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martes, noviembre 30, 2010

Diario de un tipo que va al PEC; Reloaded - Parte 1.

martes, noviembre 30, 2010 Posted by Simón No comments
El principio de los principios es...

*BEEP BEEP BEEP
- Carajo... CARAJO, ME VAN A PEGAR UNA VIOLADA IMPRESIONANTE LA PUTA MADRE.
*BEEP BEEP BEEP
- Bue... fue, si me va para el ojete, me va para el ojete, ¿Que le voy a hacer?
*BEEP BEEP BEEP
- CEEEEEEERRÁ EL CULO
*BANG
- Despertador inmundo... A ver... a ver... calma. ¿Que llevo? Ah, si, resúmen, fotocopias, cuaderno, plata, birome lapiz y MUCHA MUCHA VASELINA.
Me cambié, me lavé los dientes, la cara, cazé dos pinguinos (para liberar stress) y arranque para el fucking colegio.
Cuando entré nada era muy distinto a los viejos PECs, veias la gente sentada en los suelos del pasillos leyendo freneticamente el texto de lengua por vigesima vez sin entenderlo, claro. Otros estaban directamente acostados echandose una siesta, también estaba el mismo boludo reventandose la cabeza contra la columna reiteradas veces hasta quedar inconciente, infaltables los que salian agarrandose el culo del dolor de adentro de las aulas.
- ¿Qué te pasó Filomeno Arcanuncio Juan de las Casas norteñas del sur?
- Te dije que me dijeras Filo o Fifi de ultima. Nada, me re cagaron violando.
- Copado.
- No, copado nada. No es divertido que te rompan el ojete con una simple evaluación.
- Bue, acordate que tenés la gran salvación; aprobar las otras tres pruebas.
- ¿Por qué no te compras un oso panda y te vas volando a la concha de tu hermana?
- Siempre tan agresivo vos Fifi, mejor me voy antes de que me contagies tu vocabulario del ojete, hijo de remil puta.
Peeero, no se puede creer, estos pendejos cada vez vienen mas desbocados, un dia dicen mamá y al otro dicen "la concha de tu mamá".
Abrí la mochila, palpitando ya (con suma tranquilidad) la evaluación de fisica. Saqué las hojas, los resumenes, las formulas, la birome... ¿y la calculadora? ¿Y LA CALCULADORA? LA PUTA MADRE ME AFANARON MI APARATO PARA RESOLVER CUENTAS PELOTUDAS.
- Calmate pelotudo, la dejaste en tu casa.
- ¿Y vos cómo sabes Chelo?
- Soy como tu mamá, tengo que saberlo.
- De todos modos, ¿Qué mierda haces acá? ¡Vos sos un traga! ¡Vos no te llevas materias!
- Vine a traerte la calculadora.
- ¿Enserio?
- No, pelotudo, ¿Qué te crees? ¿Qué soy tu vieja?
- Sos el ser mas ilogico que conosco.
- Pasta de dientes.
- ¿Eh?
- No, no, ya almorzé gracias... Bueno, ya que insistis.
- ¿Chelo que mierda te pasa?
Pero Chelo ya no estaba, habia desaparecido en una misteriosa niebla... ¿O era producto de una alucinación causada por los pastelitos de ricota vencidos que me comí antes de venir?. Nah, Chelo estaba usando sombrero, muy realista para ser alucinación.

Me levanté y salí del aula, rumbo a preceptoria para que me prestaran una calculadora.
- Buen dia, ¿Me podrias prestar una calculadora?
- ¿Desde cuando me tuteas vos?
- Desde que soy presidente de la mesa ovalada ¿Tenés o no pelotudo?
- Epa, epa. Acá tenés. Devolvemela después.
- MATANGA
Salí corriendo como si me estuviera afanando algo mientras gritaba "FEBO ASOOOOOOOOOMA, YA SUS RAAAAAAAAAAAYOS". Hasta que apareció un directivo de la nada y me noqueó instantaneamente con un tubo de PVC.

