PostHeaderIcon VIDEO 1 - Trio de trolos.

Hoy les traigo otro video hecho por mi y mis amigos. Esta vez es un homenaje a los MIDACHI que realizamos con:

Emiliano Suter - Santiago
Maria Jesús Miranda - Cacho
Simón "Partime" Manzur - Carolina.


 


Espero que les guste y si no, no me lo digan porque me voy a sentir mal por unas horas.

PD: Lavense las orejas, hay olor a cera en el blog.

PostHeaderIcon VIDEOCLIP 1 - LOS REYES MAGOS DEL CUARTETO.

- VLOG
- Blog, en todo caso...
- NO, VLOG, CON V DE VENGANZA.
- Mirá vos que loco...


Con
EMILIANO GUANGIROLI - WALLY
EMILIANO SUTER - GASTÁN
GONZALO CARRIL - BASALTAR
SIMÓN MANZUR - MELCHORRO
PAULA PIZZI - GIMNASTA 1
JESÚS MIRANDA - GIMNASTA 2
Producción - Simón Manzur, Paula Pizzi.
Edición - Simón Manzur
Música - Los Reyes del Cuarteto

PostHeaderIcon Me fui de campamento; Parte 2




Continuación de; "CAMPAMENTO JAPONES FANTASMA"

A veces me pregunto porque la humanidad EXISTE.



- ¿Acá se toma el bondi?
- Por octava vez Chelo, SI. SI. SI. - Grité mientras zapateaba el suelo
- ¿Seguro?
- Vas a lograr que Saimon te pegue con el palo de golf que lleva en el bolsillo, Chelo... - advirtió Bruno.
- No entiendo porque se enoja tanto el boludo este.
- PORQUE ME VENIS PREGUNTANDO LO MISMO DESDE QUE SALIMOS DE MI CASA PELOTUDO. LAS BOLAS LLENAS ME TENÉS.
- ¿Sabés como se llama eso?
- ¿Cómo?
- Hambre.
- ¿Qué mierda tiene que ver el hambre Chelo?
Todos miramos desconcertados a nuestro amigo. Este se mantuvo en silencio un buen rato, con los ojos cerrados, como meditando su respuesta.
- ...
- ¿Y?
- ¿Y qué?
- ¿Y QUÉ TIENE QUE VER EL HAMBRE CON TUS INSOPORTABLES RESPUESTAS Y MI ENOJO MONUMENTAL?
- Ah, ni idea, estaba concentrado en la palomita que te cagó el zapato :)
- Okay chicos, evacuemos el área, esto está a punto de explotar. - ordenó Pachu mientras observaba con pánico mi cara.
Y ahora donde estaba la plaza de la San Martin hay un gigantesco cráter conocido como; "Cráter del mal caracter". Un nombre muy pintoresco ¿no?.

Despues de una larga espera calurosa (cabe aclarar que esto pasó en pleno verano), llegó el KO-KO. Mientras subiamos al bondi Suarez se inclinó y me susurró al oido;
- ¿Abusamos del chofer?
- Siempre con esas ideas raras Suarez...
- Yo se muy bien que te moris de ganas de meterle el dedo en el oido CHANCHITO PICARÓN. 
- Por mas ganas que tenga uno no puede ir por la vida subiendose a cualquier colectivo con la simple intención de meter el dedito meñique en la oreja peluda de los choferes. Aparte probablemente el chofer me rompa la cara con algún objeto incoherente como siempre pasa.
- Mal, seguro que saca una espada samurai o un boliviano.
- O un florero. Todo puede ser.
- No, pará, todo tiene un limite Saimon. Un florero es muchisimo, no medis tus palabras.

Banquen, me pica el ombligo... ahi tá. Sigo;

El cole venia vacio, no habia mas que un par de personas. Nos ubicamos atras del todo y comenzamos a cantar sobre las aventuras del Señor y los mapaches bandidos del oeste. 
"OSAAAAMA EEEEEL, OSAAAAMA EEEL, OSAAAMA BOMBAS PUSOOOOO"
- Saimon mirá - me susurró Bruno.
- ¿Qué tienen todos conmigo que me susurran?
- Es Batman boludo... Batman está en el colectivo.
- ¿Eh?... PELOTUDO, ES UNA MONJITA.
- ¿Y por qué una monja se disfrazaria de Batman?
- No se... pero es sexy.
- Ustedes son dos boludos - corrijió Chelo - es el "uniforme" que usan.
- BLASFEMIA, ES BATMAN, ¡¡ES BATMAN TE DIGO!!
- Suarez, una fuerte dosis de Rivotril, ¡URGENTE!

El resto del viaje lo dormí como un nene de seis años que acaba de descubrir la paj... digo, el twister.
- Sos un desubicado, pendejo.
- Bueno, no leas mi blog.
- Dale.
- ...
- ...
- Mentira, volvé, leeme :(

Bajamos en pleno centro Roquense.
- Bueno chicas, no se separen que en esta ciudad todos son medio pervertidos. - les advertí a todos.
- Si, a mi ya me tocaron el culo tres veces. La tercera me terminó gustando. - Comentó Bruno.
- A mi me robaron la tapita del celular, seguro fue la monja pseudo-batman. - dijo Suarez con cierta tristeza.
- No boludo, se te cayó adentro del colectivo... che, ¿No era que te habias comprado un celuar nuevo?
- Si, pero la tapita vino falseada... estoy condenado a una vida de miseria.
Fuimos caminando todos juntos, los cinco, apretados y de la mano con los bolsos sobre nuestras cabezas, formando una tortuga gigante y deforme.
- Como el pene de tu mamá.
- Como el pene de mi mam-- HIJO DE PUTA.

