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miércoles, junio 30, 2010

Post 100/101 parte 1.

miércoles, junio 30, 2010 Posted by Simón No comments
- Che
- ¿Mhh?
- Despertate
- ¿Para? No me hinches las pelotas conciencia, sólo por hoy aunque sea
- Dale hijo de remil puta, levantate, tenés que hacer el post número cien.
- No "tengo" que hacerlo
- Deberias hacerlo, sos un terrible forro.
- La concha de tu hermana conciencia... la concha de tu hermana.
Entonces, me desperté a las cinco de la tarde (hace unos quince minutos) y prendí la computadora con la intención de escribir EL post número cien..
En primer lugar GRACIAS a vos vago/a de mierda con tiempo al pedo, por leer y mantener vivo esta gadorcha, obligarme a escribir idioteces y comentar dos veces por año. También muchas gracias a mis amigos y familia que son prácticamente mi fuente de inspiración (también a los hijos de remil puta de los taxistas) y comentan cosas lindas sobre mi blog (eso es algo que no entiendo). Después gracias a wikipedia que me dice dónde poronga poner las tildes (algunas). Gracias a facebook a sus inventores de grupos pelotudos que también inspiran un poco. ¡Gracias a las chicas superpoderosas!, a los pitufos, a los mapaches y a mi conciencia. Y sobretodo gracias al Barba, por darme motivos para criticarlo. Gracias, gracias y gracias. No me quiero poner sen-- *sniff --timental.
El barba, aquél personaje biblico que se esfuerza tooodos los dias un poquito mas para poner en riesgo mi salud mental y fisica y fallando rotundamente. Cada tanto tenemos charlas y disputas por boludeces, como por ejemplo la deforestación y como eso repercute con los mapaches, el casamiento homosexual, las inundaciones y el mal funcionamiento del "abre facil" las galletitas opera.
Los mapaches, esos pequeñisimos animales santos a los que venero como si fueran... mapaches. Sueño con tener uno de esos algun dia y entrenarlo para que sea un experto malabarista o me ayude en la conquista mundial, una onda el mono de Homero Simpson. Los pobrecitos animalejos son asesinados sin razón alguna, otros mueren atragantados con tuercas que dejan los mecánicos en el suelo (unos mal nacidos, no tienen corazón), también se rumorea que la deforestación los afecta y mueren de angustia a la orilla del rio mientras melancolicos escuchan a Luis Miguel.
Mi conciencia... mi AMAAAAAADA conciencia. Es mi ser interior, mi lado malvado y oscuro que cada tanto sale afuera y ahuyenta a todo ser viviente que me rodea. Me convence de saltar al vacio, de pegarle a las viejas y de creerme Mery Poppins. Es violenta y sádica, la hija de putez imaginaria. Pd: Me odia.
Aparte de estos personajes ficticios--
- ¿Me estas diciendo que soy de mentira?
- No, no conciencia, me referia a otra cosa
- A mi me sonó mas a un "no existis".
- Pero n--
- ACEPTALO, DALE ACEPTALO, ENCIMA QUE ESTOY ACÁ, ENCERRADO ESCUCHANDOTE NO SOLO HABLAR PELOTUDECES SINO ESCRIBIRLAS, DALE DECIMELO SI TE DAN LAS PELOTAS HIJO DE PUTA.
- No te pongas asi, me refiero a lo fisico
- AH, AHORA ESTOY GORDA ¿NO?, ENCIMA DE QUE NO EXISTO SOY GORDA, ME LLEGO A IR Y ME VAS A EXTRAÑAR. ES ESO, ¿NO? ESTOY GORDA, GOR-DA.
- No, entendes todo para el ojete....
- HAY OTRA MAS ¿NO? TENÉS UNA NUEVA CONCIENCIA, ES ESO. ¿¿QUIEN ES?? DECIMELO YA.
- Ay, Barba, auxilio.
- ...
- ¿EH? ¿¿VOS TAMBIÉN TE ENOJAS CONMIGO??, vayanse a cagar viejo, no entienden nada.

En fin, mas alla de estos trascendentales personajes que crecieron con el blog, están los que crecen con la vida diaria, les salen mas arrugas, mas pelos en sus partes intimas, les duelen cada vez mas cosas y se empiezan a quejar de que dejaron la luz prendida. Personajes como Suarez, dueño de un teléfono indestructible que pierde seguido en los lugares mas incoherentes del planeta. Su primera aparición en este blog con su celular fue en "Sismon". Es tesorero de porongas y le gusta leer la cosmopolitan.
El Chelo también es otro graaaan personaje aparte de otro graaaaaaan amigo. Es mi "aconsejador", siempre tira alguna que otra idea bien pelotuda para resolver los quilombos que yo provoco. Su aparicion viene desde los principios, alla por "Las grutas ALL-STARS". Es probador de higos y su idolo es Polino.
Paula, la cerebrito que tiene un vocabulario de camionero. Me hace la tarea y estudia por mi, siempre se liga mis puteadas (claro que me las devuelve con una trompada o algo... si, "algo".). Su primera aparición no la recuerdo y ni a patada ninja la busco, asi que no me rompan las pelotas. Tiene un morbo con enanos y adicta a la colonia Paco (la condenada colonia que tienen todos los pendejos desde los tres años, regalado por alguna tia Porota).
Galvan, es una onda Ross Geller de Friends, mas alla de ser parecido fisicamente (la tiene corta)--
- ¿LE CONOCES EL PITO A GALVAN?
- Opa... no entendiste de nuevo
- ES EL ¿NO? ME ESTAS ENGAÑANDO CON EL HIJO DE PUTA
- CERRÁ EL ORTO CONCIENCIA, ME TENES LAS PELOTAS LLENAS DE CLORURO DE SODIO.
-- también es el viejo del equipo, tira sus ideas pacifistas hasta que se saca y nos pega con un latigo. Su primera aparición fue mas o menos por la del Chelo. Le gusta mas el pedazo que el asado de tira y peina a los pelados por unas chirolas.
Nico, a pesar de no vivir tantas aventuras ahora, antes aparecia mucho por aca, el apareció en los primeros posts ("Diario del PEC I, II, III, etc."). Es conocido por ser la paja caminante en persona, una momia, sin embargo es el primero en criticar positivamente mis posts. Limpia cañerias en un barrio gay y manda mensajes al 2020.
Mi vieja, como todas las viejas es insoportable pero a la vez un amor. Mi primera novia. Me hincha las pelotas 25 horas al dia, sin feriados ni fines de semana, apareció al igual que Nico en los primeros posts. De este lado no voy a poner nada por razones de respeto al projim... a mi vieja.
Mi hermana/esclava Rosario, la preadolscente que, por ser la menor, le toca ser hostigada por mi persona y obligada a cumplir mis deseos. Apareció despues del PEC.
Hay mucha mas gente que vive aventuras conmigo en este blog del orto, pero si me pongo a describir a cada uno de ellos se me va a gastar el teclado, Guanyo, Bruno, Pachu, Suter y otros mas. Gracias, son increibles.