Desperté en el aula, con la prueba pegada a mi nariz. Me pregunto ¿Cómo carajo hace la nariz para transpirar tanto en dos segundos como para pegar la hoja a la nariz?. Miré la prueba.
- Teoria de la energia... lo sé. Teoria del Calor... lo sé. Practica de la energia... a medias. Practia del calor... hasta la poronga.
Sabia que tenia que elaborar un plan.
"Bueno... revoleó la silla contra la ventana y escapo por allí corriendo... no, es muy peligroso, me podria cortar con uno de los vidrios, o resbalarme cuando salte por la ventana. ¿Libero los mapaches ninjas?"
- SIMÓN, POR EL AMOR DE DIOS, NO. ¡SOLO EN CASO DE EMERGENCIA!
- Esto ES una emergencia.
- ¿Vos decis? Una vez liberados no hay vuelta atras Simón...
- Lo sé.
- DEJÁ DE HABLAR SOLO Y CONCENTRATE PELOTUDO
Me gritó Bruno desde la otra punta del aula.

Me di cuenta que cuando uno no entiende un pomo de cierto tema se hace el re pelotudo y pone cara de estar pensando cuando en realidad está diciendo por dentro "LA PUTA QUE LO PARIÓ ¡¿QUÉ CARAJO ES EL CALOR ESPECIFICO?!" Ahi es cuando te arrepentis de no haber estudiado TODO lo que debias.
- Pero yo estudié todo.
- Si, y yo Baltazar de los reyes magos. Seguro que te levantaste a las cuatro de la tarde pensando que estabas de vacaciones hasta que caiste en la enfermiza realidad de que en realidad ESTAS EN PLENO PEC y tenés que estudiar como un pelotudo en vez de ir al rio, tirarte a la pelopincho (para pobres como yo), enfermarte en la computadora, pelotudear con amigos, ir al bulo, practicar para un torneo de pato y una barbaridad de sandeces mas que no podes hacer, todo porque te rascaste las pelotas todo el años. Después de levantarte y darte de jeta contra la dura realidad empezaste; "Como algo y me pongo a estudiar cuatro horas seguidas". Comiste y quisiste postre; "Me queda bastante tiempo". Comiste y te agarro angustia porque hace mas de seis horas no revisas el facebook; "Da lo mismo, tardó quince minutos", pero esos quince minutos se transformaron en dos horas y media porque viste el albúm de esa mina/pendejo que se parte en dieciseis pedazos iguales. Cuando terminaste de ver el albúm dijste "Uy... me fui al re carajo. Ya se está haciendo de noche. Leo el blog de Simón para motivarme un poco y me pongo si o si a estudiar que no se un choto". Bueno, eso lo acepto, está bien esa decisión. El tema viene después "¡Uh! La miniserie del remisero travesti de Burzaco va a empezar, la miro y me autojuro que me pongo a estudiar". Termina la serie y, obbbbbviamente, TENÉS que revisar facebook. Para esto ya son las doce de la noche. Apagas la Pc (de una puta vez) y decis "En este desorden no puedo estudiar", entonces ¿Qué haces? ¡Ordenar tu puto cuarto! Algo que no hiciste en tu larga vida de alpedismo escolar. Son las dos de la madrugada. "Che, no, tengo sueño. Mañana me levanto a las 5 am a estudiar". Ooooootra mentira mas, suena el despertador a las cinco y lo revoleas al carajo al grito de "A LA VERGA CON FISICA, QUE SEA LO QUE EL BARBA QUIERA". Y ese es el gran porque de tu falta de estudio.
- ...
El flaquito se larga a llorar como una nena.
- No te aflijas flaco, nos pasa a todos.
- No, pero, enserio, el año que viene no me llevo nada.
- ... anda a pelar papas, que para eso vas a servir toda tu vida, forro mentiroso.

Cuando salí del aula a la primera persona que veo es al unico e irrepetible, el legendario pequero; NICOLAS, si señores. Nos dimos un largo abrazo y empezamos a comentar nuestros planes.
- Che, este año estuvimos re flojos boludo.
- Si, ni me lo digas, el año que viene me pongo las pilas
- Ni hablar, esto no puede estar pasando.
- No boludo, es imposible... ¿¿CUATRO BAJAS NOMAS??
- Si, ¿Qué mierda nos pasó?
- Ni idea... vamos al buffet, esa prueba me dejó con hambre.

