Los fines de semana usted, lector, sale con su banda de amigos a recorrer todo boliche o calle. Claro que, bajo los efectos de un inhibidor llamado "alcohol" o "veneno etilico". Yo, soy una persona de no tomar... o de tomar cerveza (estee... si... eh... ahorremos todo comentario que podria ponerme en riesgo de que me rajen de casa), pero por lo que he visto puedo aconsejar y dar ciertos datos importantes a la hora de salir, por favor leer con mucha atención.
Atte. su fiel servidor Simón Manzur.
Archivo adjunto "Consejos por el doctor Simón.doc"
1. Decir que el alcohol las hace mas lindas/lindos es un chamuyo para justificar el bagarto que te comiste.
2. NO UTILICES EL CELULAR, podes obtener resultados muy vergonzosos cuando te levantes y observes con horror la cantidad de llamadas que hiciste a tu novia/o, amigo, vieja, delivery de pizzas y gente que ni conoces. Peor son los mensajes; voy a dar un ejemplo textual de un amigo "Anonimo" que me envió un mensaje el fin de semana pasado: " Cara de australopitecus te qiero mucjo pro n se dondesta s¿".
3. Ninguna promesa de dejar de beber alcohol funciona… y menos si la haces en pedo, ponele que decís;
“Es la ultima vez que tomo” y siempre terminas abrazado/a a toda botella…contandole historias de tu aburrida vida.
4. Antes de tomar es recomendable COMER, por no decir FUNDAMENTAL. El manual del buen borracho dice que las pattys es lo mas apto y si se puede evitar el arroz o fideo, mejor… es muy desagradable verlos en el vomito… aunque no se sabe como pero siempre aparece el arroz en el pato, sin consumirlo. Un dato interesante para futuras investigaciones del pedo.
5. No te estan empujando, acordate que estas en pedo, sos vos que vas rebotando de lado a lado como pelota de ping pong pinchada. Pelotudo.
6. El encare pasadas las 6 A.M puede afectar la reputación del ebrio/a, es recomendable volver al hogar y de ultima autosatisfacerse... aunque siendo hombre probablemente no se te paren ni los pelos.
7. En caso de querer ir a las piñas, tenemos pocos reflejos y seguro que no es por haber pasado por la peluquería así que es preferible evitar peleas que puedan bajarte el comedor y solucionarlas con un simple gesto de “estoy muy en pedo”
8. No mezclar, siempre hay que mantener el timón del barco con una misma bebida, combinar brebajes esta buenísimo y hace que la pantera rosa hable mas rápido, pero ojo, puede traicionarnos de un modo desagradable. Por ejemplo, la famosa "Jarra loca" deberia ser prohibida, si bien nadie se anima a consumirla, el que lo hace termina dado vuelta por haber tomado tantas boludeces, entre ellas un chorrito de lavandina diluido en fernet.
9. Es importante siempre salir con un secuaz para no dejar rastros del pedo por si algo sale mal o nos descontrolamos o por si nos ponemos melancólicos, así que es bueno tener un amigo gamba que soporte nuestro mal pasar.
También es importante no salir en fotos para no ser etiquetado en facebook por algun pelotudo que piensa que poner al pié de la foto "QUE MAL QUE ESTABAS EH JAJAJAJA" es divertido. Menos si tenés a tu abuela agregada.
10. Si no te acordas de que bebida tenes en la mano y te resulta que está espesa y de color rosado o con quien hablaste hace 1 minuto ya es suficiente alcohol, estas muy borracho. Es recomendable vomitar en ese lapso de tiempo y volver al frente con el cuchillo en los dientes.
11. Cuando van al baño y se ponen a mear, si se miran al espejo y se ríen solos o dicen “eh ¡que facha que teeeengo, papáá!” y se hablan a si mismos, bueno dejen de tomar.
12. Cuidado, es mas complicado diferenciar un travesti en pedo que sobrio, el bulto y la nuez de Adán se les ve a todos pero pasado de copas, puede que tenga terrible bulón en la garganta y pensemos que sea un adornito que usan todas.
13. Si ves un duende ya es suficiente, PARÁ DE TOMAR... y si el duende te habla, deberías dejar el vidrio molido.
14. En un determinado momento nuestro estado cambiará, podremos estar en modo “TE QUIERO” diciéndoselo a todo ser aunque no se lo quiera ni mierda o sea un total desconocido a pasar a estar “ENOJADO” con el mundo o también ponerte en modo “FILOSOFICO” a pasar a estar en modo “NEANDERTAL” donde no se nos entiende ni los gestos o pasar al modo “YO PAGO” (ojo con este) dejando el bolsillo lleno de nada pagandole tragos a extraños o directamente entrar en el modo “MACARENA” cantando enfiestado/a cada uno de los temas y haciendo la misma coreografía en todo momento a pasar al modo “DEPRESION EMO” llorando por no tener curitas o carilinas…si pasa algo de esto, es recomendable recatarse, todavía es rescatable el pedo, si pasan mas de 40 minutos en alguno de esos estados, no hay retorno.
15. Poner de titulo “15 consejos para un borracho” cuando en realidad son 14, no es de borracho es de pelotudo.
A todo esto me acorde de la numero 15, recomiendo no llevar celular, ademas de la enviada de mensajes pelotudos antes comentada, mas que nada para que no termine en el inodoro o letrina o en las manos de un desconocido, tampoco es bueno llevar todas las llaves, es recomendable ir con una y tenerla atada con hilo al calzón y no llevar camara de fotos, puede tener el mismo destino fatal del celular.
No seamos boludos, si bien es divertido tomar y estar alegre y deshinibirnos, quedar tirado en la calle vomitando está mal visto y de a poco nos deja para la raja
Este fué el manual del buen beber para nintendo 64, espero que les haya gustado, chau.
0 comentaron una pelotudez, seguro:
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