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jueves, abril 22, 2010

10 momentos inoportunos para el estornudo.

jueves, abril 22, 2010 Posted by Simón No comments
Los humanos... siempre tan inoportunos. Me recuerda al barba.

1. Cuando estamos tomando algo

Peor si es con alguien, y si ese alguien es a quien te queres levantar. Bañar a esa persona en birra no es una buena estrategia.

2. Cuando estamos meando.

Si sos hombre, preparate para limpiar toda la tabla.


3. Cuando toooodos estan seriamente callados

"Hay está el pelotudo de Simón, estornudando por novena vez en plena oración"

4. Dando una lección oral

"Y las celulas se repro-- ATCHUUUS-- ducen de ese modo"


5. Cuando tenes mas mocos que... que... no se me ocurre ningun chiste pelotudo.

- Hey ¿Que onda?

- Aca ando, ¿vos?

- Nada, hueveando la paloma (?). Tengo un resfrio

- ¿Ah, si?
Achusss

- Duaj, ¡me tiraste un moco!

- DEVOLVEMELO HIJO DE PUTA, CHORRO DE MIERDA, ZAPATO.


6. Cuando la gripe porcina esta presente
Achuuus
- COOOORRAAAAAAAAAAANNNN, ESTA INFECTADOOOO

- TIENE LA GRIPE DEL CERDOOO
- HUYAAAAN

- SALVANOS, ¡OH GRAN RICARDO DARIN!


7. Hablando por telefono


8. Cocinando

Creeme, despues de estornudar, NADIE va a querer comer eso


9. Mientras tenes la... no, nada


10. Cuando tenes la cara cerca del monitor

Es motivo suficiente para tener un cuerno del tamaño de una banana en la frente... si no preguntenle al Pasco.


sábado, abril 17, 2010

El porque de mi trauma con el snowboard

sábado, abril 17, 2010 Posted by Simón No comments
Erase una vez, yo en San Martin. Cuando todo era bonito, colorido y yo no tenia materias en vacaciones de invierno, mi prima me llevo junto con dos amigas a este pequeño lugar nevado. Desde Neuquen, hasta Saint Martin (lease Mártin) escuchando Beyoncé y el aputazado de Ale Sanz a todo volumen en todas sus versiones, ingles, castellano, italiano, madarin y tehuelche. No recordaba cuando habia sido la ultima vez que habia tocado una tabla, solo sabia que tenia una idea general de como subirme a ella y deslizarme sobre la nieve.
ERROR
Alquile la tabla a unos hippies gays y subi al cerro (o lo que mierda sea, donde hay nieve). Me siento en la telesilla y traté todo el puto viaje de no gritar del cagaso que le tenia a la altura. COMO ODIO LAS ALTURAS, me dan vertigo. Ví mucha gente conocida, Galvan, amigos de otro colegio, Ricky Maravilla, a un grupito de Gandalfs y a Candela.
Me pongo la tabla e intento pararme. Me di de jeta contra la nieve... dos veces. Una vez erguido, no sabia como "acelerar" (no estoy al tanto de la jerga de los snowboarders).
- Galvan, a ver si dejas la paja y me pegas un empujon
- No es tan dificil boludo
- Cerra el orto que ya me duelen las piernas y empujame.
Me empuja
...
...
...
-FRENAME LA CONCHA DE TU MADRE, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FRENAAAAAAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!

Dos milimetros mas y me hubiera llevado puesto un cartel seguido por una alta caida desde un precipicio... o algo asi.
- Uh, sos un inutil Saimon
- Decime algo que no sepa, pelotudo. ¿Me podes explicar?
- No, nunca me prestas atención cuando te explico las cosas.
- Dale, prometo darte bola
- No
- Daaaaaaaaaaaaale
- No, no hinches las pelotas
- Mirá que les develo a todos tu secreto eh...
- Que hijo de puta que sos. Mirá presta atención. Ponete de costado y... Saimon... ¡EU! TE ESTOY EXPLICANDO INFELIZ.
- Perdon, es que pasó Ricky... ¿Que tendrá ese petiso?
- Petiso de mierda. Bueno, de costado y...