- Che Saimon... ¿Dónde estamos?
- Chelo, ¿Ya empezamos?
- No, posta Saimon... ¿Dónde mierda estamos? - preguntó Pachu.
- ¿Cómo donde estamos Pachu? ¡Yo te estaba siguiendo a vos!
- Saimon... SOS UN PELOTUDO, VOS SOS EL QUE VIENE SIEMPRE Y EL DUEÑO DEL CAMPITO DONDE VAMOS A ACAMPAR.
- Ah cierto... bueno... eh... no se.
- Osea, estamos perdidos.
- CALLATE BRUNO, NO ESTAMOS PERDIDOS. Solo estamos... bueno, estamos perdidos. 
- ¿Y ahora? - preguntó Pachu.
- Pidamos direcciones. ¡Eh, Rogelio! - le grité a un pelado que pasaba por ahi.
- No me llamo Rogelio.
- Sos pelado, no podes no llamarte Rogelio.
- Nene, ¿De qué me estas hablando?
- No te hagas el boludo Roger, ¿Dónde queda el negocio de mi mamá?
- Me parece que estas muy confundido pendejo. Rajá de acá.
- Pelado mirá, te la voy a hacer corta, vos me decis donde trabaja mi mamá y yo no le ordeno a Suarez que saque de la cartera marica, esa que el tiene, un Bulldog.
- Ah ¿Si? ¿Y cómo se supone que un terrible perro va a entrar en una cartera rosada de ese tamaño?
- ¿No me crees pelado incredulo?
- Es fisicamente impos-- AH LA MIERDA, ¡GUARDALO, GUARDALO! DIOS ME LIBRE ¿QUÉ CARAJO? ¿CÓMO MIERDA? ¿CUÁNDO PITOS--
- Ahorrate las incongnitas, con nosotros todo es posible. - Miramos con cara de mafiosos.
- ¿QUÉ QUIEREN DE MI, AGENTES DEL DEMONIO? - Gritó el pelado entre lágrimas.
- Un peine. - contestó Chelo.
- No, en serio... quiero irme a casa...
- Si me decis donde trabaja mi vieja acá en Roca te dejo ir. 
- Te juro que no lo se...
- Vamos Saimon, este viejo no tiene idea... - me dijo Suarez.
- La proxima vez no te salvas... - le advertí al sin-pelo, haciendole una cruz satánica con los dedos, mientras sacaba la lengua - ... esto del satanismo me re va.

- Miren, no soy un detective privado, no puedo adivinar donde esta el negocio de mi vieja.
- Eso seria un adivino Saimon.
- Pachu, ¿Vos me ves cara de detective?
- Si.
- Bueno, entonces... ¡Pegame y decime Watson!



No comments...



Lo continuo cuando me pinte el forro del homoplato derecho.

PostHeaderIcon Crónicas de un viaje en el KO-KO

Cronicas de un viaje en colectivo
Comunicación telefonica con mi viejo.
- ¿Cómo que Gustavo se "olvidó" de pasar a buscarme papá?
- En realidad no especificó el porque no te pasó a buscar... sospecho que no te banca.
- ¿Y por qué decis eso?
- Se me ocurre que la frase "a ese loco de mierda ni en pedo lo subo a mi auto" no puede ser indicio de una buena relación...
- Ya veo... bueno, en fin, ¿Cómo voy hasta Roca ahora?
- Te vas a tener que tomar un-- 
- ¡NO LO DIGAS!
- Lo siento hijo, debo hacerlo...
- NO, NO, ¡NO! TE LO RUEGO PAPÁ, NO LO DIGAS
- TENES QUE SER FUERTE SIMÓN.
- HAGO LO QUE QUIERAS, ALIMENTO A MIS HERMANAS, LLEVO AL PERRO AL COLEGIO, PERO NO ME OBLIGES A SUBIRME AL INNOMBRABLE, TE LO SUPLICO.
- ES LA UNICA MANERA... TE VAS A TENER QUE SUBIR AL... COLECTIVO KO-KO. - Dijo pronunciando silaba por silaba tenebrosamente la ultima palabra.
- ¡¡NOOOOOOOOOOOOO!! 
- Nos veeeemos pronto hijo.
- HIJO LAS PELOTAS PELADO, AHORA SOY HUERFANO ¿ESCUCHASTE? ¿HUER-FA-NO?
- ¿Si? ¡Suerte con eso y la división de bienes!
- What?
*Tuuu tuuu tuuu

"TE VAS A TENER QUE SUBIR AL COLECTIVO KO-KO" "¡¡NOOOOOOO!!"



Subirse a un KO-KO es insoportable. ¿Por qué? Porque uno nunca sabe a que tipo de colectivo se está subiendo, quiero decir, uno esperando el colectivo con butacas reclinables que no para en ningun lado se termina subiendo al de los asientos de plastico que frena hasta en las verdulerias que hay frente a los campos...
- La puta que lo pario, encima que estoy muriciendo de sueño, este pelado me viene a decir que tengo que caminar hasta la parada de colectivos, esperar uno, subirme, pagar, bancarme a la vieja chota que SEGURO se me sienta al lado, bajarme y caminar hasta donde está mi familia. Solo pensarlo era una odisea, esto requeria por lo menos un mes de planificación y yo lo estaba haciendo en quince minutos...
- Es lo que hay.
- Conciencia crápula y degenerada, tus respuestas son mas inutiles que la ultima rodaja del pan bimbo.
- Meh, ni que quisiera ayudarte, tontin.

