ves que yo soy así? Osea, NO ES MENTIRA.
- Pelotuda, cambiaron los signos la semana pasada, osea, tecnicamente ahora sos de sagitario, una mina tranquila que le encanta cojer con animales.
- Y bueno, con mas razón gordi, ¿Qué pensas que hice anoche?
- ESTAS ENFERMA MARIELA.
- Ay, negri, era solamente una tortuga y un doberman, tampoco la pavada...


¿Año nuevo? Una cañita voladora casí me vuela la cabeza y una vieja insoportable casí me caga a trompadas por quemarle la medianera nueva. VIEJA CONCHUDA, TODA LA CUADRA ESTÁ TIRANDO FUEGOS ARTIFICIALES Y ME ECHAS LA CULPA A MÍ, ANDA A REGAR LA VEREDA HIJA DE UN GRAN VAGON DE SAPOS PERONISTAS.


Mail a Alcides:
"Señor Alcides, mi nombre es Simón Manzur (el chico raro del blog), tengo 17 años y vivo en Neuquen capital. En primer lugar queria felicitarlo por su exitosa musica que mis amigos y yo disfrutamos cada vez que vamos al boliche a bailar, es excelente y nos divertimos mucho. En segundo lugar queria recordarle algo que probablemente usted haya olvidado; mi madre cuando cumplió quince se fue con las amigas a "Las Grutas" en Rio Negro, justo cuando el boliche "Marnos" abria sus puertas y usted estaba allí para hacer uno de sus grandiosos Shows. En fin, usted le regalo una sidra a mi, en aquel entonces, joven madre, algo que marcó practicamente su vida, esta anecdota nos la cuenta con mucha emocion siempre. La cuestion es la siguiente, mi madre el 15 de enero va a cumplir 40 años y yo como todo buen hijo quiero regalarle un video con todos los familiares y amigos mandandole felicidades y todo eso, y se me ocurrio que ella estaria EMOCIONADISIMA (de hecho todos lo estariamos) de que usted le mande un pequeño saludo si es posible. En fin, me encantaria saber si puedo contar con usted señor Alcides, espero su respuesta y muchas gracias desde ya por tomarse el tiempo de leer el mail de un humilde fan. "