Despues de una explicacion de 15 minutos y un examen teoricopractico de como frenar en la tabla. Me largue a andar tranquí por ahi.
Lo veo a Galvan desde arriba en una bajadita y voy hasta el...
- Eu... EU, COMO PORONGA SE FRE--
Me caigo de jeta al piso por tercera vez, y cuando crei que habia pasado lo peor, la tabla dobla mis piernas y se entierra con su borde literalmente en mi cabeza.
- ¡AYYYY! LA RE CONCHA DE LA PUTA MADRE, TABLA CAJETUDA DEL ORTO, HIPPIES BRUJOS DE MIERDA SEGURO QUE LA HECHIZARON. ¡AAAAAAAAAAAAH!
Galvan tentadisimo de la risa
- Dale forro, reite tranquilo, ojalá que venga una avalancha y te entierre vivo, te encuentren y te muras mientra llueve.
- Que garca que sos.
- Que puto que sos.

Despues de practicar un buen rato, empezo a oscurecer y mi prima me pidio bajar (mediante telekinesis, viste, somos pro).
- Galvan, ¿Bajamos?
- Por la aerosilla
- Vos estas del orto si crees que me voy a subir a esa cosa de nuevo
- Otra no te queda, a no ser que...
- ¿A no ser que que?
- Que te atrevas a...
- ¿Que me atreva a que?
- A bajar por...
- ¿Por donde? DALE, ¿QUE SOS TARTAMUDO AHORA PAJERO?
- Por la bajadita triple megaultrasonica de la muerte
- ...
- Nah, por la pista pro
- Chau, me voy a esa pista
- Saimon, no sabes ni frenar... pasala lindo :)

Vi una bajadita bien boluda... pero como no veia el final me largué.
Primero me empecé a desviar inevitablemente a un caminito que no me correspondia, uno de esqui, que tenia cero impulso, por lo tanto me cai a un costado... donde la nieve era blanda.
Dejenme hacerles una imagen sensorial. Tabla, pies y cadera en el camino, de la cintura para arriba del lado del camino, semi hundido en la nieve. No podia pararme porque cada vez que apoyaba las manos me hundia mas y eso me desesperaba, con los pies no podia hacer nada porque los tenia como atados.
- Barba, si de verdad estas ahi... traeme un sanguche de milanga.
Magicamente apareció un mozo en esquis y una bandejita con un sanguche de milanga y me ayudo a pararme.
- Y recuerda joven padawan, todo roto tiene a su cosedora
- ¿Eh? Largame el sanguche, no te hagas el pelotudo
Pero el tipo habia desaparecido
- Sos culeado Barba eh...

Segui mi camino cuesta abajo. La cosa se volvia cada vez mas empinada y yo iba mas rapido (es redundante, ¿Verdad?), a lo lejos veia bastante gente. Eso me asustaba porque soy re pavo para esquivar con una tabla.
En frente mio vi a una vieja.
"Va re lento, es facil esquivar esto"
- Uh... no frena... no frena la chotada esta. Se le cortaron los frenos...
- Pelotudo, no tiene frenos esto. VAMOS A CHOCAAAAAAAAAAAAAR.
- ¡AHHHHHHH! CORRETE VIEJAAAAAAAAAAAAAA, KAMIKAZE ON THE WAAAAAAAAY.
Dicho y hecho la vieja quedo desparramada por el suelo y yo tambien.
- Uh, ¿Esta bien señora? Fue sin querer, no podia freanar
"Vieja pelotuda, en el medio te tenias que poner"
- Si, si, tene mas cuidado
- Disculpe señora
"¡Dinosaurio atrevido! ¿Encima me hechas la culpa a mi?"
Me saque la tabla y la ayude a levantarse
- Te lastimaste
- La tabla
- ¿Eh?
- Que la tabla
- ¿Queee?
- SE TE VA LA TABLA
- ¡AH!, LA PUTA QUE LO PARIO, NOOO, NOOOOOOO. BARBA CULEADO.
- La hubieras dado vuelta nene.
- CALLATE FOSIL.
Me fui corriendo cuesta abajo (Corri como un condenado sin poder frenar, estaba demasiado empinado), la tabla desaparecio de mi vista.
- Amigo, ¿Viste una tabla?
- Y... si... todos tienen una
- No, BOLUDO, ¿Si viste una tabla andando sola?
- ¿Que fumaste flaco?
Seguí bajando y vi a un tipo a las puteadas agarrandose la pierna
- ¿Que paso?
- No se, una tabla salió de la nada y se me clavo en las piernas.
- Eh... ¿Ah, si?
- Si, seguro se le escapo a algun pelotudo. Ay, la concha de la vaca tuerta, me duele.
- Emmm... mejor... detengo a... esa tabla.... ¿Para donde rajó?
- Para alla.

