Mi nombre es Lea II

¿Quién carajo fue el forro que invento los cuentos tradicionales? Me puse a pensar porque se vienen las pascuas y recordé que cuando era un pendejito mocoso e insolente mis padres, tios, abuelos, etc. solian esconder por todo mi patio huevos de chocolate.

Ahora, antes de empezar con la reflexión que tenia para hoy... ¿POR QUÉ? El que inventó las tradiciones fue un completo drogadicto, un delirante total, un ser falto de racionalidad, un PELOTUDO. Osea, ¿Qué lógica le ven a que en pascuas se tengan que regalar PEDAZOS INMENSOS DE CHOCOLATE CON FORMA DE HUEVO? A ver, gente, ¿Alguien alguna vez pensó que LOS HUEVOS salen de la concha de un bicho? Si señora, leyó bien, este adolescente está desacatado y escribió CONCHA DE BICHO. Es repugnante la idea de que mi huevo de chocolate salió de la vagina de una gallina. Loco... ¿No podian ser en forma de barra como los chocolates normales? ¿O en rama que, de ultima, te astillas toda la boca?.

En fin, a lo que iba, los cuentos tradicionales que se le cuentan a todos los nenitos (o se les contaba, porque la juventud de hoy en dia está perdida) cuando tienen entre tres y ocho años son totalmente LOCOS, es decir ¿Cómo llegó el señor Anónimo a pensar que en pascuas UN CONEJO VESTIDO Y CON UNA CANASTE IBA A METERSE EN EL PATIO DE LA GENTE A ESCONDER (en mi caso) CHOCOLATES EN FORMA DE HUEVO? Carajo, puedo reconocer diez tipos de problemas mentales sin ser psicologo. O los famosos reyes magos que según la biblia ni eran reyes, ni eran magos. Son TRES NEGRITOS QUE ENTRAN CON UN CAMELLO A TU CASA, TE MORFAN TODO Y TE DEJAN UN REGALITO MAS CHOTO QUE EL DE NAVIDAD (Por cuestiones de marketing, supongo). Y ya que estamos hablando de la navidad, ¿Qué podemos decir de Papá Noel? Este creo que es el mas delirante y PERVERSO de todos, es UN VIEJO PAPUDO QUE NO SABE LO QUE ES UNA GILLETTE, CON UN TRAJE COMPLETAMENTE ROJO PASIÓN, EN UN TRINEO CON RENOS VOLADORES (uno de ellos con una nariz roja que emana luz, como si no fuera lo suficientemente incoherente), QUE VIOLA LA SEGURIDAD DE TU HOGAR METIENDOSE POR LA CHIMENEA. A ver, si un gordo así entra a mi casa por mi chimenea vayan llamando al SAME porque me agarra un paro cardíaco ahi nomas.

- Che, ¿Y el ratón Perez?

EEEL RATÓN PEEEEEREZ, ¿Cómo me voy a olvidar de mi amigo el roedor con el apellido mas usado en la guia telefonica? Este personaje de fabulas no se quedó atras, UN RATÓN OBSESIONADO EN COLECCIONAR DIENTES DE LECHE Y EN DEJAR GUITA BAJO TU ALMOHADA MIENTRAS DORMIS. Aparte de ser un cuento pelotudo e ilógico, es escalofriante la idea de que cuando se te cae un puto diente (cosa que yo odiaba) aparte de tener que bancarte el dolor corrias el riesgo de despertarte en medio de la noche para encontrarte a una musaraña con apellido afanando tu ex-diente.

Hablando en serio, si van a mentirle a sus hijos asegurense de no estar bajo los efectos de las drogas. Para las boludeces ya tenemos a Disney que hizo hablar a un ratón de cuatro dedos, a un pato gangoso, a un ciervo huerfano, a un elefante marica y escalvo y a una sirvienta que tenia un cliché por las orgias con enanos mineros. Si, un loco de mierda, como todos nosotros.

- Sobretodo vos.

- Sobretodo yo.

Continuación de "Mi nombre es Lea."

