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martes, agosto 31, 2010

Diario de un tipo que va a Caviahue - Parte 7

martes, agosto 31, 2010 Posted by Simón No comments

Luego de los incidentes sedamos a Suarez inyectandole parrafina y continuamos con el almuerzo. Cuando terminamos Suarez, Pachu y yo nos despedimos emotivamente de Chelo y Galvan que subian al cerro;
- Chau Chelo, chau Galvan.
- Chau.
Caminamos lo que parecia mucho.
- Boludo, no llegamos mas y encima me esta dando calor.
- Sacate todo Suarez... Dale
- Pachu, sos un puto.
- Vos Simón también podes sacarte todo si queres... digo.
- Bueno, esta bien.
Terminamos es bolas, caminando por la nieve. Cuando llegamos al local donde alquilaban las bateas la mina que atendia se re prendió a nuestra onda y se sacó todo... era una gordita de seiscientos kilos con una sola teta, pero... ¡era Caviahue!

- ¿Y?
- Ay conciencia... ¿No seas mala onda queres?
- Pero Simón, ¡sentido común! Una obesa mal con una sola teta se te pone en pelotas. No me vas a decir que le das pedazo de pelotudo... bah, sos muy capaz.
- Alguien tiene ceeeelos...
- CERRA EL CULO SIMÓN, LIMITATE A RESPIRAR QUE ES LO QUE MEJOR TE SALE IMBECIL.
En fin, la gorda nos dijo que no habia bateas ni culipatin ni helados de ricota, asi que nos fuimos a la mierda.
- ¿Y ahora que poronga hacemos? - pregunté
- No se, encima no tenemos las llaves de la cabaña - respondió Suarez
- Chelo culeado, se llevo las llaves.

- Me parece que igual está abierta
- Tu vieja está abierta
- No es el momento, tengo menos humor que tu vieja.
- ...
- Caminemos hasta la cabaña
- Pero Suarez, no sabemos SI ESTÁ ABIERTA O NO
- Llamemos al Guanyo
- Saimon ¿Qué mierda tiene que ver el Guanyo en todo esto?
- Yo lo extraño...
- Ah, sos un pelotudo importante vos, no es que jodes.
- Arriesgemonos con lo de la cabaña, ¿Qué hacemos si no? ¿Pegar el culo acá en la nieve?
- Ni siquiera hay un bar copado para ir... y si hubiera no va ni el Barba a esta hora.
- Bue, vamos, llega a estar cerrada la caba
ña y los cago a piñas a todos
- Vos no le pegas a nadie, Rocky.
- Agradecé que tengo parrafina en la sangre, si no... te vueladsaddddddddddasdoasdkapsdfkfkaf
- ¿?
- Efectos secundarios, creo que le afectó la cabeza.
Suarez se tira al piso y empieza a sacudirse.
- Me parece que tiene mucho frio.
- ¡No seas pelotudo! Son convulsiones.
- Ahhhh... ¿Y ahora?
- ¿Lo violamos?
- Pachu... me das muuucho miedo.
- Bueno, que se yo, era una idea nomas...
Lo cargamos al Suarez en hombros y cami
namos hasta la cabaña. Cuando llegamos respiré profundo y pense "Barba, yo se que me amas mas que a todos estos paganos y blasfemos, por eso te pido, querido amigo, ABRIME LA CABAÑA".
*Click clack
La puerta se abrió misteriosamente.
- Wow, está buena onda hoy el Barba.
- Mandale un abrazo
Cuando entramos Pachu y Suarez encararon directamente a dormir. Yo como mucho no tenia para hacer, me decidí por hacer lo mismo. Cuando me acosté en aquel colchon flaco me di cuenta que la habitación no tenia cortinas y el sol estaba a p
leno, por lo tanto la habitación estaba mas iluminada que un sifon de soda.
- ¿Te das cuenta que las boludeces que decis no tienen logica?
- Estoy enfermo, auxilio.
- Tu unico remedio es un balazo en la cabeza Simón...
- Siempre tan suave para decirme las cosas Conciencia.
Me puse los auriculares esperando "magicamente" poder dormirme, sin embargo el sueño culeado ni aparecia. Cerré los ojos y a los dos minutos el sol se movió y me pegó en la cara, me moví un poco mas y lo mismo.
- Anda a la mierda...
Terminé dandome vuelta, pero me agarró calor en los pies y tiré todo a la mierda.
- Vayanse todos a la concha de la lora, encima de que no hay nada para hacer en este pueblo del orto no puedo dormir. Ya fue, me voy a sentar afuera a tomar algo fresco, admirar el paisaje en una sillita y escuchar música celta.
Y fuera de joda, tengo que decir que me encanto aquello, sentarme en una sillita a mirar todo el paisaje nevado a las cuatro de la tarde a pleno sol, junto a un perrito que se acostó a mis pies y escuchando musica (bueno, si bien no era c
elta, iba con el paisaje) con un vaso de coca bien fria fue algo "inolvidable", fuera de toda joda que aquello fue muy relajante. Encima la cabaña era la ultima de todo el pueblo, es decir, queda como en una punta, por lo tanto no hay una puta casa adelante de esta que bloquee el paisaje.
Chelo y Galvan volvieron
- El cerro es una mierda, no vuelvo mas...
- Pará Chelo, ¿Que pasó?
- Nada, estabamos haciendo una cola, y despues de una hora, cuando llegamos adelante, nos cierran la aerosilla... EN LA CARA
- ¿Puedo reirme?
- Ni se te ocurra.
- Es que no me aguanto
- No
- Daaaaaaale.
- Bue, está bien.
Estallé en carcajadas interminables mientras Galvan y Chelo me miraban con la peor cara de orto.
- Sos un pe--
- JAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJA

- ¿Vos sos conciente de lo fo--
- JAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJA
- Anda a la mier--
- JAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJA
- SE ME QUEMA EL PELO
- ...
- ...
- JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA
- ¡¡AUXILIO!!
- MIRÁ COMO RUEDA EL PELOTUDO ESTE JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJA
En fin, cosas incoherentes suceden cuando estas conmigo. Una vez "apagado el fuego"...
- ¿Qué vamos a hacer? son las cuatro y media de la tarde recién.
- Yo me voy a dormir
- Yo también
- ¿Posta? Para mi que se van a tocar.
- Estamos re cagados de sueño.
- Estan mas calientes que una pava, los odio con todo mi pequeño corazón. Vayanse a dormir hijos de puta, dejenme acá, solo... observando el paisaje y...
Pero ya se habian ido.
- ... putos.

Mas tarde, cuando los chicos se levantaron, jugamos al TEG nuevamente...
- PAREN TODO
- Ay Simón, es la quinta vez que paras el juego por una boludez
- Callate Mamá, voy ganando, estoy en mi derecho
- Tener solamente Kamchatca no significa ir ganando...
- No importa, tengo una duda
- ¿Sobre el juego?
- Nooo, sobre... sobre... la anatomia
- Ah la mierda, ¿Qué es?
- Pasa que la humanidad tiene información sobre todo pero hay algo que aun hoy me pregunto... ¿DÓNDE CARAJO ESTÁ EL OMBLIGO DE LOS PERROS?
- No tienen
- Da, como que no tienen, si son mamiferos...
- Tiene razón...
- No tiene sentido...
- Si que lo tiene.
- No, quiero decir, el chabon, de nuevo, está en calzones--

- ¡CALZAS!
- Como sea, CALZAS, jugando TEG, en caviahue, sobre una carretilla mientras pregunta sobre el ombligo de un perro... Es muy comico
- VENI ACÁ FORRO QUE TE MUESTRO LO QUE ES COMICO
- VOS SOS UN PAYASO
- ¿AH SI? ME VOY A REIR CUANDO QUEDES DURMIENDO AFUERA CON MIS CALZAS SOBRE LA NIEVE HIJO DE PUTA
- ¿Y COMO PENSAS ECHARME DE MI CABAÑA?
- Vas a tener que dormir con un ojo abierto... pensá que si tus hombros pasan por la ventana el resto del cuerpo también...
- ¿Y vos solita me vas a tirar?
- No... Pachu es sonambulo
- BASTA CON LA MIERDA ESA DE QUE SOY SONÁMBULO. ME TENES LAS PELOTAS LLENAS.
En fin, casi nos cagamos a trompadas y revoleamos el TEG al carajo. Por la noche acordamos ir a un "pool" que habia "cerca".

- Wow, ¿este pueblucho tiene pool?
- Les apuesto que es una garcha
- Vos sos un garcha, siempre con mala onda Pachu.
Nos cambiamos y salimos. Practicamente no se veia un carajo, no habia ni luces. Chelo salió con una especie de pasamontañas lo que lo hacia parecer una madre hongo chorra, hilarante.
- Creo que hay que ir por el lado de la ruta...
- ¿Cómo sabes Suarez? - preguntó Galvan
- No se, Chelo dijo
- Chelo, ¿Por acá?
- ...
- Cheeeeeloooo
- ¿Dónde está Miguel?
- ¿Miguel? ¿Que Miguel?
- ¿Quien se llevo a Juan?
- Pero, ¿Qué hablamos de inhalar heroina antes de las dos de la mañana?

- Ellas no perdonan si en sus ojos te cruzas...
- ¿Me vas a recitar poesia ahora? PELOTUDO, QUIERO SABER SI ES POR ACÁ
- Pará, creo que está cantando
- Pero que cante tranquilo, QUIERO QUE ME RESPONDA
Le puse un bife de revez y cuando se reincorporó del piso me miró desconcertado
- No vayas a llorar...
- No entiendo porque me pegaste
- ¡PORQUE NO RESPONDES!
- AH... ¿Me estaban hablando?
- No pelotudo, estabamos jugando al tutti fruti. ¿Vos me estás jodiendo?
- Mas o menos. Tenia los auriculares puestos.
- Con esa pinta de chorro no se ven los auriculares poronga que tenes
- No bardees mis auriculaaaares...
- Si son una mierda

- NOOOO...
- Igual que vos...
- TE LO ADVIEEEERTO...
- y tu perro...
Ahi el Chelo me saltó encima mientras ladraba como un pequinés y comenzamos a pelear... bueno, o eso intentamos, con tanta ropa encima, no podiamos casi ni movernos.
- Saimon, tenes flota flota en vez de campera hijo de puta
- ¿Y vos? Parece que tengas un chaleco salvavidas
- ¿Y si volvemos a ser amigos?
- Bueno, dale... Te amo amigo
- Si, yo también...
- Besame
- ¡¿QUÉ TE PASA ENFERMO?!
Caminamos por una ruta desierta, cruzando edificios abandonados o sin terminar.
- Chabon, tengo miedo
- ¿Dónde estamos?

