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miércoles, marzo 31, 2010

IMG.

miércoles, marzo 31, 2010 Posted by Simón No comments


























































































































































































Mas tarde posteo algo hijo de puta, no me rompas las pelotas.
Atte. la comisión directiva de Día a Día S.A

domingo, marzo 28, 2010

10 formas de enterarse de que ya es hora de cambiar el celu

domingo, marzo 28, 2010 Posted by Simón 1 comment
Este vejete lo recomienda

1. Si un chorro con cara de violador y asesino serial te pide educadamente que le des el celular y "las llantas", vos daselo, total cuando lo vea te lo va a devolver y, si tenes un poco de suerte, te da plata para que te compres otro.

2. Si la tapita de atras se sale con facilidad, es hora de uno nuevo, no vaya a ser cosa que te empieces a parecer al Suarez.

3. Si los numeros están borrosos y tenes que apretarlos con la fuerza de un negro, es hora de comprarte un tactil.


4. Si en pleno centro no tenes mas de una rayita de señal, tu celular es una gadorcha gigante

5. Si las fotos que sacas te hacen preguntar "¿Es la mierda esta o soy yo que me estoy quedando mas ciego que Ray Charles?", es hora de comprarte un celular nuevo.

6. Si tu celular es un alcatel, es hora de cambiarlo, por mas nuevo que esté.


7. Si revoleandolo matas a una vieja de un golpe en la nuca, es hora de cambiar el celular... y de llamar a un abogado.

8. Si tenes 22 llamadas perdidas y no sonó ni una puta vez a pesar de tenerlo en "Alto", cambia ese celular por favor.

9. Si se apaga solo, reventalo contra el piso cuantas veces puedas

10. Si tu celular se prende fuego, te electrocuta, chorrea agua, nunca tiene bateria o te arranca los pelos, llama a un exorcista y encerrate en el baño.







Cortito el post, como tu miembro...

miércoles, marzo 24, 2010

Guia; Cómo participar en los concursos

miércoles, marzo 24, 2010 Posted by Simón 1 comment
Che, boludo, ¿Cómo participo en tus concursos del orto?
Es simple, comentá en el grupo de facebook.
Clickeame esta para entrar al grupo.



¿Y si quiero comentar en el blog choto este?

Apreta el numerito que tiene un marco, al lado del titulo del post que queres comentar, después apretas en "comentar como:" y apretas anonimo y me puteas o nombre y escribis tu nombre. ¿Tan dificil era?



¿Y si tengo una propuesta para tu blog que carajo hago?

Mandame un mail a simon.manzur@gmail.com y lo charlamos con facturas.


domingo, marzo 21, 2010

Profe, madre, lo mismo.

domingo, marzo 21, 2010 Posted by Simón No comments
Lo sabemos bien, si hay algo mas insoportable y necesario que un padre es un profesor;

1. Timbre
Cht cht... ¿A donde va Manzur? ¿Carril, yo dije que podia levantarse?. Anoten, leer pagina cincuentiseis y traer un informe resumido con sus palabras.

2. - Si no entienden explico de nuevo.
- Yo no entendí profe
- Bueno, pará que termino de explicar esto
Conclusión, se fue de mambo, te explico y no entendiste lo otro.

3. - Hoy me duele la garganta chicos, asi que no voy a gritar.

4. - ¿Listo?
- Nooo
- ¿Ya puedo borrar?
- Nooo
- Vamos chicos, ya están en cuarto año eh...

5. - ¿Quien esta silbando?
- Es el foco de luz que anda mal

6. - MANZUUUUUUUUUUUUR...

7. - Y no quiero ningún padre preguntando despues "¿Por que mi hijo se la llevo?"

8. Parece que fulano para los profes es un amigo en común... Lo conocen todos menos yo.

9. - Tirá el chicle
- Uh...
- ¿Quien mas tiene chicle?
- ...
Más tarde
- Cuando pregunté quien mas tenia chicle no hiciste nada, ANDA A TIRARLO

10. - A ver ese grupito, ¿Se separa por favor?

11. - Disculpen chicos, no llegué a corregir las pruebas
- Y yo no llegue a hacer la tarea, vieja boluda.

12. *BEEP, BEEP.
- Disculpen chicos, tengo que atender, es una emergencia.
- Seguro, yo tengo una emergencia con el pacman en pausa también, esta que me come un fantasmita.

13. - Profe, puedo ir al baño
- Ya toca el timbre, aguanta un poco mas.

14. - ¿Que es esto? ¿Una cancha? Dején de gritar por favor.

15. - Manzur y companía, ¿Se callan por favor?

16. - ¿No quiere un cafecito también?

17. - ¿Entendieron? El que no entendió hable ahora o calle para siempre.

18. - Hay un murmullo constante, ¿Quien es?
ESTA que te voy a decir que fui yo, ESSSSSSTA.

19. - ¿Que hacen con las tizas? ¿Se las comen?
- En realidad nos las revoleamos entre nosotros.

20. - Saquen una hoja. No quiero ver nada arriba o abajo del banco.

21. - ¿Vos en tu casa escribis el banco?
Respuesta del chistoso boludo:
- Siiiiiiiii
Respuesta del pobre:
- No tengo banco profe...

22. - Señores, el pizarron está aca adelante

23. - Despues en diciembre/marzo vienen los llantos.

24. - Si no te interesa la clase podes salir afuera eh...
QUE GANAS DE HACERLO VIEJA CULEADA.

25. - Siganse riendo, que yo me voy a reir en Febrero cuando los tenga a todos ustedes acá.

