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viernes, diciembre 03, 2010

Diario de un tipo que va al PEC; Reloaded - Parte 2.

viernes, diciembre 03, 2010 Posted by Simón No comments
Que le den a Pascal.


- Okay... respira... tranquilo, todo va a salir bien, te va a ir bien.

- No seas pelotudo Simón.
- La palabra es iluso mi querida conciencia.
- ¿Qué diferencia hay?
- Eh... eh... hija de puta.
- Sabes bien que no estudiaste y esta vez es enserio; NO-ESTUDIASTE-UNA-CONCHA. Pero ni una hoja agarraste, no es joda ni exageración.
- Lo se, lo se.
- ¿Aun así tenés algún tipo de esperanza?
- Siempre las hay.
- ¿Ah si? ¿Qué hecho milagroso te salvaria de rendir una prueba PEC? ¿Una invasión de ovejas con conjuntivitis severa? ¿Una avalancha de mierda de canguro? No seas pelotudo, haceme el favor.
- No se si tan asi... aunque la de las ovejas puede pasar ¿quién sabe?.
- ...
- Por ahi falta el profe, no se, justo se enfermó mal, tuvo un accidente, falleció alguien, le vino, ¿Qué sabés?
- ¿En serio? ¿ESA es tu mejor excusa al "no estudie"?. Solo imaginalo; "Profe, profe, no estudié porque creí que, a pesar de que usted es varón y tiene pito, le vino y no tenia ganas de tomar exámen".
- Sos una genia conciencia. ¡Gracias!
- Sos un idiota Simón. ¡Te odio!

Este dialogo, si bien un poco dramatizado, mas de uno lo ha tenido consigo mismo; es decir, ¿Cuantas veces nos engañamos a nosotros mismos haciendonos ilusiones de que JUUUUSTO EL DIA DE LA PRUEBA el profesor va a faltar por A por B o por 3? Muchas ¿Y cuantas veces pasa? Dos veces en toda tu puta secundaria y dió la puta casualidad que justo esos dos putos dias vos habias estudiado. Sí, ya se, te acordas y te dan ganas de atragantarte con una galletita de agua. Estos milagros existen, es cierto, PERO NO SON VALIDOS, LA PUTA QUE LO PARIÓ... Y MUCHO MENOS EN EL PEC.

Okay, me levanté sabiendo que lo estaba haciendo al pedo, ya que no habia estudiado un choto. Entré al colegio.
- Saimon, buen dia. - Saluda uno de los preceptores.
- ¿Es un buen dia?
- Epaaa, ¿Por qué esa mala onda?
- No se un carajo y me van a tomar fisica.
- Ah, sos un boludo importante vos también eh.
Iba a putearlo en varios idiomas, sin embargo opté por cerrar el buche y demostrar con mi cara que QUERIA RE CAGARLO A TROMPADAS Y SUICIDARME CON UN CUCHILLO DESCARTABLE.

Entré al aula y por alguna extraña razón todos me miraban raro.
- Es tu imaginación
- Conciencia, ¿Cuándo va a ser el dia que dejes de acotar todo?
- El dia que vos desarrolles masa encefalica.

Me puso el exámen frente a mi nariz, me miraba con esa cara de "te voy a hacer mierda por feo". Creo que no tarde mas de quince minutos en "terminar" el exámen.

Cuando entregué (el exámen), el tipo me mostró el exámen anterior el cual yo creia me habia ido bien... error.
Saqué la conclusión; cuando creo que me fue muy bien, me va para el ojete. Cuando creo que me fue relativamente bien, me va para el relativo ojete. Cuando creo que me fue mal, me fue CASI bien. Cuando creo que me fue para el reverendo ojete, me fue para el reverendo ojete plus. Entonces ¿La solución? Dejar de pensar, aunque todos lo sabemos... me va a ir mal igual. A la mierda el colegio...
Esa frase... "A LA MIERDA EL COLEGIO", fue algo que siempre quise gritar. Sin embargo es estupido, por mas que el 85% de las cosas que aprendemos sean puras boludeces, es necesario. Es decir, a no ser que quieras ser PROFESOR DE MATEMÁTICAS (lo cual seria una paradoja muy pelotuda), algunas fórmulas son total y completamente inutiles, imaginate ir al supermercado y tener que sacar la raiz cuadrada de X sumado a la tercer parte del logaritmo de A (no tengo la mas puta idea de lo que estoy diciendo, pero ustedes entienden la idea), solo para saber CUANTO BOSTA SALE UN SHAMPOO, UN DETERGENTE, TRESCIENTOS GRAMOS DE JAMÓN CRUDO Y MEDIA DOCENA DE HUEVOS DE CODORNIZ. Yo probablemente moriria de hambre antes de comprar algo en el super.
- Y si, si sos el hombre-paja.
- Es cierto, mi vida está bajo el control de la paja.
- Y te gusta...
- No me quejo.
- Sos un enfermo, no vas a ningun lado asi.
- Ir a algún lado implica moverse y yo no tengo ganas, asi que no me importa.
- ...

Me acerqué a hablar con el profesor de fisica.
- Eh... profe, ¿Ni una chance de no irme a febrero?
- Y... estás complicado Simón.
- Eso es un... ¿?
- Que estas complicado, mirá las pruebas.
- Osea no... ¿?
- Y...
- ¿Y qué?
- Que venis... viste.
- REDONDEA PELOTUDO, ¿ME LA LLEVO A FEBRERO O NO? ¿QUÉ TENÉS EN LA BOCA? ¿CANICAS QUE NO PODÉS HABLAR?
- A no ser que te saques un 100... dos veces, te la llevas a febrero.
- Morite hijo de mil puta, no me podias decir que SI DE UNA?
- Hay que ponerle misterio a la vida, viste...
Saliendo del colegio me dije a mi mismo "QUE DIA DE MIERDA QUE VOY A TENER". Y no estaba tan errado;
Llegué a mi casa y comenté brevemente mi problemita con fisica... Obviamente, ligué cagadas a pedo de mi vieja, de mi viejo, de mi abuela, de mi hermana y del bobby que me pegó un tarascon que si me cazaba me arrancaba mitad del antebrazo derecho. Para seguir no me podia concentrar para estudiar fisica... nada nuevo. Me peleo con medio mundo. Voy al baño a ducharme y me quedo sin agua JUSTO cuando me estoy lavando el cuero cabelludo.
- DAAAAAAAAAAAALE, LO HACES A PROPOSITO.
- ...
- BARBA, METELE LOCO, ¿VOLVEMOS CON EL TEMITA ESTE DE HACERME LA VIDA IMPOSIBLE?
- ...
- ESPERA A QUE ME MUERA, VAS A VER QUE MAL LA VAS A PASAR... 'ta que te parió.


Hay algo muy divertido acerca del PEC; marca tendencia.
- ¿Qué boludez se te ocurrió ahora?
- Mirá, la onda ya no es "¿Cómo estas hijo de mil putas?" sino "Eh, conchudo ¿Cuantas materias te llevaste?".
- Si, ¿No? revolucionó el mundo el PEC.
- La verdad que si. También están los FORROS DE MIERDA QUE TE INUNDAN LAS CONVERSACIONES DEL MSN, LA CASILLA DE MENSAJES DEL CELULAR Y LA PUERTA DE CARTAS PREGUNTANDO "¿CÓMO TE FUE?". VAMOS A DEJARLO CLARO, SI APRUEBO ALGO LO PUBLICO EN EL FACEBOOK DICIENDO "BIOLOGIA LA TENES RECONTRA RE ADENTRO LA PUTA QUE TE PARIÓ" Y SI ME FUE MAL PONGO ALGO COMO "FISICA, ANDATE BIEN DESPACITO AL OJETE DEL MUNDO Y TIRATE POR UN PRECIPICIO, VOS, TUS MAQUINAS SIMPLES Y EL VIEJO VERDE HIJO DE MIL PUTA DE PASCAL QUE PONIA HOT A LAS MUJERES". ¿Capicce?

UN SALUDO PARA EL FORRO DE MOLLA QUE ME APURÓ.



martes, noviembre 30, 2010

Diario de un tipo que va al PEC; Reloaded - Parte 1.

martes, noviembre 30, 2010 Posted by Simón No comments
El principio de los principios es...