Segui buscando, pero desistí. La tabla se habia perdido e iba a tener que pagar en dolares que ni siquiera tenia a los hippies gays.
- Dios te maldiga BARBA
- Eso no tiene logica.
Al otro dia, la gente guardafauna encontro la tabla y me salvé de que unos fumados me caguen a piñas.


SMS con mi vieja anoche
- ¿En que volves?
- Con los chicos
- ¿Quienes son?
- Los chicos, Chelo, Suter, Suarez, Pachu, Gon
- ¿En taxi?
- Si, mamá, SIIII
- ¿A que hs?
- A vos te gusta figurar en mi blog, ¿No?
- (textual) q pelotudoooo!

domingo, abril 11, 2010

TVDMIERDA

domingo, abril 11, 2010 Posted by Simón No comments
La television Argentina es la desgracia mas grande del pais, por el barba. Manga de hijos de puta, ¡cualquiera es famoso ahora!
¡Anabela! ¡No hinches mas las pelotas! Traes a cada pedazo de pelotudo con cada mambo cerebral que me provoca arrollarte las piernas con una 4x4. No se que ganas con traer a un cartonero cantante que se hace llamar "Heaven Music" y espera ser el nuevo Sussan Boyle, a una stripper obesa que no calienta ni a una olla, a un viejo trabuco, a un maestro pizero que lo espian mediante un chip implantado en la cabeza, a un supuesto psicologo y a las otras viejas que estan mas locas que la verga. Estamos mal gente.
Ricardo Fort, otro boludo mas (y me quedo corto). Esta bien, el chabon tiene LA guita y hace lo que quiere, pero el muy forro nos lo refriega haciendo un programa de mierda acerca de su vida (la de un gay reprimido y mentiroso). Al parecer a la gente IGNORANTE le atrae chusmear la vida de un adicto a los anabolicos que tiene como "amigos" unos flacuchos faloperos y mantenidos, porque, lo crean o no, esto desgraciadamente VENDE.
El cabezón (¿Por qué le diran asi?) de Tinelli; entiendo, vos no tenes la culpa de nada, pero haces un programa tan de mierda que me dan unas ganitas locas de entrar con un grupo de guerrilleros armados con freesbys (o como se escriba) y cortarte el show. Tenes a una pandilla de babosos con risa BIEN pelotuda que son capaces de decirle "¡Ay, mamá! Te hago de todo menos la tarea" hasta a Guido Zuller. Tu programa se basa nada más en un "famoso" no transendental haciendo un intento de baile a los porrasos o tratando de entonar una cancion con un pobre diablo con mas problemas que el manual de matematica de Paula. Encima esos problemas los usan como publicidad y nada mas. Yo digo, ¿Y a los participantes que les tocó una marmota para bailar/cantar/cocinar/erradicar leyes de 160 años con patos como pantuflas? Se la tienen que re fumar por un boludo y tirar a la mierda la oportunidad de reconstruir su escuela, operarse o uno de esos problemas. A parte tienen al gordo repelotudo de Larry que no hace mas que comentarios BIEN idiotas. Mi viejo video match ya no es lo que era, ya no es lo que era...
Un verdadero programa de television te hace cagar de risa, te entretiene con lo que dice y ENCIMA te informa. Como por ejemplo; CQC con Mario Pergolini (ahora no esta taaaan bueno, pero zafa), Un mundo perfecto con Petinatto y otros tantos.