26. - ¿Por que guardan? Yo no me fuí todavia.
YO ESTOY EN ESO...

27. - Profe, yo falté
- ¿No podias llamar algún compañero para pedir la tarea o preguntar si habia prueba?

28. - Por esta vez, vaya y pase, pero la proxima... ya sabe.

29. - Siguen hablando y empiezo a descontar minutos del recreo.


Duaj... me cansé.

EL DIA EN QUE CHAPA C ME CAGÓ
Un grupo de minas lo persiguen, yo me paro enfrente y les grito;
- EU, ¡DEJENLO QUE ES HUMANO EL CHABON TAMBIÉN!
A todo esto yo andaba con una remera que tenia unas luces, en el post que sigue explico un poco de la noche por que me da MUCHA paja.
El negro me mira y me dice;
- Vendemela
Con el acento cubano
- ¿Cuanto? - Alma de gitano la mia
- Doscientos dolares ya
Ya me estaba quitando la remera, los pantalones, las zapatillas, todo
- Soy humano, no boludo...

CHAPA-C 1 - SIMÓN 0

viernes, marzo 19, 2010

La travesía del viajero del patio II

viernes, marzo 19, 2010 Posted by Simón No comments
Previously on The travesti of the patiou

"...De repente, un pequeño cantero comienza a tambalearse. Me acerco a el con la espada lista para cagar a sopapos a cualquier otro Bobby que se apareciera. De repente saltó ante mis ojos algo que no podia creer..."

Capitulo IV
El pitufo y mi vieja

Un mini-humano saltó de allí.
- ¡Ehhh! ¿Vos no sos el de los grossos?
- No
- Siiii, siii, vos sos ese.
- No, te digo.
- El enano, el enano
- Es Helena no, pelotudo
- La misma mierda, Helena, enema, da igual.- ¿Vos sos Simón, no?
- Uh, joya, un ñomo adivino- Es gnomo. No es muy dificil identificarte, soy amigo de tu vieja. Bastante hijo de puta sos vos eh...
- ¿De donde conoces a mi vieja?
- Se me ocurre un chiste facil
- Y a mi se me ocurre que podria dedicarme a violar familiares tuyos
- La conosco de la vida.
Me cansé de escucharlo hablar, me resultaba aburrido el tipito, aparte me recordaba a mi hermana. Agarre la espada y en un intento de arrancarle la cabeza que era mas grande que su cuerpo se me partió la espada en dos. Estaba indefenzo, frente a un enano psicopata.
- Uh, ahora te cojo
- Encima de enano... Puto...
Ni me miró, se me tiró encima y nos cagamos a trompadas, el enano hizo puntitas de pié y me metió una trompada... en los huevos. Todavia me duele.
Estaba a punto de rendirme cuando un objeto duro que emitia la melodia del padrino golpeó la gigantesca cabeza del pequeño demonio, dejandolo inconciente. El objeto era ni mas ni menos que el celular del Suarez, en el aparecia un mensaje de texto que decia "Portate bien picarón".
"Alabado seas Joaquin Suarez". Un milagro acababa de ocurrir.

- Bueno... ¿Ahora que hago?Todo era muy verde, una serpiente que escupia agua constantemente me miraba amenazadora y me asustaba, sobretodo que ahora en vez de tener una espada tenia un celular sin tapita.


- Bue, ya fué, salí, respiré. Me aburro. Me vuelvo a mi ambiente, ya me siento incomunicado.


Así fue como Simón destruyó el anillo de Sauron en la Montaña del Destino y volvio vivito y culeando.









SE ME FUE LA IMAGINACIÓN PARA SEGUIR ESTA PORONGA, A VECES PIENSO QUE MI CEREBRO ME DESPIERTA E INCONCIENTEMENTE ME OBLIGA A FUMAR OPIO PARA ESCRIBIR ESTAS PELOTUDECES.
PROMETO POSTS MEJORES, LO JURO POR TODOS LOS MAPACHES OPRIMIDOS DEL MUNDO.

martes, marzo 16, 2010

La travesía del viajero del patio;

martes, marzo 16, 2010 Posted by Simón No comments
Capitulo I
"Recuerdo pajero"

Todo comenzó la noche que descubrí que tenia tarea de todo; matematicas, lengua, historia, biologia, fisica, educación fisica y esas cosas.

- Buenop... ahora sí me pongo a hacer algo.
... Me recosté en la cama y prendí el tele.
Canal 02: Apareció muerto con un corchazo en el orto el hijo no reconocido de Maria Marta Serralima
Canal 03: Merendando con la vieja de Legrand
Canal 04: Le rompen la cabeza de un botellazo a Alcides. Le dejaron el ojo violeta.
Canal 05: Campaña del Suarez "Por celulares con tapitas retractiles"
Me salto al canal 37: Temporada setenta y nueve de los simpsons
Canal 38: El ABC del kamasutra Gay.
Canal 39: Gladiador
Canal 40: Buscando señal de satelite 2; la venganza de la onda magnetica

- No dan una garcha.
En ese momento, recordé que mi vieja mencionó algo de un "patio", agregó también un "tenes que salir mas seguido". Según dijo, este extraño ambiente desconocido y perdido de mi casa se encontraba en el fondo, pasando el living (ese que tiene una "chimenea" que la prenden solamente para navidad).
"Podria ser peligroso", pensé... "Que bueno que amo los retos". Agarré y armé un pequeño bolso donde metí un pulover, una linterna, una espada de madera, una mascara de carnaval (queria una de hockey, a lo Freddy Krugger, pero no encontré por ningun lado), fosforos, un alicate y la notebook (uno nunca sabe, mirá si queres cambiar tu estado de facebook en el medio de ese "patio"). Bajé las escaleras con cautela e ingrese con mucho sigilo al estudio. "Despacio Simón, despacio, ya estas en zona de peligro". Mientras caminaba despaciosamente iba rezando un "ave Toribio".