Me cambié (porque a mi pesar, está mal visto por la sociedad salir en pelotas a esperar un colectivo... si vas a tomar un taxi vaya y pase, pero un colectivo en bolas según las normas de la decencia "está out"), me calzé los auriculares y con mucho esfuerzo comenzé a caminar... y a caminar... y a caminar... y a caminar... y a caminar...
- Loco, pará, no doy mas... - me dije a mi mismo, entre jadeos.
- ¡PERO HIJO DE PUTA NO HICISTE MAS DE MEDIA CUADRA!
- PERO CONCIENCIA, TIRATE A UN POZO SÉPTICO LLENO DE ORUGAS Y MURCIELAGOS MUERTOS, NO HAGO EJERCICIO DESDE QUE TENGO MEMORIA...
- ¿Qué comiste hoy?
- ¿Y eso que tiene que ver?
- Para medir tu memoria.
- Bueno, ¿Qué me habias preguntado?
- ¿Qué comiste hoy?
- ¿A qué viene la pregunta?
- Es para saber cuanta memoria tenés pelotudo, ya te dije.
- Ah, si, cierto... ¿Qué era?
- QUE QUÉ MIERDA COMISTE HOY INEPTO.
- No sé... el viernes creo.
- ¿De qué mierda hablas?
- De lo que comiste ayer... inepta.
- NO ME TOMÉS EL PELO, SOY TU CONCIENCIA, NO TE LO VOY A PERMITIR SIMÓN.
- NOS FUIMOS DE MAMBO, SIGAMOS DE LARGO.
La cara de los dos verduleros que me observaban desconcertados hablar solo era mortal. Si hubiera tenido una cámara de fotos les hubiera sacado una foto, les hubiera tocado el úpite y salido corriendo.
- No sabés ni a donde concha está el úpite. Es más, ni siquiera sabés si es parte del cuerpo, pelotudo.
- Me da igual...
Basta de incoherencias, caminé hasta la parada de colectivos. 
- Disculpá flaco...
Reaccioné al darme cuenta de que el "flaco" era mas bien un barrabrava de lanús de unos ciento veinte kilos. No me miró... de ojete.
- Eh... man...
- ...
"Este tipo es sordo..."
- Simón, ¿Por qué mierda le hablas en inglés? si te entendió fue un sagrado milagro del Barba "no tan milagro" porque seguro te desarma la jeta a trompadas por cheto.
- Tenés razón Conciencia...


Yo busqué barrabrava en google y salió esto... Bueno algo es algo, manejense.



- AMIGO.
Acá el vago se dio vuelta, dejando al descubierto (algo que creí fisicamente imposible) más panza y un pebete de milanga que a juzgar por su aspecto parecia tener unos diez meses en el bolsillo del cadaver de Yabrán. No parecia muy amigable. Se levantó y puso su redonda cara morena frente a la mia.
"Uh... Barba te salve oh Mother Mary, llenisima eres de grasa, el Barba es contigo... ¿Qué cosa es contigo? ¿Marido? EEEEEEEPA, JOSÉ CORNUDOOO"
- YO NO SOY TU AMIGO. - Me gritó, bañandome en miguitas de pan y lechuga. Su aliento a ajo y milanesas provocaron en mi ganas de vomitar lagrimas... si, así de malo olía.
- No, no... es un decir.
- ¿Qué'e lo que queré' vo'?
- Saber si... acá... se toma el... 
- ¿Qué te pa'? no sabé' hablar.
"No, si, porque vos sos un profesor de lengua española... grodo fofo."
- No, es que tenés un pedacito de tomate entre los dien... a ver, pará.
Sin preguntar (ni pensar) introducí mi dedo en su boca con intenciones de quitarle el pedazo de tomate que habia quedado encallado entre sus amarillentos y carcomidos dientes. Sentí que mi dedo se iba deshaciendo con el hedor de su boca. Una trompada formó un crater donde antes estaba mi nariz, la sangre brotó de allí como el esperma brota del pe--
- PARÁÁÁÁÁ UN TOQUE SIMÓN, MANEJATE.
- Si, perdón, quise decir, sangre mucho...
El gordo sacó una pala de su bolsillo (si, una pala de su bolsillo... y de las grandes) y me golpeó con saña, hasta que se sentó del cansancio.
- ... ¿Terminaste? - balbucé "entre dientes" (creo que me quedaban dos restantes en mi boca, uno de ellos partido)
El gordo parecia sorprendido.
- ¿Qué? ¿Viste un fantasma?
- No te moriste, ¡Brujo!
- Si, bueno, eso es porque el Barba lo ultimo que quiere es que esté cerca de el... ¿No Barba?
*BOOM
Un sonoro trueno perturbó la calma de Neuquén. El gordito se tiró al suelo, atónito. 
- No te asustes gordo.
Gateó hasta mi, mientras yo me ponia de pie.
- ¡Perdoname! Te lo suplico, no me mates, si querés... no se... te--
- ¿Me entregas el orto?
- ¿Mio?
- No, de tu hermana...
Vi en la cara del bulldozer de nuevo las ganas de romperme los huesos. Pero se rescató enseguida.
- ... te doy mi sanguchito.
- ¿Ese todo mordisqueado?
Con unos movimientos torpes y la sonrisa de un tarado mental asintió con la cabeza de toro sin cuernos.
- No... paso.
- Pero... ¡ES UN SANGUCHE MAGICO!
- Apa... ¿De qué tipo de magia estamos hablando?
El gordo se acercó a mi oido y me susurró.
- Este sanguche, una vez digerido, vas a poder saber de que color son los mocos de la persona con la que hables.
- Mhhhh... interesante... ¿Tiene algún efecto secundario?
- Probablemente termines cagando de colores, pero nada grave.
- Bueno, trato hecho.
Le di un mordisco al sanguche de milanga semicomido. Enseguida mi cuerpo dió un vuelco, mi visión se volvió borrosa, mi lengua parecia corroerse, mis manos comezaron a sacudirse y empecé a chivar.
- GORDO BALLENATO, ME DROGASTE HIJO DE PUTA, ¡CUANDO RECUPERE EL CONTROL DE MI CUERPO TE ROMPO EL CRÁNEO DE UN BATAZO!
- ¡No vieja! Manejate, ¡Dejalo fluir!
- ¿PERO SOS HIPPIE AHORA BOLUDO? ¿¿QUÉ MIERDA ACABO DE MORFAR??
- ¡Tranquilizate!
Respiré ondo, unos minutos después los efectos dejaron de manifestarse.
- ¿Mejor?
- Si... ¡AY! ¡¿QUÉ CONCHA ES ESO?!
- ¿Qué cosa?
- ¡ESO QUE TENÉS EN LA CARA! ES... ES... ¡VERDE!
- Mis mocos.
- Wow... ¡Esto tiene swing!
- ¡Pero claro! Ahora, tengo que irme... Dios te ben--
- No le llames así... no le gusta ni mierda. Decile Barba.
- Bien... Que el Barba te bendiga.
- Una ultima pregunta.
- Si, decime.
- ¿Acá se toma el KO-KO a Roca?
- Ah, ni idea viejo... Yo venia a alimentar a las viejas que le dan de comer a los mapaches acá...
- La puta que lo parió...
El barra hizo una reverencia en torno a mi y se fué...