- Simón...
- ¿Qué queres?
- Mirá podrias hacer una especie de encuesta, ¿No?
- ¿Para?
- Para ver cual fué el mejor post de tooodo el blog.
- Que buena idea che...
- Si, pagame.
- ¿Para?
- Para que no te rompa el orto a patadas
- Bueeeno, no te enojes.

Entonces, necesito que voten... ¿Cual fué el mejor post de todos los tiempos? Dejen su respuesta en Facebook y mañana les tengo una pequeña sorpresilla.
Los odio con todo mis ser, ojalá mueran electrocutados.

- Sos un forro con todas las letras
- Ah re boludo
- ¿Eh?
- Ah re loco
- Uh, ¿Vidrio molido de nuevo?
- Comé papitaaas.

jueves, junio 24, 2010

Buscar billetes + labios rotos = ESTRES!

jueves, junio 24, 2010 Posted by Simón 1 comment
Cuando vas al kiosco de la cuadra y te compras una coca de medio y, no se, ponele unas galletitas con gusto a anciano y en total te sale trece pesos puteas en todos los idiomas disponibles. ¿Por qué? por el simple hecho de tener que pagar con dos billetes y una condenada moneda, nos duele mas pagar trece pesos que veinte. Pagar veinte requiere de meter la mano en el bolsillo UNA SOLA VEZ Y LISTO, un solo billete, chau nos vimos, ahora pagar trece requiere meter la mano en el bolsillo, sacar un billete de diez, meter la mano en el oootro billete donde tenes un vuelto de las putas de la semana pasada, buscar los dos pesos y abrir la mochila para encontrar la condenada moneda de un peso. Cualquiera estaria feliz de pagar veinte pesos constantes y sonantes con tal de no buscar en todos los bolsillos de su fea indumentaria, sobretodo si se trata de una gigantesca campera de invierno con quintillones de bolsillos.

Tengo los labios destruidos, el roacutan me secó todo, como conté en un viejo post. Me muerdo la pielcita que sobresale y me lastimo el doble.
- Saaaaaaaaaimon, ¿Qué anduviste haciendo con esos labios?
- Estuve lijandomelos pelotuda, ¿Qué te pensas?
- Bueno, che, no te pongas asi.
- ¿Sabés lo que pasa? LA GENTE COMO VOS ME TIENE LAS PELOTAS LLENAS, SI ME DUELE LA CABEZA HACE EL CHISTE MALO DE "MUCHO CHUPI ANOCHE ¿NO?", SI SALGO CON LOS OJOS BLANCOS EN UNA FOTO "SAIMON DROGUIIIII", SALGO CON MI PRIMA DE DOS AÑOS "EH, SAIMON PEDOFILOOOOO". TIRATE A UN POZZZZZZZZZZO Y QUEDATE A VIVIR AHI, CON TU PELOTUDEZ ERRANTE NOS DAN GANAS DE ATARTE A UN ARBOL Y PRACTICAR TIRO AL BLANCO CON DARDOS, LA RE CONCHA DE TU HERMANA, HIJA DE UN TRANSATLANTICO DE TRAVISTES ALZADOS.
La flaca a llantos pelados se fue corriendo al baño.
- Chabon ¿Por qué sos tan forro?
- Tiene que aprender Chelo, la vida es dura.
- Touché
Si bien esto no paso asi, es normal vivir estas situaciones. Si sos etiquetado abrazando a tu vieja enseguida te convertis en un "winner" y tu vieja en un "gato" (Todos sabemos que TU vieja si es un gato), si tenés una botella en la mano por mas que esté vacia y la estes tirando al container de la calle a las tres de la tarde sos un "borracho". A ver si cambiamos el libreto de chistes malos gente, hasta Larry De Clay sabe mejores chistes, en cualquier momento se abre una academia el gordo pelotudo ese.
HOY ESTOY SACADO. No me divierte que los pitufos me afanen las pantuflas, me da por las pelotas y me dan ganas de... ganas de... GANAS DE... De escuchar heavy metal mientras golpeo a vagos con una locomotora de juguete... Si ¿Y?
Mis labios me trajeron varias incomodidades mas alla del dolor y el tic de mordermelos, al tener novia es dificil explicar que carajo me paso (o me esta pasando) con ellos y mi familia tampoco lo ve bien.
- DEJEN DE MIRARME LOS PUTOS LABIOS, ¿PUEDO MORFAR TRANQUILO?
- Es que los tenés re r--
- ¿ROTOS? NO ME HABIA DADO CUENTA, GRACIAS POR EL DATO, ESTOY MORDIENDOME DESDE EL JUEVES PORQUE ME EXCITA... 'ta que lo parió.

Como conté en el post pasado, mis predicciones se hicieron realidad, la cabeza se me parte y--
- Mucho alcohol ¿No?
- ¿SOS PELOTUDA VOS O TENES MUCHA CERA ACUMULADA EN LOS OIDOS?
- No respondiste mi pregunta
*Click clack
* BANG BANG
... Como les venia diciendio, la cabeza se me parte y me arde la garganta, mi voz suena identica a la de un orangutan, al di--
- Pero los orangutanes no hablan
- Me tienen cansado, todos ustedes, ¿me dejan terminar el puto post tranquilo manga de forros?
... al dia siguiente no podia levantarme, mis viejos insoportables como nunca creyeron que los estaba chamuyando para faltar a la prueba de fisica (para la cual no estudié nada) y me mandaron de una patada en el ojete. ¿Resultado? Una mañana de mierda, mi mal humor provocó que mande al carajo a todos, incluyendo a Paula, el trabajo de filosofia sin entregar, la prueba de fisica sin hacer y sentia que un mono gigante golpeara con un martillo de plastico mi cabeza repetidas veces mientras cantaba a los gritos "Ahi viene mamá pato".
Por otro lado, hoy me sentia mejor, gracias por su preocupacion insensibles de cuarta, ojalá se mueran de intoxicación quirurgica crónica de tercer grado, OJALÁ.
No importa cuantas veces vea esta imagen siempre me voy a reir. Necesito urgente un cerdito. URGENTE.