Capitulo II
El "Bobby"

De repente una sombra se cruza por el pasillo. Desenfunde la espada de madera y...
- ¡CONCHA!
Me ensarté una astilla, fuck. Me chupe el dedo pulgar un rato hasta que la misma rara sombra interrumpió mi actividad. Me transpiraban las manos, miles de cosas pasaron por mi mente "¿Y si es un hombre de las nieves? ¿o una anguila electrica? o peor... SANDRO QUE VIENE A RECLAMAR UNO DE MIS PULMONES". Podia incluso oir la canción de psychosis. Quise gritar, pero mi voz no salió.
- Tranquilo Simón, tranquilo - me dije
Un horrible ser de cuatro patas, recubierto de pelos enrulados marrones y negros se asomó. Tenia la cara larguisima y, también, llena de pelos.
- GUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
¡Suc! Le puse un palazo en medio de esa deforme "cara". La extraña criatura comenzó a emitir un agudo gemido mientras daba pasos para atras (Al principio creí que era una suerte de Moon Walk) pero entendí que retrocedia.
- SIMÓN, ¿SOS PELOTUDO O TE PATEÓ UN PONY?, ¡¿POR QUÉ MIERDA LE PEGAS AL BOBBY?!
- ¿¿BOBBY?? ¿ESO ES UN BOBBY?, ALEJATE ROSARIO, ES FEROZ Y ESTA LOCO
- ES NUESTRO PERRO, INFELIZ. LO LASTIMASTE
- ESTA FINGIENDO, ES EL QUE TE COMIA LAS BARBIES, ESTOY SEGURO.
- Ya se que eras vos Simón, también se que le robabas la ropa a mis muñecas para ponerselas a tus max steels.
"Huy, me descubrió, ¿Que carajo hago?"
Le metí otro golpe con la madera en la cabeza a ella también y la deje inconsiente. Mientras tanto el ser "Bobby" me miraba. Me agache y me acerque a su fea cara para intentar hacer contacto con el bicho nuevo.
- YO SIMÓN, ¿TÚ?
El coso ese me miró y abrió la boca, no me dió tiempo a reaccionar y un humedo tentaculo rosa recorrió toda mi cara.
- ¡AAAAAAAAH! ¡AAAAAAAAAAH! ¿QUE PORONGA ME HICISTE HIJO DE PUTA? TE VOY A HACER MIERDA, A VOS Y A TU FAMILIA DE BOBBYS, FORRO PUTO.
El animalejo salió corriendo. "Veo que esto no va a ser facil". Abrí la notebook y entre a facebook; "ENTRANDO AL LIVING, MATÉ A MI HERMANA CON UNA ESPADA DE MADERA (:". Enseguida el Chelo pone "me gusta eso" y mi vieja me firma "Asegurate de limpiar todo después, la sangre no sale de la alfombra. Besis nene (:"

Capitulo III
El Living

Ingrese al living, todo era muy extraños, sillas sin rueditas, ni una computadora o televisor, ni siquiera un microondas, nada. Ni indicios de tecnologia terricola, todo parecia hecho de madera. Enseguida vi algo que me aterrorizo por completo, mas aún que el bicho peludo, mas aun que la pelusa de ombligo y... sí, mas aun que una tarea de matematica hecha por mí. Era un primitivo equipo de música negro que solo reproducia cassettes, limpio y prendido.
- Monstruos... ¡MONSTRUOOOOOOS!

Hace click bolazo.


Salí corriendo y atravece la puerta de vidrio de aquel living. Recuerdo perfectamente haber visto toda mi vida pasar como una pelicula por mis ojos, aunque en realidad la notebook habia caido en mi cabeza y estaba viendo Zoolander. Aproveche para cambiar mi estado de fasobuk; "Patio+Salí+Nose=X", Suarez comentó enseguida "Che, Saimon, ¿No me quedo la tapita de mi celu en tu casa?"
Estaba solo a la intemperie, una luz amarilla me quemaba la cara, pero se sentía cuasi bien. Una especie de palo con papelitos verdes pegados arriba se situaba en el medio de un suelo, también, verde. Estaba aterrado, en estado de shock. Busque en google "Palo verde", pero solo dieron como resultados dos gimnasios y una prostituta gorda.
Entonces abrí el mensenyer.
Saimón dice: Chelo, ayudame boludo
Chelo dice: Que paso gay??
S: Estoy en el patio
C: EH??????? SALISTE????, ESTAS DEL ORTO!!
S: Si, lo sé, quiero volver, pero estoy perdido, y creo que me abrí la cabeza, que hago?
C: Mirá, tenes un alicate?
S: Sí
C: Bueno... esto te va a costar. CORTATE LAS UÑAS
S: Sos boludo vos? para que?
C: Solo hacelo, es la unica manera de sobrevivir en ese infierno
S: Para serte franco, prefiero nueve veces y medio el infierno
C: Bueno, hacelo
S: Listo... mas vale que valga la pena
C: Bueno, con las uñas de los pies armate un collar
S: Pero me corte la de las manos
C: SOS UN PELOTUDO, PRENDELAS FUEGO, SI NO APARECE EL PADRINO Y TE EMPOMA
S: Listo, ahora voy por la de los pies.
C: Avisá, estoy jugando al poker en fb.
S: Listo...
...
S: Eu...
S: EU, dale, hace frio, esta oscureciendo y tengo miedito.
C: Uh, jaja, perdoná, me re colgue. Hacete el collar
S: Ya está
C: Bueno, ese collar de uñas te va a proteger de muchas cosas, entre ellas de gordos travestis como Galvan. Ahora me tengo que ir. Suerte en tu travesia
S: Gracias maestro, mañana paso por tu casa con facturas. Ah, que es ese palo verde? te lo enfoco con la camarita.
C: Es un arbol, creo. Son muy raros, dicen que hacen su propia comida, sacale fotos dale?
S: Dale, abrazo trolo.

