Mi nombre es Lea.

- Profe.
- POR VIGESIMA VEZ SIMÓN, DEJÁ A TUS COMPAÑEROS HACER LA PRUEBA. ¿QUÉ QUERÉS?
- ¿Me puedo poner el gorrito?
- ¿Qué gorr-- Sacate eso, ridiculo.
- ¿Disculpe usted? ¿Cómo me llamó?
- Es gorrito coya, te queda...
- Dale, decilo.
- Sacatelo Simón.
- ¿Por?
- La escuela tiene reglas.
- Y, es una escuela, seguro también tiene escuadras, compaces, transportadores, etc. Y hablando de escuadras, te fuiste por la tangente Profe, ¿Puedo ponerme el gorrito?
- NO. La escuela tiene NORMAS.
- ¿La profe de tercero?
- NORMAS, REGLAS QUE SI NO CUMPLIS TE SANCIONAN... No se ni para que me gasto en explicarte si ni siquiera empezaste con al prueba...
- Es que no entiendo el punto uno.
- Simón... TENÉS QUE ESCRIBIR TU NOMBRE Y APELLIDO AHI...
- ¿Acá?
- No imb-- Simoncito... ahi va la fecha. No ahí tampoco. Tampoco... dejá, yo escribo.
- ¿VES? AL FINAL TODOS ME TILDAN DE TARADO EN ESTE CURSO.
- No es que seas tarado Sim-- SACATE LOS CRAYONES DEL OIDO.
- En el librito este que vos nos diste habla sobre etiquetar a la gente. Cito "La tradicionalidad de los maestros--
- Tradición. Se dice tradición.
- Te pido que no me hables mientras interrumpo. Como decia "La tradicionalidad -- miré fijamente a la profe -- de los maestros consiste en algunos casos en etiquetar a los alumnos..."
- ¿Y eso que te dice?
- ¿Qué los profesores usan mucho el facebook, esta clase es una cagada y tenes una oruga colgando del pelo.
- Ay por favor, no puedo cree-- ¡SACAME EL BICHO DE MIERDA ESTE, LA PUTA MADRE, AUXILIO, UNA ORUGAAAAAAAAAA!
Una misteriosa carpeta voladora colisionó con la cabeza de la impactada profesora que se sacudia del terror.
- Simón, te sanciono ya mismo.
- ¿Por? Yo no hice nada.
- Continuá con la pureba antes de que me enoje mas.
- Una pregunta mas profe.
- ...
- ¿Puedo usar el gorrito o no?
- METETE EL GORRITO BIEN EN EL ORTO.









Salida con Suarez, Pachu y dos chicos mas que ustedes jamás escucharon hablar.
- Suarez ¿E'te quién e'?
- Cebolla
- ¿Cebolla? ¿Que clase de nombre es ese?
- Pero si serás pelotudo, es un sobrenombre.
- Che, pero le podrian haber dicho de mil modos - el "flaco" mide como 6 metros y medio - y se les ocurre llamarlo CEBOLLA.
- Así es el basquet. A veces embocas, a veces le errás.
- Suarez, CONCENTRATE cuando te hablo.
- No me hinches los huevos Mateo.
- SOY SIMÓN.
- Bueno, eso.
- A ver, Gonza, ¿Qué onda?
- ¿Qué onda con qué?
- ¿Por qué le dicen cebolla?
- Yo que mierda se.
- PERO, LOCO, USTEDES DOS JUEGAN JUNTOS AL BASQUET CON ESTE GIGANTON Y NO SABEN PORQUE MIERDA LE DICEN CEBOLLA.
- No es taaaan grandote.
- Si, decilo vos que medis 1,95 sin tacos. Yo mido 1,78 y hasta me da torticolis hablar con ustedes.
- Yo mido casi lo mismo que vos Saimon.
- Callate Matelco - le dice Gonza a Pachu.
- Bueno Pachu, da igual, vos de todos modos sos mas ancho, mas grandote. Yo soy flaco como un fideo de mostaza.
- Diuj.
- ¿Qué?
- Fideos de mostaza.
- ¿No te gusta la mostaza?
- No me gustan los fideos.
- En fin...
Suarez dejó de tocarse el ombligo y dijo;
- Che, vayamos todos juntos al baño a hacer una fiesta.
- Bueno dale.
Entonces resulta que yo estaba disfrutando de la noche, cuando a Suarez se le ocurrió que seria divertido que entremos los 4 grandotes (Gonza, Suarez, un tal "Cebolla" y Pachu) y yo al minusculo baño de un minusculo boliche para hacer una fiesta aparte... Bueno, la posta es que queriamos mear. El baño estaba lleno y eso que era el de hombres y travestis. El de minas y hermafroditas debia estar mas plagado de mujeres que un concierto de Justin Bieber y Daddy Brieba (el viejo ese tiene swing, a mi no me cagas). Cuando terminé de lavarme las manos un flaco alto y musculoso (al parecer la moda es ir a un gimnasio... menos mal que a mi no me gustan las modas) me miraba.