martes, junio 22, 2010

Gripe que vale la pena y el cumple del viejo

martes, junio 22, 2010 Posted by Simón No comments
Que lindo Argentina, de verdad, hermoso. A pesar de los miles de chorros ricos, chorros pobres, chorros de agua, cartoneros y viejas menupausicas histericas, cuando se viene el mundial esos miles de chorros ricos, chorros pobres, chorros de agua, cartoneros y viejas menopausicas histericas se transforman casi milagrosamente en hermanos. Hoy, fui con el Suarez, Chelo, Pachu y Pulga a ver al partido al cine, si bien nos re curraron diez mangos valieron la pena, por lo menos el segundo tiempo. El primer tiempo lo sufrimos todos, en especial el enfermo por el futbol, el mismisimo JOAQUIN SUAREZ, que comentaba conmigo, que de pedo sabe cuando hay offside, cada jugada y se ponia como una minita loca que se siente gorda. Probó absolutamente toda clase de cavalas, entre ellas, las mas destacadas;
- Sacarme el reloj, cambiarmelo de mano y tirarlo a la verga.
- Ponerse el pulover, lo que representaba a la inmolación ya que el lugar era un horno, entre la calefacción y el chivo de todos los negros.
- Cambiarse dieciocho veces de lugar
- Golpear a Chelo
- Desabotonarse doce veces la camiseta
- Golpear a Chelo de nuevo
- Rezar un ave maria
- Golpear a Pachu
- Perder la tapita del celular... pero creo que eso no era una cavala

...
- Che, pelotudo, ¿Por qué no te dejas de romper las pelotas y miras el partido
- NO ENTENDES NADA VOS DE FUTBOL SIMÓN
- No me hieras asi... Me gusta ver el mundial.
- Bueno... Che, la tapit-- GOOOL, CARAJO GOOOOOOOOL
Y ahi la hinchada se volvió loca, deberian haber visto a todos los espectadores abrazarse entre si, saltar como locos, cantar y volverse a abrazar con el de al lado, saltaban arriba de las butacas. Debo confesar que yo también lo hice, después de un primer tiempo tan sufrido con los griegos culeados tenia que gritarlo.
- TE JURO SAIMON, VOY A TIRAR LA TAPITA A LA MIERDA AHORA, ES CAVALA.
- Suarez, que el panchero grite choris gratis y que el cielo se nuble es cavala para vos.
- Claro boludo, es la cavala numero ciento veintidos.

No se si fué destino o casualidad, pero después de haber ganado y salir todo chivado (empapado en sudor... ñami, que rico) el dia se nubló y comenzó a hacer frio, fuimos al monumento de Neuquen. Yo, el señor Dia a Dia, fui el primero en subir al monumento, a la estatua y junto con mis amigos dirijimos los hermosos coros de unas... no se, ¿Trescientos cincuenta personas tal vez? Me sentí poderoso, ahora quiero asumir como gobernador y... gobernarlos a todos, valga la redundancia.
Dimos vuelta olimpica y todo, con los negros que estaban con los porros a full (el olor que habia te drogaba a vos). El clima en si estaba helado, pero yo tenia mas calor que la concha de la lora en celo y andaba en manga corta, chivado y todo. En resumen, mañana voy a tener una gripe que me va a tener en cama un mes entero, es mas, ya me duele el puto oido y la cabeza. Una mierda, pero valió la pena.
Pasando a otro tema, hoy es el cumpleaños del viejo (osea, un vivo, el tipo se le dió por nacer cerca del dia del padre asi recibe doble regalo). Asi que peladito, feliz cumpleaños. Se que a veces... bueno, la mayoria de las veces... BUENO SIEMPRE, LA PUTA MADRE, soy muy pelotudo y me porto mal y no te doy bola, pero es porque soy, no se cual será la palabra justa, pero supongo que es "independiente" y no me gusta demostrar tanto afecto, y eso me vuelve un pelotudo insensible, asi que perdón por eso, quiero cambiarlo. Si, ya se, ya se, me puse sentimental, ustedes no me entienden, a mi de chiquito me enseñaron que las cosas se dicen a la cara... lo contrario a esto, ¿Ven? nunca fui bueno aprendiendo.
Ya me salieron los gangleos de la gripe venidera, la concha de la madre.
Tengo que estudiar para fisica, hacer un trabajo de filosofia, rascarme las pelotas, todo no puedo, encima ahora es la cena por el cumple del viejo y viene Caro y todo eso... no puedo, me estreso facil, soy una persona muy sensible yo :(


En fin, con la alegria del mundial y el cumple del viejo, dejo este post a su merced, manga de culeados, cuidenlo con todo su ser, ya que vale mucho... unos peso como minimo.

domingo, junio 20, 2010

Alfs, alfs por todos lados...

domingo, junio 20, 2010 Posted by Simón No comments
Queridos abuelos; necesitan un teclado nuevo, definitavemente. Le erro a las teclas un minimo de dos veces por palabra, la concha de la lora.
Feliz dia a mi viejo y al Barba, por haberme dotado con una tara en la cabeza y un pene gigante... ejem... Manden saludos a todos los alcoholicos de sus padres y si hay algun pibe mio por ahi, estoy esperando mi regalo todavia. Hoy estoy zarpado.
Paso a contar lo que soñé;
Yo supongo que antes de dormir tengo un terrible problema, imagino las cosas mas infames, incoherentes, intermitentes y todas las palabras que empiezen con in- y terminen con -s, entonces eso provoca que mi mente repelotuda se "auto-fume" y sueñe boludeces INMENSAS COMO MI... bueno, dejemos de hablar de mi miembro.
- Todos sabemos que la tenes chiquita
- ¿Y porqué tooodos saben el tamaño de mi pito?
- Esteeeeem... oopa, llego tarde a mi clase de tarjeteria navideña, nos vemos.
En fin, mi sueño me situa a mi en mi viejo instituto de ingles, Country School. El instituto es amplio y tiene patios de tierra pura, donde se ha intetado plantar hasta marihuana y no crecen ni los yuyos, parece una construcción, los distintos "patios" están divididos por una mata de... de... por un arbol de mierda, por eso. Bueno, cuestión, estaba ahi y habia una actividad de noche, supongo que yo era mucho mas chico, poruqe estabamos jugando a la escondida... todo el alumnado del cual yo conocia a un par nomás. Entre ellos habia una pendeja gorda tanqueta con aliento a ajo vencido y unas botas de guerra, yo sabia que la conocia (esta mina en la realidad no existe... espero) y también sabia que tenia una melliza, lo que duplicaba el terror que me provocaba esa suerte de pesadilla.
- Simón, corré.
- No quiero.
- Dale, corré.
- TE DIJE QUE NO GORDA, NO CORRO UNA MIERDA, TENGO PAJA.
La gorda no puso cara de nada y se tomó el buque al baño, no quiero ni imaginarme lo que fué a hacer, tenia un miedo importante yo a esa altura.
Mientras todos corrian como pelotudos gritando cosas fuera de lugar y contexto, como por ejemplo; "Viva perón", "Yo maté una prostituta diez veces porque hace rato no lo hacia con vainilla", "Mi módem corre con frio" y "Tecleá mas rápido que la carne ya está al horno hace trece horas y media". De repente naves por todo el cielo con luces coloradas hacian un ruido a perro tomando agua (ya saben de que hablo... ese "suip, suip, suip"), eran unos pequeños OVNIS que invadian mi querido instituto (en realidad lo odiaba con todo mi hermoso ser). Unos hombres peludos bajaron en paracaidas desde las naves. Los tipos eran IDENTICOS (por no decir que eran) a Alf, misma estatura, pelo, trompa, cola, senos, todo. Los seres disparaban con una especie de palangana pequeña a todos los estudiantes que corrian despavoridos por el predio, a los gritos. Manga de maricones, PELEEN. Disparaban y volvian humo a todos SALVO A LA GORDA que la levantaron y le pusieron un ramo de rosas en la cabeza a forma de vincha. Sinceramente, yo no entendia un carajo, seguia parado en el mismo lugar. La gorda comenzó a hablar con los marcianos pero estos a la primera palabra se incendiaron de repente y, incinerados, corrian y se revolcaban haciendo ruidos de perro apareandose en invierno. Raro, si.
Empezé a entrar en panico asi que pensé una forma de matar a los bicharracos estos...
- YA SÉ, ¡LA GORDA ESTA ES LA SOLUCIÓN! La flaca tenia un aliento a ajo terrible. Sus debilidades son los ajos. QUE GENIO QUE SOY LA PUTA MADRE.
Enseguida busqué en mi mochila un ramo de ajos y un megafono... si, ¿Qué tiene? ¿No llevan ustedes ajo en su mochila en caso de invasión de Alfs? Ah, son raritos ustedes eh...
- GORDA, CANTATE UN TEMA DE CELIN DION, DALE CULEADA...
- Enlooooooooooooooooooooooooovioooooooooooo, guilolgueis loviuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
De a poco los Alfs caian inmolados en el suelo a rodar. Yo mientras arrojaba ajos a todos los que se cruzaban intentando asesinar a su antigua y obesa reina. No recuerdo que sucedió luego, pero desperté asustado.
Bajé y busqué todos los racimos de ajo que habia disponible en casa y los colgué en la puerta de casa.
- ¿Qué haces con todo el ajo Simón? Lo necesito para el puchero.
- ¿Ves mamá? siempre tan egoista, mirá si vienen Alfs, ¿Qué vas a hacer? ¿Eh? ¿Vas a dejar que me coman asi como asi?
- ¡Obvio!
- Pensalo así, no vas a poder ver mas esa novela de mierda que ves en el volver.
- Tomá, comprá setenta racimos mas y colgalos en toda la casa.