Hice lo pedido. De repente, un pequeño cantero comienza a tambalearse. Me acerco a el con la espada lista para cagar a sopapos a cualquier otro Bobby que se apareciera. De repente saltó ante mis ojos algo que no podia creer...


CONTINUARÁ....

Dah, que hijo de puta que sos forro

viernes, marzo 12, 2010

Lo que hace la desilución

viernes, marzo 12, 2010 Posted by Simón 1 comment
Hola querido blog, queria contarte ciertas cosas que hoy estaba pensando y otras que me han pasado. Siento que la gente se esfuerza para desilucionar a la otra, le pinchan el globo, en burdas palabras le cagan la idea.
¿Que decis? ¿Que te de ejemplos?, ni un problema;

1. - Me parece que no vino la profe
- Si vino, yo la ví
- Dejame soñar hijo de remil puta

2. - Que perra que está esa flaca
- Tiene novio
- Y vos te vas a morir virgen

3. - Va a estar muy buena la fiesta de Toribio
- Se suspendió, ¿no te dijeron?
- No, son una manga de forros

4. - Má, ¿Que pongo en el bolso?
- No, al final no vamos nada a Etiopía
- Ah, ¿A dónde vamos?
- A ningún lado, ahora somos pobres
- Uh joya...

5. - Hola, vengo a retirar mi computadora, la deje para arreglar ayer
- Ah, si. Manzur ¿No?
- Sisi
- Tuvimos un problema, esta recién para el ooootro lunes
- No, pero yo la necesito ahora
- Y, bueno, llevatela, pero el virus todavía lo tenes.
- LA RECALCADA CAJETA DE TU HERMANA, DE TÉCNICO TENES LA CARA DE PELOTUDO NOMAS.

6. - Má, me invitaron a una fiesta re copada en lo de Braulio
- ¿Cuando?
- Mañana a la noche
- Pero es el cumple de la tía Tere
- Uh, Má, no seas asi, ¡Cumple todos los años!
- Bueno hijo, lo siento, no podes ir.
- QUE VIEJ... no es justo.
No se si es peor no ir a la joda o no poder putear.

7. - Hoy a la noche voy a tu casa, tipo nueve
- Dale, te espero
Te bañas, te preparas, ORDENAS TU CUARTO POR PRIMERA VEZ EN SEMANAS (Y encontras todo aquello que creías perdido, como pilas, CDs, libros, tareas, pitufos, un bebé mapache, la porno de tu viejo, un stripper y esas cosas que un adolescente suele perder en su cuarto fácilmente)
A las diez
- Perdón, no puedo ir hoy, lo dejamos para otro día.
- Uh... bue, chau.
LA CONCHA DE LA LORA, SI HUBIERA SABIDO DORMÍA HASTA LAS NUEVE Y NI ORDENABA.

8. - Que buena onda, nos toca con esa profesora que es mas buena que el pan
- No, tenemos con la otra vieja hija de puta que tomá prueba del dia... todo los dias.
- Que barba culeado, un año de sufrimiento.

9. - ¡No sabes! ¡empecé una serie re copada!
- ¿Cuál?
- LOST
- Ah, siiii... Yo dejé de verla por que Charlie y Boone y (...) se mueren.
- Ehh... Escuchame una cosita, ¿Vos queres que yo te viole a patadas en el ojete?

10. - Hola ¿Tenés el CD de Oggi Junco?
- No maestro, se acabó hace una semana
- AH, SON TODOS UNOS PUTOS RESENTIDOS, ¿NO?

11. - Me puse de novio con Mirtha Cassandra de las Moradas Rojas Alarcón Jesúsa
- Pero... Vos sabias que el padre es mafioso, ¿No?
- ¿WHAT?

12. -Hola, ¿Tenés entradas para "La princesa y el sapo"?
- No, se nos agotaron
- Uh, que cagada.
- Ah, no, pará.
Tu cara se ilumina de esperanza
- Acá me queda una... en la fila uno.
- Ah, me parece que alguien desayuno payaso pasado por agua.


Oggie dice: ¡Comprame! si no, todo mal con vos.





miércoles, marzo 10, 2010

Google y sus recomendaciones

miércoles, marzo 10, 2010 Posted by Simón No comments
San Google, siempre preciso, puede ayudarte a todo, incluso a encontrar tus llaves;

Vos; A ver Google si no me fallas. ¿Donde estan...
Recomendación Google; ¿Dónde estan las putas?
V; No, no, eso ahora no. Solo quisiera saber ¿Donde deje...
RG; ¿Donde deje mis pantalones?
V; Bueno, pensandolo bien... MIERDA GOOGLE, dejá de recomendarme estas cosas, solo quiero saber ¿Donde carajo...
RG; ¿Donde carajo puedo hacerme un test de SIDA?
V; No me vendria mal, Google. Solo quiero saber donde deje las putas llaves
RG; Tus llaves estan en el pantalon que dejaste en la casa de las putas anoche. Ellas no estan ahora, se estan haciendo un test de SIDA.
V; ¿COMO CARAJO...
RG; ¿Te gustaria saber como carajo llegar al testeo de SIDA mas proximo?
V; Bien jugado Google, te felicito.