- No se
- ¿¿Cómo que no sabes??
- No, yo te estaba siguiendo a vos Suarez
- PERO CHELO, ¡YO NO CONOSCO CAVIAHUE!
- Ohhhh... eso explica todo.
- ¿Qué carajo explica esto? ¿¿Que estamos perdidos??
- Eso y que... nos metimos mal, muy mal...
- ¿Eh? ¿Por?
- Primero, estamos caminando por el barro, lo que significa que en unos metros vamos a encontrar mucha agua y segundo, ¿Ven esos edificios a nuestra derecha?
- Si...
- Bueno, ahi duermen los "sin casa"...
- Osea que...
- Que al no tener casa no pueden cojer... porque no tienen donde...

- Por lo tanto...
- Por lo tanto para sacarse las ganas nos van a violar... a todos.
- ¡¡AUXILIOOOOO!!
- No quiero ser violado... NO QUIERO SER VIOLADO
- Barba nuestro que estas en el cielo, danos hoy nuestra birra de cada dia...
- Hola, ¿bomberos? si, quisiera una docena de humita... ruta 12 kilometro 25.
- Si, ¡que divertido!
Todos miramos con cara extraña a Galvan...
- Ehhh... quiero decir; ¡AY DIOS MIO!
- CORRAMOS CARAJO, CORRAMOS
- NO, SIGAMOS
- CALLATE SALAME, VOS PORQUE QUERES QUE NOS VIOLEN

- NO, TE DIGO QUE TENEMOS QUE SEGUIR

- Uh, Chelo, sos mas terco que una congregación de chivas que no quieren salir de ahi.

lunes, agosto 23, 2010

La Sodera y los papeles

lunes, agosto 23, 2010 Posted by Simón 1 comment
Hoy no va a haber Caviahue por una cuestion de que tuve un dia del orto y quiero contarlo... Si no les gusta me chupan un huevo.
Para empezar el dia me levante a las cinco y cuarto de la mañana creyendo que eran las siete y media, supongo que mi despertador decidió romperme las pelotas. Me cambié mientras bostezaba y peleaba con mis ojos para que estos se abrieran entre lagañas y pestañas pegoteadas (un asco, ¿verdad?), bajé, me cepille los dientes, etc.
- Papá, ¿me llevas?
- Mhh...
- Pa, dale, llego tarde.
- UH... pará... Simón, ¡Son las cinco de la mañana, no seas pelotudo y anda a dormir!
- ¿Las cinc... concha.
Miré el despertador y vi que "misteriosamente" la hora se habia desconfigurado, debo haber golpeado minimamente siete veces el aparato contra la mesa (como si fuera la bendita solución) antes de configurarlo bien.
El reloj volvió a sonar... a las ocho menos diez, diez minutos antes del timbre de entrada.
- ¿Vos me estas jodiendo, la concha de tu hermana? ESTOS CHINOS DE MIERDA Y SUS APARATOS QUE FUNCIONAN PARA EL REVERENDO OJETE, LES VOY A METER UNA DEMANDA QUE VA A LLEGAR A SU EMPERADOR-PRIMERMINISTRO-PRINCIPE O LO QUE PORONGA TENGAN.
Terminé, a pesar de haberme levantado a las cinco, llegando tarde al colegio, con medias distintas por el apuro y con la mochila semi-vacia... aunque, siendo sinceros, eso no tiene nada que ver con llegar tarde.
- Chelo, ¿Tenemos historia?
- Teoricamente
- La mina esta no viene nunca
- Espero que esta vez no sea la exepción
- No, pero yo la vi - saltó Guanyo
- Te odio, con todo mi ser, a vos, a tu vieja, a tus perros y a tu casa.
De historia pasamos a ingles, donde la viej... la señora, se dispuso a cagarme a pedos por boludeces que "no habia hecho" o "habia hecho mal". Casi le rompo la cabeza de un sillazo a la muy...
De ingles pasamos a lengua.
- Esta si que no viene
- No viene nunca
- A esta también la vi.
- Guanyo ¿POR QUÉ NO ME VES ESSSSSSSSSTA?
- Bueno, traeme un microscopio y una pinzita de depilar extra small
- Hijodeput...
Cuando la profesora entró nos dio un mensaje que a mas de uno le puso los pelos de punta
- Voy a cerrar las notas
Yo me sentia muy seguro, era la primera vez que me sentia merecedor de un ocho o, incluso, un nueve. Cuando me llamó, la tipa empezó a "retarme" por no haberle entregado correcciones de trabajos QUE ESTABAN BIEN DESDE UN PRINCIPIO. Conclusión; me dejó un siete CON ADVERTENCIA.
- BARBA, ¿EMPEZAMOS DE NUEVO CON ESTO DE "YO NO REZO Y VOS ME AZOTAS CON TODAS TUS FUERZAS"? NO ME PROVOQUES MASTER... Te lo advierto.
Sali del colegio sacando chispas por los ojos. Venia tan concentrado elaborando una puteada gigantesca en mi cabeza cuando un enano de primaria me pisa con su enorme bolso lleno de... de... boludeces que se usan en los colegios, onda manuales y esas cosas que no conosco.
- Simón, tenes gimnasia ahora. - me recordó Paula
- PUTA MAAADRE, me habia olvidado. Encima no puedo faltar mas, tengo muchas faltas.
- Sos un paja
- Mal. Y yo que tenia hambre... y sueño.
Saludo a mi viejo y le digo que me quedo en el colegio. Corro para no llegar tarde a ed. fisica y asi no conseguir otra falta. Cuando llego el profe me "informa" que no habia clases por un acto de mierda y no se que. Por lo tanto: Simón a caminar como un pelotudo hasta la casita.
- No me provooooques, te lo advierto...
Camine y camine y camine... convengamos que vivo relativamente cerca, pero la paja de caminar a esa hora es indescriptible, mas si tengo hambre. Cuando llegué mi viejo se me cagó de risa.
- POR LO MENOS NO ME ESTOY QUEDANDO PELADO - Le grité
- Como me ves te veras.
- ¿El maestro Yoda sos ahora?
- Yo soy tu padre
- NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN... ya lo sabia.
- En realidad sos hijo del sodero, el que ahora es billonario y famoso.
- ¿Ricardo Fort era sodero?
- Antes lo conociamos como Juliana
- Pará, ¿Vos me estas diciendo que soy hijo de una sodera lesbiana actaulmente transexual?
- Mas o menos.
- Wow, toda una revelación nuestra charla.
- Asi es...
- ...
- ...
- ... pelado.