Arrivamos al buffet donde encontramos a una compañera
- Un yogurt descremado por favor.
- Saimon, si hay algo que nunca voy a entender es la diferencia entre descremado y entero...
- Yo tampoco Nico.
- Aparte, me decis "descremado", y es como que me imagino automaticamente una leche toda cortada, con hongitos y esas cosas.
- Soy un desastre para eso. Para los colores también boludo, me decis fuccia y todavia no se si es uno medio rosado o uno medio celeste...
- Ni hablar.
- O la ropa... peor todavia. No entiendo, enteritos, corderoi, jardienera, short, medias, para mi son toda la misma boludez.
- Ponele. ¿Las babuchas?
- A esas las tengo fichadas.
- ¿Por?
- Me causan asco... mucho.
- Jajaja, ¿Por?
- No se, me hacen imaginar cosas. Es como que tengan un zorete colgado las veintiseis horas del dia. Chabon, ¿Que necesidad hay?
- Es moda Saimon. ¿Que esperabas?
- Gente normal. Para mi (y para varios hombres, espero) solo existe la remera, el jean, la camisa y los zapatos. Y en el caso de las minas, los corpiños.
- ¿Y eso?
- Lo que usas vos en el cuello.
- ¿Esto?
- Si.
- Creí que era un collar.
- Meh, tranquilo, me pasa todos los dias.

Entramos a Biologia, y dejenme aclarar aquí que la profesora es una de las mas santas que conosco, nos permitió tener una clase de consulta en vez de tomarnos exámen. Nada mejor que eso.
Ahora si, otro de mis grandiosos descubrimientos. Cuando uno no entiendo un choto de lo que la profesora está explicando (ya sea porque no entendes el tema o te colgaste imaginando a un pitufo en una murga), es preferible asentir con la cabeza a preguntar de que concha están hablando todos... en este caso "TODOS" se refiere a Nico, ya que somos los unicos que aman tanto la biologia que se quedan estudiando en diciembre. Dejen de rascarse la poronga y PREGUNTÁ porque te van a violar cuando vean la oportunidad.
- Bueno, miren. Los huesos. Empecemos con los de la cabeza
- ¡Carpo y metacarpo!
- Jaja, no, nene. Los de la cabeza son (información faltante). Ahora los de las piernas, este interno es el--
- ¡Carpo! ¡Metacarpo!
- Nooo. Son (información faltante)
- Ufa.
- Los de la cadera son--
- ¿Carpo?
- A VER PIBE, DEJAME TERMINAR O TE ROMPO EL ORTO A PATADAS.
- ...
- Y ahora si, los de la mano son... ¿Simón? ¿Querés decirlos?
- ¿Tibia y peroné?
- Ay dios... CARRRRRRPO, METACARRRRRRRRRPO, FALANGGGGGGE, FALANGITISSSSS, FALANGETA--
- FALANGINA, FALANTERIA, FALACIA, FALAKARATE.
- Dejá de inventar nene...

Terminó el dia y volví a casa. Apenas llegué me tiré de lleno en la cama. Estaba exhausto.
Me levanté y fui a buscar a mi novia para que me "ayudara a estudiar fisica". No, cualquiera, terminamos morfando pelotudeces y mirando una pelicula.
Cuando se fué, me dije "A estudiar, ahora si..." y acá me ven, escribiendo para el blog.


Saimon dice:
Che, ¿Viste que a Pau la llamaron porque quedó escolta de la bandera? Re bien.
Suarez dice:
Ah, claro, a mi no me decis nada, ¿No?
Saimon dice:
¿Eh?
Suarez dice:
A mi me llamaron también... tengo que acomodar las sillas para el acto.


FELICITACIONES AMIGA, TE LO RE MERECES.




lunes, noviembre 29, 2010

Diario de un tipo que va al PEC; Reloaded - Parte 0.