Cortito por que leí algo que me inspiró y me iba a olvidar



- El otro dia me crucé un emo
- ¿Y?
- Desde que le dije que una vez todos habiamos sido el esperma mas rapido es flogger
- Sos especial enserio vos eh, no es que jodes.

lunes, marzo 08, 2010

Una de esas noches

lunes, marzo 08, 2010 Posted by Simón No comments

Cuando pinta el sabado a la noche y te estas por cortar las venas con el DVD de Los nocheros (edicion especial) porque no tenes a donde salir ni con quien, el buen amigo Galvan te llama y te invita a la improvisada despedida que organizó su hermano en su casa.
- Uh, joya, atamos a tu abuela, nos tomamos todo el yogur y tiramos la casa abajo
- No te zarpes, solamente nos tomamos el "yogur" - en tono sugerente
- Bueeeeno... Llevo uno de frutilla, ¿dale?
- Eh... vos no entendiste nada
- Que, ¿No te gusta de frutilla?, por que si no, tengo de durazno tambien... aunque creo que esta vencido.
- Te espero en casa, pelotudo
Tuuu, tuuu, tuuu.
Al final no me dijo de que sabor llevar. Mientras intentaba resolver el dilema del yogur, me metí en la ducha.
Uno sabe bien que, en la ducha, se efectua uno de los rituales mas sagrados; la reflexión (Asquerooooooooooooso, ¿Vos estabas pensando en la paja?). Yo tengo la particularidad de prender la ducha al maximo de caliente, sin abrir siquiera un centimetro la fria y me siento. Con ducha, sentado (Soy subnormal, ¿Y?). Llegue a la conclusión de que Galvan no me hablaba de yogur, si no de escavio. Feliz por el problema resuelto, agarro la botella de sedal y cuando me voy a echar leo un terrible ACONDICIONADOR. "Uh..." agarro otra botella que andaba dando vueltas... lo mismo, acondicionador, "Uuuuh...", siguiente, lo mismo, otra mas y lo mismo...
¿QUE CONCHA PASA EN ESTA CASA CON EL SHAMPOO? ES PARA LA CABEZA SOLAMENTE, LOS DEMAS PELOS SE ENJABONAN NOMAS... Y SE TRATA DE NO DEJAR NINGUNO EN EL JABÓN, es un asco.
- RRRRRRRRRRRRRRROOSSSAAAAAAAAAAAAARIOOOOOOOOO
- ...
- RRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- ...
- RRRRROSARIOOOOOOOOOOOOO
- ¿queeeeeeeeeeeeeeeee?
-TRAEME EL SHAMPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- ¿Que queeeeeeeeeeeeeee?
- QUE ME TRAIGAS EL SHAMPOO SALAMEEEEEEEEE
- BUSCATELO VOS NENEEEEE
- ¿SOS PELOTUDA? ESTOY EN LA DUCHA, TRAEME EL SHAMPOO PENDEJAAAAAA
- ...
Entra y me rebolea el shampoo por encima de la cortina, me golpea en la cabeza
- OUCH, ¡PENDEJA DE MIERDA!
Portazo.
Me echo shampoo y elijo uno de los millones de "Acondicionadores", también conocido como Crema de enjuage.
Salgo de la ducha y... BINGO, NO HAY TOALLA, ¿QUIEN FUE EL PINCHE GUEY QUE SE HA BAÑAO ULTIMO?
...
ROSAAAAAAAARIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO


Me cambio en mi cuarto.
- Ro, ¿Y papá?
- Salió
- ¿Y mamá?
- Salió con papá
- Genial... Ehh...
- ¿Que queres?
- Cincuenta pesos
- ¿Para?
- Para comprar... yogur
- Que caro que sale el yogur
- Pasa que es de frutilla
- Como sea, no tengo.
-
VES PENDEJA, NO SERVIS PARA NADA
- Idiota
- No te medis cuando hablas, me lastimaste...