*BEEP BEEP BEEP
- Carajo... CARAJO, ME VAN A PEGAR UNA VIOLADA IMPRESIONANTE LA PUTA MADRE.
*BEEP BEEP BEEP
- Bue... fue, si me va para el ojete, me va para el ojete, ¿Que le voy a hacer?
*BEEP BEEP BEEP
- CEEEEEEERRÁ EL CULO
*BANG
- Despertador inmundo... A ver... a ver... calma. ¿Que llevo? Ah, si, resúmen, fotocopias, cuaderno, plata, birome lapiz y MUCHA MUCHA VASELINA.
Me cambié, me lavé los dientes, la cara, cazé dos pinguinos (para liberar stress) y arranque para el fucking colegio.
Cuando entré nada era muy distinto a los viejos PECs, veias la gente sentada en los suelos del pasillos leyendo freneticamente el texto de lengua por vigesima vez sin entenderlo, claro. Otros estaban directamente acostados echandose una siesta, también estaba el mismo boludo reventandose la cabeza contra la columna reiteradas veces hasta quedar inconciente, infaltables los que salian agarrandose el culo del dolor de adentro de las aulas.
- ¿Qué te pasó Filomeno Arcanuncio Juan de las Casas norteñas del sur?
- Te dije que me dijeras Filo o Fifi de ultima. Nada, me re cagaron violando.
- Copado.
- No, copado nada. No es divertido que te rompan el ojete con una simple evaluación.
- Bue, acordate que tenés la gran salvación; aprobar las otras tres pruebas.
- ¿Por qué no te compras un oso panda y te vas volando a la concha de tu hermana?
- Siempre tan agresivo vos Fifi, mejor me voy antes de que me contagies tu vocabulario del ojete, hijo de remil puta.
Peeero, no se puede creer, estos pendejos cada vez vienen mas desbocados, un dia dicen mamá y al otro dicen "la concha de tu mamá".
Abrí la mochila, palpitando ya (con suma tranquilidad) la evaluación de fisica. Saqué las hojas, los resumenes, las formulas, la birome... ¿y la calculadora? ¿Y LA CALCULADORA? LA PUTA MADRE ME AFANARON MI APARATO PARA RESOLVER CUENTAS PELOTUDAS.
- Calmate pelotudo, la dejaste en tu casa.
- ¿Y vos cómo sabes Chelo?
- Soy como tu mamá, tengo que saberlo.
- De todos modos, ¿Qué mierda haces acá? ¡Vos sos un traga! ¡Vos no te llevas materias!
- Vine a traerte la calculadora.
- ¿Enserio?
- No, pelotudo, ¿Qué te crees? ¿Qué soy tu vieja?
- Sos el ser mas ilogico que conosco.
- Pasta de dientes.
- ¿Eh?
- No, no, ya almorzé gracias... Bueno, ya que insistis.
- ¿Chelo que mierda te pasa?
Pero Chelo ya no estaba, habia desaparecido en una misteriosa niebla... ¿O era producto de una alucinación causada por los pastelitos de ricota vencidos que me comí antes de venir?. Nah, Chelo estaba usando sombrero, muy realista para ser alucinación.

Me levanté y salí del aula, rumbo a preceptoria para que me prestaran una calculadora.
- Buen dia, ¿Me podrias prestar una calculadora?
- ¿Desde cuando me tuteas vos?
- Desde que soy presidente de la mesa ovalada ¿Tenés o no pelotudo?
- Epa, epa. Acá tenés. Devolvemela después.
- MATANGA
Salí corriendo como si me estuviera afanando algo mientras gritaba "FEBO ASOOOOOOOOOMA, YA SUS RAAAAAAAAAAAYOS". Hasta que apareció un directivo de la nada y me noqueó instantaneamente con un tubo de PVC.

Desperté en el aula, con la prueba pegada a mi nariz. Me pregunto ¿Cómo carajo hace la nariz para transpirar tanto en dos segundos como para pegar la hoja a la nariz?. Miré la prueba.
- Teoria de la energia... lo sé. Teoria del Calor... lo sé. Practica de la energia... a medias. Practia del calor... hasta la poronga.
Sabia que tenia que elaborar un plan.
"Bueno... revoleó la silla contra la ventana y escapo por allí corriendo... no, es muy peligroso, me podria cortar con uno de los vidrios, o resbalarme cuando salte por la ventana. ¿Libero los mapaches ninjas?"
- SIMÓN, POR EL AMOR DE DIOS, NO. ¡SOLO EN CASO DE EMERGENCIA!
- Esto ES una emergencia.
- ¿Vos decis? Una vez liberados no hay vuelta atras Simón...
- Lo sé.
- DEJÁ DE HABLAR SOLO Y CONCENTRATE PELOTUDO
Me gritó Bruno desde la otra punta del aula.

Me di cuenta que cuando uno no entiende un pomo de cierto tema se hace el re pelotudo y pone cara de estar pensando cuando en realidad está diciendo por dentro "LA PUTA QUE LO PARIÓ ¡¿QUÉ CARAJO ES EL CALOR ESPECIFICO?!" Ahi es cuando te arrepentis de no haber estudiado TODO lo que debias.
- Pero yo estudié todo.
- Si, y yo Baltazar de los reyes magos. Seguro que te levantaste a las cuatro de la tarde pensando que estabas de vacaciones hasta que caiste en la enfermiza realidad de que en realidad ESTAS EN PLENO PEC y tenés que estudiar como un pelotudo en vez de ir al rio, tirarte a la pelopincho (para pobres como yo), enfermarte en la computadora, pelotudear con amigos, ir al bulo, practicar para un torneo de pato y una barbaridad de sandeces mas que no podes hacer, todo porque te rascaste las pelotas todo el años. Después de levantarte y darte de jeta contra la dura realidad empezaste; "Como algo y me pongo a estudiar cuatro horas seguidas". Comiste y quisiste postre; "Me queda bastante tiempo". Comiste y te agarro angustia porque hace mas de seis horas no revisas el facebook; "Da lo mismo, tardó quince minutos", pero esos quince minutos se transformaron en dos horas y media porque viste el albúm de esa mina/pendejo que se parte en dieciseis pedazos iguales. Cuando terminaste de ver el albúm dijste "Uy... me fui al re carajo. Ya se está haciendo de noche. Leo el blog de Simón para motivarme un poco y me pongo si o si a estudiar que no se un choto". Bueno, eso lo acepto, está bien esa decisión. El tema viene después "¡Uh! La miniserie del remisero travesti de Burzaco va a empezar, la miro y me autojuro que me pongo a estudiar". Termina la serie y, obbbbbviamente, TENÉS que revisar facebook. Para esto ya son las doce de la noche. Apagas la Pc (de una puta vez) y decis "En este desorden no puedo estudiar", entonces ¿Qué haces? ¡Ordenar tu puto cuarto! Algo que no hiciste en tu larga vida de alpedismo escolar. Son las dos de la madrugada. "Che, no, tengo sueño. Mañana me levanto a las 5 am a estudiar". Ooooootra mentira mas, suena el despertador a las cinco y lo revoleas al carajo al grito de "A LA VERGA CON FISICA, QUE SEA LO QUE EL BARBA QUIERA". Y ese es el gran porque de tu falta de estudio.
- ...
El flaquito se larga a llorar como una nena.
- No te aflijas flaco, nos pasa a todos.
- No, pero, enserio, el año que viene no me llevo nada.
- ... anda a pelar papas, que para eso vas a servir toda tu vida, forro mentiroso.

Cuando salí del aula a la primera persona que veo es al unico e irrepetible, el legendario pequero; NICOLAS, si señores. Nos dimos un largo abrazo y empezamos a comentar nuestros planes.
- Che, este año estuvimos re flojos boludo.
- Si, ni me lo digas, el año que viene me pongo las pilas
- Ni hablar, esto no puede estar pasando.
- No boludo, es imposible... ¿¿CUATRO BAJAS NOMAS??
- Si, ¿Qué mierda nos pasó?
- Ni idea... vamos al buffet, esa prueba me dejó con hambre.

Arrivamos al buffet donde encontramos a una compañera
- Un yogurt descremado por favor.
- Saimon, si hay algo que nunca voy a entender es la diferencia entre descremado y entero...
- Yo tampoco Nico.
- Aparte, me decis "descremado", y es como que me imagino automaticamente una leche toda cortada, con hongitos y esas cosas.
- Soy un desastre para eso. Para los colores también boludo, me decis fuccia y todavia no se si es uno medio rosado o uno medio celeste...
- Ni hablar.
- O la ropa... peor todavia. No entiendo, enteritos, corderoi, jardienera, short, medias, para mi son toda la misma boludez.
- Ponele. ¿Las babuchas?
- A esas las tengo fichadas.
- ¿Por?
- Me causan asco... mucho.
- Jajaja, ¿Por?
- No se, me hacen imaginar cosas. Es como que tengan un zorete colgado las veintiseis horas del dia. Chabon, ¿Que necesidad hay?
- Es moda Saimon. ¿Que esperabas?
- Gente normal. Para mi (y para varios hombres, espero) solo existe la remera, el jean, la camisa y los zapatos. Y en el caso de las minas, los corpiños.
- ¿Y eso?
- Lo que usas vos en el cuello.
- ¿Esto?
- Si.
- Creí que era un collar.
- Meh, tranquilo, me pasa todos los dias.