Me senté en la raíz gigante de un arbol con los auriculares puestos, dispuesto a esuchar el CD entero de Wendy Zulca.
14.51
"Uhhhhh, amo este tema, hace dueto con Amigacho y Delfino y tiene mucho swing... Me pregunto a que hora llegará el KO-KO..."





15.07
"Pendejitos de mierda, ¿Por qué no van a jugar a una plaza o a comprar merca? La parada de colectivos no es un pasamanos loco... ya me incomoda la raiz de mierda esta, KO-KO, llegá pronto"

15.19
" Siempre quise saber en que idioma piensan los sordos... ¿ESE ES EL KO-KO? ALELU-- Ah... no, es el cole de centenario, habrá que seguir esperando..."

15.33
"Esta parada de mierda esta llena de palomas loco, ¿Qué mierda? Jaja, eso me hizo acordar a los boludos que salieron ayer en la tele diciendo que iban a dominar el mundo, que boludez... aunque... ¿¿Esa paloma me está mirando mal o me parece??"




15.45
"Tengo miedo, quiero un rifle de aire comprimido y un casco, cada vez están mas cerca las aves estas... CHOFER PELOTUDO ¿POR QUÉ MIERDA TENGO QUE DEPENDER DE TUS HORARIOS? DE POR SI YA TE ESTOY CONFIANDO MI VIDA AL DARTE SIETE PESOS CON CINCUENTA Y SENTAR MI HERMOSO CULO EN UNA DE TU SILLITAS DE PLASTICO QUE CARECEN DE UN CINTURON DE SEGURIDAD".

15.59
"VIEJA HIJA DE PUTA DEJÁ DE ALIMENTAR A LAS PALOMAS QUE ESTÁN LLEGANDO DE TODOS LADOS, ¿¿DE DÓNDE TRAES TANTO PAN??... YA ME DUELE EL OJETE. ¿¿Es ese?? ¡NO! ¡ES EL DE CENTENARIO DE NUEVO! ¿¿QUÉ TIENE?? ¿¿UN COHETE EN EL CULO EL COLECTIVO DE MIERDA ESE??"

16.06
"Bueno... calmado... calmado..................................... ¡DAAAAAAAAAGHHHHHH!"
*BANG BANG
Dos palomas caen en picada del cielo, las demas salen volando... al igual que la gente que esperaba el colectivo...
"Maricas... ¡Oh! Llegó el colectivo..."

Y por mucho que me hubiera encantado putear al chofer, me aguanté. Solo subí yo y una mina que, parecia tener mi edad. Pagué mi boleto y me senté en una de las butacas de adelante, esas que tienen JUSTO a menos de medio metro otras dos butacas que miran hacia donde estoy sentado. La piba que subió eligió JUSTO esa butaca. OOOOOOOSEA, de las... no sé, ¿Sesenta? butacas que habia disponible en el colectivo, la minita se sentó frente a mi.
- Okay, me tiene ganas.
- HOOOOMBRE tenias que ser.
- Dale Conciencia, no te hagas la boluda, soy irresistible.
- ¿Qué carajo te pasa chabon? ¿No hay espejos en casa?
- Bueno, bueno, tal vez no irresistible, pero esta mina quiere garchar.
- ¿Por qué tienen la cabeza tan atrofiada ustedes? No puede ser que si una minita cualquiera les da bola enseguida creen que quieren cojer. "Loco, ¿Me prestas el lapiz?" y su mente automáticamente resuelve "Me tiene ganas, si no no me lo hubiera pedido a mi" y ponen esa cara de canguro sexy tan IDIOTA, si una mina RANDOM pone un simple "ME GUSTA" en su foto de perfil o PEOR, EN SU ESTADO DE FACEBOOK enseguida salta el "Quiere garchar". ¡¡SI LES PIDEN LA HORA!! ¡¡SI LES PIDEN LA HORA CREEN QUE ES... "HORA" DE PONERLA CON ESA MINA!! 
- Wow, vos si que sabes de hombres.
- Y... vivo en la cabeza de uno bastante pelotudo.
- No te pases de viva. Igual, esto tiene justificación, el cole es amplio.
- Bueno, que mierda querés que te diga, TE QUIERE COJER LA NEGRA ESTA, TE QUIERE ATAR A SU CAMA, CAGARTE A LATIGAZOS, MEARTE EN EL PECHO Y METERTE UN PLUMERO EN EL ORTO.
- La cagaste con el plumero.

En fin, la flaca (cuyo color de moco era curiosamente azul) no paraba de mirarme y yo, con los auriculares puestos, ya medio paranoico de que sea un agente secreto de las palomas, me hacia el boludo mirando por la ventana. Fui a sacar un chicle y recordé; "Por cortesia le tengo que convidar".
Cuando saqué el chicle y me lo mande en la boca pregunté;
- ¿Querés?
- ¿Cojer?

- DALE PELOTUDO, CONTÁ BIEN.
- NO ME ARRUINÉS EL MOMENTO CONCIENCIA. ESTO ES ENTRE LA GENTE Y YO.