lunes, noviembre 29, 2010 Posted by Simón 1 comment
Previo PEC


Para el vago que no estudió en todo el puto año, para la traumada que se lleva solo matematica y cree que va a repetir seis veces, para el boludo que no entiende un pomo de fisica, para la que le dijo "vieja trola" a la de biologia, para el que deberia estar estudiando, para el que perdió las esperanzas y "sabe" que va a repetir (por cuarta vez consecutiva), para el que le gusta leer desgracias ajenas mientras disfruta sus vacaciones de verano tomando una carpirinha, para la deprimida y para el que le chupa todo un huevo y encara todo con la mejor onda, como el barba manda; Esto es DIARIO DE UN TIPO QUE VA AL PEC RELOADED.
Hoy el blog cumple un año, si, ya pasó un año desde aquella bosta que vivimos juntos y hoy volvemos a vivir, ese periodo de estudio complementario que ocupa dos/tres semanas de nuestras sagradas vacaciones de verano, que esperamos con tantas ansisas.
Hoy, 29 de febrero, queda oficialmente inaugurado el "PEC". Yo, en lo personal, me lleve SOLO cuatro materias.
- ¿Cómo SOLO, Simón?
- Si mamá, solo cuatro... Estoy re bien, ¿O no?
- Pendejo, ¡No te tenés que llevar ninguna!
- Vieja, ¿Vos que fumás? ¿¿Cómo no me voy a llevar ninguna??
- Y si sos intelige--
- Si, si, no me vengas con ese chamuyo.
- Dejá de escribir pelotudeces en esa pagina mugrosa y dedicate a estudiar por favor que mañana tenés exámen de fisica
- Ay mamá, es una boldudez el exámen.
- Bueno, si es una "boludez" como vos decis espero minimo un diez eh...
- Me doy cuenta de lo poco original que sos, me venis chamuyando con el mismo dialogo desde quinto grado me parece.
- Bah... Me voy a limpiar la bañera, se llenó de sapos peronistas... de nuevo.
- Bichos culeados ¿De donde carajo salen?
Volviendo al tema, me llevé cuatro materias (el año pasado me llevé cinco... alto progreso el mio ¿Eh?), las más faciles; MATEMATICA (A febrero), FISICA, BIOLOGIA Y PSICOLOGIA.

Seamos realistas, amigos "pequeros", las materias no nos la hace llevar la profesora porque nos odia, ¿De verdad son tan boludos para creer que influyen tanto en la vida de una vieja menopausica como para que los odie?, por favor, si hubiera una materia llamada "realismo" ustedes se la llevarian a febrero en el primer trimestre... como hice en matemática. Tampoco es que no entienden la materia, lo crean o no. Mirén, se los voy a "graficar en palabras", algo muy estupido de decir;
"Tengo que prestar atención... si pierdo el hilo acá cagué, no agarro nunca mas la materia... Concentrate Simón, concentrateeee... miralá a los ojos, saboreá cada palabra... wow, que romantico sonó eso, podria dedicarme a escribir canciones del tipo de Arjon-- ATENCIÓN PELOTUDO, PRESTÁ ATENCIÓN. Respirá y escucha... eeeeeeeso, así, vas bien boludo, vas bien... atenci--"
- ¿Entendieron chicos?
- Si profeeee
- CONCHA DE MI MADRE.
Despues de esto, nunca mas entendieron nada y se dedicaron a jugar con el celular, dibujar en las hojas blancas (abundantes en las carpetas de los lacras), escuchar musica tapando los auriculares con el pelo o, en su defecto, una capucha, mirar el techo, criar flamencos o inventar fantasias como que entran terroristas al colegio y raptan a la profesora, se incendia todo, viene superman, se viola a la directora y FELICES PARA SIEMPRE, CARAJO, VIVA PERÓN.

También está aquel que creia divertido jugar al rugby con el zapato del compañero estudioso y odioso del curso (yo lo hice... y si, es divertido). El compañero resulta que es colorado y los botoneó.
- ¡Eh, colorado alcahuete!
- Ese chiste no es tuyo Simón.
- Callate conciencia, la tenes adentro.
- Y ese tampoco.
- Conchuda, dejame vivir en paz.