Recordatorio; No me hago responsable del daño mental que haya provocado la lectura de este texto.

Ah, un saludo para la Sol (menos mal que lo anoté en el borrador).




miércoles, junio 16, 2010

15 consejos para un borracho

miércoles, junio 16, 2010 Posted by Simón No comments
Para empezar, este post esta inspirado por un largo texto que lei de un blog amigo.
Los fines de semana usted, lector, sale con su banda de amigos a recorrer todo boliche o calle. Claro que, bajo los efectos de un inhibidor llamado "alcohol" o "veneno etilico". Yo, soy una persona de no tomar... o de tomar cerveza (estee... si... eh... ahorremos todo comentario que podria ponerme en riesgo de que me rajen de casa), pero por lo que he visto puedo aconsejar y dar ciertos datos importantes a la hora de salir, por favor leer con mucha atención.
Atte. su fiel servidor Simón Manzur.

Archivo adjunto "Consejos por el doctor Simón.doc"

1. Decir que el alcohol las hace mas lindas/lindos es un chamuyo para justificar el bagarto que te comiste.

2. NO UTILICES EL CELULAR, podes obtener resultados muy vergonzosos cuando te levantes y observes con horror la cantidad de llamadas que hiciste a tu novia/o, amigo, vieja, delivery de pizzas y gente que ni conoces. Peor son los mensajes; voy a dar un ejemplo textual de un amigo "Anonimo" que me envió un mensaje el fin de semana pasado: " Cara de australopitecus te qiero mucjo pro n se dondesta s¿".

3. Ninguna promesa de dejar de beber alcohol funciona… y menos si la haces en pedo, ponele que decís;
Es la ultima vez que tomo” y siempre terminas abrazado/a a toda botella…contandole historias de tu aburrida vida.

4. Antes de tomar es recomendable COMER, por no decir FUNDAMENTAL. El manual del buen borracho dice que las pattys es lo mas apto y si se puede evitar el arroz o fideo, mejor… es muy desagradable verlos en el vomito… aunque no se sabe como pero siempre aparece el arroz en el pato, sin consumirlo. Un dato interesante para futuras investigaciones del pedo.

5. No te estan empujando, acordate que estas en pedo, sos vos que vas rebotando de lado a lado como pelota de ping pong pinchada. Pelotudo.

6. El encare pasadas las 6 A.M puede afectar la reputación del ebrio/a, es recomendable volver al hogar y de ultima autosatisfacerse... aunque siendo hombre probablemente no se te paren ni los pelos.

7. En caso de querer ir a las piñas, tenemos pocos reflejos y seguro que no es por haber pasado por la peluquería así que es preferible evitar peleas que puedan bajarte el comedor y solucionarlas con un simple gesto de “estoy muy en pedo

8. No mezclar, siempre hay que mantener el timón del barco con una misma bebida, combinar brebajes esta buenísimo y hace que la pantera rosa hable mas rápido, pero ojo, puede traicionarnos de un modo desagradable. Por ejemplo, la famosa "Jarra loca" deberia ser prohibida, si bien nadie se anima a consumirla, el que lo hace termina dado vuelta por haber tomado tantas boludeces, entre ellas un chorrito de lavandina diluido en fernet.

9. Es importante siempre salir con un secuaz para no dejar rastros del pedo por si algo sale mal o nos descontrolamos o por si nos ponemos melancólicos, así que es bueno tener un amigo gamba que soporte nuestro mal pasar.
También es importante no salir en fotos para no ser etiquetado en facebook por algun pelotudo que piensa que poner al pié de la foto "QUE MAL QUE ESTABAS EH JAJAJAJA" es divertido. Menos si tenés a tu abuela agregada.

10. Si no te acordas de que bebida tenes en la mano y te resulta que está espesa y de color rosado o con quien hablaste hace 1 minuto ya es suficiente alcohol, estas muy borracho. Es recomendable vomitar en ese lapso de tiempo y volver al frente con el cuchillo en los dientes.

11. Cuando van al baño y se ponen a mear, si se miran al espejo y se ríen solos o dicen “eh ¡que facha que teeeengo, papáá!” y se hablan a si mismos, bueno dejen de tomar.

12. Cuidado, es mas complicado diferenciar un travesti en pedo que sobrio, el bulto y la nuez de Adán se les ve a todos pero pasado de copas, puede que tenga terrible bulón en la garganta y pensemos que sea un adornito que usan todas.