Al final me dió plata mi madrina y me pasó a buscar Chelo junto con el Suarez, quien claro estaba buscando un objeto cuadrado y finito también conocido como "
tapita de celular inutil".
En lo de Gon habia bastante gente, nos sentamos en una esquinita del patio.
- Che Gon, ¿Que hacemo'? - pregunta el Chelo con un vinito en la mano
- No se, ¿Que hay para hacer Saimon?
- ¿Tengo cara de agenda boludo?
- Hay un quince al que va mi novia, podemos colarnos creeria.
- ¿Es muy amiga de tu novia la cumplañera?
- Algo, le pregunto si podemos ir, banquen.
Gon se va a charlar cosas chanchas con la novia ya preguntarle de nuestra posible asistencia a aquel evento. Al rato vuelve
- Dijo que podia ir yo solo nomas...
- Que buena onda la chabona ehh.
Hubieron varias puteadas pero vamos a evitarlas.
Gon siguio insistiendole a la novia para convencerla mientras yo jugaba al poker y perdia plata ficticia (Ese es el nivel de mi bajeza) por internet.
- No podemos ir
- ¿Posibilidades de entrar?
- Creo que ninguna, viste como es metropolis, los "
patovas" son re boludos pero estan en la puerta.
- ¿Y si vamos en el baúl de alguien? por ahi...
- Callate Suarez, no seas boludo ¿queres?
, no soy Tom Cruise. Aunque en helicoptero...
En eso aparece un amigo del hermano de Gon muy en pedo y nos dió dos consejos muy sabios.
- Muchaaaaachos, ¿Quieren colarse a metropolis?, haganlo por el techo, tiene un agujerito y nadie se da cuenta.
- No se... insisto con mi idea del baúl.
- No sean boludos, entren por ahi
- Tiene razon, - les digo - mi primo una vez se mando por ahi... bah, me contó.
- Bueno, hagamos una cosa, vamos al centro y de ahi vemos que hacemos - sugiere Gon
- Yo diria que le paguemos a la mina para que nos deje entrar - Tira el Chelo
- ¿Es una joda? ¡Que me pague a mi por ir la muy culeada! - Refuté
- Y recuerden, cada vez que vayan a mear, sacudansela tres veces - agregó el nuevo amigo.

Fuimos al centro y vimos que solo habia flacos con la leche hasta la medula, babeandose por gatos de 30 años, un par de strippers y un payaso (No se como llegó ahi, pero entre este y el Jesús del dia del sismo saque la conclusión de que el centro es punto de encuentro para gente rarita).
- Vamonos a la verga
- A ver, veamos nuestras opciones;
Branca fest: $20 de entrada para estar adentro de un lugar, encerrados y asfixiados, $5 o más para chupar fernet que no me gusta, $10 de taxi para ir y venir, riesgo de ser rebotados en la entrada, violados, ultrajados y violados nuevamente. No me gusta.
15 de la amiga de Mateo: No se donde queda, los amigos de Mateo no sabemos quienes son, pero por la información que nos llego no sonaban amistosos. Tampoco.
Metropolis: $10 de taxi, pocas posibilidades de pasar por la puerta. Plan B, entrar por el techo a lo comando.
- Todo por salir de joda... ¿No? - habló el Chelo.
- Muchachos, miren el piso a ver si ven la tapita de mi celu.
- ...
- Vamos a metropolis, y si no se puede entrar no perdemos mas de $10, ¿Cuanto tenemos?
- Yo $50 - respondí
- Lo mismo - Chelo
- Yo $20 - El Suarez mientras tanteaba el piso
- Y yo $30. Vamos.

Nos subimos al primer taxi, uno calladito, nada quejoso.
- Tengo ganas de bailar el bals con la cumpleañera
- Callate Gon, no hables boludeces. Yo por mi parte quiero pizas - dije
- Espero que haya de esas
- Y yo espero poder encontrar la tapita del celular, se me cayó de nuevo.
- Suarez, TIRA ESA GADORCHA AL RIO Y COMPRATE UN CELULAR COMO LA GENTE CULEADO.
- Paciencia Saimon, paciencia... acá está.

Llegamos y vimos que el patio estaba repleto de gente. Entrar no seria un problema, cuando lo hicimos incluso saludé al gaurdia. El Suarez casi le da un beso en el cachete, pero frené su impulso enseguida (?).
Entramos y supimos que la mayoria estaba afuera, lo primero que hice fue agarrar una jarra y servirme
Sprite en una copa de sidra mientras los familiares me miraban con desubicación. Claro... eramos los unicos sin un traje caro. Los salude con la mano y una sonrisa exagerada mientras avanzabamos a la pista de baile. Todos enloquecidos con la musiquita ochentosa (en todos los quinces aparece la misma, desde Luis Miguel con "Cuando calienta el sol" hasta Vilma Palma con "Auto rojo chuaa u a u chuaa", tema que me causa asco y repulsion excesiva), saltaban como si estuvieran en un concierto de Metallica. Saludamos a varias personas conocidas, Ivana, Agus, Martina, etc. Tomamos algo en la barra y fuimos a las mesas, donde un fotografo nos ofrece sacarnos una foto.
- No quiero imaginarme la cara de la flaca cuando vaya a revelar las fotos - dijo Suarez
Todos tentados de la risa no nos dimos cuenta que Gon magicamente despareció, dejandonos a mi, a Chelo y a Suarez, solos y desprotegidos. Pasó un mozo con una bandeja llena de pizetas y nosotros abusamos de el... MALPENSADOS DE MIERDA, NOS COMIMOS TODAS LAS PIZETAS QUE HABIA EN LA BANDEJA, NADA MAS, aunque, pensandolo bien, el Suarez lo tocó un poco.

Salimos a tomar aire afuera y vimos que un par de boludos se querian pegar, pero como siempre solo se puteaban desde lejos, cosa que aborresco, si se quieren pegar, haganlo maricas. Al final, los hecharon del lugar.
Nos encontramos con Gon.
- ¿Donde estabas?
- Cazando jirafas
- Enserio
- Bueno, apostando ilegalmente en una pelea de pandas
- Que boludo que sos, enserio
- Enserio te digo

Al final de todo, la pasamos genial, nos cagamos de risa y nos fuimos.