- ¿Y a este puto que le pasa?
- Y... si te digo que te tiene ganas seria un chiste facil. Así que, para mi que tiene hambre de tarta de pochocolos.
- Y yo tengo cara de tarta de pochoclos, ¿no?
- Tenés mas cara de jugador de polo. Pero bueno, es relativo.
- Suarez, sos un delirante.
- Técnicamente vos sos el delirante que deforma todo lo que digo en una página gueb.
- Touché.
En fin, el vago me miraba raro. Yo le veia cara conocida, yo sabia que lo tenia de algún lado.
Conciencia;
- ¿Ese no es el flaco que conociste el finde pasado?
- ¿Lea?
- Sí, ese.
- Puede ser...
Cuando salí del ñoba el mismo tipo estaba apoyado contra la pared, cuando se percató de que lo estaba observando me saludó con toda la buena onda del mundo, como si nos conocieramos de toda la vida. Me abrazó y hasta me tiró del pelo. Tenía un olor a tequila mezclado con sudor de puerco insportable.
Conciencia;
- ¿Viste? Es Lea.
- No estoy tan seguro, me saludo con demasiada confianza a pesar de que nos conocimos la semana pasada.
- Simón, siempre vas en contra de la corriente vos, ¿No?
- No me gustan las monedas. Ya te lo habia dicho.
- ¿Eh? ¿Qué carajo tienen que ver las monedas en todo esto?
- Modas... modas.
Bueno, el flaco parecia un adorno, tenia todos los cotillones juntos, desde los del carnaval de brasil hasta los del carióca.
- mnfanbumjambún mornmon munbunmun
- ¿EEEEEEEEEEEH?
- estoy solmmmmon..
- ¿Salmón?
- SOLO.
- FLACO SACATE LAS CANICAS DE LA BOCA.
Claramente el tipo estaba totalmente borracho.
- Puedo ir con ustedes
Yo hacia un esfuerzo sobrehumano para tratar de entender al ser en su estado mas primitivo que hablaba sin puntuaciones, simbolos de pregunta ni tildes. Mis amigos ya habian enfilado para la barra.
- Eh... si, vení.
El tipo enseguida se aferró a mi cintura.
Conciencia;
- Ah... cariñosa la puta.
- Si, tengo miedo. Como me toque un solo testicu-- ¡AY!
- ¿¿NOS TOCÓ??
- No... una conchuda con tacos me pisó.
Les chiflé a mis amigos.
- Eu, chicos, este es LEA. - hice enfasis en el nombre para ver si mi nuevo compañero reaccionaba para correjirme - LEA, este es Suarez, Gonza, Pachu y el grandote ese es Cebolla.
- Nicolas para ustedes, cebolla no.
- ... en fin.
- che tomamos algo tengo sed
- ¿Te jode si aplico reglas de ortografia mientras me hablas?
- ¿Eh?
- Nada, dejá, ya empecé. ¿Y los chicos?
- Se fueron para allá.
- Manga de trolos, ni nos esperaron. Fue, ¿Qué queres tomar?
- ¿Cuanta plata tenés?
- ¿Por?
- Dale navo, ¿Qué? ¿Ténes miedo de que te vaya a robar? - blabuceó mientras reia.
"Sí"
- No. Tengo $20 (los otros $50 los perdí en la maquina de coca-cola)
- ¿¿Cómo mierda hiciste para hablar entre parentesis??
- Lo que pasa es que soy un DJ del idioma.
- ¿Sos boludo vos? DJ es disk jockey, si la tuvieras tan clara no usarias un extranjerismo para--
No alcanzó a terminar la frase que un frasco de champigniones "La Campañola" explotó en su jeta.
- ¡Santos champignones voladores Saimon!
- ¿Robin? ¿Qué haces acá?
- Me tomé un recreo, Batman me tenia los huevos por el piso ya con el tema del crimen, la baticueva, el batimovil, el baticinturon, la batidora, etc.
- Mirá vos el tipo eh... ché, estas menos maraca ¿qué te pasó?
- ¿En serio? ¡Gracias! Mi novio me dijo lo mismo.
- Jajaja, ¡Robin! ¡No cambias mas! jajaja, que chabon. Eh... jaja, ¿Robin? ja, ¿Por qué me agarras el bulto? DEJAME PENDEJO PAJERO Y MARICÓN.
Mi amigo se levantó del suelo, agarrandose la cabeza.
- ¿Ese era Robin?
- No, estás drogado. Dale, pedí las birras.
Robin se habia esfumado entre el humo de fiesta.
- Pero yo quiero champagne.
- No me gusta, despues tomamos, pedí birra.