- ¿Chicle?
- Si.
- Bueno, dale
Abrí mi boca y dividí el baboseado chicle, ofreciendoseló con la mano. La mina se levanto espantada y automáticamente se sentó al lado del chofer.
"Puta, histerica. No te quiere ni tu perro. Puta. Encima fea, yo solo queria ser cortez"
- Sos un animal Simón. No estás preparado para vivir en sociedad, de verdad deberian encerrarte
- Sip.

Ah, acerca de los efectos secundarios del sanguche magico... el violeta amarronado es un lindo color visto bajo el agua...
GIF del DIA

PostHeaderIcon Mi nombre es Lea II

¿Quién carajo fue el forro que invento los cuentos tradicionales? Me puse a pensar porque se vienen las pascuas y recordé que cuando era un pendejito mocoso e insolente mis padres, tios, abuelos, etc. solian esconder por todo mi patio huevos de chocolate.
Ahora, antes de empezar con la reflexión que tenia para hoy... ¿POR QUÉ? El que inventó las tradiciones fue un completo drogadicto, un delirante total, un ser falto de racionalidad, un PELOTUDO. Osea, ¿Qué lógica le ven a que en pascuas se tengan que regalar PEDAZOS INMENSOS DE CHOCOLATE CON FORMA DE HUEVO? A ver, gente, ¿Alguien alguna vez pensó que LOS HUEVOS salen de la concha de un bicho? Si señora, leyó bien, este adolescente está desacatado y escribió CONCHA DE BICHO. Es repugnante la idea de que mi huevo de chocolate salió de la vagina de una gallina. Loco... ¿No podian ser en forma de barra como los chocolates normales? ¿O en rama que, de ultima, te astillas toda la boca?.
En fin, a lo que iba, los cuentos tradicionales que se le cuentan a todos los nenitos (o se les contaba, porque la juventud de hoy en dia está perdida) cuando tienen entre tres y ocho años son totalmente LOCOS, es decir ¿Cómo llegó el señor Anónimo a pensar que en pascuas UN CONEJO VESTIDO Y CON UNA CANASTE IBA A METERSE EN EL PATIO DE LA GENTE A ESCONDER (en mi caso) CHOCOLATES EN FORMA DE HUEVO? Carajo, puedo reconocer diez tipos de problemas mentales sin ser psicologo. O los famosos reyes magos que según la biblia ni eran reyes, ni eran magos. Son TRES NEGRITOS QUE ENTRAN CON UN CAMELLO A TU CASA, TE MORFAN TODO Y TE DEJAN UN REGALITO MAS CHOTO QUE EL DE NAVIDAD (Por cuestiones de marketing, supongo). Y ya que estamos hablando de la navidad, ¿Qué podemos decir de Papá Noel? Este creo que es el mas delirante y PERVERSO de todos, es UN VIEJO PAPUDO QUE NO SABE LO QUE ES UNA GILLETTE, CON UN TRAJE COMPLETAMENTE ROJO PASIÓN, EN UN TRINEO CON RENOS VOLADORES (uno de ellos con una nariz roja que emana luz, como si no fuera lo suficientemente incoherente), QUE VIOLA LA SEGURIDAD DE TU HOGAR METIENDOSE POR LA CHIMENEA. A ver, si un gordo así entra a mi casa por mi chimenea vayan llamando al SAME porque me agarra un paro cardíaco ahi nomas.
- Che, ¿Y el ratón Perez?
EEEL RATÓN PEEEEEREZ, ¿Cómo me voy a olvidar de mi amigo el roedor con el apellido mas usado en la guia telefonica? Este personaje de fabulas no se quedó atras, UN RATÓN OBSESIONADO EN COLECCIONAR DIENTES DE LECHE Y EN DEJAR GUITA BAJO TU ALMOHADA MIENTRAS DORMIS. Aparte de ser un cuento pelotudo e ilógico, es escalofriante la idea de que cuando se te cae un puto diente (cosa que yo odiaba) aparte de tener que bancarte el dolor corrias el riesgo de despertarte en medio de la noche para encontrarte a una musaraña con apellido afanando tu ex-diente.
Hablando en serio, si van a mentirle a sus hijos asegurense de no estar bajo los efectos de las drogas. Para las boludeces ya tenemos a Disney que hizo hablar a un ratón de cuatro dedos, a un pato gangoso, a un ciervo huerfano, a un elefante marica y escalvo y a una sirvienta que tenia un cliché por las orgias con enanos mineros. Si, un loco de mierda, como todos nosotros.
- Sobretodo vos.
- Sobretodo yo.




Continuación de "Mi nombre es Lea."
... Estaba delirando, la noche iba de rara en peor. Un Robin trolo, un gordo maraca con un can mas maraca todavia y un tal Santiago que, aparte de chorearme diez pesos, me queria moler a trompadas por no saber su nombre.
- No creo que mi noche se vuelva mas rara...
- Hey Saimon, ¡mirá lo que encontré! ¡Un palo de goma con luz roja!
- ... y como de costumbre, me equivoqué. Suarez, ¿De dónde mierda sacaste un palo de luz?
- Estaba bailando y levante los brazos, y en ese mismo instante cayó el bastón. 
- 'pera... ¿Qué decia el gordo?
- ¿Qué gordo?
- Banca... gordo culeado, ¿Qué era...
- ¿Qué gordo? ¿De qué hablas?
- ESPERÁ TE DIJE... GORRRRDO

Dibujo de Julieta Jaureguiberri Ledesma; GRACIAS!