- Saimon llama a un taxi
- Que llame el chelo que tiene mas capacidad intelectual
- Bueno, ahi llamo
...
- Listo, salgamos.
Salimos y habia muchos esperando un taxi, los cuales habian llamado.
- El nuestro viene en 20 minutos
- Es mucho
- Ahi viene uno
- CORRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNN
Mientras todos nos gritaban "Eh, no, ese es mio, lo pedí yo", nos subimos y le apuramos al chofer. Pasamos por enfrente de todos los boludos estos que nos gritaban y los saludamos con una sonrisita y la mano.
Al final nos colamos a un cumpleaños, comimos y tomamos bien, nos afanamos un taxi que no era para nosotros y todos por $10... o eso creí

- Che, ¡¡¡perdí los $50!!!!
- ¡¡¡Yo tambien!!!
- ¿Que onda chabon? ¡A MI ME FALTA LA TAPITA DE MI CELULAR!
El taxista que escuchaba todo
- ¿Y con que piensan pagarme muchachos?
...


Al final Galvan se quedo a hacerle unos favorcitos carnales al chofer y nosotros nos fuimos a dormir en paz.
Estuve como una hora escribiendo la garcha de post.

viernes, marzo 05, 2010

Por no quedar mal...

viernes, marzo 05, 2010 Posted by Simón No comments
... somos doblemente boludos. A lo que voy es que tenemos la tendencia a tomar decisiones bien pelotudas, contestar cosas que nos perjudican mal pero con tal de no decir que no somos capaces de colgar nuestras bolas/gomas en un ventilador de techo. Nos preocupa mas el como nos ve una persona que no vimos nunca y nunca lo volveremos a ver.
Tomemos ejemplos;

1. Estas en un taxi apurado por que tenes que llevarle unos papeles que se olvido a la insoportable de tu vieja y encima te toca un "pendejo" bien malhumorado.
- Hola, a Avenida Argentina al 1504
- ...
Hiciste tres cuadras y te olvidaste los papeles que te pidieron llevar... Que preferis ¿Una buena puteada de tu vieja por tener que pagar un taxi al pedo? ¿o vas a pedirle que vuelva a tu casa corriendo el riesgo de que te meta plomo por los ojos con un revolver bien a lo Clint Eastwood? Yo me inclino por arrojarme del taxi y morir atropeyado por un camión de Interlagos cola. Si, si, se que es una muerte horrible, pero pensa que tus viejos podrian en una de esas demandar a la empresa, ganar con una buena excusa y eliminar esa gaseosa que es mas detergente negro que otra cosa.

2. Le das la razón a un profesor con tal de chupar medias.
- Pasa que la "X" la pasaste sumando pero como estaba en una division (...) y por eso te quedo un cuatro en la prueba
- ¡Ahhh! Tenes razon... gracias.
No entendiste un carajo pero si te vuelve a explicar o te rompes la cabeza contra el pizarron pintandolo de rojo o el profesor te va a mandar a la mierda por que sos un pelotudo ignorante y desconfias de sus metodos calificativos... que en resumen son una mierda y no se entienden.

3. Peor aun, le das la razon a la persona que le tenes ganas.
- Mc Donald's va a cerrar
"Eh, boluda, cerra la boca y meté la baba que te estan hablando"
- ¿Ah? ¿Eh?
- Te decia que el Mc cierra boluda, ¿te enteraste?
- Si, re. Lo cierran por que sirven carne de mapache.
- Puta madre
Esta tan bueno/a que no queres decirle lo retardado que es con tal de que te de bola haces cualquiera.

4. Supongamos que recien conoces al primo de tu mejor amigo, según sabes es lo mas piola que hay y todo. No vas a quedarte fuera de su circulo amistoso ¿No?, bancatela entonces.
- Los llevo en mi auto
Te subis, el tipo pone "musica".
- Hey, ¿Toribio te llamas?
Tu amigo esta concentrado en otra cosa y no corrije
- En realidad es Simón... pero me dicen Toribio.
- Ah, jaja, que raro. Che "Tori"- Señal de que le caiste bien - ¿Te gusta la banda de lechuga?
"¡¿La banda de que lo que?!"
- Ehhh, si si, me encanta, la escucho todos los dias ¿por?
E-R-R-O-R
- Ah, ¡entonces le subo al mango!
- Dale...
"LA PUTA QUE TE PARIO, DE PIOLA TENES EL AUTO NOMAS. Encima faltan unos... 90 kilometros para llegar, voy a vomitar partituras"

5. No tenes cambio y te olvidaste de avisarle al delivery, juntada en casa y ninguno de tus amigoratas largan un peso en cambio.
- Buenas, son $77,90
Vos con un billetito de $100 en la mano
- Nooooo flaco, disculpame, pero no tengo cambio
"TENES, PERO SOS TAN PELOTUDO QUE HACES DELIVERY Y NO SABES CONTAR"
- Uh, pero "yo avise"
- A mi no me dijeron nada
- ¿Y que hacemos?
- No, mirá, me llevo la coca y los sanguches de miga, quedate con las pizas y te cobro $50 nomas.
"NO VES QUE TENGO UNA JAURIA DE HIENAS HAMBRIENTAS AHI ADENTRO"
- Bue, dale. ¿No podes ir hasta la centr--
- Si, pero te va a salir mas
"¿¿UN SOBORNO QUERES ENCIMA??"
- Dale, te espero
"Ya no sabes como embarrarla mas ¿No?, preguntale si quiere pasar a comer algo con los pibes de paso".

6. Le debes miles de favores a un amigo y te pide que le hagas el aguante caminando hasta la loma del orto, aunque ya tenias planes para saltar en paracaidas, el sueño de toda tu vida, le decis que sí. La caminata mas larga, sofocante y aburrida de tu vida se cojió de lleno tu sueño pero salvo la relacion con tu amigo.