Mientras esperaba a Lea con las birras (y mi vuelto, iluso de mi) me doy vuelta para ver que un GORDO DE PELO LARGO, VESTIDO COMPLETAMENTE DE ROSADO, CON LENTES A LO TERMINATOR, UN SOMBRERO DE VAQUERO Y UN CANICHE TOY MINI EN LA MANO DERECHE "EMERGIA" DE ENTRE LA GENTE. Este peculiar (jaja, escribí "culiar" sin malas intenciones) personaje se arrimó hasta donde yo estaba, me miró fijamente como si nos conocieramos de toda la vida... bueno, tal vez no de toda la vida, pero juntos aparentabamos haber tomado mates amargos juntos un par de veces. Lo cual es ridiculo, yo jamás tomaria mates con un obeso maricotas... no me gusta el mate amargo. Quien sabe, tal vez el tipejo este era la reencarnación de Fernando Peña o Victor Sueiro. En fin, me fui de mambo, estaba aterrado, no sabia si el vaquero con su perro de ataque eran parte de otra horrible alucinacion causada por la ingesta de detergente y tergopor/telgopor (Barba pelotudo, ponete de acuerdo con la gramatica del orto) o si de verdad habia un elefante rosa acompañado de un caniche frente a mis ojos.
- Jesús.
- Prefiero que me digas Simón. Jesús me dice la gente piola.
- Simón entonces.
El gordito tenia un acento alemán bastante molesto.
- ¿Te conozco?
- Sssssssss... no.
- Y sabés mis nombres...
- Te revise facebook.
- Mark Zuckerberg y la puta de tu mamá. ¿Necesitas algo?
- Una piña colada.
- ¿En el culo?
- ... vengo del futuro.
- ... ¿Y?
- ¿No querés saber nada de el?
- ... No.
- Bueno.
- Nos vemos.
- Chau.
- ...
- ...
- ... ya te podes ir yendo.
- OJITO OJETE, EL QUE JUEGA CON EL FLORETE, ACABA DE SEGURETE COMO UN ZORETE CON UN JUGUETE.
*ZAMP
El gordito desapareció igual que Robin.
- ... QUE CARAJO ACABA DE PASAR.
- Tomá la birra - Me dijo Lea.
- ¿Y el vuelto?
- ¿Qué vuelto?
- Te di veint... es inutil, dejá. Vamos.
Fuimos al patio, automaticamente Lea se instala a hablar con tres pibes bastante... cabezones.
Conciencia;
- Pregunto yo, ¿No? ¿¿CUAL ES LA NECESIDAD DE ECHARSE TANTO GEL EN EL PELO?? ¿¿Y POR QUÉ PITO USAN GORRA EN UN BOLICHE??
- Les da aerodinamicidad.
- Aerodinamica pelotudo.
- Eso.
- Son cabezas, estamos hasta la pija Simón. Encima nos están mirando fijo, nos van a matar.
Efectivamente los flacos me estaban mirando, pero no como diciendo "E' viejita, me gutan tu shanta loco, cuando salgamo me la entrega' eh. Y a tu hermana también me la entregas" Si no como "Me pregunto quienes serán los individuos que tengo frente a mi persona, no recuerdo haberlos visto jamás por estos pagos".
Lea me rodeó con su brazo, tomando mi cuello, hizo lo mismo con el cabeza que tenia a su lado. Con este intercambiabamos miradas de confusión y panico, ya que ambos somos flacos y ante tanta inmensidad de músculos veiamos nuestra frágil vida con un futuro turbio (también se puede decir "PUTA FRACTURA DE CUELLO SEGUIDO DE UNA MUERTE LENTA Y DOLOROSA").
Mi vaso de cerveza se baboleaba de un lado a otro.
- Eu, me asfixias.
Cuando dije esto, Lea apretó mas fuerte. Una llovizna de birra cayó al suelo.
- Banca vieja, duele.
- Si gatito, recatate. - acotó el cabeza del otro lado.
Los amigos miraban al desconocido asfixiar sin dificultad a su amigo y a un boludo (alias YO) aterrados de decir una palabra para que su salud no corriera ningun riesgo. Una torrencial lluvia de cerveza mojó mi zapatillas.
- LEA, SOLTAME LA PUTA QUE TE PARIÓ.
Un temporal de budweiser seguido de vientos huracanados empaparon mis pantalones.
- Genial, ahora parece que me meé. ¿Contento?
- ¿CÓMO ME LLAMASTE?
- Ah, si, cierto, no conoces a los muchachos, presentemonos, yo tampoco los conozco. Lea los pibes del barrio, los pibes del barrio Le--
Una fuerte mano atajó mi cuello.
- MI NOMBRE ES SANTIAGO, NO SABÉS NI COMO ME LLAMO.
- Ay...
Los cabezas se hicieron a un lado.



¿¿QUÉ HABRÁ QUERIDO DECIR EL VAQUERO MARACA Y OBESO EN ESA FRASE RESALTADA EN VIOLETA?? EL QUE ADIVINA SE GANA UN CHEUQE DE DOS MIL PATAGONES VALIDOS EN SIBERIA. Contestá en los comentarios o en facebook. La respuesta mas creativa va a salir acá y salir por el culo de Suarez. Si, Suarez.