Y en eso, magicamente oí la voz del obeso transexual... 
- OJITO OJETE, EL QUE JUEGA CON EL FLORETE, ACABA DE SEGURETE COMO UN ZORETE CON UN JUGUETE.
- ¿Cómo hiciste para hablar en violeta? 
- Hace gargaras con cloruro de potasio y sale solo. Mirá justo tengo una muestrita acá.
*grgrgrgrgrgr 
- Da boludo, no siento nada...
- ...
- WOOOOOOOOOW COOOL, HABLO EN VIOLETAAAAA.
- ¿Viste? ahora... ¿Qué estabas haciendo exactamente cuando cayó tu palo?
- Bailando ¿Por?
- Me parece que el gordo este me quiso advertir algo y no se dio cuenta que yo tengo un coeficiente intelectual bajo.
- ¿QUÉ GORDO, LA CONCHA DE TU MADRE?
- UN GORDO QUE APARECIÓ DE LA NADA Y ME HABLÓ BOLUDECES QUE RESULTA NO SON TAN BOLUDAS. 
- Ok...
- Vamos con los chicos, a ver que pasa...
Cuando llegamos, Gonza estaba dandole latigazos en la cola a Pachu mientras Cebolla (o Nico) estaba a caballito de un gnomo.
- Bueno, esto es bizarro.
- Si, vos porque no los viste jugar al pin-pon con una japonesa.
- ¿Con qué pelota?
- ... la japonesa era la pelota.
- Oh... wow.
En el boliche sonaba a todo volúmen "Ay guey tu gel" de "Ey, CDs Si", una banda mexicana de rock chamamesco reconocida mundialmente.
Nos pusimos a dar una vuelta, con Suarez a la cabeza gritando "¡MUEVANSE, SEGURIDAD, SEGURIDAD!" separando a la gente con el palo colorado, tal cual haria un patovica si tuviera uno.
Cerca de los baños (nuevamente) un flaco de pelo rubio y largo y tunica beige tenia en la mano el mismo palo, pero verde. 
- Luke...
- ¿Eh? Suarez ¿Qué mier---
- ¡SHHH! Mi nombre es LORD VADER, SEÑOR OSCURO DE TODA LA GALAXIA.
- ¿Qué carajo está pasando Saimon?
- Gonza... no tengo la mas puta idea, pero sea lo que sea, esto no es algo bueno.
- Luke, ansié este momento toda mi vida. - Comenzó Suarez (o Lord Vader), mirando al otro.
- Vader... jamás me uniré al lado oscuro.
- Tengo que decirte algo. Yo... soy tu padre.
- No, mentira. 
- Si, boludo, en serio.
- ¡No! Mi papá es carpintero, se llama José.
- El te robo de un hospital. Yo soy tu papá y se terminó la discución. 
- Te estoy diciendo que n--
*ZAS
El palo que, creí, era de goma, atravezo de lado a lado el pecho de "Luke".
- Bienvenido a casa hijo. - Dijo Vader con suma serenidad y cara perversa
Nuestras caras de desorientación, pánico y ganas de cagar eran tremendas.
-Bueno, ¿Seguimos? - preguntó Suarez sonriente como si no hubiera pasado nada...
El resto de la noche transcurrió con normalidad


Este me da penita... el auto rosa estaba bueno :/

PostHeaderIcon Mi nombre es Lea.

- Profe.
- POR VIGESIMA VEZ SIMÓN, DEJÁ A TUS COMPAÑEROS HACER LA PRUEBA. ¿QUÉ QUERÉS?
- ¿Me puedo poner el gorrito?
- ¿Qué gorr-- Sacate eso, ridiculo.
- ¿Disculpe usted? ¿Cómo me llamó?
- Es gorrito coya, te queda...
- Dale, decilo.
- Sacatelo Simón.
- ¿Por?
- La escuela tiene reglas.
- Y, es una escuela, seguro también tiene escuadras, compaces, transportadores, etc. Y hablando de escuadras, te fuiste por la tangente Profe, ¿Puedo ponerme el gorrito?
- NO. La escuela tiene NORMAS.
- ¿La profe de tercero?
- NORMAS, REGLAS QUE SI NO CUMPLIS TE SANCIONAN... No se ni para que me gasto en explicarte si ni siquiera empezaste con al prueba...
- Es que no entiendo el punto uno.
- Simón... TENÉS QUE ESCRIBIR TU NOMBRE Y APELLIDO AHI...
- ¿Acá?
- No imb-- Simoncito... ahi va la fecha. No ahí tampoco. Tampoco... dejá, yo escribo.
- ¿VES? AL FINAL TODOS ME TILDAN DE TARADO EN ESTE CURSO.
- No es que seas tarado Sim-- SACATE LOS CRAYONES DEL OIDO.
- En el librito este que vos nos diste habla sobre etiquetar a la gente. Cito "La tradicionalidad de los maestros--
- Tradición. Se dice tradición.
- Te pido que no me hables mientras interrumpo. Como decia "La tradicionalidad -- miré fijamente a la profe -- de los maestros consiste en algunos casos en etiquetar a los alumnos..."
- ¿Y eso que te dice?
- ¿Qué los profesores usan mucho el facebook, esta clase es una cagada y tenes una oruga colgando del pelo.
- Ay por favor, no puedo cree-- ¡SACAME EL BICHO DE MIERDA ESTE, LA PUTA MADRE, AUXILIO, UNA ORUGAAAAAAAAAA!
Una misteriosa carpeta voladora colisionó con la cabeza de la impactada profesora que se sacudia del terror.
- Simón, te sanciono ya mismo.
- ¿Por? Yo no hice nada.
- Continuá con la pureba antes de que me enoje mas.
- Una pregunta mas profe.
- ...
- ¿Puedo usar el gorrito o no?
- METETE EL GORRITO BIEN EN EL ORTO.