Infaltable; Está el chamuyero;
- Profe, yo hice el video que me pidió, pero fui a la sala del proyector y no me reconoce el (MENTIRA; ON) dispositivo, dice que hay un error en el caché del kernel con el system32 y no es compatible con el paint ni con MI PC.
Fuiste tan mentiroso en la secundaria que incluso contrataron a un psicologo que estaba del orto y te daba miedo, a mi me pasó algo similar. Contrataron a un psicologo;
- Mirá Simón, yo te voy a explicar lo que le pasa a los mentirosos mediante una historia...
- No será la historia de Juanito y el lobo, ¿No?
- No, y no era Juanito, era Luisito.
- Andate de mi casa.
- Pero--
- ANDATE-DE-MI-CA-SA.
Luego de aplicar trucos mentales conmigo, me convenció de quedarse y me contó la historia.
- Habia una vez un muñeco que se llamaba pinocho, pinocho tenia unas habichuelas magicas que se las regaló a cenicienta, que se las dió de comer a uno de los siete enanitos, resulta que el enanito era en realidad un lobo disfrazado de abuela que pateó a cenicienta, a pinocho y a pulgarcito adentro del horno.
- ¿Y eso que mierda tiene que ver?
- QUE SI SEGUIS MINTIENDO TE ROMPO EL CULO A PATADAS ¿ENTENDISTE PENDEJO DE MIERDA?

En fin, me tengo que ir a estudiar, mañana rindo fisica.
- ¿Qué mierda te dije de mentir?




martes, noviembre 16, 2010

Entre delirios y notas

martes, noviembre 16, 2010 Posted by Simón No comments
Un dia agotador, eso fue, una mierda, el tiempo no pasaba más. Insoportable, como si me la hubiera pasado sentado con un pelito encarnado en el culo. Ahora que lo pienso, una vez se me encarnó un pelotio en--
- ¿En el culo?
- No imbecil, dejame terminar...
- Es que yo creí que como estabas hablando de los culos y los pelos encarnados...
- Bueno, pero si no terminé, no sos vidente que podés adivinar... De todos modos ¿Con quien concha estoy hablando? que pelotudo que estoy hoy.
En fin; Se me encarno un pel--
- ¿En el culo?
- EN LA PIERNA, y cuando me metí en la ducha grité "Oh my gad!! Watafaaaak, ¡la ducha está llena de sapos peronistas!" Mientras yo gritaba como una loca en celo los batracios cantaban la marcha peronista y hacian la V de victoria (o vendetta) con los dedos... A todo esto ¿¿los sapos tienen dedos?? porque viste que los tienen como pegaditos.
- Entonces tienen.
- Si, pero están pegados
- ¿Y? tienen...
- ...
- ...
- ...
- ...
- GORDA VIRGEN CON GRANITOS REBALSADOS EN PUS.
- Simón, sos la persona mas repulsiva que conosco.
- Y vos sos una ridicula que disfruta de usar galera ¿Quién te crees que sos? ¿Aníbal Pachano?
- No soy ni gorda, ni virgen, ni tengo granos, ni uso galera, vos sos un ezquizofrenico de mierda que habla solo.
- ¿Cómo que no sos virgen?
- Encima de ezquizofrenico, sexopata. ¿Esa es la unica parte que escuchaste de todo lo que te dije?
- Es que me llamó la atención ya que sos mi conciencia y vivis adentro mio... SOLA.
- Te llama la atención que yo no sea virgen y no que tu bañadera esté llena de sapos peronistas... bien.
- Es una ducha
- La misma mierda, distinto olor.
- El fin justifica los medios.
- ¿Eh? ¿Y eso que tiene que ver?
- No se, sonó inteligente, ¿No?
- a
- ... tu problema de temperamento me da miedo.

