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martes, abril 26, 2011

Crónicas de un viaje en el KO-KO

martes, abril 26, 2011 Posted by Simón 1 comment
Cronicas de un viaje en colectivo
Comunicación telefonica con mi viejo.
- ¿Cómo que Gustavo se "olvidó" de pasar a buscarme papá?
- En realidad no especificó el porque no te pasó a buscar... sospecho que no te banca.
- ¿Y por qué decis eso?
- Se me ocurre que la frase "a ese loco de mierda ni en pedo lo subo a mi auto" no puede ser indicio de una buena relación...
- Ya veo... bueno, en fin, ¿Cómo voy hasta Roca ahora?
- Te vas a tener que tomar un-- 
- ¡NO LO DIGAS!
- Lo siento hijo, debo hacerlo...
- NO, NO, ¡NO! TE LO RUEGO PAPÁ, NO LO DIGAS
- TENES QUE SER FUERTE SIMÓN.
- HAGO LO QUE QUIERAS, ALIMENTO A MIS HERMANAS, LLEVO AL PERRO AL COLEGIO, PERO NO ME OBLIGES A SUBIRME AL INNOMBRABLE, TE LO SUPLICO.
- ES LA UNICA MANERA... TE VAS A TENER QUE SUBIR AL... COLECTIVO KO-KO. - Dijo pronunciando silaba por silaba tenebrosamente la ultima palabra.
- ¡¡NOOOOOOOOOOOOO!! 
- Nos veeeemos pronto hijo.
- HIJO LAS PELOTAS PELADO, AHORA SOY HUERFANO ¿ESCUCHASTE? ¿HUER-FA-NO?
- ¿Si? ¡Suerte con eso y la división de bienes!
- What?
*Tuuu tuuu tuuu

"TE VAS A TENER QUE SUBIR AL COLECTIVO KO-KO" "¡¡NOOOOOOO!!"



Subirse a un KO-KO es insoportable. ¿Por qué? Porque uno nunca sabe a que tipo de colectivo se está subiendo, quiero decir, uno esperando el colectivo con butacas reclinables que no para en ningun lado se termina subiendo al de los asientos de plastico que frena hasta en las verdulerias que hay frente a los campos...
- La puta que lo pario, encima que estoy muriciendo de sueño, este pelado me viene a decir que tengo que caminar hasta la parada de colectivos, esperar uno, subirme, pagar, bancarme a la vieja chota que SEGURO se me sienta al lado, bajarme y caminar hasta donde está mi familia. Solo pensarlo era una odisea, esto requeria por lo menos un mes de planificación y yo lo estaba haciendo en quince minutos...
- Es lo que hay.
- Conciencia crápula y degenerada, tus respuestas son mas inutiles que la ultima rodaja del pan bimbo.
- Meh, ni que quisiera ayudarte, tontin.