13. Si ves un duende ya es suficiente, PARÁ DE TOMAR... y si el duende te habla, deberías dejar el vidrio molido.

14. En un determinado momento nuestro estado cambiará, podremos estar en modo “TE QUIERO” diciéndoselo a todo ser aunque no se lo quiera ni mierda o sea un total desconocido a pasar a estar “ENOJADO” con el mundo o también ponerte en modo “FILOSOFICO” a pasar a estar en modo “NEANDERTAL” donde no se nos entiende ni los gestos o pasar al modo “YO PAGO” (ojo con este) dejando el bolsillo lleno de nada pagandole tragos a extraños o directamente entrar en el modo “MACARENA” cantando enfiestado/a cada uno de los temas y haciendo la misma coreografía en todo momento a pasar al modo “DEPRESION EMO” llorando por no tener curitas o carilinas…si pasa algo de esto, es recomendable recatarse, todavía es rescatable el pedo, si pasan mas de 40 minutos en alguno de esos estados, no hay retorno.

15. Poner de titulo “15 consejos para un borracho” cuando en realidad son 14, no es de borracho es de pelotudo.
A todo esto me acorde de la numero 15, recomiendo no llevar celular, ademas de la enviada de mensajes pelotudos antes comentada, mas que nada para que no termine en el inodoro o letrina o en las manos de un desconocido, tampoco es bueno llevar todas las llaves, es recomendable ir con una y tenerla atada con hilo al calzón y no llevar camara de fotos, puede tener el mismo destino fatal del celular.

No seamos boludos, si bien es divertido tomar y estar alegre y deshinibirnos, quedar tirado en la calle vomitando está mal visto y de a poco nos deja para la raja

Este fué el manual del buen beber para nintendo 64, espero que les haya gustado, chau.

martes, junio 15, 2010

Denuncia a mi colegio

martes, junio 15, 2010 Posted by Simón No comments
Mediante el presente Blog quiero denunciar a mi colegio por realizar torturas que van contra la naturaleza humana. Estas son;

En primer lugar suspender las jornadas es inhumano, de garca, de monstruo. Todo el mundo sabe que el alumnado, agotado del estudio, cuenta tooodos los meses con tener aunque sea UN DIA SIN CLASES, ya sea para salir a bloke (boliche local que abre los miercoles a la noche), para polillar hasta las dos de la tarde o para cazar canguros miniatura en el bidet.
Siquiera INTENTAR quitar parte o todas las vacaciones de invierno es un acto horripilante y pelotudo. Lo que un estudiante ama son las vacaciones, ya sean de verano, de invierno o de mierda, pero vacaciones al fin y al cabo, no me hinchen los huevos y quitarselas nos dejaria a todos sin motivación. Estudiar sin vacaciones es como ir de putas por un abrazo, ilogico.
Y hoy, mi colegio se pasó de corrrrrrrnudo; nos llevó a tres cursos enteros al consejo de educación engañados con la excusa de que ibamos a tener una charla de paleontologia y helados gratis (yeah, right). Cuando llegamos un flaco IGUALITO AL DE VIRGEN A LOS 40 se presentó y llamo a un tal Gerardo para que arreglara los microfonos. Cuando llegó el supuesto paleontologo las puertas se cerraron y ya no habia marcha atras, por un segundo pensé que nos iban a dar con gas nocivo, como le hicieron a los judios en la segunda guerra. El nuevo entro y estuvo desde las nueve y media hasta las doce y media de corrido hablando de TODA SU PUTA VIDA, DESDE LA PRIMARIA Y LOS JUEGUITOS DEL SEGA, HASTA DONDE TRABAJO DE PUTO POR PRIMERA VEZ, pero nada de dinos ni de helados. Hubiera preferido el gas, definitivamente.

Como verán, mi colegio pretende volvernos locos a todos. Muchas gracias.

domingo, junio 13, 2010

Dear heladera empastillada

domingo, junio 13, 2010 Posted by Simón 1 comment
Ayer me levante (hice un terrible sacrificio) a las diez menos cinco para ver el partido del mundial. Nos fué bien, tampoco es que le rompimos el ojete a los negros porque no fué asi. El dia que un blanco le rompa el ojete a un negro voy a empezar a dudar de la bondad del Barba, los ateos van a andar gritando por las calles "Verón se cogió a dos nigerianoooos, ¿DÓNDE CARAJO ESTA SU DIOS AHORAAAA? COMANLA PUTOS"... Caos mundial. En fin, yo no puedo opinar mucho de los partidos porque no soy amante del futbol, cuando juega Argentina miro y aliento y hasta ahi, nada más.
Terminó el partido y la señora directora pasó por mi casa a buscarme. Si, si, no son pelotudos y leyeron para el orto, VINO LA DIRECTORA DE MI COLEGIO A BUSCARME EN SU AUTO. Fue, probablemente, uno de los momentos mas incomodos de mi valiosa vida, imaginense querer sacar un tema de conversacion y no encontrar ninguno adecuado y tener que reorganizar tu vocabulario cosa de no decir ninguna "guarangada" (Odio esa palabra). Debo aclarar que no tuve otra opción para llegar al hogar de ancianos donde brindaria ayuda (si, ya se, ya se, soy un pan del Barba) ya que mi señora mamá no estaba dispuesta a llevarme a la loma del orto y yo era un voluntario, por lo tanto no conocia a nadie mas que a Pau... que vivia a la vuelta de la misma loma del orto.
Pongamosle de nombre... no sé... "Heladera", por una cuestión de identidades y peligro de ser expulsado por solo nombrar a la querida directora.
- Emmm...
Silencio incomodo
- Ehh... ¿Vió el mundia Heladera?
- No, no... a mi me gusta el basquet.
En el caso hubiera chamuyado, pero se tanto de basquet como de vallet cerré el orto.
- Ah...
- Si...
Silencio incomodo large.
- Al final... ¿Se suspendieron las jornadas?
- Si, no pudimos organizar nada con el consejo
- Uh, que cag... digo, que mal.
- Si...
- Igual, yo falté el dia de la jornada.
- ¿Ah si?
- Si, si...
- *Risita de compromiso
Silencio extralarge
- Y, esteeem... ¿Por donde queda el hogar?
- Por aca cerquita...
- Ya veo...
Silencio megalarge
Por fin llegamos, cuando me bajé de su coche por poco beso el suelo (por cuestiones de higiene y mi propia salud psicologica no lo hice).
Cuando llegamos la pena me inundó, muchisimos abuelos abandonados por sus "familias" vivian ahi, muchos con serias dificultades para hablar, otros para escuchar, para caminar y otros no tan mal. Me hice amigo de una señora que andaba en silla de ruedas y tenia los dedos totalmente destruidos, doblados. Yo jugaba al bingo con ella y le ponia la fichas en el cartón. Era bastante mal humorada al principio, pero despues de insistir me "aceptó" y charlamos un rato mientras jugabamos al bingo. Me quede bastante mal cuando me fui, le prometi que iba a volver y tengo pensado hacerlo, la gente ahi no tiene una alegria y nosotros, quiero creer, le dimos una tarde diferente.
Cuando salí fui a la casa de mi novia y vimos una pelicula de un flaco que era soldado y se engancho a una rubia, a la cual en dos semanas le prometia casamiento y se la garchaba cada dos minutos y medio. Cuando terminó la semana, el vago se tomó el buque a la guerra en La Concha de la Lora (cerquita de España) por un año mas o menos. Volvió, se la dió a la novia nuevamente, saludó al padre que tenia problemas mentales y lo llamaron de la central militiar para avisarle que se tenia que ir tres años mas a la guerra. El flaco estaba hasta las pelotas de que lo llenaran de plomo pero tuvo que ir igual y a la novia no le gusto ni mierda pero dijo que lo iba a bancar igual. El final es similar a los de siempre, el tipo recibió dos balazos pero sobrevivió, la mina se casó con otro, el padre se murió. El tipo arrepentido de ser gay... digo, de no haberle dado pelota al padre en tooooooda su vida se deprime mal, va a ver a la minita de nuevo y... y... bueno, me aburrí, en fin, la ultima escena es el flaco abrazando cinco años después a la tipa. Para mi que vuelven, aunque Carolina dice que no es así. Yo soy positivista... sonó politico. La pelicula es "Dear John", y acabo de contarte todo el final. Está, dentro de todo, buena.
Cuando me fuí de su casa me dolia la cabeza, la panza, la garganta, el pecho y la uña del dedo gordo (la mordida de pitufo nunca sanó del todo). Me empastillé con ibupirac, tomé mi dosis de raoccutan y soda y mi pastilla y eso y lo otro y puto el que lee.
Despues de recuperarme de mi sobredosis, me fui a la guarida secreta, a lo de Bruno. Festejaba su secreto... digo, su cumpleaños con mucho veneno etilico del cual yo no pude beber ni una gota porque soy correcto y porque estaba con los remedios de mierda esos.
- Che Saimon ¿No tomas?
- No, no puedo
- ¿Por?
- Estoy tomando remedios
- Que ortiva