Me recosté unos minutos a dormir una siesta, me despertó mi novia al telefono "recordandome" que tenia que ir a inglés, corté el telefono y pensé... " En 5 segundos me despierto... 5... 4... 3... Zzzzzz"
- ...
- ...
- DESPERTATEEEEEEE
- CONCIENCIA Y LA PUTA QUE TE PARIÓ.
- LLEGAS TARDE
- ¿Cuánto?
- Veinte minutos.
- Fue, no voy. Después de todo tengo que hacer los papeles para poder jugar los partidos de rugby.
- Anda, rugbier, careta, forro, gay.
- Yo juego hace mucho al rugby conciencia, solo que deje un ratito, por mis rodillas, vos sabes como fue el tema.
- Puto, trolo.
- ¿Qué tipos de problemitas tenés vos?
- Soy tu mente, por lo tanto... mentales.
- Touchè.

Me levanté, me cambié y busqué mi buzo azul preferido... porque era el único capaz de esconder mis gigantesco auriculares de aquellos envidiosos que tienden a agarrarte cuando estas solito y darte varias piñas en la cara gratis a cambio de tus auriculares, tu celular, tu billetera, tu ropa y tu dignidad perdida cuando te measte del susto. Sin embargo esta prenda (la cual habia visto a la mañana, antes de salir a los pedos para el colegio [mala palabra]), no estaba en ningún rincon. Fui a la habitación de mis hermanas para corroborar si no habia habido algún error y haya acabado allí, resultado: negativo.
- ¿Dónde estas buzo forro?
Busqué en el baño de arriba, en los de abajo, en la habitación de mis viejos, en todos los placares, en la cocina incluso, en el lavadero, en el quincho, llamé incluso a mi viejo para ver si el lo tenia, de nuevo en mi habitación a ver si magicamente aparecia, pero no, a pesar de buscar en los mismos lugares veinte veces como si tuviera alzheimer (no me vengan con que hago chistes negros porque no es ningun chiste, manga de pelotudos) el buzo era un fugitivo hijo de puta revelado de mierda. Acabé por ponerme un buzo que usé una vez para pintar una pared, bien croto. Menos ganas de afanarme daban ahora. Ahora tenia que buscar las planillas, cosa que, en un principio no sonaba dificil ya que la ultima vez las habia dejado en la mesada, cerca de la cocina. Bajé ya bastante molesto porque no encontraba mi preciado buzo y me encontré con la sorpresa de que los papeles no estaban.
- VAYANSE TODOS A LA MIERDA, ¿QUÉ CARAJO? ¿SON CLEPTÓMANOS EN ESTA CASA QUE TIENEN LA NECESIDAD DE CHOREARSE MIS COSAS? ¡NI UN MISERO PAPEL PUEDEN DEJAR EN SU LUGAR!
Luego de una busqueda implacable por toda la casa (y cuando digo toda, es literalmente TODA), varias puertas ligaron golpes y puteadas... como si las puertas hijas de puta tuvieran la culpa de que un cleptomano, probablemente uno de los tantos duendes forros que andan dando vueltas por aca, me haya afanado unas hojitas del orto. En fin, encontré las hojas en el lugar donde habia buscado primero.
- BARBA LA CONCHA DE MI HERMANA, "AMA AL PROXIMO, AMA AL PROXIMO", ¿LO ENTENDES ESO?
- Eh... creo que es "projimo"
- Conciencia, me chupa tanto un huevo como una prueba de matematica. Ahora... ¿Y el carnet de obra social?
En fin, casi reviento todo al darme cuenta de que tambien debia buscarlo. En total, tardé una hora y media reloj en salir de mi casa, ya tenia calor y la presión me habia subido, estaba a punto de explotar y de llenar de sangre la calle y darle mucho trabajo a los de cliba para que estos hagan huelga y dejEN LA CIUDAD ENTERA SUCIA ASI TODOS SE ENFERMAN Y SE VUELVEN LOCOS Y SE QUEDAN SIN COMIDA Y SE COMEN LOS UNOS A LOS OTROS Y--
- Bueno, CALMA, CALMA.
- ¿Chelo te dicen a vos?
- Sos un sacado de mierda Simón, tu propia conciencia te lo dice
- Yo te odio
- Al fin tenemos algo en común
- ¿Vos también te odias? Formemos un grupo en facebook que diga "Yo también odio a la conciencia de Simón".
- ...