Me cambié (porque a mi pesar, está mal visto por la sociedad salir en pelotas a esperar un colectivo... si vas a tomar un taxi vaya y pase, pero un colectivo en bolas según las normas de la decencia "está out"), me calzé los auriculares y con mucho esfuerzo comenzé a caminar... y a caminar... y a caminar... y a caminar... y a caminar...
- Loco, pará, no doy mas... - me dije a mi mismo, entre jadeos.
- ¡PERO HIJO DE PUTA NO HICISTE MAS DE MEDIA CUADRA!
- PERO CONCIENCIA, TIRATE A UN POZO SÉPTICO LLENO DE ORUGAS Y MURCIELAGOS MUERTOS, NO HAGO EJERCICIO DESDE QUE TENGO MEMORIA...
- ¿Qué comiste hoy?
- ¿Y eso que tiene que ver?
- Para medir tu memoria.
- Bueno, ¿Qué me habias preguntado?
- ¿Qué comiste hoy?
- ¿A qué viene la pregunta?
- Es para saber cuanta memoria tenés pelotudo, ya te dije.
- Ah, si, cierto... ¿Qué era?
- QUE QUÉ MIERDA COMISTE HOY INEPTO.
- No sé... el viernes creo.
- ¿De qué mierda hablas?
- De lo que comiste ayer... inepta.
- NO ME TOMÉS EL PELO, SOY TU CONCIENCIA, NO TE LO VOY A PERMITIR SIMÓN.
- NOS FUIMOS DE MAMBO, SIGAMOS DE LARGO.
La cara de los dos verduleros que me observaban desconcertados hablar solo era mortal. Si hubiera tenido una cámara de fotos les hubiera sacado una foto, les hubiera tocado el úpite y salido corriendo.
- No sabés ni a donde concha está el úpite. Es más, ni siquiera sabés si es parte del cuerpo, pelotudo.
- Me da igual...
Basta de incoherencias, caminé hasta la parada de colectivos. 
- Disculpá flaco...
Reaccioné al darme cuenta de que el "flaco" era mas bien un barrabrava de lanús de unos ciento veinte kilos. No me miró... de ojete.
- Eh... man...
- ...
"Este tipo es sordo..."
- Simón, ¿Por qué mierda le hablas en inglés? si te entendió fue un sagrado milagro del Barba "no tan milagro" porque seguro te desarma la jeta a trompadas por cheto.
- Tenés razón Conciencia...


Yo busqué barrabrava en google y salió esto... Bueno algo es algo, manejense.



- AMIGO.
Acá el vago se dio vuelta, dejando al descubierto (algo que creí fisicamente imposible) más panza y un pebete de milanga que a juzgar por su aspecto parecia tener unos diez meses en el bolsillo del cadaver de Yabrán. No parecia muy amigable. Se levantó y puso su redonda cara morena frente a la mia.
"Uh... Barba te salve oh Mother Mary, llenisima eres de grasa, el Barba es contigo... ¿Qué cosa es contigo? ¿Marido? EEEEEEEPA, JOSÉ CORNUDOOO"
- YO NO SOY TU AMIGO. - Me gritó, bañandome en miguitas de pan y lechuga. Su aliento a ajo y milanesas provocaron en mi ganas de vomitar lagrimas... si, así de malo olía.
- No, no... es un decir.
- ¿Qué'e lo que queré' vo'?
- Saber si... acá... se toma el... 
- ¿Qué te pa'? no sabé' hablar.
"No, si, porque vos sos un profesor de lengua española... grodo fofo."
- No, es que tenés un pedacito de tomate entre los dien... a ver, pará.
Sin preguntar (ni pensar) introducí mi dedo en su boca con intenciones de quitarle el pedazo de tomate que habia quedado encallado entre sus amarillentos y carcomidos dientes. Sentí que mi dedo se iba deshaciendo con el hedor de su boca. Una trompada formó un crater donde antes estaba mi nariz, la sangre brotó de allí como el esperma brota del pe--
- PARÁÁÁÁÁ UN TOQUE SIMÓN, MANEJATE.
- Si, perdón, quise decir, sangre mucho...
El gordo sacó una pala de su bolsillo (si, una pala de su bolsillo... y de las grandes) y me golpeó con saña, hasta que se sentó del cansancio.
- ... ¿Terminaste? - balbucé "entre dientes" (creo que me quedaban dos restantes en mi boca, uno de ellos partido)
El gordo parecia sorprendido.
- ¿Qué? ¿Viste un fantasma?
- No te moriste, ¡Brujo!
- Si, bueno, eso es porque el Barba lo ultimo que quiere es que esté cerca de el... ¿No Barba?
*BOOM
Un sonoro trueno perturbó la calma de Neuquén. El gordito se tiró al suelo, atónito. 
- No te asustes gordo.
Gateó hasta mi, mientras yo me ponia de pie.
- ¡Perdoname! Te lo suplico, no me mates, si querés... no se... te--
- ¿Me entregas el orto?
- ¿Mio?
- No, de tu hermana...
Vi en la cara del bulldozer de nuevo las ganas de romperme los huesos. Pero se rescató enseguida.
- ... te doy mi sanguchito.
- ¿Ese todo mordisqueado?
Con unos movimientos torpes y la sonrisa de un tarado mental asintió con la cabeza de toro sin cuernos.
- No... paso.
- Pero... ¡ES UN SANGUCHE MAGICO!
- Apa... ¿De qué tipo de magia estamos hablando?
El gordo se acercó a mi oido y me susurró.
- Este sanguche, una vez digerido, vas a poder saber de que color son los mocos de la persona con la que hables.
- Mhhhh... interesante... ¿Tiene algún efecto secundario?
- Probablemente termines cagando de colores, pero nada grave.
- Bueno, trato hecho.
Le di un mordisco al sanguche de milanga semicomido. Enseguida mi cuerpo dió un vuelco, mi visión se volvió borrosa, mi lengua parecia corroerse, mis manos comezaron a sacudirse y empecé a chivar.
- GORDO BALLENATO, ME DROGASTE HIJO DE PUTA, ¡CUANDO RECUPERE EL CONTROL DE MI CUERPO TE ROMPO EL CRÁNEO DE UN BATAZO!
- ¡No vieja! Manejate, ¡Dejalo fluir!
- ¿PERO SOS HIPPIE AHORA BOLUDO? ¿¿QUÉ MIERDA ACABO DE MORFAR??
- ¡Tranquilizate!
Respiré ondo, unos minutos después los efectos dejaron de manifestarse.
- ¿Mejor?
- Si... ¡AY! ¡¿QUÉ CONCHA ES ESO?!
- ¿Qué cosa?
- ¡ESO QUE TENÉS EN LA CARA! ES... ES... ¡VERDE!
- Mis mocos.
- Wow... ¡Esto tiene swing!
- ¡Pero claro! Ahora, tengo que irme... Dios te ben--
- No le llames así... no le gusta ni mierda. Decile Barba.
- Bien... Que el Barba te bendiga.
- Una ultima pregunta.
- Si, decime.
- ¿Acá se toma el KO-KO a Roca?
- Ah, ni idea viejo... Yo venia a alimentar a las viejas que le dan de comer a los mapaches acá...
- La puta que lo parió...
El barra hizo una reverencia en torno a mi y se fué...