Un rato despues
- Che Saimon, ¿No tomas?
- No...
- ¿Por?
- Estoy enfermo
- Que ortiva

Mas tarde
- Che Saimon ¿No tomas?
- NO, DIJE QUE NO TOMO
- Bueeeeno... pero, ¿Porqué?
- PORQUE NO PUEDO, ¿QUE SOS PELOTUDO? NO-PUE-DO.
- Que orti--
- AH, ORTIVA TU VIEJA QUE DEJÓ QUE NACIERAS PEDAZO DE HIJO DE PUTA, DALE, DALE, VENÍ SI TENES HUEVOS, VENÍ.
*BANG
Le reventé una silla en la cabeza al tipito. Después corrí veinte cuadras hasta mi casa porque una turba de gente violenta me corria a los pedos con palos, piedras, antorchas y mapaches rabiosos.

Ese fue mi sabado, me terminé acostando a las dos y media de la mañana, una tristeza. Me sentia para la raja, pero bueno, si hubiera salido la historia hubiera sido diferente y, por ahi mas larga.

Odio la palabra potaje... no se, me da asco.

martes, junio 08, 2010

Blogs, emos y sueño.

martes, junio 08, 2010 Posted by Simón No comments
Blogger del orto, ¡nunca recuerda mi puta cuenta!, cada vez que entro me tira un mail que tiene tanto que ver conmigo como utilisima (bien ahi Suarez con el dicho). ¿QUE PARTE NO ENTENDISTE DE LA FRASE "RECORDA MI CUENTA, TENGO ALZHEIMER CRÓNICO" LA CONCHA DE TU HERMANA?.
Wow, en un parrafó de tres reglones putee como veinte veces, soy re malo. Putear es algo que está adentro mio, a pesar de ser muy repetitivo con algunas de ellas y nada original, no lo hago con la intención de discriminar a los negritos o a sus viejas alcoholicas, o de hacerme el pro... yo SOY pro, ¿Entendido?... Esperen... eso me hizo sonar como que estaba a favor de Macri... NO.
Hoy me levanté y lo primero que dije fué "... que siesta que me voy a pegar a la tarde la puta madre". Estaba EXCEDIDO en sueño, me cepille los dientes y casi me saco el ojo, tomé mi nutritivo desayuno (el famoso vaso de agua/soda) y me lo volqué encima, otra vez casi salgo sin pantalones a la calle (tengo un trauma con eso, es evidente). En fin, parecia en pedo, idiotizado, ADORMILADO. Y asi fue el resto del put... el santo dia (aflojemos):
Entré al colegio sin saludar a nadie y me senté mal humorado en el segundo banco de adelante para atras.
- Buen dia Sa--
Una sola trompada voló directo hacia la trompa de aquella voz femenina extraña.
- ¡Blasfemia!, la proxima vas a pensar dos veces antes de decir que los martes a las ocho de la mañana son buenos dias.
- ¡¡HIJO DE REMIL PUTA, ME ROMPISTE EL TABIQUE, AHHH, AHH, ME QUEDO CIEGA LA PUTA QUE LO PARIÓ!!
Paula lloraba desconsolada. Asi va a aprender de a poco que el mundo es una mierda y que las prestobarba son solo para cortarse las muñecas.-
Firmado:
XxXx**SaImoOoOnXxX-X**ChIxO EmMmOXxXx**xXxX

Los emo (sin ofender al publico presente eh...) me causan mucha gracia, me hacen pensar en payasos en un velorio, una onda el personaje del juego del miedo y escriben como si tuvieran las teclas desordenadas y un problemita de gritos cronicos.
En fin, me desvié un poco del tema; Luego de arreglarme a trompadas con todos los directivos y preceptores que querian sancionarme "severamente", tuvimos matematica. Sentia dos pesas en mis parpados, era insoprtable, QUERIA prestar atención y cabeceaba muy feo. ME DORMIA, se me cerraban cinco segundos los ojos y ya estaba soñando, no exagero. Cuando terminó la hora (no, ¡claro que no voy al baño en clase!), fui al baño y me lavé la cara con agua helada y me cacheteé varias veces. Logré despabilarme un poco y tuvimos fisica. Terminó la clase y recordé (con amargura) que OTRA VEZ tenia que ir al tema de la promesa de la bandera (wiii)
- Ni en pedo voy
- Tenés que ir
- No
- No seas asi, te comprometiste
- Si, pero soy imprecindible
- No, no lo sos
- Son veinte
- Con vos veintiuno
- Bueno, ahi tenés. No soy taaan importante.
- ¿Y que vas a hacer?
- Me quedo en mi casa a dormir.
- Bueno, como mas te pinte.
- Estas buena onda hoy conciencia.
- Si, es que desde que no aspiras mas vidrio molido no siento ganas de reventar a todos.
- Me parece bien.
Encima el dia estaba nublado, frio, a punto de llover. Era literalmente un CRIMEN no dormir teniendo TANTO sueño con tal clima.
Me desperté y, aparte de no haber ido a la promesa habia pasado tanto de largo que también falté a ingles, un combo.