Asi estamos, la Argentina da para todo, ya lo dije y lo vuelvo a repetir (nunca falta el PELOTUDO, QUE NO LEE LO QUE PONGO EN LOS POSTS ANTERIORES, ESOS HIJOS DE PUTA DESINFORMADOS DE CUARTA MAL PARIDOS QUE NO SON MAS QUE CERVEZA, TELEVISION BARATA Y SEXO SIN AMOR, FORROS, LACRAS SOCIALES--
- Eu, eu, Simón, ¡Calmate loco!
- Es que me re sacan chabon, vos no entendes...
- Si, si te entiendo, pero no podes ponerte asi, ya sabes que te hace mal
- Tenés razón... ufff... mejor cuento hasta nueve
- Dale, yo mientras violo y prendo fuego a tu familia, nos vemos

Ay, ay, ay, este pitufito loco...

Bueno, arrancusi para Bs.As, asi que no voy a postear hasta el viernes mas o menos.
- ¿Y?
- ¿Y que?
- ¿A mi que poronga me importa?
- Yo se que te importa
- No
- ¿Que te pasa pitufo mala onda? Ya no eres chevere
- Vos seguis siendo el mismo PELOTUDO de siempre.



POR FAVOR, ¿ALGUIEN VE LA BIZARREADA ESTA? POR EL AMOR DE DIOS, SI UNA MOMIA, UN VIEJO MARICON, UN CABALLO Y SU DOMADOR (EL CUAL SE PARECE AL ABUELO DE HEIDI), UN PSICOLOGO, UN CARTONERO CANTANTE Y UN IMITADOR BARATO DE LUIS MIGUEL TIENEN ALGO DE NORMAL POR FAVOR QUE ME LLAME.
No, enserio 0800-melaslavosinjabon

miércoles, abril 07, 2010

A partir de la nada

miércoles, abril 07, 2010 Posted by Simón No comments
Voy a hacer un post desde la nada misma ya que en este momento tengo menos imaginación que Rial.
La cabeza no me da para mas, y cuando digo no me da es POR-QUE-NO-ME-DA (Dejá de corregirme afrancesado de mierda, ya se que PORQUE en ese caso va todo junto).
Mañana hay prueba de matematica con [sarcasmo] mi profesora preferida [/sarcasmo] y no se nada... es muy gracioso porque mientras 27 alumnos estan en un intenso pin pon de preguntas y respuestas matematicas yo me dedico a revisarme el ombligo y a pensar en que "yo también fuí un esperma" (grandioso titulo para uno de los grupitos de facebook, es taaaaaaaan original).
- Manzur
- ¿Sí?
- Vamos, conteste Manzur
"A ver, vieja... ¿YO TE LLAMO POR EL APELLIDO? aparte sabes que no estaba prestando atención en tu clase del orto, me llamás para que te responda una boludez con OTRA boludez MÁS grande aun, ojala mueras incinerada en el quinto infierno... aunque mejor no, porque ahi voy a ir yo"
- ¿Que cosa?
- No estaba prestando atención en la clase, muy bien.
Encima la vieja va y anota en su planillita.
El pizarron esta atiborrado con numeros, simbolos raros y sin sentido. Lo peor es que todos parecen entender lo que dice ahi. Voy a poner un ejemplo:















Esto solo es un vago ejemplo ya que NO TENGO IDEA QUE PORONGA ESTAMOS VIENDO EN ESTA MATERIA DE MIERDA.
Y esta es mi posible respuesta a... esta... ¿cosa?:


