Arranqué para el "hospital" donde me harian los estudios. Tecnicamente, esto quedaba "cerca"... evidentemente mi viejo necesita un GPS nuevo. Caminé y caminé y no encontraba el puto lugar. Le pregunté a una viejita y me mando a la concha de la lora, le pregunté a un kiosquero y me mandó con la viejita de nuevo.
- Vieja, media pila, me mandaste a cualquier lado.
- No soy una guia turistica yo.
- Bue... dejá, le pregunto a este
- Chupame un huevo pendejo
- :|
- ...
- :|
- ...
- Vieja maleducada, en mis tiempos los mayores te respetaban.
- Puto
- La tienen todos con esa puteada, me pueden decir, culeado, forro, hijo de puta, conchudo si queres, pero ¿por qué homosexual vieja?
La vieja desapareció con su skate rapidamente... ¿Con qué carajo me estoy dando? huy mirá, un ejercito de duendes domando mapaches. En fin, despues de que me mandaran a la loma del ojete seis veces mas, decidí llamar a mi viejo... la hubiera llamado a mamá pero se fue de viaje.
Telefono: Destino Movistar
Simón: ...
T: ...
S: ...
T: Destino Movistar
S: WALTER TRAEME FACTURAS QUE NO ENTIENDO UNA CHOTA
T: ...
S: ...
T: Destino Movistar
S: ¿What? ¡Pero es la tercera vez que me dice que mi destino es movistar el negro este!
T: ...
S: ...
T: Destin--
Revoleé el aparato de mierda al medio de la calle... figurativamente, claro.
Me di vuelta y me encontré con que estaba parado frente al puto hospital hacia un buen rato.
- SI EXISTIERA UN CAÑON QUE PUDIESE VOLAR EL CIELO QUE NO TE QUEPE DUDA DE QUE LO COMPRARIA BARBA HIJO DE PUTA.
- Psiquiatria e internación a la derecha - me dijó una recepcionista mientras leia una revi porno.
- No flaca... bah, estas media rellenita.
Me fulminó con la mirada.
- Eeh... no, si, necesito hacerme unos estudios para rugby. Para poder jugar.
- ¿VOS? - la mina se entra a tentar con una risa de caballo en celo - ¿VOS JUGANDO AL RUGBY? ¿¿ASI DE FLAQUITO Y TODO?? DEDICATE AL BALLET NENE
- MIRÁ GORDA PELOTUDA, O ME HACES LOS ESTUDIOS O TE METO UNA INYECCIÓN DE NITROGLICERINA POR EL ORTO QUE TE VA A DEJAR DANDO VUELTAS EN EL PISO POR SEIS HORAS CON CONVULCIONES DE COLORES LA CONCHA DE TU HERMANA.
- Flaquito, el medico que vos necesitas está arriba
- Muchas gracias...
- De nada.
- ...
- ...
- ...
- ...
- ... gorda.
Subi un piso y le pedi a la otra recepcionista que me diera un turno con Perez, el medico de turno que hacia esas cosas que yo necesitaba (estudios cardiologicos, pelotudo mal pensado del orto). Por cierto, muy original el apellido, yo conosco un Perez... bah, dos... bah, nueve... bah, conosco como veinte. Yo me imagino la tortura de esa gente con apellidos como Martinez, Gonzales, Suarez (guiño, guiño), Perez, etc., todo el mundo le dice;
- ¿Qué apellido sos?
- No, yo no soy ningún apellido
- Bue, vivo de mierda, que apellido tenes
- Gomez
- Ahhh, ¿vos sos algo de Ramiro?
- No, ¿Por?
- Porque también es Gomez, ¿Y de Mónica?
- Che, pero escuchame, ¿Qué tenés? ¿Agua en el cerebro? Que sea Gomez no significa que sea pariente de media guia telefonica, pelotudo.
En fin, me desvié del tema. Subí un piso y le pedi a la... no, esto ya lo dije. Ah, si, la mina me dijo que el tipo no tenia turno hasta dentro de seis horas...
- ...
- ...
- ...
- ¿Estás bien? Te estas poniendo rojo...
- ...
- ¿Hola? ¿Querés una ambulancia?
- N-N-NO...
- ¿Te puedo ayudar en algo mas?
- Creo que si... ¿Podes agarrar este revolver y dispararme en las pelotas?
- ¿EH?
- DECIME UNA COSITA LA PUTA QUE TE REMIL PARIÓ, A VER SI ENTENDI BIEN, ME VOLVI PELOTUDO BUSCANDO TRES BOLUDECES, CAMINÉ COMO UN CONDENADO PARA ENCONTRAR ESTE HOSPITAL DEL ORTO, CAGUE A SOPAPOS A UNA GORDA DE MIERDA, TODO PARA QUE VOS, RUBIA TARADA DE LA SALADA, ME DIGAS QUE EL SEÑOR PENEZ ESTA MUY OCUPADO PARA HACERME UN PUTO CARDIONOSEQUECHOTA.
- Usted disculp--
- NO TE DISCULPO UNA MIERDA, NI A VOS, NI A LA GORDA, NI A MI VIEJO NI A LA SODERA LA PUTA QUE TE REMIL PARIO, DAME UN TURNO PARA MAÑANA O TE ROMPO LA CABEZA CON UN TENEDOR.
- ¿Y de donde vas a sacar un tenedor?
- AH, ENCIMA ME TOMAS EL PELO
- Perdon, pero no damos turnos, es por orden de llegada.