Me senté en la raíz gigante de un arbol con los auriculares puestos, dispuesto a esuchar el CD entero de Wendy Zulca.
14.51
"Uhhhhh, amo este tema, hace dueto con Amigacho y Delfino y tiene mucho swing... Me pregunto a que hora llegará el KO-KO..."





15.07
"Pendejitos de mierda, ¿Por qué no van a jugar a una plaza o a comprar merca? La parada de colectivos no es un pasamanos loco... ya me incomoda la raiz de mierda esta, KO-KO, llegá pronto"

15.19
" Siempre quise saber en que idioma piensan los sordos... ¿ESE ES EL KO-KO? ALELU-- Ah... no, es el cole de centenario, habrá que seguir esperando..."

15.33
"Esta parada de mierda esta llena de palomas loco, ¿Qué mierda? Jaja, eso me hizo acordar a los boludos que salieron ayer en la tele diciendo que iban a dominar el mundo, que boludez... aunque... ¿¿Esa paloma me está mirando mal o me parece??"




15.45
"Tengo miedo, quiero un rifle de aire comprimido y un casco, cada vez están mas cerca las aves estas... CHOFER PELOTUDO ¿POR QUÉ MIERDA TENGO QUE DEPENDER DE TUS HORARIOS? DE POR SI YA TE ESTOY CONFIANDO MI VIDA AL DARTE SIETE PESOS CON CINCUENTA Y SENTAR MI HERMOSO CULO EN UNA DE TU SILLITAS DE PLASTICO QUE CARECEN DE UN CINTURON DE SEGURIDAD".