Bueno, el caso es el siguiente; yo quiero estudiar cinematografia y dudo muchisimo que yo tenga que sacar la vigesima parte de X elevado a la cuarta pootencia de nueve sobre la raiz de tres coma seisientos ocho, etcetera, cada vez que vaya al supermercado (porque voy taaaaaan seguido).
Que materia que despues de septimo grado se vuelve TAAAN al pedo.
Asi que... asi es la cosa con matematica, no se que se voy a hacer mañana. Probablemente me enganche charlando con mi conciencia acerca del plan secreto que tienen los mapaches para conquistar Nueva Guinea, o uno de esos paises.


Acabó de ver exterminio en el LCD... las nalgas todavia me aplauden. Yquiero otro danette de dulce de leche pero si como uno mas de esos lo vomito todo, incluyendo el huevo de pas...cuas... ¡QUE HAMBRE LA CONCHA DE LA VACA!

Y este es un video que hice una vez, ¡espero que me elijan! :$


Ayer hablé con un amigo que hizo radio... preparenseN porque dentro de poco vamos a preparar varios posts pero hechos en audio. Yo que ustedes... me agarro.

domingo, abril 04, 2010

Los cinco personajes mas torturados por el barba

domingo, abril 04, 2010 Posted by Simón 1 comment
Porque El Barba no es solo jodido con nosotros... viene hace rato.

1. Moisés

Como escuchar y hacerle caso a una ramita prendida fuego no era suficiente, El barba lo mandó a liberar a "su pueblo" que llevaba bajo esclavitud tan solo 200 añitos, una tarea simplona que tuvo como recompensa vagar 40 años por el desierto. Y como eso no alcanzaba, cito textual "Dios hizo llover maná (y creeme, no eran las masitas... y mucho menos la banda pedazo de ignorante, eran zoretes de bicho. Si, efectivamente, El Barba es capaz de hacer llover zoretes). Para beber, Moisés golpeó con su báculo una roca, asegurando que surgiría agua. Ya que tardó en salir golpeó una segunda vez, Dios se enojo por su falta de fe Y LE CASTIGÓ CON NO PISAR LA TIERRA PROMETIDA".
... Osea que El Barba se cagó en un viejo por golpear dos veces una piedra con un palito. Algo me dice que El Barba es LA Barba y andaba en su periodo.

2. Abraham
Como explique en un post anterior, creo que dejé en claro que ya es bastante jodido que El Barba te obligue a matar a tu hijo, porque digamos que un "no" no es una opción cuando hablas con un tipo que vive en las nubes y es capaz de borrarte a vos, a tu señora, a tus viejos y a la Fidalgo con un parpadeo. Lo peor es que, al final, cuando Abraham ya está dispuesto (y totalmente roto por dentro), El Barba le tira una línea del tipo "Wijijijiji, ¡Era una joda boludo! ¡Pasaste la prueba!".

3. José

Su mujer fue embarazada por algun ser mistico que ni tuvo la decensia de avisarle cara a cara del "arreglo". Imaginate la tortura del vago que es tener una esposa vírgen... ¡A la mierda la noche de bodas!, cuando nació el pibe tampoco pudo elegir el nombre que queria porque un tipo alado y semidesnudo le "ordenó" llamarlo Jesús. Eso ya es suficiente excusa para comenzar terapia psicologica. Además se tuvo que bancar durante años los tipicos comentarios "¡Pero si salió igual a vos!". El colmo final es que se lo saltan OLIMPICAMENTE Y EN GARROCHA de la Biblia. Tanto así que nisiquiera se sabe a que edad se cagó muriendo... ¡Ah, y murió virgen!
... Creo...