Entramos a Biologia, y dejenme aclarar aquí que la profesora es una de las mas santas que conosco, nos permitió tener una clase de consulta en vez de tomarnos exámen. Nada mejor que eso.
Ahora si, otro de mis grandiosos descubrimientos. Cuando uno no entiendo un choto de lo que la profesora está explicando (ya sea porque no entendes el tema o te colgaste imaginando a un pitufo en una murga), es preferible asentir con la cabeza a preguntar de que concha están hablando todos... en este caso "TODOS" se refiere a Nico, ya que somos los unicos que aman tanto la biologia que se quedan estudiando en diciembre. Dejen de rascarse la poronga y PREGUNTÁ porque te van a violar cuando vean la oportunidad.
- Bueno, miren. Los huesos. Empecemos con los de la cabeza
- ¡Carpo y metacarpo!
- Jaja, no, nene. Los de la cabeza son (información faltante). Ahora los de las piernas, este interno es el--
- ¡Carpo! ¡Metacarpo!
- Nooo. Son (información faltante)
- Ufa.
- Los de la cadera son--
- ¿Carpo?
- A VER PIBE, DEJAME TERMINAR O TE ROMPO EL ORTO A PATADAS.
- ...
- Y ahora si, los de la mano son... ¿Simón? ¿Querés decirlos?
- ¿Tibia y peroné?
- Ay dios... CARRRRRRPO, METACARRRRRRRRRPO, FALANGGGGGGE, FALANGITISSSSS, FALANGETA--
- FALANGINA, FALANTERIA, FALACIA, FALAKARATE.
- Dejá de inventar nene...

Terminó el dia y volví a casa. Apenas llegué me tiré de lleno en la cama. Estaba exhausto.
Me levanté y fui a buscar a mi novia para que me "ayudara a estudiar fisica". No, cualquiera, terminamos morfando pelotudeces y mirando una pelicula.
Cuando se fué, me dije "A estudiar, ahora si..." y acá me ven, escribiendo para el blog.


Saimon dice:
Che, ¿Viste que a Pau la llamaron porque quedó escolta de la bandera? Re bien.
Suarez dice:
Ah, claro, a mi no me decis nada, ¿No?
Saimon dice:
¿Eh?
Suarez dice:
A mi me llamaron también... tengo que acomodar las sillas para el acto.


FELICITACIONES AMIGA, TE LO RE MERECES.




lunes, noviembre 29, 2010

Diario de un tipo que va al PEC; Reloaded - Parte 0.

lunes, noviembre 29, 2010 Posted by Simón 1 comment
Previo PEC


Para el vago que no estudió en todo el puto año, para la traumada que se lleva solo matematica y cree que va a repetir seis veces, para el boludo que no entiende un pomo de fisica, para la que le dijo "vieja trola" a la de biologia, para el que deberia estar estudiando, para el que perdió las esperanzas y "sabe" que va a repetir (por cuarta vez consecutiva), para el que le gusta leer desgracias ajenas mientras disfruta sus vacaciones de verano tomando una carpirinha, para la deprimida y para el que le chupa todo un huevo y encara todo con la mejor onda, como el barba manda; Esto es DIARIO DE UN TIPO QUE VA AL PEC RELOADED.
Hoy el blog cumple un año, si, ya pasó un año desde aquella bosta que vivimos juntos y hoy volvemos a vivir, ese periodo de estudio complementario que ocupa dos/tres semanas de nuestras sagradas vacaciones de verano, que esperamos con tantas ansisas.
Hoy, 29 de febrero, queda oficialmente inaugurado el "PEC". Yo, en lo personal, me lleve SOLO cuatro materias.
- ¿Cómo SOLO, Simón?
- Si mamá, solo cuatro... Estoy re bien, ¿O no?
- Pendejo, ¡No te tenés que llevar ninguna!
- Vieja, ¿Vos que fumás? ¿¿Cómo no me voy a llevar ninguna??
- Y si sos intelige--
- Si, si, no me vengas con ese chamuyo.
- Dejá de escribir pelotudeces en esa pagina mugrosa y dedicate a estudiar por favor que mañana tenés exámen de fisica
- Ay mamá, es una boldudez el exámen.
- Bueno, si es una "boludez" como vos decis espero minimo un diez eh...
- Me doy cuenta de lo poco original que sos, me venis chamuyando con el mismo dialogo desde quinto grado me parece.
- Bah... Me voy a limpiar la bañera, se llenó de sapos peronistas... de nuevo.
- Bichos culeados ¿De donde carajo salen?
Volviendo al tema, me llevé cuatro materias (el año pasado me llevé cinco... alto progreso el mio ¿Eh?), las más faciles; MATEMATICA (A febrero), FISICA, BIOLOGIA Y PSICOLOGIA.

Seamos realistas, amigos "pequeros", las materias no nos la hace llevar la profesora porque nos odia, ¿De verdad son tan boludos para creer que influyen tanto en la vida de una vieja menopausica como para que los odie?, por favor, si hubiera una materia llamada "realismo" ustedes se la llevarian a febrero en el primer trimestre... como hice en matemática. Tampoco es que no entienden la materia, lo crean o no. Mirén, se los voy a "graficar en palabras", algo muy estupido de decir;
"Tengo que prestar atención... si pierdo el hilo acá cagué, no agarro nunca mas la materia... Concentrate Simón, concentrateeee... miralá a los ojos, saboreá cada palabra... wow, que romantico sonó eso, podria dedicarme a escribir canciones del tipo de Arjon-- ATENCIÓN PELOTUDO, PRESTÁ ATENCIÓN. Respirá y escucha... eeeeeeeso, así, vas bien boludo, vas bien... atenci--"
- ¿Entendieron chicos?
- Si profeeee
- CONCHA DE MI MADRE.
Despues de esto, nunca mas entendieron nada y se dedicaron a jugar con el celular, dibujar en las hojas blancas (abundantes en las carpetas de los lacras), escuchar musica tapando los auriculares con el pelo o, en su defecto, una capucha, mirar el techo, criar flamencos o inventar fantasias como que entran terroristas al colegio y raptan a la profesora, se incendia todo, viene superman, se viola a la directora y FELICES PARA SIEMPRE, CARAJO, VIVA PERÓN.

También está aquel que creia divertido jugar al rugby con el zapato del compañero estudioso y odioso del curso (yo lo hice... y si, es divertido). El compañero resulta que es colorado y los botoneó.
- ¡Eh, colorado alcahuete!
- Ese chiste no es tuyo Simón.
- Callate conciencia, la tenes adentro.
- Y ese tampoco.
- Conchuda, dejame vivir en paz.

Infaltable; Está el chamuyero;
- Profe, yo hice el video que me pidió, pero fui a la sala del proyector y no me reconoce el (MENTIRA; ON) dispositivo, dice que hay un error en el caché del kernel con el system32 y no es compatible con el paint ni con MI PC.
Fuiste tan mentiroso en la secundaria que incluso contrataron a un psicologo que estaba del orto y te daba miedo, a mi me pasó algo similar. Contrataron a un psicologo;
- Mirá Simón, yo te voy a explicar lo que le pasa a los mentirosos mediante una historia...
- No será la historia de Juanito y el lobo, ¿No?
- No, y no era Juanito, era Luisito.
- Andate de mi casa.
- Pero--
- ANDATE-DE-MI-CA-SA.
Luego de aplicar trucos mentales conmigo, me convenció de quedarse y me contó la historia.
- Habia una vez un muñeco que se llamaba pinocho, pinocho tenia unas habichuelas magicas que se las regaló a cenicienta, que se las dió de comer a uno de los siete enanitos, resulta que el enanito era en realidad un lobo disfrazado de abuela que pateó a cenicienta, a pinocho y a pulgarcito adentro del horno.
- ¿Y eso que mierda tiene que ver?
- QUE SI SEGUIS MINTIENDO TE ROMPO EL CULO A PATADAS ¿ENTENDISTE PENDEJO DE MIERDA?