*Escena censurada por exceso de violencia, gore, insultos de gran diversidad, pornografia y perros haciendolo.


Mi viejo tuvo que pagarme la fianza. Cuando llegue a mi casa intenté llamar a un amigo para preguntarle por la tarea pero misteriosamente la señal habia desaparecido... EN MI CASA. Movistar habia dejado de funcionar.
- Que raro... Menos mal que tengo catorce dosis de calmantes encima.
Una vez que volvio intento llamar nuevamente pero... no tengo credito.
- ¿Qué carajo? ¡Pero si tenia yo!


En fin, el mundo explotó y yo me quedé con las serpientes


Este post llevó MUCHISIMO tiempo, asi que espero que les guste, si no claramente se pueden ir bien a la... excedi el numero de puteadas.

miércoles, agosto 18, 2010

Una explicación/Diario de un tipo que va a Caviahue - Parte 6

miércoles, agosto 18, 2010 Posted by Simón 1 comment
No sé por donde deberia empezar... si, soy Simón Manzur, ¿Se acuerdan? Si, ese, el del blog...
- ¿Quién?
- El del blog
- Ah, ¿El que escribe pelotudeces? ¿El de Dia a... dia a... como era?
- DIA A DIA
- Si, ya me acuerdo. ¿Qué necesitas?
- Quiero volver... y un mapache
- No sé, no creo que puedas volver
- ¿¿Eh??
- Que no creo que pu--
- Si, si, eso lo escuche, pero ¡¿Por qué?!
- Porque desde que te fuiste nada es lo mismo, mirá, quisimos reemplazarte y lo unico parecido a vos fue un pinguino con tu cara y cuando le mostramos una computadora empezó a chillar y a volar y a romper todo.
- Wow... eso es muy trivial, sobretodo la parte del pinguino volador.
- Todo es posible en las oficinas del "Dia a Dia"
- Pero ahora estoy aca, vine a escribir
- Lo que pasa es que el pinguino rompió algunas cosas de valor y ahora no se ve el fondo del blog.
- Los contrato para que cuiden y limpien mis oficinas y no pueden cuidar un pinguino volador, manga de pelotudos.
- Disculpe, pero muchos están muy sensibles desde que usted se fue, es mas muchos renunciaron.
- ¿Quienes?
- El Barba, Conciencia, Chelo, Suarez tiene un ataque de pánico, Rosario, tu Vieja...
- LA CONCHA DE SUS MADRES, ¡COBARDES!
- Lo siento señor...
- Anotá; llamar uno por uno informandoles de que Simón Manzur ha vuelto recargado, limpiar las oficinas, pintar el fondo de Dia a Dia, conseguir un nuevo nombre, Dia a Dia no me gusta.
- ¡En seguida señor!
- MUEVANSE NERDS INADAPTADOS Y EXILIADOS DE LA SOCIEDAD, HAY MUCHO PARA TRABAJAR.

Yo se que leiste esto y se te puso la carne de gallina, se te pararon los pelos y tuviste una erección incluso si sos una mujer. Asi es, he vuelto con muchas ideas, tuve problemas con el tiempo, con el colegio, con salidas, con tu vieja, etc. No me reprochen que no escribí mas porque vuelo hasta donde estes y te rompo el orto a patadas. Primero que nada, es cierto, el fondo de Dia a Dia por algúna razon (¿pinguinos voladores?) desapareció y nos dejó solos, ergo tuve que conseguir un nuevo formato, que, en mi opinion, es asqueroso. Segundo; Dia a Dia dejó de ser un nombre apropiado para este blog, por lo tanto les propongo una boludez, comenten en el GRUPO DE FACEBOOK que nombre les gustaria ponerle a la pagina y los que mas gusten van a una votación, el ganador obtiene el honor de nombrar al blog y un premio en metalico de siete mil yenes.

Paso a escribir "Diario de un tipo que va a Caviahue - Parte 6"

Estuvimos en el "famoso bar", también conocido como "el unico puto bar en doscientos kilometros a la redonda donde todos los fumanchu se juntaban a porrear" poco tiempo, ya que no habia mucha gente, no se si por la hora, por el dia o por el lugar... probablemente haya sido la tercera.
- Buenisimo, caminamos como unos hijos de puta en la nieve a la una de la mañana, todo para llegar a un bar mas vacio que la cabeza de Galvan e irnos
- Bueno Saimon, si queres quedate.
- NO PELOTUDO DE MIERDA, NO ME QUIERO QUEDAR, QUIERO HACER ALGO, YA ME BAÑÉ.
- Y, convengamos que nos hacia falta la ducha.
- Yo me baño para navidad, si no ni en pedo
- Si, bueno, pero vos sos especial Chelo.
Luego de la larga y fria caminata llegamos a la casa.
- No recuerdo haber dejado las luces prendidas - dijo Chelo
- Ni yo - respondió Pachu
- Boludo, mirá si se metió un chorro
- O un violador
- O un yeti...
- ...
- ...
- ...
- ¿Qué? Dejenme soñar.
Ingresamos a la cabaña con palos, piedras y bolas de nieve... uno nunca sabe, hay que estar preparado.
- Ahora que lo pienso... yo si habia dejado la luz prendida
- Bien Galvan eh..
- ¿Entonces no hay Yeti?
- No, Simón, NO HAY YETI.
- Puta madre :(