Bueno, si, lo que me pasó hoy. Para empezar volví de Buenos Aires, una ciudad que no es para cualquiera, lleno de gente casi tan anormal como el que escribe esta pagina, sin embargo eso va para otro post. Tenía (y todavia tengo, la puta que lo parió), sueño acumulado, ese que te pone del peor malhumor, cuando mirás a todos con cara de asesino serial y violador multiple.
- Simón, ¿Qué te pasa? ¿Por qué me miras asi?
- ¿Qué mierda te importa hija de puta? ¿No puedo mirarle la cara a la gente fracasada ahora? ¿Estás buscando que te viole o qué?
La pobre falca ya estaba mojando sus pantalones... supongo que del miedo ¿no?
- Calmate chabon, te va a hacer mal.
- TENGO SUEÑO CHELO, SUEÑO, QUE PARTE NO ENTIENDEN, LALALALA TENGO SUEÑO LERO LERO.
- SUAREZ, TRAEME LA DOSIS DE TRANQUILIZANTE.
Eso fué muy ironico, ya que tenia sueño, una dosis de tranquilizante me daria... bueno, mas sueño. ¿No?.
En las primeras dos horas tuvimos fisica. El profesor no tuvo mejor idea que alegrarme el dia entregando notas, una tras otra, como una puta metralladora llena de... notas.
- Ay por favor.
- ¿Qué? ¡Fué gracioso!
- No
- Pero--
- NO
- Es qu--
- NO, CARAJO, NO.
- Uh, bueno.
En fin. Para rematar el queridisimo profesor largó MI NOTA primero.
- Manzur, MAL, REGULAR MENOS. AL PEC.
- Nada nuevo, me lo esperaba.
- ¿Y te chupa un huevo? - preguntóme Suarez.
- Suarez, hay algo que ni vos, ni Chelo, ni Galvan, ni ningun otro NERD de este puto colegio JAMÁS van a entender; Llevarse una materia para mi, para "los zanganos" como yo, Nico, etc. no es un problema, es mas, si YO LLEGO A TENER SOLO CUATRO MATERIAS BAJAS ES UN ORGULLO, lo siento para aquel que dice "uh, malisimo, es un vago, etc.". No lo entenderian, jamás. El problema viene cuando te llevas nueve... Como un par de años atras. Hay una sola cosa que quiero dejar en claro, SI NO ESTOY INTERESADO, ES MUY DIFICIL QUE LO ESTUDIE. Si puede ser una actitud mediocre, pero yo no lo elegí, sin embargo las saco en diciembre, febrero, julio, etc. No se que es lo que me pasa durante el año. En fin, les hice una salsa de mondongo en la cabeza.
Volvamos a lo nuestro, despues del "recreo" donde los reculsos asediamos el buffett con actitudes consumistas como desayunar COCA COLA CON UN ALFAJOR AGUILA (Bien sano lo mio), tuvimos Biologia. Habia prueba para la cual no habia estudiado con el pretexto "bah, para que voy a estudiar si ya me la llevo". Sin embargo el Barba me alumbró, la prueba fué un descontrol; los nerds podian hacer la prueba de a dos, por lo tanto hablaron en un nivel de voz considerablemente ALTO. Algo muy favorable para los lacras de adelante. Al final, la prueba fue de a quince, sin hacer diferencias entre lacras y nerds, muy igualitaria la cosa. Para colmo todo estaba relacionado al sexo. Tengo que decirlo, fue MUY facil.
Luego, Matemáticas. Espectacular... Habia OTRA prueba, pero claro, yo nunca me enteré (lo cual no hace ninguna diferencia, no hubiera estudiado). La profesora se dedicó a separar bancos mientras gritaba "A VER A VER, QUE YO POR ACÁ NO PASOOOOOO", no hace falta ser lector de mentes humanas para saber que todos pensabamos lo mismo "VIEJA, CON ESE CULO ME SORPRENDE QUE HAYAS PASADO POR LA PUERTA". No importa si la profesora es gorda, flaca, negra, rubia, palida, petisa, hermafrodita, como sea ligan todas un insulto mental por parte de cualquiera, sin falta, todos los dias de la semana, eso incluye feriados y domingos. Cuando esta pasó por mi banco con intenciones de entregarme una fotocopia de actividades evaluativas (también conocida como UNA CONCHUDA PRUEBA), largé un natural "No, gracias, paso"
- ¿Disculpe?
- Profe, desde que empezó el año no hago mas que entregar las pruebas en blanco, y no exagero, ¿Qué le hace creer que hoy voy a hacer algo?
- Ay Manzur...
- Ahorrese una hoja por favor.
- Le recuerdo que esto no es una bebida que puede rechazar.
- Eh... si.
- ¿Si qué?
- Nada.
- ¿Se siente bien?
- Loco, dejame de hablar que no te entiendo nada.
- Este chico está loco.
- No, jodeme.
Me pasé la hora escribiendo cosillas para el blog, rascandome los codos y pegandole a la gente que hacia la prueba. Soy re malo.
Ahora que lo pienso, tres de las cuatro materias que CREO LLEVARME SOLAMENTE estan los martes. Este PEC viene medio PAJA.
Hablando de PEC, falta poquito para estrenar DDUTQVAPII; LVDLD (DIARIO DE UN TIPO QUE VA AL PEC II; LA VENGANZA DE LA DIRECTORA).



Gracias a todos, tengan un buen dia, manga de hijos de una trola :)