Me picó el hambre, asi que bajé y revisé la heladera... vacia. La alacena... vacia. La despensa... vacia. La heladera... vacia. La despensa... vacia. La heladera... vacia. La alacena... vacia. La heladera... vacia. A pesar de haber abierto la heladera cueranta y tres veces seguia vacia, igual que la alacena y la despensa. Una mierda. Esperaba que después de echarles setenta veces el ojo aparecieran los duendes verdes y me dejaran un paquete de galletitas o algo que sacie mi hambre. Terminé por confromarme con una feta de salame que por poco no le salia moh (o como garch* se escriba) y un yogursito light de mandarina.

Mi dia no fué nada atractivo. El dia que tengo un buen dia les cuento manga de afeminados.
El ultimo concurso lo voy a dar por finalizado, ya que nadie "quiso" concursar.
Putos y Machonas, hasta el proximo posteo.

sábado, junio 05, 2010

Ayer a ayer.

sábado, junio 05, 2010 Posted by Simón No comments
Ayer fue un dia del orto. A pesar de haber ido solo ochenta minutos al colegio y rascarme las pelotas mientras mirabamos un video sobre monjes jorobados homosexuales (En el nombre de la rosa. Por cierto, ¿Sean Connery es viejo desde que nació o qué?), el dia fue una cagada. Para empezar me levante CON SUEÑO, no entendí porque si habia dormido como... como doce horas.
Mi viejo habia vuelto de trabajar para desayunar.
- ¿Me llevás al cole?
- Bueno, pero... podrias ponerte pantalones. Si queres nomás, digo...
- Uh...
- Bueno, apurate.
Me puse los pantalones a lo flash y bajé de nuevo.
- Vamos
Cuando subí, tambien subió mi hermana y mi vieja.
- ¿Que es esto? ¿Paseo familiar?
- No, yo tengo que ir a ingles
- Y yo a sacar plata del banco.
- Bueno, pero, ¿Me dejan a mi primero, no?
- No, primero a tu hermana.
- Tengo diez minutos para llegar
- Vas a llegar, y diez estas en la puerta.
- Mas te valencia.
Dejamos a la mas chiquita
- Vamos al cole, dale
- No, primero llevo a tu madre
- No, dejame a mi que estamos mas cerca y llego tarde
- Vas a llegar, y die--
- PAPÁ, NO SOS NI LEDESMA NI EL PATO SILVA ASI QUE LLEVAME AL COLEGIO LA CONCHA DE LA LORA.
La cara de mi viejo iba desde el asombro a la calentura.
- Eh... eh... eh... me parece que me confundí - Mientras decia esto tomé discretamente la manija de la puerta para salir corriendo.
- PENDEJO Y LA PUTA QUE TE P...
- Soy yo, ¿COMO LA PUTA QUE LO PARIÓ? ¿SOY UNA PUTA YO AHORA?
- No, no, Kari, no lo dije asi, fue que... para ¿Y Simón?
Yo ya estaba a seis kilometros.
Cuando llegué entregue la remerita al ganador Suarez y entré a la clase de filosofia. Vimos la pelicula que nombré y nos dieron las notas y acá El Barba me dió señales de su existencia.
- Manzur siete.
Pegué un salto de la silla de la alegria. Muchos de ustedes, cerebritos trolos, preguntarán "Pero Simón, ¿Por qué estas tan alegre si de pedo aprobaste?", por ESO, esa es la razón. Aprobé. Cuando uno de nosotros, uno de los lacras o parasitos escolares, empieza a sacar un numero aproximado de bajas antes de que se entreguen las notas se deprime, y aprobar una materia que creia perdida provoca un sentimiento indescriptible, algo asi como el sentimiento que produce lograr chuparse el codo después de dos horas de practica y una contractura de la concha de la lora.
Salí de la escuela dando saltitos de canguro. Llegué a mi casa y el olor a verdura hirviendo me revolvió el estomago, los repollos largan un olor similar al de los baños quimicos de los parques de diversiones truchos.
- Jodeme que hay verdura para comer
- Si, ¿No te gusta?
- Me encanta
- ¡Que bueno!
- Alguien deberia enseñarte el significado de la palabra ironia a vos, madrina.
- ¿Qué?
- Nada, dejá. Yo quiero huevo revuelto, ¿Puede ser?
- Si, bueno, ¿Un cafecito también?
- ...

Después de prender fuego la cocina intentando preparar carne al horno subí a mi cuarto. Recordé que me habia ofrecido para asistir a los nenes mas chiquitos a prometer la bandera a las dos de la tarde.
- Conciencia, estas ahi
- Por desgracia...
- Soy un idiota.
- JODEME..
- ¿QUÉ PORONGA TIENEN TODOS CON LA IRONIA HOY?
- En fin...
- ¿No me vas a preguntar por qué?
- ¿Por qué qué?
- ¿Por qué soy un idiota?
- Si quisiera saber te lo hubiera preguntado, pero adivino; tenés problemitas mentales, te golpeabas la cabeza contra la mesa cuando eras chico, te pateó un pony... no, ya sé, ya sé, TUS PAPÁS SON PRIMOS, ¿No?
¿Le pegué?
- Te odio
- Y yo a vos pequeñin.
- Soy un idiota por que me ofrezco a hacer cosas que después no quiero hacer, pero si no las hago me arrepiento.

- ¿TE OFRECISTE A DARLE PLACER ORAL A ZULMA?
- ...
- Tenia que decirlo
- Me ofrecí a ayudar a nenitos de cuarto grado a prometer la bandera
- ¿Y qué tenés que hacer? ¿Enseñarles el himno?
- Lo dudo, algo de "Lo que es ser Argentino".
- Ajam, ¿Y?
- Nada, que quiero dormir mucho pero no puedo porque tengo que ir a esta... cosa.
- Sos bastante pelotudo vos también
- Si, lo sé.
- Y pajero
- También
- Y puto
- Bueno...
- Ni hablar de travesti
- Ya está che...
- Y especial
- BUENO LA PUTA QUE TE PARIÓ A VOS Y A TODA TU FAMILIA, INNEPTO DE CUARTA.
- Wow, ¿Aprendiste una puteada nueva?
- Te odio muchisimo, tanto tanto. Y ahora voy a golpear mi cabeza con una olla hasta que te calles.
Cuando salí del hospital por presentar sintomas de hemorragia cerebral interna, fuí, nuevamente, al fucking colegio. Lo que encontré fue solo tres profesores de primaria y muchos muchos muchos mocosillos revoltosos. Como yo soy re buen... re buen... "pedagogo" (Walter Trae Facturas?), les ayudé haciendo una lámina con fotitos bien argentinas;
- Varios villeros
- Chorros
- Garcas
- Dulce de leche (Obvio)
- Más chorros
- Maradona
- Drogadictos (lo mismo)
- Chorros de nuevo
- Pamela David
- Y mas chorros
Luego de eso, recordé por una de esas cosas del destino (O por ahi fué porque la profe me mandó un mensaje) que tenia un PRECIOSO exámen de ingles. Esos exámenes que se toman a mitad de año y duran cuatro horas. Ridings, lisenings y raitings, una hora por ejercicio, aproximadamente. Entre a las cinco y media y salí ocho y cuarto... LA CONCHA DE LA LORA, ES VIERNES, NO PODES HACERME ESTO. Encima, uno de los ejercicios me pedia armar un ensayo de trescientas palabras con una misera pregunta (traduzco) "¿Te casarias con una flaca que es igual o distinta a vos?". Esa pregunta debia ser respondida en trescientas palabras; instituto de ingles, tengo algo para decirte FUCK YOU IN THE EAR TWICE... thank you.
After that, tuve que irme corriendo al curso de reparación de pc, del cual no presento quejas. Solo se que estaba cagado de sueño, de hambre y de frio cuando llegué a mi casa.