Salida con Suarez, Pachu y dos chicos mas que ustedes jamás escucharon hablar.
- Suarez ¿E'te quién e'?
- Cebolla
- ¿Cebolla? ¿Que clase de nombre es ese?
- Pero si serás pelotudo, es un sobrenombre.
- Che, pero le podrian haber dicho de mil modos - el "flaco" mide como 6 metros y medio - y se les ocurre llamarlo CEBOLLA.
- Así es el basquet. A veces embocas, a veces le errás.
- Suarez, CONCENTRATE cuando te hablo.
- No me hinches los huevos Mateo.
- SOY SIMÓN.
- Bueno, eso.
- A ver, Gonza, ¿Qué onda?
- ¿Qué onda con qué?
- ¿Por qué le dicen cebolla?
- Yo que mierda se.
- PERO, LOCO, USTEDES DOS JUEGAN JUNTOS AL BASQUET CON ESTE GIGANTON Y NO SABEN PORQUE MIERDA LE DICEN CEBOLLA.
- No es taaaan grandote.
- Si, decilo vos que medis 1,95 sin tacos. Yo mido 1,78 y hasta me da torticolis hablar con ustedes.
- Yo mido casi lo mismo que vos Saimon.
- Callate Matelco - le dice Gonza a Pachu.
- Bueno Pachu, da igual, vos de todos modos sos mas ancho, mas grandote. Yo soy flaco como un fideo de mostaza.
- Diuj.
- ¿Qué?
- Fideos de mostaza.
- ¿No te gusta la mostaza?
- No me gustan los fideos.
- En fin...
Suarez dejó de tocarse el ombligo y dijo;
- Che, vayamos todos juntos al baño a hacer una fiesta.
- Bueno dale.
Entonces resulta que yo estaba disfrutando de la noche, cuando a Suarez se le ocurrió que seria divertido que entremos los 4 grandotes (Gonza, Suarez, un tal "Cebolla" y Pachu) y yo al minusculo baño de un minusculo boliche para hacer una fiesta aparte... Bueno, la posta es que queriamos mear. El baño estaba lleno y eso que era el de hombres y travestis. El de minas y hermafroditas debia estar mas plagado de mujeres que un concierto de Justin Bieber y Daddy Brieba (el viejo ese tiene swing, a mi no me cagas). Cuando terminé de lavarme las manos un flaco alto y musculoso (al parecer la moda es ir a un gimnasio... menos mal que a mi no me gustan las modas) me miraba.
- ¿Y a este puto que le pasa?
- Y... si te digo que te tiene ganas seria un chiste facil. Así que, para mi que tiene hambre de tarta de pochocolos.
- Y yo tengo cara de tarta de pochoclos, ¿no?
- Tenés mas cara de jugador de polo. Pero bueno, es relativo.
- Suarez, sos un delirante.
- Técnicamente vos sos el delirante que deforma todo lo que digo en una página gueb.
- Touché.
En fin, el vago me miraba raro. Yo le veia cara conocida, yo sabia que lo tenia de algún lado.
Conciencia;
- ¿Ese no es el flaco que conociste el finde pasado?
- ¿Lea?
- Sí, ese.
- Puede ser...
Cuando salí del ñoba el mismo tipo estaba apoyado contra la pared, cuando se percató de que lo estaba observando me saludó con toda la buena onda del mundo, como si nos conocieramos de toda la vida. Me abrazó y hasta me tiró del pelo. Tenía un olor a tequila mezclado con sudor de puerco insportable.
Conciencia;
- ¿Viste? Es Lea.
- No estoy tan seguro, me saludo con demasiada confianza a pesar de que nos conocimos la semana pasada.
- Simón, siempre vas en contra de la corriente vos, ¿No?
- No me gustan las monedas. Ya te lo habia dicho.
- ¿Eh? ¿Qué carajo tienen que ver las monedas en todo esto?
- Modas... modas.
Bueno, el flaco parecia un adorno, tenia todos los cotillones juntos, desde los del carnaval de brasil hasta los del carióca.
- mnfanbumjambún mornmon munbunmun
- ¿EEEEEEEEEEEH?
- estoy solmmmmon..
- ¿Salmón?
- SOLO.
- FLACO SACATE LAS CANICAS DE LA BOCA.
Claramente el tipo estaba totalmente borracho.
- Puedo ir con ustedes
Yo hacia un esfuerzo sobrehumano para tratar de entender al ser en su estado mas primitivo que hablaba sin puntuaciones, simbolos de pregunta ni tildes. Mis amigos ya habian enfilado para la barra.
- Eh... si, vení.
El tipo enseguida se aferró a mi cintura.
Conciencia;
- Ah... cariñosa la puta.
- Si, tengo miedo. Como me toque un solo testicu-- ¡AY!
- ¿¿NOS TOCÓ??
- No... una conchuda con tacos me pisó.
Les chiflé a mis amigos.
- Eu, chicos, este es LEA. - hice enfasis en el nombre para ver si mi nuevo compañero reaccionaba para correjirme - LEA, este es Suarez, Gonza, Pachu y el grandote ese es Cebolla.
- Nicolas para ustedes, cebolla no.
- ... en fin.
- che tomamos algo tengo sed
- ¿Te jode si aplico reglas de ortografia mientras me hablas?
- ¿Eh?
- Nada, dejá, ya empecé. ¿Y los chicos?
- Se fueron para allá.
- Manga de trolos, ni nos esperaron. Fue, ¿Qué queres tomar?
- ¿Cuanta plata tenés?
- ¿Por?
- Dale navo, ¿Qué? ¿Ténes miedo de que te vaya a robar? - blabuceó mientras reia.
""
- No. Tengo $20 (los otros $50 los perdí en la maquina de coca-cola)
- ¿¿Cómo mierda hiciste para hablar entre parentesis??
- Lo que pasa es que soy un DJ del idioma.
- ¿Sos boludo vos? DJ es disk jockey, si la tuvieras tan clara no usarias un extranjerismo para--
No alcanzó a terminar la frase que un frasco de champigniones "La Campañola" explotó en su jeta.
- ¡Santos champignones voladores Saimon!
- ¿Robin? ¿Qué haces acá?
- Me tomé un recreo, Batman me tenia los huevos por el piso ya con el tema del crimen, la baticueva, el batimovil, el baticinturon, la batidora, etc.