- Boludo, me duele banda la panza... creo que me empastillaron la birra.
- ¿Eh?
- Creo que me pusieron pastillas en la cerveza navo.
- JA JA, a Suarez le metieron ibuevanol en la cerveza
- No idiota... encima me sangra la nariz
- Estas indispuesto ahora. Esto explica todos
- ¡Basssta! ¡Mamáááá!
- Simón, no molestes mas a Suarez
- De esta no te vas a salvar... cuidate forro.

Nos echamos a dormir sin precedente alguno... salvo Pachu que dormido se puso a bailar la macarena en pelotas.
- Chicooooos, la leche
- ... este Chelo hijo de puta ya me tiene las pelotas llenas con lo de levantarse temprano.
Bajamos, desayunamos y nos cambiamos.
- ¿Alguien se dió cuenta que todos los cierres de la ropa son de marca YKK?
- Vos no estas al pedo ¿No?
- ¡En serio pajero! mirá...
- Tiene razón, todas mis prendas dicen YKK
- ¡Es una invasión! ¡Auxilio!
- CALMA, CARAJO CALMA
*BANG BANG
- ...
- ...
- ...
- Chelo, ¿¿Que carajo haces con una .22??
- La traje por si teniamos hambre
- ¿Nos vamos a comer una pistola? ¿Qué mierda fumaste?
- Poxirran
- Teoricamente eso no se fuma
- Y no es que nos vamos a comer la pistola, al mas rellenito lo matamos de un balazo y lo cocinamos
- ¡Canibal culeado!...
Chelo me apuntó
- ... que buena idea.
Arrancamos para el "centro" y nos tomamos un "bondi" al "cerro". Cuando "llegamos"--
- Bueno basta con las comillitas de mierda esas
- ¿Y qué queres que haga?
- Que te las metas en el orto, estaria genial.
- Pervertido de mierda, mirá las cosas que decis.
Cuando llegamos al cerro observamos casi con horror una cola de aproximadamente cien o mas personas para subirse a UNA telesilla, sumado a eso estaban pidiendo pases. Gracias al viento la otra telesilla estaba cerrada y solo una funcionaba. Por lo tanto; teniamos que pagar un pase de $200 para subir por solo un dia, comernos una cola de una hora, morfar, comernos varias colas mas, etc.
- Barba, si estas ahi... quiero una napolitana
- No PELOTUDO, pedile que se vaya el viento y la gente
- ah, si, que el viento deje de soplar y que la cola de gente desaparesca misteriosamente.
- ...
- ...
- ...
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
- No contesta, se debe haber quedado dormido.
- No se porque soy tu amigo, de verdad, me das miedo.
- Vos Galvan le tenes miedo a todo.
- ¡No! ¡Basta!
- Le tenes miedo a las malas palabras mariquita
- Que mentira
- PUTA BARATA CON HEMORROIDES EN LAS TETAS
Galvan corre chillando como una nena a esconderse atras de un policia... y corre de el por que también le tiene miedo.
- Eso siempre es divertido
- No deberias hacerle eso, se esta recuperando de un trauma muy fuerte
- ¿Cuál?
- ¿No te acordas cuando se estaba preparando un yogurt con cereal y se le acabó el yogurt de banana y asesinó a una familia de albinos?
- Ah, si... buenos tiempos...
- Che, ¿Qué hacemos ahora?
- Ni idea, yo no voy a pagar un pase para subir un par de veces no mas... si queres Chelo corré y buscá a Galvan y quedense ustedes que ya tienen pase.
- Bueno, pero primero bajemos a comer.
Bajamos nuevamente y como era muy temprano nos sentamos a un lado de la calle, sobre la nieve.
Empezamos por tirarnos pequeñas bolitas de nieve y a lo ultimo eramos todos contra Galvan arrojandole directamente bloques inmensos de nieve. Claro que el señor se enojo y LITERALMENTE (FUERA DE TODA JODA E INCOHERENCIA) SALTÓ ENCIMA MIO CON TAL AGRESIVIDAD QUE CAIMOS AL PISO Y EMPEZAMOS CASI A LAS PIÑAS.
Luego del exabrupto entramos a un restaurant (todos con la cara de blanco, parecia que habiamos tenido una tarde a pura merca) y comimos... comimos... bueno, algo comimos, no me acuerdo que era exactamente.
- La puta madre, no hicimos una mierda
- Alquilemos bateas
- ¿Qué cosa?
- BATEAS, las bañaderas para bebes
- Ah... si, no es mala esa
- ¿¿VES?? NUNCA TE GUSTAN MIS IDEAS, TE ODIO
- CALMATE SUAREZ, LA PUTA QUE TE PARIÓ
Pero ya era muy tarde, el tipo comenzó a revolear platos, vasos, cubiertos, sifones de soda, una linterna y cartas de truco a la moza que no tenia nada que ver...