En fin, me tengo que ir a estudiar, mañana rindo fisica.
- ¿Qué mierda te dije de mentir?




martes, noviembre 16, 2010

Entre delirios y notas

martes, noviembre 16, 2010 Posted by Simón No comments
Un dia agotador, eso fue, una mierda, el tiempo no pasaba más. Insoportable, como si me la hubiera pasado sentado con un pelito encarnado en el culo. Ahora que lo pienso, una vez se me encarnó un pelotio en--
- ¿En el culo?
- No imbecil, dejame terminar...
- Es que yo creí que como estabas hablando de los culos y los pelos encarnados...
- Bueno, pero si no terminé, no sos vidente que podés adivinar... De todos modos ¿Con quien concha estoy hablando? que pelotudo que estoy hoy.
En fin; Se me encarno un pel--
- ¿En el culo?
- EN LA PIERNA, y cuando me metí en la ducha grité "Oh my gad!! Watafaaaak, ¡la ducha está llena de sapos peronistas!" Mientras yo gritaba como una loca en celo los batracios cantaban la marcha peronista y hacian la V de victoria (o vendetta) con los dedos... A todo esto ¿¿los sapos tienen dedos?? porque viste que los tienen como pegaditos.
- Entonces tienen.
- Si, pero están pegados
- ¿Y? tienen...
- ...
- ...
- ...
- ...
- GORDA VIRGEN CON GRANITOS REBALSADOS EN PUS.
- Simón, sos la persona mas repulsiva que conosco.
- Y vos sos una ridicula que disfruta de usar galera ¿Quién te crees que sos? ¿Aníbal Pachano?
- No soy ni gorda, ni virgen, ni tengo granos, ni uso galera, vos sos un ezquizofrenico de mierda que habla solo.
- ¿Cómo que no sos virgen?
- Encima de ezquizofrenico, sexopata. ¿Esa es la unica parte que escuchaste de todo lo que te dije?
- Es que me llamó la atención ya que sos mi conciencia y vivis adentro mio... SOLA.
- Te llama la atención que yo no sea virgen y no que tu bañadera esté llena de sapos peronistas... bien.
- Es una ducha
- La misma mierda, distinto olor.
- El fin justifica los medios.
- ¿Eh? ¿Y eso que tiene que ver?
- No se, sonó inteligente, ¿No?
- a
- ... tu problema de temperamento me da miedo.

Bueno, si, lo que me pasó hoy. Para empezar volví de Buenos Aires, una ciudad que no es para cualquiera, lleno de gente casi tan anormal como el que escribe esta pagina, sin embargo eso va para otro post. Tenía (y todavia tengo, la puta que lo parió), sueño acumulado, ese que te pone del peor malhumor, cuando mirás a todos con cara de asesino serial y violador multiple.
- Simón, ¿Qué te pasa? ¿Por qué me miras asi?
- ¿Qué mierda te importa hija de puta? ¿No puedo mirarle la cara a la gente fracasada ahora? ¿Estás buscando que te viole o qué?
La pobre falca ya estaba mojando sus pantalones... supongo que del miedo ¿no?
- Calmate chabon, te va a hacer mal.
- TENGO SUEÑO CHELO, SUEÑO, QUE PARTE NO ENTIENDEN, LALALALA TENGO SUEÑO LERO LERO.
- SUAREZ, TRAEME LA DOSIS DE TRANQUILIZANTE.
Eso fué muy ironico, ya que tenia sueño, una dosis de tranquilizante me daria... bueno, mas sueño. ¿No?.
En las primeras dos horas tuvimos fisica. El profesor no tuvo mejor idea que alegrarme el dia entregando notas, una tras otra, como una puta metralladora llena de... notas.
- Ay por favor.
- ¿Qué? ¡Fué gracioso!
- No
- Pero--
- NO
- Es qu--
- NO, CARAJO, NO.
- Uh, bueno.
En fin. Para rematar el queridisimo profesor largó MI NOTA primero.
- Manzur, MAL, REGULAR MENOS. AL PEC.
- Nada nuevo, me lo esperaba.
- ¿Y te chupa un huevo? - preguntóme Suarez.
- Suarez, hay algo que ni vos, ni Chelo, ni Galvan, ni ningun otro NERD de este puto colegio JAMÁS van a entender; Llevarse una materia para mi, para "los zanganos" como yo, Nico, etc. no es un problema, es mas, si YO LLEGO A TENER SOLO CUATRO MATERIAS BAJAS ES UN ORGULLO, lo siento para aquel que dice "uh, malisimo, es un vago, etc.". No lo entenderian, jamás. El problema viene cuando te llevas nueve... Como un par de años atras. Hay una sola cosa que quiero dejar en claro, SI NO ESTOY INTERESADO, ES MUY DIFICIL QUE LO ESTUDIE. Si puede ser una actitud mediocre, pero yo no lo elegí, sin embargo las saco en diciembre, febrero, julio, etc. No se que es lo que me pasa durante el año. En fin, les hice una salsa de mondongo en la cabeza.
Volvamos a lo nuestro, despues del "recreo" donde los reculsos asediamos el buffett con actitudes consumistas como desayunar COCA COLA CON UN ALFAJOR AGUILA (Bien sano lo mio), tuvimos Biologia. Habia prueba para la cual no habia estudiado con el pretexto "bah, para que voy a estudiar si ya me la llevo". Sin embargo el Barba me alumbró, la prueba fué un descontrol; los nerds podian hacer la prueba de a dos, por lo tanto hablaron en un nivel de voz considerablemente ALTO. Algo muy favorable para los lacras de adelante. Al final, la prueba fue de a quince, sin hacer diferencias entre lacras y nerds, muy igualitaria la cosa. Para colmo todo estaba relacionado al sexo. Tengo que decirlo, fue MUY facil.
Luego, Matemáticas. Espectacular... Habia OTRA prueba, pero claro, yo nunca me enteré (lo cual no hace ninguna diferencia, no hubiera estudiado). La profesora se dedicó a separar bancos mientras gritaba "A VER A VER, QUE YO POR ACÁ NO PASOOOOOO", no hace falta ser lector de mentes humanas para saber que todos pensabamos lo mismo "VIEJA, CON ESE CULO ME SORPRENDE QUE HAYAS PASADO POR LA PUERTA". No importa si la profesora es gorda, flaca, negra, rubia, palida, petisa, hermafrodita, como sea ligan todas un insulto mental por parte de cualquiera, sin falta, todos los dias de la semana, eso incluye feriados y domingos. Cuando esta pasó por mi banco con intenciones de entregarme una fotocopia de actividades evaluativas (también conocida como UNA CONCHUDA PRUEBA), largé un natural "No, gracias, paso"
- ¿Disculpe?
- Profe, desde que empezó el año no hago mas que entregar las pruebas en blanco, y no exagero, ¿Qué le hace creer que hoy voy a hacer algo?
- Ay Manzur...
- Ahorrese una hoja por favor.
- Le recuerdo que esto no es una bebida que puede rechazar.
- Eh... si.
- ¿Si qué?
- Nada.
- ¿Se siente bien?
- Loco, dejame de hablar que no te entiendo nada.
- Este chico está loco.
- No, jodeme.
Me pasé la hora escribiendo cosillas para el blog, rascandome los codos y pegandole a la gente que hacia la prueba. Soy re malo.
Ahora que lo pienso, tres de las cuatro materias que CREO LLEVARME SOLAMENTE estan los martes. Este PEC viene medio PAJA.
Hablando de PEC, falta poquito para estrenar DDUTQVAPII; LVDLD (DIARIO DE UN TIPO QUE VA AL PEC II; LA VENGANZA DE LA DIRECTORA).



Gracias a todos, tengan un buen dia, manga de hijos de una trola :)

sábado, octubre 30, 2010

El nahuelito y la bondiola.

sábado, octubre 30, 2010 Posted by Simón No comments
Estaba subiendo unas fotos al facebook para que la CIA me encuentre facilmente y me di cuenta de que la "detección de rostros" que usa para etiquetar a la gente anda para la garcha, ME VAS A DECIR QUE SUAREZ ES IGUAL A GALVAN Y QUE CHELO ES IGUAL A UNA CABRA... Por favor facebook, 'ta bien que ahora tengas una pelicula y esas pendejadas, pero ya esta loco.