- Mirá vos el tipo eh... ché, estas menos maraca ¿qué te pasó?
- ¿En serio? ¡Gracias! Mi novio me dijo lo mismo.
- Jajaja, ¡Robin! ¡No cambias mas! jajaja, que chabon. Eh... jaja, ¿Robin? ja, ¿Por qué me agarras el bulto? DEJAME PENDEJO PAJERO Y MARICÓN.
Mi amigo se levantó del suelo, agarrandose la cabeza.
- ¿Ese era Robin?
- No, estás drogado. Dale, pedí las birras.
Robin se habia esfumado entre el humo de fiesta.
- Pero yo quiero champagne.
- No me gusta, despues tomamos, pedí birra.
Mientras esperaba a Lea con las birras (y mi vuelto, iluso de mi) me doy vuelta para ver que un GORDO DE PELO LARGO, VESTIDO COMPLETAMENTE DE ROSADO, CON LENTES A LO TERMINATOR, UN SOMBRERO DE VAQUERO Y UN CANICHE TOY MINI EN LA MANO DERECHE "EMERGIA" DE ENTRE LA GENTE. Este peculiar (jaja, escribí "culiar" sin malas intenciones) personaje se arrimó hasta donde yo estaba, me miró fijamente como si nos conocieramos de toda la vida... bueno, tal vez no de toda la vida, pero juntos aparentabamos haber tomado mates amargos juntos un par de veces. Lo cual es ridiculo, yo jamás tomaria mates con un obeso maricotas... no me gusta el mate amargo. Quien sabe, tal vez el tipejo este era la reencarnación de Fernando Peña o Victor Sueiro. En fin, me fui de mambo, estaba aterrado, no sabia si el vaquero con su perro de ataque eran parte de otra horrible alucinacion causada por la ingesta de detergente y tergopor/telgopor (Barba pelotudo, ponete de acuerdo con la gramatica del orto) o si de verdad habia un elefante rosa acompañado de un caniche frente a mis ojos.
- Jesús.
- Prefiero que me digas Simón. Jesús me dice la gente piola.
- Simón entonces.
El gordito tenia un acento alemán bastante molesto.
- ¿Te conozco?
- Sssssssss... no.
- Y sabés mis nombres...
- Te revise facebook.
- Mark Zuckerberg y la puta de tu mamá. ¿Necesitas algo?
- Una piña colada.
- ¿En el culo?
- ... vengo del futuro.
- ... ¿Y?
- ¿No querés saber nada de el?
- ... No.
- Bueno.
- Nos vemos.
- Chau.
- ...
- ...
- ... ya te podes ir yendo.
- OJITO OJETE, EL QUE JUEGA CON EL FLORETE, ACABA DE SEGURETE COMO UN ZORETE CON UN JUGUETE.
*ZAMP
El gordito desapareció igual que Robin.
- ... QUE CARAJO ACABA DE PASAR.
- Tomá la birra - Me dijo Lea.
- ¿Y el vuelto?
- ¿Qué vuelto?
- Te di veint... es inutil, dejá. Vamos.
Fuimos al patio, automaticamente Lea se instala a hablar con tres pibes bastante... cabezones.
Conciencia;
- Pregunto yo, ¿No? ¿¿CUAL ES LA NECESIDAD DE ECHARSE TANTO GEL EN EL PELO?? ¿¿Y POR QUÉ PITO USAN GORRA EN UN BOLICHE??
- Les da aerodinamicidad.
- Aerodinamica pelotudo.
- Eso.
- Son cabezas, estamos hasta la pija Simón. Encima nos están mirando fijo, nos van a matar.
Efectivamente los flacos me estaban mirando, pero no como diciendo "E' viejita, me gutan tu shanta loco, cuando salgamo me la entrega' eh. Y a tu hermana también me la entregas" Si no como "Me pregunto quienes serán los individuos que tengo frente a mi persona, no recuerdo haberlos visto jamás por estos pagos".
Lea me rodeó con su brazo, tomando mi cuello, hizo lo mismo con el cabeza que tenia a su lado. Con este intercambiabamos miradas de confusión y panico, ya que ambos somos flacos y ante tanta inmensidad de músculos veiamos nuestra frágil vida con un futuro turbio (también se puede decir "PUTA FRACTURA DE CUELLO SEGUIDO DE UNA MUERTE LENTA Y DOLOROSA").
Mi vaso de cerveza se baboleaba de un lado a otro.
- Eu, me asfixias.
Cuando dije esto, Lea apretó mas fuerte. Una llovizna de birra cayó al suelo.
- Banca vieja, duele.
- Si gatito, recatate. - acotó el cabeza del otro lado.
Los amigos miraban al desconocido asfixiar sin dificultad a su amigo y a un boludo (alias YO) aterrados de decir una palabra para que su salud no corriera ningun riesgo. Una torrencial lluvia de cerveza mojó mi zapatillas.
- LEA, SOLTAME LA PUTA QUE TE PARIÓ.
Un temporal de budweiser seguido de vientos huracanados empaparon mis pantalones.
- Genial, ahora parece que me meé. ¿Contento?
- ¿CÓMO ME LLAMASTE?
- Ah, si, cierto, no conoces a los muchachos, presentemonos, yo tampoco los conozco. Lea los pibes del barrio, los pibes del barrio Le--
Una fuerte mano atajó mi cuello.
- MI NOMBRE ES SANTIAGO, NO SABÉS NI COMO ME LLAMO.
- Ay...
Los cabezas se hicieron a un lado.



¿¿QUÉ HABRÁ QUERIDO DECIR EL VAQUERO MARACA Y OBESO EN ESA FRASE RESALTADA EN VIOLETA?? EL QUE ADIVINA SE GANA UN CHEUQE DE DOS MIL PATAGONES VALIDOS EN SIBERIA.
Contestá en los comentarios o en facebook. La respuesta mas creativa va a salir acá y salir por el culo de Suarez. Si, Suarez.







Autotrofo

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Simón
Soy Simón, tengo algo asi como 182 años, vivo en Singapur en invierno pero en verano migro hacia la antigua mesopotamia, me gusta jugar a la payana, el lemon pie, los mapaches y no fumo por que hace mal. También creo que los duendes tienen la culpa de que mi perro haya muerto.
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