TO BE CONTINUED...


¡Recuerden proponer nombres para el blog! Los saluda Simón Manzur alias Maslindoquebradpittalaredonda_2@yahoo.ru.es.com

miércoles, agosto 04, 2010

Diario de un tipo que va a Caviahue - Parte 5

miércoles, agosto 04, 2010 Posted by Simón No comments
Hoy es un dia de luto... el señor SUAREZ ha cambiado su "celular" por un ultimo modelo altamente tecnologico, con mp3, bluetooth, mms, microondas, centimetro y navaja suiza... una boludez.
Continuo con la serie;

Cuando terminamos de comer Galvan se dispuso como buena empleada domestica... bah, escalva domestica, porque no recibia ninguna clase de pago, a lavar los platos.
- Saimon, ¿Querés jugar al truco?
- Dejen de tomarme el pelo Suarez, saben bien que no se jugar al truco.
- Bueno y... ¿A la escoba del quince?
- Dale
- Bueno, alcanzame aquella hoja para anotar los puntajes y toda esa mierda... Gracias, a ver... S de Suarez, G de Galvan, C de Chelo, P de Puto y S de Sim--, pará, la S ya la puse. ¿Cómo te dicen aparte de Simón?
- Saimon
- Entonces S de Saim-- no me jodas pelotudo, dale.
- Bueno... en mi tiempos de comprador/vendedor de diversas... cosas, me decian Gitanow.
- Entonces J de gitano.
- Vos necesitas un profesor de castellano hijo de puta.
- El ultimo me violó.
- Eso explica todos tus "problemitas"
Suarez comienza a golpearse la cabeza contra la mesa-carretilla reiteradas veces.
- ¡PARÁ BOLUDO, PARÁ! VAS A ROMPER LA MESA... tomá, golpeate con esta pala que es mas resistente.
Después de cocerle la cabeza a Suarez con hilo de tejer rosado decidimos bañarnos con agua fria.
- Che, nos vamos a enfermar
- Ah, no exageres marica, Rambo se bañaba asi pero en Rusia y en un lago helado a la intemperie y no se enfermo.
- Bueno, si salió en el cine entonces está bien que lo haga.
- ¡Esa es la actitud!
- ¿Ven? tenia razón al discutirle a mi vieja que ustedes no eran mala influencia.
- ¡Obvio!, vos primero.
Ingresé al baño, la puerta era una de madera que carecia de un vidrio, por lo tanto cualquiera que pasara por alli podria observar mis "encantos". Me saqué todo menos los boxers (he sabido que a Pachu le gusta espiar a los hombres en las duchas y eso de noche es peligroso, no quiero inspirarle un sueño donde este se vuelva sonambulo y yo corra el riesgo de ser violado). Prendí la ducha y senti las gotitas de agua fria salpicarme... no estaba fria en realidad... ESTABA COMPLETAMENTE FRIA LA MUY HIJA DE PUTA.
"Bueno... si no queda otra" Metí la pierna derecha primero, la enjaboné rapido con el jabón nuevo de Galvan. No mas de quince segundos habian pasado desde que metí la primer pierna y ya no la sentia. "¡L-L-LA PUT-T-T-TA QU-QU-QUE LO RE-RE-RE MI-MIL PAR-AR-IÓ!". Metí la otra y la misma historia. "Ahora va la cabeza, la de arriba". Metí la cabeza y me eché el shampoo de Galvan "Anti frizz, rizos obedientes. Escencia de coco primaveral y mandarina celeste" y yo esperaba dejar de sentir la cabeza, sin embargo empecé a sentir un INFERNAL dolor.
- ¡AAAAAAAAAAAAAAH! ¡¡AAAAAAAAAAAH!! MI CABEZA, ¡AAAAAAAAAH!
Si, si, mas de uno se preguntará "¿Se habrá olvidado de putear?", en realidad en ese momento me dolia tanto que no podia pensar en una puteada creativa. Estoy seguro que esa parte en la pelicula la omitieron... o Rambo se hacia el boludo y no se lavaba la cabeza, sucio de mierda. Ahora venia la peor parte, lavarme mis partes intimas. Voy a intentar no dar mucho detalle de esto, solo voy a decir una sola cosa, se me afinó la voz. Utilicé el jabón de Galvan nuevamente e hice todo rapido. Estoy seguro de que quedé esteril.
Salí temblando tanto que parecia que tenia convulciones, mis labios habian desaparecido, solo quedaba la sangre de mis mordidas autodirigidas como para concentrar en alguna otra zona el puto dolor. Cuando crucé la puerta escuche un grito desde dentro.
- CARAJO, ¿¿POR QUÉ MI JABÓN TIENE PELOS??

Decidimos ir a un bar que abrieron hace poco... el unico en el poblado. Caminamos hasta la loma del orto a la vuelta de un colegio de monjas que realizan operaciones especiales (la sola imagen de una monja colgada de una cuerda a lo misión imposible me produce una larga tentada). Entramos y el lugar era... exraño, pequeñito, música reggae, cuadros de Bob Marley por todos lados, etc...

TO BE CONTINUED PORQUE TENGO UN PROBLEMITA Y ME TENGO QUE IR A LA CONCHA DE LA LORA...