Yo les dije que existia la loma del ojete



7. Estas con tu novia en tu casa y cae un amigo a que le prestes "un segundito" tu PC porque en su casa no hay internet.
- Bue, dale, pasá.
Tu novia una cara de orto.
El terrible inadaptado social se queda haciendo boludeces como revisar el facebook y jugando manos de poker como dos horas.
- Che, yo me voy amor, nos vemos.
Puteas de todo por dentro
- ¿Terminaste?
- Casi... ¿Ya me estas hechando?
"Si, la puta que te pario"
- No, no, pense que habias terminado.
- Ahi va... Che, ¿Y estas paginas?
Y encima te encuentra las porno, bien eh, un amigazo...

9. ¿Como le vas a decir que no a la tia? ¡Anda a hacerle las compras al super! Total te encantan las colas largas de gente, sacar cuentas con la cajera que tambien es analfabeta, embolsar y llevar bolsas de diez toneladas una infinidad de cuadras caminando porque no te dio mas plata para un taxi.

10. ¿Como le explicas a la particular que no tenes el programa? Daaaale, prometele que vas a buscar la carpeta de algun compañero a las nueve de la mañana. De ultima si no conseguis, apaga tu celular todo el dia y ni te aparezcas por lo de la profe.


Che, quiero vacaciones
- Simón, ¡recien empezamos!
- Siiii, pero ya estoy medio cansado del colegio
- ¿Vos sos boludo?
- No, soy Simón. ¿Sabes que los virgenes que leen este blog no saben quien sos vos?
- Ehhh
- Apaaaaa, ¿Sos vergonzoso tontin?
- Vos sos el vergonzoso que no acepta que tiene amigos imaginarios...
- CALLATE, ¡MIERDA CALLATE!

Lo que hace la ezquisofrenia ehh...






Estos tipos son geniales




miércoles, marzo 03, 2010

Listado de cosas para hacer en el 2012

miércoles, marzo 03, 2010 Posted by Simón No comments
Y si, todos sabemos que en el 2012 se acaba la joda... ¿O empieza? En primer lugar, no tenemos que ir al colegio, punto a favor para el 2012, pero si moris, pasaste toda tu vida estudiando o laburando y si estas leyendo esto, probablemente seas virgen asi que te moris virgen, dos puntos en contra al 2012. Probablemente-- NOOOOOOOO, QUE QUILOMBO SE ARMO AFUERA, DOS MINAS SE ESTAN CAGANDO A PIÑAS, SE DICEN GATO, PUTA, SUCIA, USAN UN VOCABULARIO MUY FEO LAS HIJAS DE REMIL PUTA...

...
En fin, taza taza cada uno a la casa... ¿Por donde iba?, ah, si: Probablemente, algun que otro familiar tuyo va a morir aplastado por un meteorito, ahogado por una ola titanica, sepultado por algun edificio que se vino abajo, morfado por los zombies, atragantado con una galletita sonrisas, algo asi. Punto en contra para el 2012... aunque, pensandolo bien, puede ser que el que se muera sea tu peor enemigo, ese que te gano en el record de quien hace el rubik mas rapido, anda atras de tu hermana, le tiene ganas a tu novia, cosas asi, punto a favor.
Si sobrevivis, podes entrar a cualquier lugar y agarrar cualquier cosa sin pedir permiso... un plasma, una notebook, un celular... no, un celular no por que no lo necesitarias, una camara de fo
tos, una caja de polenta, las llaves de un porsche, una lata de atún, el album de figuritas completo de Dragonball Z (incluyendo los hologramas), un japonés, una carreta y fuegos artificiales, point for 2012.
Quedo en cero, neutral... todo está en sobrevivir, por que, sinceramente, morirse es una mierda.

¿El listado para ANTES del 2012?

- Afanarme un fido dido de algun kiosco.
- Ir a alguna playa en zunga.

- Aprenderme la tabla del 8.

- Conocer a Will Smith.

- Conocer a Belinda... y molerla a trompadas a la muy hija de p
uta.
- Eliminarme del facebook.

- Gastarme cuatrocientos pesos en fichas para las maquinitas.
- Ganar el bingo aunque sea una vez

- Salir del pais

- Escribir algo a mano aparte de la tarea

- No llevarme ni una materia (Hey, soñar es gratis ¿Si?)

- Aprender a eructar

- Aprender a jugar al truco

- Entrar a la catedral en bolas con un mapache bajo el brazo
- Bueno... ver un mapache

- Iniciar una super persecución policial en Allen con un Hummer

- Hackear a Smarterchild

- Mandar un sms a los top ten de MTV y que salga en pantalla

- Colarme en el cine

- Golpear en la trucha a Guido Suller, Ricardo Fort, Zulma Lovato y todos esos personajes de mierda.

- Preguntarle a un oficial "¿Que pasa aca?"

- Pedir limosna

- Aprender a bailar Thriller

- Aprender a bailar Thriller... Para atras

- Denunciar gente garca

- ¡Quiero dejar de
ser timido de una vez!
- Cambiarme el apellido a Stiffler

- Cambiarle el nombre a mi vieja por "Mamá de Stiffler"
- Aprender a cocinar torta de limón como hace la mamá y la novia de Gon

- Ir a la iglesia del pastor brazuca y hacerme el exorcisado

- Convertir el agua en vino

- Vender vino

- Matar un zombie (es urgente)

- Decirle a un profesor que se equivoca
- Por dios, librarme de esta mente tan retorcida.




¿Que' lo que'? ¿ que'l que comenta se gana un premio?