Entonces, mis dias son estos, cada tanto una mierda, cada tanto un golpe de suerte. Cualquiera puede hacer un blog como el mio si escribe las cosas negativas de su vida y putea un poco. Pero no voy a avivar giles, ya hay varios navos que han plagiado mi hermoso y querido blog.
Dios los bendiga, que tengan un alcoholizado fin de semana, un beso el la cola. Esto fue "Dia a dia" para Blogspot, espero que les haya gustado, ¡chau!

miércoles, junio 02, 2010

Soborno - Tercer concurso

miércoles, junio 02, 2010 Posted by Simón 1 comment
Anoche me ocurrió algo gracioso, llamenlo destino, clarividencia o pelotudez, la cuestion es la siguiente; estaba yo sentado en mi computador, mi fiel y honorable amiga, tratando de convencerla de mantener relaciones sexuales mediante el puerto USB, cuando pegue un bostezo a lo hipopotamo y noté como se empañaban mis ojos, era evidente; TENIA SUEÑO.
Antes de acostarme me dije a mi mismo; "Estoy repodrido de que mis viejos me levanten a las siete cuando vivo a tan solo dos cuadras del colegio (o más o menos) y encima entro a las ocho". Así que me puse el despertador a las siete y media. Normalmente, como expliqué en el post anterior, mi vieja me llama por telefono y me despierta, curiosamente no lo hizo esta vez, fue mi despertador. Cuando sonó, era el unico ser despierto en la casa. Bajé y comencé un show de luces en su habitación al grito de "ARRIBA, ARRIBA, VAMOOOS, ARRIBA"... Dulce, DULCE venganza.
En fin, en el colegio me dieron algunas notas; en matemática un cuatro (para ser sincero me regalaron MUCHISIMA NOTA, les digo que yo esperaba un uno... o menos), en lengua un siete y en biologia... bueno, voy a contar que pasó ahi.
- Simón, vení.
- ¿Qué pasó profe?
- Nada, te tengo que dar la nota. Mirá, yo creo que vos podes dar mas asi que te voy a dejar un seis.
- Uh, profe, ese chamuyo ya me la hicieron tooodas las profesoras.
- Es que es cierto Simón, sos super inteligente
- ¿Y? Tengo la materia baja igual. Otra cosa, ¿renunciaste profe?
- Si, si.
- Eso significa que vamos a tener un profesor nuevo, ¿no'cierto?
- Supongo que sí
- Bueeeno, yo digo ¿no?, podrias dejarme un siete y hacerme la pata con el profe que sigue.
- ¿Me estas sobornando?
- ¿Cuando hablé yo de dinero? Aunque eso se puede arreglar...
- Por vivo te dejo un cinco ¿Sabés?
- Nah, no seas así
- ...
- Bueno, está bien...

Como verán, no todos los profesores se dejan llevar así de facil. Si le ofrecia otra cosa, como una remera del blog autografiada o un mapache pelado por ahí llegabamos a un acuerdo.
También estuve al borde de TENER BAJA EDUCACIÓN FISICA. Si, si, ya sé, me imagino tu cara de pelotudo/a preguntandote "¿CÓMO HACE ESTE INFRADOTADO PARA TENER BAJA EDUCACIÓN FISICA?", es muy simple, asistí solamente al 30% de las clases y probablemente el profesor te encaje un trabajo practico acerca del voley para darte una chance de tener un siete. Lo que el profesor no sabia es que Simón tiene un as bajo la manga, mas bien una novia adicta al voley que lo va a ayudar (palazo).
Hoy caminé como un pelotudo por culpa de sus condenadas remeras Mientras tanto vos, gordo virgen coleccionista de comics de animé, disfrazado de Sailor Moon, estas acostado en tu cama pensando "¿Me como un panqueque de dulce de leche o aplaco mi sed sexual con la perra?", y lo mas importante "¿Quién ganó el ultimo concurso de Dia a Dia?". Bueno, acá te doy tu respuesta gordo fracasado, el ganador, mas bien LA ganadora (De hecho, mas de la mitad de los lectores son mujeres) es Sofia Depro, con su comentario completamente INCOHERENTE;

"Hola Simón, acá va mi comentario:
Primero: ¿Vos decís que el barba bajaría? Si es re paja. La biblia dice: "Los creó a imagen y semejanza", ¿por qué creés que somos así de pajas? Hasta comentar me da paja.
Segundo: Le pediría tantas cosas* que sube de vuelta y lo manda a Jebús. Jebús se cansa y lo manda a Gabriel. Gabrie ...l me manda al carajo y me da una estampita diciendo: "Seguí participando, flaca"
Tercero: Ó probablemente puede que cualquiera de los tres me diga que rece/rese/etc. y que las cosas llegarán pronto.. ¡LAS PELOTAS! Se me van a cagar de risa.
*Listado de cosas: Un suricata, poder volar y de paso conocerme a Peter Pan, un porro de lechuga sin sal, una estadía en la Concha de la Lora, tener más guita que Ricardo Fort, ser más famosa que Obama sin ser morocha, crear poesía más incoherente que Belén Fransece y el DVD trucho de Pinpinela: "La Familia" (si no lo sacó lo quiero igual)
Saludos."


Entonces, querida lectora, comunicate conmigo via fasobook que obtendras tu remera a la brevedad.
Aquí comienza la nueva pregunta de la semana;

"¿Cuál fue el peor fracaso de tu vida?"

La historia o mentira mas interesante y/o creativa (incoherente), va a ganar;
A) Una pelota de futbol
B) Una jarrón termico
C) Un freesby
Participá y ganate una pelotudez de estas, dale que hoy estoy regalando cositas.


A todo esto... busco auspiciante... ustedes me van a cagar fundiendo manga de forros.