15.59
"VIEJA HIJA DE PUTA DEJÁ DE ALIMENTAR A LAS PALOMAS QUE ESTÁN LLEGANDO DE TODOS LADOS, ¿¿DE DÓNDE TRAES TANTO PAN??... YA ME DUELE EL OJETE. ¿¿Es ese?? ¡NO! ¡ES EL DE CENTENARIO DE NUEVO! ¿¿QUÉ TIENE?? ¿¿UN COHETE EN EL CULO EL COLECTIVO DE MIERDA ESE??"

16.06
"Bueno... calmado... calmado..................................... ¡DAAAAAAAAAGHHHHHH!"
*BANG BANG
Dos palomas caen en picada del cielo, las demas salen volando... al igual que la gente que esperaba el colectivo...
"Maricas... ¡Oh! Llegó el colectivo..."

Y por mucho que me hubiera encantado putear al chofer, me aguanté. Solo subí yo y una mina que, parecia tener mi edad. Pagué mi boleto y me senté en una de las butacas de adelante, esas que tienen JUSTO a menos de medio metro otras dos butacas que miran hacia donde estoy sentado. La piba que subió eligió JUSTO esa butaca. OOOOOOOSEA, de las... no sé, ¿Sesenta? butacas que habia disponible en el colectivo, la minita se sentó frente a mi.
- Okay, me tiene ganas.
- HOOOOMBRE tenias que ser.
- Dale Conciencia, no te hagas la boluda, soy irresistible.
- ¿Qué carajo te pasa chabon? ¿No hay espejos en casa?
- Bueno, bueno, tal vez no irresistible, pero esta mina quiere garchar.
- ¿Por qué tienen la cabeza tan atrofiada ustedes? No puede ser que si una minita cualquiera les da bola enseguida creen que quieren cojer. "Loco, ¿Me prestas el lapiz?" y su mente automáticamente resuelve "Me tiene ganas, si no no me lo hubiera pedido a mi" y ponen esa cara de canguro sexy tan IDIOTA, si una mina RANDOM pone un simple "ME GUSTA" en su foto de perfil o PEOR, EN SU ESTADO DE FACEBOOK enseguida salta el "Quiere garchar". ¡¡SI LES PIDEN LA HORA!! ¡¡SI LES PIDEN LA HORA CREEN QUE ES... "HORA" DE PONERLA CON ESA MINA!! 
- Wow, vos si que sabes de hombres.
- Y... vivo en la cabeza de uno bastante pelotudo.
- No te pases de viva. Igual, esto tiene justificación, el cole es amplio.
- Bueno, que mierda querés que te diga, TE QUIERE COJER LA NEGRA ESTA, TE QUIERE ATAR A SU CAMA, CAGARTE A LATIGAZOS, MEARTE EN EL PECHO Y METERTE UN PLUMERO EN EL ORTO.
- La cagaste con el plumero.

En fin, la flaca (cuyo color de moco era curiosamente azul) no paraba de mirarme y yo, con los auriculares puestos, ya medio paranoico de que sea un agente secreto de las palomas, me hacia el boludo mirando por la ventana. Fui a sacar un chicle y recordé; "Por cortesia le tengo que convidar".
Cuando saqué el chicle y me lo mande en la boca pregunté;
- ¿Querés?
- ¿Cojer?

- DALE PELOTUDO, CONTÁ BIEN.
- NO ME ARRUINÉS EL MOMENTO CONCIENCIA. ESTO ES ENTRE LA GENTE Y YO.

- ¿Chicle?
- Si.
- Bueno, dale
Abrí mi boca y dividí el baboseado chicle, ofreciendoseló con la mano. La mina se levanto espantada y automáticamente se sentó al lado del chofer.
"Puta, histerica. No te quiere ni tu perro. Puta. Encima fea, yo solo queria ser cortez"
- Sos un animal Simón. No estás preparado para vivir en sociedad, de verdad deberian encerrarte
- Sip.

Ah, acerca de los efectos secundarios del sanguche magico... el violeta amarronado es un lindo color visto bajo el agua...
GIF del DIA

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