4. Jesús

Para empezar nació con el trauma de tenér una madre virgen (imaginate explicandole esto a los compañeritos del cole). Creció y se hizo lider de un grupo de amigos... no, mentira, una tropa de babosos aduladores medio afeminados que no paraban de hablar con metáforas y lo seguian a todos lados. Si, tuvo la suerte de tener poderes como caminar por el agua y controlar el clima (una onda X-Men), pero no duró mucho. Como El Barba es bastante boca floja le tira que se va a cagar muriendo, como si fuese un detalle; "¡Ah! y te vas a morir. Chau, suerte". Para rematar tiene que bancarse que un barbudo de mierda lo bese...

5. Noé Por que El Barba quería, estuvo 120 años diciendole a todo el mundo que se venia una super inundación (... no, no se me ocurre ningun chiste, la puta madre), solo para que al final le dijera algo como "¿Sabes qué? dejá, que se caguen estos boludos... mejor construite un arca GIGANTE". Luego la sorpresita de los animales, y no te creas que fue como en las peliculas donde solo hay gatitos, conejitos, perritos, etc., no, nada de esa mierda. Hablamos de traer parejas de cocodrilos, leones, panteras y hasta MAPACHES... SI ¡¡MAPACHES!!, ¡el viejo estaba del orto! ¿La sorpresa final? Repoblar la tierra... con 3 hijos varones. Comela Noé.



¿Por que la gente cree que hablar con un brasilero es solo poneerle -IÑO a las palabras?

jueves, abril 01, 2010

Un dia de mierda que vas a tener

jueves, abril 01, 2010 Posted by Simón No comments
... lo identificarias así.

1. Tenés un telefono inalambrico y te lo olvidaste en la habitación. Salis y volves re tarde y re cansado. A las 11 el servicio de CALF te llama y te despierta.

2. Logras concebir el sueño de nuevo. Te despertas a las 2 y bajas con un hambre voraz rumbo a la heladera. El menú del dia; dos fetas de queso y un perejil en un platito envuelto en nylon.

3. Tampoco hay mucho para tomar, el bidon de aqualic esta mas caliente que la mierda y ultimamente el agua de la canilla sale marrón.

4. Te vas a duchar y solo hay agua fria. LA PUTA MADRE QUE PAIS DE MIERDA.

5. Prendes la tele y esta Zulma Lovato hablando de que se hizo trolo por que la tiene chica.

6. Sabes que tenes muchisimos trabajos de siete mil hojas, pero en vez de hacerlos preferis quedarte sentado pensando en que podes hacer que no implique mucho esfuerzo fisico o mental.

7. No sabes que hora o dia es.

8. Seguis con un hambre voraz y con un esfuerzo descomunal te levantas y vas al almacen de la vuelta. Un cartel gigante te coje mientras lo lees; "Cerrado por semana santa"... religiosos de mierda.

9. Puteas en griego y justo pasa tu vecina, una vieja maltrecha que opina lo mismo que todos, "Esta juventud esta perdida", te dice.
VIEJA CONCHA DE TU MADRE, SEGURO QUE DE PENDEJA ERAS MAS PUTA QUE LAS GALLINAS.

10. Resignado te sentas en la computadora, abris facebook y comienza el ciclo interminable... de inicio a perfil, de perfil a inicio y asi dos horas leyendo de que boludeces se hacen fans todos.

11. Dionisio dice:
che saimon...

Simon dice:
Dionisioooo, me vas a invitar a hacer algo? :D

Dionisio dice:
en realidad te iba a preguntar si tenes el punto nueve de historia

Simon se ha desconectado.

12. Tu cuarto parece la embajada de Kosovo, hasta hay ratas caminando por encima de los montones de ropa sucia comiendose los restos de piza.

13. Te ponés a pensar que podrias estar viajando a cordoba (tu viaje soñado suspendido por X razon), cagandote de risa y te dan ganas de ponerte un corchazo en la nuca.

14. Pensás "¿Cuanto mas tengo que escribir esto?" y te respondes un rotundo "Me cansé"



Estoy muy paja para los posts
Este es el mejor video que vi EN MI VIDA