Odio la escuela, de verdad, no es joda. Se que vos también y, sinceramente, me chupa bastante un huevo, puteala todo lo que quieras, yo la odio mas que vos.
Por lo menos se dan esos dialogos entre amigos que te hacen reir.
- No se que quieren hacer ustedes, pero yo y Chelo vamos al cine
- No Saimon, Chelo y yo.
- Ah, claro ¿Y por qué yo no puedo ir?
- No tarado, te estaba corrigiendo.
- ¿Qué cosa?
- El sujeto
- ¿Qué sujeto Suarez, de que mierda me estas hablando? ¿Otra vez con eso de que vez sujetos? Ya te expliqué que son parte de tu adicción a la parrafina.
- A ver boludito, el sujeto del predicado...
- Ah, ¿Sos predicador ahora? te dije que no te metieras en esas cosas, son raras, sobretodo la de los satanistas... tienden a cortarle el pene al nuevo y se lo comen como ritual para invocar a Ozzy Osbourn.
- NO PELOTUDO
- Que bonito eh... predicador y puteas.
- Deja, no importa. Che ¿Qué hacias en el colegio ayer a las cuatro?
- Taller de cine
- ¿TALLER DE CINE? JAJAJAJAJAJAJAJAJA
- No te rias es lo que y--
- JAJAJAJAJA
- Basta Suarez, me due--
- JAJAJAJAJAJAJA
- ...
Entra la profesora de matemáticas, mi mejor amiga.
- ¿Profe? hablé con la directora y me permitió salir a filmar las exposiciones de arte.
En el colegio estamos a plena "semana de las artes".
- Si anda Manzur, no te banco.
- Gracias profe... te quiero.
- Vola pendejo, o te meto un boleo en el orto que te va a doler hasta el jueves.
- Hoy es jueves.
- Listo, te la acabas de llevar la materia a julio.
- PERO--
- Pero mis pelotas
- ¿Es usted un travieso que tiene pelotas?
- Dicieeeembre del 2011...
- Bueno, bueno, me voy.
- Saimon, ¿Te vas?
- Si Suarez... privilegios de un tipo que va al taller de cine.
- ...
Automaticamente puso una cara de frustración y dolor de ano. Me fui entre risas.
Paseé por todo el colegio, filmando con mi cámara, mirando obras teatrales, pinturas, ensayos, monos bailando y jugando al poker en una mini-ambulancia para pitufos... ¿Qué? ¿Nunca vieron un mono?.
En fin, me salteé todas las horas del colegio. Cuando salí, hacia mucho, pero MUCHO calor. Salí 12:55.

- ¿Cuando viene papá?
- Nu se... supongo que ahora.
- Tengo calor...
- Yo también Rosario... abanicame.
- Pero no tengo abanico
- ¿Tenés carpeta?
- Si pero...
- Pero mis pelotas... son palabras de la profesora de matemática, así que mejor abanicame con tu carpeta y rapido.
- Bueno... si la profe lo dijo.

1:05


- Ya pasaron diez minutos, ¿Dónde carajo está papá?
- Se lo comió un tigre
- AY ¿¿¿ENSERIO???... ¿Y qué carajo esperamos? Vamos caminando entonces.
- Wow, tu falta de sensibilidad a veces me preocupa
- Chupame un huevo Simón.
- Bueno, bueno, una cosa es que la profesora de matemática sea un trabuuco y yo no lo sepa... pero vos...
- Sos un idiota.
- Callate y anda a hacerme un sanguich.
- ¿Y de donde saco jamón?
- De mi mochila
- Simón... ¿Vos traes jamón al colegio?
- Y vos traes una calculadora
- ¿Y? eso es normal.
- Ah, ¿Y el jamón no?
- Claro que no pelotudo.
- Meh... me da lo mismo. Me gusta hacer sombreritos de jamón y tirarlos al techo.

1:10


- Che, fuera de joda Simón, ¿A papá se lo comió un tigre?
- No seas tarada... a los tigres no les gustan los pelados.
- Eso crees vos...

1:15


- Che bueno, este pelado ya me cansó, me voy al carajo.
- Ah, claro, ¿Y yo?
- ¿Vos qué?
- ¿CÓMO "QUE"? PELOTUDO, NO VAMOS A CAMINAR HASTA CASA CON ESTE CALOR DE MIERDA, MORIMOS DESHIDRATADOS EN EL CAMINO.
- Para eso estas vos.
- ¿...?
- Claro, vas a hacer de camello hoy.
- ¿Por qué no te vas un poquito a la puta que te parió, plantas dos arboles, compras sandía, saludas a Marta y volvés?
- Me da paja.
- A vos todo te da paja...
- Incluso contestarte eso.
1.20
- Ah, mirá... ahi viene.
- LA CONCHA DE LA LORA, AL FIN.
- Simón, ¿Le decis vos o le digo yo?
- ¿Estás embarazada?
- ... definitivamente el calor te hizo mal.
- ¿Por? ... ¡¡ROSARIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, UNA PALOMA QUIERE JUGAR AL TATETÍ CONMIGOOOOOO!!
- Dale imbecil, ¿No ves que es una piedra?
- GANÉ, CHUPATE ESA PICHÓN.
Ya arriba del auto.
- ... y tengo que pagar el curso de reparación y el gimnasio e ingles y los pasajes para ver a pimpinela tocar en Albania...
- BUENO PARÁ UN POCO LOCO, ¿QUÉ SOY EL BANCO NACIÓN?
- Si fueras el banco nación me embargarian hasta la verga... no es joda.
- Mirá lo que dice el diario Simón...
- A ver Rosario... pará, ¿Papá por qué tenes el diario en el auto?
- Me gusta leer mientras manejo.
- ¿Es una joda?
- No, para nada.
- Wow, debes tener un sexto sentido o algo.
- No creo eh, ya maté a seis viejos que venian de cobrar la jubilación.
- Ajam, y la policia ni te buscó.
- Dije MATÉ, en ningun momentó te dije que bajé a preguntarles como estaban.
- Dios... que sádico.
- JAJAJAJA ¿Sádico? ¡Fué divertido!
- Me quiero bajar, tengo miedo.
Cuando llegamos a casa.
- ¿Qué me querias mostrar Rosario?
- Mirá esta foto del diario...




- ¿Qué tiene?
- ¿Es el Nahuelito?
- Por favor, decime que es una joda.
- ¿Qué?
- SON LOBOS MARINOS ROSARIO, LOBOS MARINOS.
- Ay, no me tomes el pelo, ¿Cómo van a ver lobos que nadan?
- Definitivamente, alguno de los dos es adoptado.
Comí, subí a mi habitación.
- Estoy hiper seguro de que el mp3 lo dejé aca... ¡¡¡ROSARIOOOOO!!!
- ¿Que quereeeeeeeeeeeees?
- ¿Dónde carajo está mi mp333333333333333?
- Y yo que seeeeeeee
- Seguro lo agarraste vos pendeja... la puta madre.
- Buscá bien.
- NO ME DIGAS LO QUE TENGO QUE HACER, ODIO QUE ME DIGAN LO QUE TENGO QUE HACER, LO ODIO, IMBECIL, ANDATE, ANDATEEEEEEEEEEEEEEEEE.
- UY, SOS UN PAJERO.
Revuelvo hasta el ultimo cajón. Al final lo tenia escondido en una cajita para que Rosario no me lo afane... que ironico.
- Ahora, si con eso no te das cuenta que sos un pelotudo, sos un ciego pelotudo.
- Conciencia, no estoy de humor.
- JAJAJAJA ¿Y? ¿Desde cuando me importa? ¡Mejor!
- Yo te creé, mejor que desaparezcas
- Creaste un monstruo
- ¿Así de feo?
- Morite
- Si me muero vos también te moris
- Touché.
- Toucheame está conciencia enferma.
Se hicieron las 4 y me fuí para ingles. Cuando salí, caminé con un calor infernal hasta el laburo de mi viejo.
- ¿Y mi viejo?
- No está tu viejo
- Andate a la mierda Luis
- ¿Pero yo que te hice?
- Andate a la mierda, te odio
- ¿Es por que soy negro?
- No, porque te llamas Luis.
- ¿Y?
- QUE TE LA COMES, PUNTO, NO ME HINCHES MAS LOS HUEVOS.
Le volqué un tarro de acrilico en el escritorio y empecé a saltar encima de los sillones.
- ¿Simón? ¿QUÉ CARAJO ESTÁS HACIENDO? DESATÁ AL NEGRO
- PERO SE LLAMA LUIS PAPÁ... ¡¡¡LUIS!!!
- ...
- ...
- MATALO ENTONCES, ¡¡¡MATALO PELOTUDOOOOOOO!!!
Una vez muerto Luis, me puse a charlar tranquilamente con mi padre.
- Necesito guita.
- ¿Para?
- Un mapache
- Ya tenes seis.
- Se murieron
- Por no alimentarlos
- Necesito plata
- ¿Para?
- Comida para mapaches.
- Pero tus mapaches están muertos.
- ... buen punto.
- Tomá $400 pesos.
Al final la plata la usé para pagar una deuda que tenia en el lugar donde hice el curso de reparación.
- Hola
- Hola ¿Qué necesitas?
- Bondiola.
- Eh... esto es una universidad.
- Y bueno...
- No vendemos bondiola.
- ¿Qué clase de escuela no vende bondiola? ¡Cuando me inscribí me prometieron bondiola de vainilla!
- Pero la bondiola no tiene sabores señor.
- DEFINITIVAMENTE ESTO ES UNA TOMADA DE PELO "SEÑORA", QUIERO HABLAR CON EL GERENTE.
- ¡Es que acá no hay gerente! ¡No es un restaurant!
- Mirá gorda - ¿alguién quiere explicarme por qué la mayoria de las recepcionistas son gordas? - QUIERO HABLAR CON LA AUTORIDAD DE ESTE LUGAR.
- DISCULPAME... Soy robusta, no gorda.
- Tu belleza interna es hermosa.
- Gracias...
- TRAEME AL DIRECTOR GORDA PELOTUDA.
- Hola soy el director.
- Hola señor, queria pagar mi deuda.
- No, ¿Qué? ¡Me pediste bondiola! - gritó la recepcionista
- Disculpe ¿Quién es usted señorita? - pregunté.
- ¿Estás loco vos?
- No se de lo que habla señor director, solo quiero pagar mi deuda.
- Bueno, por favor, deme el dinero y vayase...
Le pagué
- Gracias señor... - leo el cartelito del nombre - ¿LUIS?
- Asi es