... Estaba delirando, la noche iba de rara en peor. Un Robin trolo, un gordo maraca con un can mas maraca todavia y un tal Santiago que, aparte de chorearme diez pesos, me queria moler a trompadas por no saber su nombre.

- No creo que mi noche se vuelva mas rara...

- Hey Saimon, ¡mirá lo que encontré! ¡Un palo de goma con luz roja!

- ... y como de costumbre, me equivoqué. Suarez, ¿De dónde mierda sacaste un palo de luz?

- Estaba bailando y levante los brazos, y en ese mismo instante cayó el bastón. 

- 'pera... ¿Qué decia el gordo?

- ¿Qué gordo?

- Banca... gordo culeado, ¿Qué era...

- ¿Qué gordo? ¿De qué hablas?

- ESPERÁ TE DIJE... GORRRRDO. 

Dibujo de Julieta Jaureguiberri Ledesma; GRACIAS!

Y en eso, magicamente oí la voz del obeso transexual... 

- OJITO OJETE, EL QUE JUEGA CON EL FLORETE, ACABA DE SEGURETE COMO UN ZORETE CON UN JUGUETE.

- ¿Cómo hiciste para hablar en violeta? 

- Hace gargaras con cloruro de potasio y sale solo. Mirá justo tengo una muestrita acá.

*grgrgrgrgrgr 

- Da boludo, no siento nada...

- ...

- WOOOOOOOOOW COOOL, HABLO EN VIOLETAAAAA.

- ¿Viste? ahora... ¿Qué estabas haciendo exactamente cuando cayó tu palo?

- Bailando ¿Por?

- Me parece que el gordo este me quiso advertir algo y no se dio cuenta que yo tengo un coeficiente intelectual bajo.

- ¿QUÉ GORDO, LA CONCHA DE TU MADRE?

- UN GORDO QUE APARECIÓ DE LA NADA Y ME HABLÓ BOLUDECES QUE RESULTA NO SON TAN BOLUDAS. 

- Ok...

- Vamos con los chicos, a ver que pasa...

Cuando llegamos, Gonza estaba dandole latigazos en la cola a Pachu mientras Cebolla (o Nico) estaba a caballito de un gnomo.

- Bueno, esto es bizarro.

- Si, vos porque no los viste jugar al pin-pon con una japonesa.

- ¿Con qué pelota?

- ... la japonesa era la pelota.

- Oh... wow.

En el boliche sonaba a todo volúmen "Ay guey tu gel" de "Ey, CDs Si", una banda mexicana de rock chamamesco reconocida mundialmente.

Nos pusimos a dar una vuelta, con Suarez a la cabeza gritando "¡MUEVANSE, SEGURIDAD, SEGURIDAD!" separando a la gente con el palo colorado, tal cual haria un patovica si tuviera uno.

Cerca de los baños (nuevamente) un flaco de pelo rubio y largo y tunica beige tenia en la mano el mismo palo, pero verde. 

- Luke...

- ¿Eh? Suarez ¿Qué mier---

- ¡SHHH! Mi nombre es LORD VADER, SEÑOR OSCURO DE TODA LA GALAXIA.

- ¿Qué carajo está pasando Saimon?

- Gonza... no tengo la mas puta idea, pero sea lo que sea, esto no es algo bueno.

- Luke, ansié este momento toda mi vida. - Comenzó Suarez (o Lord Vader), mirando al otro.

- Vader... jamás me uniré al lado oscuro.

- Tengo que decirte algo. Yo... soy tu padre.

- No, mentira. 

- Si, boludo, en serio.

- ¡No! Mi papá es carpintero, se llama José.

- El te robo de un hospital. Yo soy tu papá y se terminó la discución. 

- Te estoy diciendo que n--

*ZAS

El palo que, creí, era de goma, atravezo de lado a lado el pecho de "Luke".

- Bienvenido a casa hijo. - Dijo Vader con suma serenidad y cara perversa

Nuestras caras de desorientación, pánico y ganas de cagar eran tremendas.

-Bueno, ¿Seguimos? - preguntó Suarez sonriente como si no hubiera pasado nada...

El resto de la noche transcurrió con normalidad

Este me da penita... el auto rosa estaba bueno :/