...
...
...
...
Lo maté a golpes.



jueves, septiembre 09, 2010

Diario de un tipo que va a Caviahue - Parte 8

jueves, septiembre 09, 2010 Posted by Simón 1 comment
Cuando llegamos al pool, todo tenia mas pinta que una rotiseria a la que van los viejos a comprar esas empanadas asquerosas hechas sin un puto gramo de ganas. Ni siquiera habia ambiente a pool, ese ambiente que uno espera cuando imagina un buen bar de pool, olor a cigarrillo, birra y pizas, con el tipico gordo aspero que moleria a trompadas a cualquier navo que lo mire mal y las putas, obviamente. No, habia un pelado mirando canal trece y comiendo maní.
- Yo ACA no entro ni en pedo.
- En pedo seguro que entras Saimon
- Si, bueno, pero mis intenciones no serian las mismas, probablemente me pondria en pelotas a bailar arriba de una mesa o algo asi.
- Vos no haces esa clase de cosas, no se porque lo decis
- Siempre hay una primera vez para todo ¿No?
- Vamonos a la mierda, tengo hambre.
- PAREN, PAREN, ¿CAMINAMOS POR LA ZONA DE LOS SINCASA Y PUSIMOS NUESTROS CULOS EN RIESGO, NOS HELAMOS, NOS MOJAMOS Y NOS CANSAMOS SOLO PARA LLEGAR A LA NADA?
- Eh... si.
- Ok, ¿A dónde comemos? yo también tengo hambre.
Caminamos y caminamos y caminamos y volvimos a caminar caminando caminamos hasta una pizeria. Cuando llegamos la moza nos tomó el pedido.
- Holaaaaaaa
- Eh, hola... ¿Van a pedir algo?
- ¿ME ESTÁS APURANDO? ¿EH?
- Calma Suarez, calma... solo quiere saber que vamos a pedir
- Bueno... mirá que ando calzado.
- Si... con un par de botas
Cuack.
- Yo quiero una piza ezpezial
- NOOOO, JAJAJAJA, CHELO DECI ESPECIAL
- Ezpezial
- Especial
- Ezpezial
- Essssssspeccccccccial
- Ezzzzzzzzzzzzzzpezzzzzzzial
- No hay caso
- Ezzzzzzzzzpezzzzzzzzial
- Entendido
- Ezzzzzzzzzzzzpezzzzzzzzzzzzial
- BUENO LISTO MIERDA HUMANA, ¿SOS PELOTUDO VOS?
- No... zoy ezpezial.
A esta altura la moza nos miraba con una cara de orto insuperable... al Pachu esto lo exitó, nos dimos cuenta porque la mesa casi se da vuelta "misteriosamente" porque un "objeto contundente" la golpeó desde abajo, ¿Me entienden? guiño, guiño.
- Mhhh, claro que si... ¿Estamos hablando de comida, verdad?
- Encima de pelotudo, plagiador.
Bueno, comimos abundante comida y arrancamos para el bar que fuimos la noche anterior. Para ser francos la noche estaba hermosa y cuando entramos habian varias personas mas. Nos instalamos arriba con la intención de "tomar algo". En fin, tipo doce de la noche me llega un mensaje...
- Eu, ¿Alguién mas sabia que hoy era el dia del amigo?
Todos negaron avergonzados con la cabeza
- Como nos podemos tener tan presentes, no se... La puta madre, los quiero carajo.
- Sos un tierno Saimon... No se que haria sin ustedes manga de pelotudos...
- Yo también Chelo... ¿Saben? yo siempre pienso en ustedes, mis mejores amigos. Son unos depravados, pero los quiero mucho.
- Idem Galvan... Nunca falten muchachos, si no me pego un tiro en las pelotas
- Que lindo Pachu... Menos mal que son hombres, si no me los cojo pibes... bah ¿Alguien quiere?
El bar completo se fundió en ese silencio que es mas incomodo que una picazón en las pelotas en plena lección oral.
- Chabon, Wtf?
- ¿Walter traé facturas?
- No, no, Wilgardo tomá fernet
- Bien ahi...
- Gracias, lo vi en fasobuk.
En fin, la noche acabó bien. Llegamos a la casa y yo me quedé afuera porque me resbalé en el hielo y nadie me vió.
- Puta que lo re mil parió... que paja que tengo para levantarme.
Un ruidito raro se escucha.
- Uh... eh... ¿Hola?
*Sniff sniff
- ¿Quién es? ¿Guanyo sos vos?
En eso una bestia peluda sale de entre unos arbustitos.
- Ay, ¿Qué carajo? ¿¿Un Bobby??
El animalejo se acercó con un compañero y me lamieron toda la cara.
- Gracias muchachos...
- De nada
- ¿What? Vos sos un perro, vos no hablas.
- Shhhhh, estas muy cansado.
A lo lejos escucho a Chelo y Pachu gritar.
- SAAAAAAIMOOOOOON
- Acá estoy, les quiero presentar a unos amig-- ¿Chicos? ¿Dónde están?
- Saimon, ¿Qué mierda haces tirado en el piso?
- Juego a que soy un pock de hockey pelotudo, ¿Qué poronga te parece que hago?
- Capaz tenias calor y--
- Cerrá el culo y ayudame a levantarme.
Cuando entramos, cada uno se metió a sus respectivos cuartos. Era la ultima noche para Suarez, para Pachu y para mi en Caviahue.
- No quiero irme.
- Bueno, pero los boletos no pueden cambiarse.
- Que mierda, sos un pelotudo Suarez.
- Fue Pachu el que los sacó.
- Ah, pero el es sonámbulo
- ¿Y?
- Está exhimido
- No hablés boludeces Saimon... chau.
- Che ¿Alguien vió mis corpiños?
* BOOM
- ...
- ...
- ...
Desde la otra habitación se escucha
- ¿QUÉ CARAJO CONCHA PUTA FUE ESO?
-Pachu... sos un imbecil en todos los idiomas menos en turco porque no me sale pronunciarlo.
- CARAJO RESPONDANME, ¿QUÉ MIERDA PASÓ?
- ¿Le respondes vos o yo al Chelo?
- EH... SE ME CERRÓ LA PUERTA.
- ... ¿¿NO VEN QUE SON UNOS ENFERMOS?? LO PRIMERO QUE DIJE FUE "NO CIERREN LA PUERTA PORQUE SE TRABA" Y AHI VA EL PELOTUDO DE PACHU Y LA CIERRA CON TODAS SUS FUERZAS, BIEN EH... ¿QUÉ SIGUE? ¿TIRAR PAPEL HIGENICO AL INHODORO?
- AH, ¿NO SE PODIA?
- YO LOS MATO...
- CHELO...
- ¿¿QUÉ MIERDA QUERÉS SIMÓN??
- QUIERO HACER PIS...
- JODETE AHORA
- ¿PUEDO MEAR DESDE LA VENTANA?
- NI SE TE OCURRA
- ¿Y EN UNA BOTELLITA?
- TAMPOCO. SE JODEN, MAÑANA VOY A BUSCAR AL CERRAJERO... QUE QUEDA EN LA OTRA PUNTA.
- ¡PERO NOS TENEMOS QUE IR TEMPRANO NOSOTROS!
- REPITO, JODANSE PELOTUDOS.
La calentura de Chelo era tal que empezó a hacer mas calor que de costumbre en la casa. Motivo suficiente para empezar a sentir la sed.
- Buenisimo Pachu, sos un genio. Tengo sed, ganas de mear, sueño, miedo y ganas de reventarte a patadas la cabeza y no puedo realizar ninguno de estos deseos.
- Miedo no es un deseo.
- Fumala.
Entonces, para resumir, Pachu nos encerró forzosamente en una habitación 6x6 sin otra opción que aguantar nuestras necesidades. Varias veces repetí en mi cabeza la frase "No lo mato porque me quedan pocas balas y si nos quedamos sin comida hay que sacrificar a Galvan".
Cuando despertamos ninguno recordaba nada.
- Bueeeeeeno, voy al ñoba... ¿Qué mier-- ah, cierto...
- En un rato sale el bondi a Neuquen, ¿Qué hacemos?
- Bajemos a patadas la puerta
- SUAREZ TE ESCUCHÉ, VOS TOCAS ESA PUERTA Y YO TE BAJO A PATADAS LOS DIENTES.
- Pero quiero saliiiiir, ¡¡SEÑORAAAAAAAAAAAAAA!!
- Chelo, si paso una tarjeta por el picaport--
- NO, ESPEREN
- Es que está re fac--
- NO, CARAJO, ESPERA. AHORA SALGO A BUSCAR AL CARPINTERO.
- Chelo... ¿¿Qué carajo vas a hacer con un carpintero??
- BUENO, CERRAJERO, CARPINTERO, DA LO MISMO.
Chelo y Galvan, que estaban afuera (si a esta altura no te habias dado cuenta solo sos un reverendo pelotudo), nos tiraron por la ventana botellitas de agua y se fueron a buscar al carpintero... digo, al cerrajero.
- ...
- ...
- ...
- Suarez, dame la tarjeta de obra social, Pachu, quedate quieto, voy a abrir esta puerta cueste lo que cueste.
Agarré la tarjeta, hice dos movimientos y la puerta "magicamente" se abrió.
- TOMÁ CHELO LA PUTA QUE TE PARIÓ... Y NO ROMPÍ LA PUERTA.
- Che, pero está lejos para que te escuche
- Seguro se está cojiendo a Galvan.
- Como sea, me voy a mear.
Al final los llamé para que volvieran. Estaba nevando de un modo aspero, no era el mismo clima de antes. Se notaba que era nuestro ultimo dia.
- Bueno, según estos boletos, el bondi estaciona... EN LA CONCHA DE LA LORA...
- ¿Y eso donde queda?
- En España.
- ¿Tan lejos?
- La calle
- Pero si Caviahue no tiene calles.
- ... gordo gay.
- Vos pesas mas que yo Saimon.
- Chupala Suarez.

Siempre creí que la peor parte de un viaje es la de armar los bolsos, cuando salen esas preguntitas chotas "¿Alguién vio por casualidad mis medias?", "¿Mi tenedor donde mierda quedó?", "¿Alguién sabe doblar la bolsa de dormir?" y "¿Puedo dejar el jabón?" (por lo general esta ultima ni se pregunta, directamente uno lo hace), sin embargo la peor parte fue la siguiente;
LLEVAR LOS TRES BOLSOS Y LA MOCHILA QUE PESABAN MUCHISIMO (Y NO JODO), UN KILOMETRO, PISANDO LA NIEVE VIRGEN, HUNDIENDOTE HASTA LAS PELOTAS. Juro que creí que no llegaba. Encima haciamos dedo y todos los forros que pasaban en camioneta se hacian los pelotudos, es mas, uno nos saludo y todo, ¿POR QUÉ NO TE METES ESA MANITO Y TU SONRISITA DE PELOTUDO EN EL CULO HERMANO?, seguro sos un infeliz de mierda con camioneta cara porque ni su esposa puede complacerlo sexualmente ya que la tiene corta... muy corta.
- No... llego... mas...
- La... puta... que... lo... parió...
- ¿Dónde... están... los hombres?... ¿Dónde... se habrán... metido?

Quiero darle un final a esto, el viaje fué normal, tranquilo. Tengo que decir que nunca me rei tanto en un solo viaje, la pase extremadamente bien. Valoren a sus amigos, uno nunca sabe vió. Aprovechen cada oportunidad para hacer boludeces, por mas que después la ligues, vas a decir "valió la pena". Un viaje con tus amigos no tiene precio... bah, si, lo tiene... unos mil y pico pesos, pero todo bien.
Asi que eso fué todo... mi viaje a Caviahue ha finalizado, espero que les haya gustado y si no te podes ir bien a la concha de tu hermana :)
Yo se que ustedes ni se imaginan como somos nosotros... exceptuando a la gente que ya nos conoce, asi que... les dejo esta PIC. Effen :$

martes, agosto 31, 2010

Diario de un tipo que va a Caviahue - Parte 7

martes, agosto 31, 2010 Posted by Simón No comments

Luego de los incidentes sedamos a Suarez inyectandole parrafina y continuamos con el almuerzo. Cuando terminamos Suarez, Pachu y yo nos despedimos emotivamente de Chelo y Galvan que subian al cerro;
- Chau Chelo, chau Galvan.
- Chau.
Caminamos lo que parecia mucho.
- Boludo, no llegamos mas y encima me esta dando calor.
- Sacate todo Suarez... Dale
- Pachu, sos un puto.
- Vos Simón también podes sacarte todo si queres... digo.
- Bueno, esta bien.
Terminamos es bolas, caminando por la nieve. Cuando llegamos al local donde alquilaban las bateas la mina que atendia se re prendió a nuestra onda y se sacó todo... era una gordita de seiscientos kilos con una sola teta, pero... ¡era Caviahue!

- ¿Y?
- Ay conciencia... ¿No seas mala onda queres?
- Pero Simón, ¡sentido común! Una obesa mal con una sola teta se te pone en pelotas. No me vas a decir que le das pedazo de pelotudo... bah, sos muy capaz.
- Alguien tiene ceeeelos...
- CERRA EL CULO SIMÓN, LIMITATE A RESPIRAR QUE ES LO QUE MEJOR TE SALE IMBECIL.
En fin, la gorda nos dijo que no habia bateas ni culipatin ni helados de ricota, asi que nos fuimos a la mierda.
- ¿Y ahora que poronga hacemos? - pregunté
- No se, encima no tenemos las llaves de la cabaña - respondió Suarez
- Chelo culeado, se llevo las llaves.

- Me parece que igual está abierta
- Tu vieja está abierta
- No es el momento, tengo menos humor que tu vieja.
- ...
- Caminemos hasta la cabaña
- Pero Suarez, no sabemos SI ESTÁ ABIERTA O NO
- Llamemos al Guanyo
- Saimon ¿Qué mierda tiene que ver el Guanyo en todo esto?
- Yo lo extraño...
- Ah, sos un pelotudo importante vos, no es que jodes.
- Arriesgemonos con lo de la cabaña, ¿Qué hacemos si no? ¿Pegar el culo acá en la nieve?
- Ni siquiera hay un bar copado para ir... y si hubiera no va ni el Barba a esta hora.
- Bue, vamos, llega a estar cerrada la caba
ña y los cago a piñas a todos
- Vos no le pegas a nadie, Rocky.
- Agradecé que tengo parrafina en la sangre, si no... te vueladsaddddddddddasdoasdkapsdfkfkaf
- ¿?
- Efectos secundarios, creo que le afectó la cabeza.
Suarez se tira al piso y empieza a sacudirse.
- Me parece que tiene mucho frio.
- ¡No seas pelotudo! Son convulsiones.
- Ahhhh... ¿Y ahora?
- ¿Lo violamos?
- Pachu... me das muuucho miedo.
- Bueno, que se yo, era una idea nomas...
Lo cargamos al Suarez en hombros y cami
namos hasta la cabaña. Cuando llegamos respiré profundo y pense "Barba, yo se que me amas mas que a todos estos paganos y blasfemos, por eso te pido, querido amigo, ABRIME LA CABAÑA".
*Click clack
La puerta se abrió misteriosamente.
- Wow, está buena onda hoy el Barba.
- Mandale un abrazo
Cuando entramos Pachu y Suarez encararon directamente a dormir. Yo como mucho no tenia para hacer, me decidí por hacer lo mismo. Cuando me acosté en aquel colchon flaco me di cuenta que la habitación no tenia cortinas y el sol estaba a p
leno, por lo tanto la habitación estaba mas iluminada que un sifon de soda.
- ¿Te das cuenta que las boludeces que decis no tienen logica?
- Estoy enfermo, auxilio.
- Tu unico remedio es un balazo en la cabeza Simón...
- Siempre tan suave para decirme las cosas Conciencia.
Me puse los auriculares esperando "magicamente" poder dormirme, sin embargo el sueño culeado ni aparecia. Cerré los ojos y a los dos minutos el sol se movió y me pegó en la cara, me moví un poco mas y lo mismo.
- Anda a la mierda...
Terminé dandome vuelta, pero me agarró calor en los pies y tiré todo a la mierda.
- Vayanse todos a la concha de la lora, encima de que no hay nada para hacer en este pueblo del orto no puedo dormir. Ya fue, me voy a sentar afuera a tomar algo fresco, admirar el paisaje en una sillita y escuchar música celta.
Y fuera de joda, tengo que decir que me encanto aquello, sentarme en una sillita a mirar todo el paisaje nevado a las cuatro de la tarde a pleno sol, junto a un perrito que se acostó a mis pies y escuchando musica (bueno, si bien no era c
elta, iba con el paisaje) con un vaso de coca bien fria fue algo "inolvidable", fuera de toda joda que aquello fue muy relajante. Encima la cabaña era la ultima de todo el pueblo, es decir, queda como en una punta, por lo tanto no hay una puta casa adelante de esta que bloquee el paisaje.
Chelo y Galvan volvieron
- El cerro es una mierda, no vuelvo mas...
- Pará Chelo, ¿Que pasó?
- Nada, estabamos haciendo una cola, y despues de una hora, cuando llegamos adelante, nos cierran la aerosilla... EN LA CARA
- ¿Puedo reirme?
- Ni se te ocurra.
- Es que no me aguanto
- No
- Daaaaaaale.
- Bue, está bien.
Estallé en carcajadas interminables mientras Galvan y Chelo me miraban con la peor cara de orto.
- Sos un pe--
- JAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJA

- ¿Vos sos conciente de lo fo--
- JAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJA
- Anda a la mier--
- JAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJA
- SE ME QUEMA EL PELO
- ...
- ...
- JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA
- ¡¡AUXILIO!!
- MIRÁ COMO RUEDA EL PELOTUDO ESTE JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJA
En fin, cosas incoherentes suceden cuando estas conmigo. Una vez "apagado el fuego"...
- ¿Qué vamos a hacer? son las cuatro y media de la tarde recién.
- Yo me voy a dormir
- Yo también
- ¿Posta? Para mi que se van a tocar.
- Estamos re cagados de sueño.
- Estan mas calientes que una pava, los odio con todo mi pequeño corazón. Vayanse a dormir hijos de puta, dejenme acá, solo... observando el paisaje y...
Pero ya se habian ido.
- ... putos.

Mas tarde, cuando los chicos se levantaron, jugamos al TEG nuevamente...
- PAREN TODO
- Ay Simón, es la quinta vez que paras el juego por una boludez
- Callate Mamá, voy ganando, estoy en mi derecho
- Tener solamente Kamchatca no significa ir ganando...
- No importa, tengo una duda
- ¿Sobre el juego?
- Nooo, sobre... sobre... la anatomia
- Ah la mierda, ¿Qué es?
- Pasa que la humanidad tiene información sobre todo pero hay algo que aun hoy me pregunto... ¿DÓNDE CARAJO ESTÁ EL OMBLIGO DE LOS PERROS?
- No tienen
- Da, como que no tienen, si son mamiferos...
- Tiene razón...
- No tiene sentido...
- Si que lo tiene.
- No, quiero decir, el chabon, de nuevo, está en calzones--

- ¡CALZAS!
- Como sea, CALZAS, jugando TEG, en caviahue, sobre una carretilla mientras pregunta sobre el ombligo de un perro... Es muy comico
- VENI ACÁ FORRO QUE TE MUESTRO LO QUE ES COMICO
- VOS SOS UN PAYASO
- ¿AH SI? ME VOY A REIR CUANDO QUEDES DURMIENDO AFUERA CON MIS CALZAS SOBRE LA NIEVE HIJO DE PUTA
- ¿Y COMO PENSAS ECHARME DE MI CABAÑA?
- Vas a tener que dormir con un ojo abierto... pensá que si tus hombros pasan por la ventana el resto del cuerpo también...
- ¿Y vos solita me vas a tirar?
- No... Pachu es sonambulo
- BASTA CON LA MIERDA ESA DE QUE SOY SONÁMBULO. ME TENES LAS PELOTAS LLENAS.
En fin, casi nos cagamos a trompadas y revoleamos el TEG al carajo. Por la noche acordamos ir a un "pool" que habia "cerca".

- Wow, ¿este pueblucho tiene pool?
- Les apuesto que es una garcha
- Vos sos un garcha, siempre con mala onda Pachu.
Nos cambiamos y salimos. Practicamente no se veia un carajo, no habia ni luces. Chelo salió con una especie de pasamontañas lo que lo hacia parecer una madre hongo chorra, hilarante.
- Creo que hay que ir por el lado de la ruta...
- ¿Cómo sabes Suarez? - preguntó Galvan
- No se, Chelo dijo
- Chelo, ¿Por acá?
- ...
- Cheeeeeloooo
- ¿Dónde está Miguel?
- ¿Miguel? ¿Que Miguel?
- ¿Quien se llevo a Juan?
- Pero, ¿Qué hablamos de inhalar heroina antes de las dos de la mañana?

- Ellas no perdonan si en sus ojos te cruzas...
- ¿Me vas a recitar poesia ahora? PELOTUDO, QUIERO SABER SI ES POR ACÁ
- Pará, creo que está cantando
- Pero que cante tranquilo, QUIERO QUE ME RESPONDA
Le puse un bife de revez y cuando se reincorporó del piso me miró desconcertado
- No vayas a llorar...
- No entiendo porque me pegaste
- ¡PORQUE NO RESPONDES!
- AH... ¿Me estaban hablando?
- No pelotudo, estabamos jugando al tutti fruti. ¿Vos me estás jodiendo?
- Mas o menos. Tenia los auriculares puestos.
- Con esa pinta de chorro no se ven los auriculares poronga que tenes
- No bardees mis auriculaaaares...
- Si son una mierda

- NOOOO...
- Igual que vos...
- TE LO ADVIEEEERTO...
- y tu perro...
Ahi el Chelo me saltó encima mientras ladraba como un pequinés y comenzamos a pelear... bueno, o eso intentamos, con tanta ropa encima, no podiamos casi ni movernos.
- Saimon, tenes flota flota en vez de campera hijo de puta
- ¿Y vos? Parece que tengas un chaleco salvavidas
- ¿Y si volvemos a ser amigos?
- Bueno, dale... Te amo amigo
- Si, yo también...
- Besame
- ¡¿QUÉ TE PASA ENFERMO?!
Caminamos por una ruta desierta, cruzando edificios abandonados o sin terminar.
- Chabon, tengo miedo
- ¿Dónde estamos?

- No se
- ¿¿Cómo que no sabes??
- No, yo te estaba siguiendo a vos Suarez
- PERO CHELO, ¡YO NO CONOSCO CAVIAHUE!
- Ohhhh... eso explica todo.
- ¿Qué carajo explica esto? ¿¿Que estamos perdidos??
- Eso y que... nos metimos mal, muy mal...
- ¿Eh? ¿Por?
- Primero, estamos caminando por el barro, lo que significa que en unos metros vamos a encontrar mucha agua y segundo, ¿Ven esos edificios a nuestra derecha?
- Si...
- Bueno, ahi duermen los "sin casa"...
- Osea que...
- Que al no tener casa no pueden cojer... porque no tienen donde...

- Por lo tanto...
- Por lo tanto para sacarse las ganas nos van a violar... a todos.
- ¡¡AUXILIOOOOO!!
- No quiero ser violado... NO QUIERO SER VIOLADO
- Barba nuestro que estas en el cielo, danos hoy nuestra birra de cada dia...
- Hola, ¿bomberos? si, quisiera una docena de humita... ruta 12 kilometro 25.
- Si, ¡que divertido!
Todos miramos con cara extraña a Galvan...
- Ehhh... quiero decir; ¡AY DIOS MIO!
- CORRAMOS CARAJO, CORRAMOS
- NO, SIGAMOS
- CALLATE SALAME, VOS PORQUE QUERES QUE NOS VIOLEN

- NO, TE DIGO QUE TENEMOS QUE SEGUIR

- Uh, Chelo, sos mas terco que una congregación de chivas que no quieren salir de ahi.