Las Grutas, oh si cariño, la playa de las estrellas, incluso los personajes mas famosos van a veranear a esta paradisiaca playa. En mi estadia pude distinguir al primo de Spider Man (tenia un trapo rojo en la cabeza y unas zapatillas Adadis gastadas), Ben 9, Gudy y Bas Lait Ller (a la cuarta bajada y mas allá), todos metidos en un trencito que de alegria no tenia nada, daba hasta miedo, todos moviendose como trolos tratando de engancharse algun nene en plena peatonal. Tambien vi a dos Barney's juntos, uno de ellos fumandose uno y el otro vendiendo globos que parecian preservativos inflados con helio comprimido.
Otro personaje, probablemente el mas insoportable... LOS TARJETEROS. Son un ejercito de post-adolecentes que se acercan y te hablan con mas confianza que tu hermana
- Hola chicos, ¿Quieren freepass para marnos?
- Dame. Gracias.
5 metros mas tarde
- Hola chicos, ¿Quieren freepass para birras?
- No, ya me dieron
- Para birras chicos
- Bue, dame. Gracia'
10 metros mas tarde
- Hola chicos, ¿Quieren freepass para lorenzo?
- No
- Dale, no sean mala onda, esta re linda la noche
- Pero ya me dieron
- Toma, aca se re pone
- ... Gracias...
- Hola chicos, ¿Quieren freepass para la 5ta bajada?
- NO, YA ME DIERON 3 FREES Y NO VOY A USAR NINGUNO
- Bueno, pero...
- PERO NADA, ¿NO QUERES UN FREE PARA MARNOS, BIRRAS, LORENZOS, Y A LA CONCHA DE TU HERMANO ALFONSO? SON TODOS PUTOS CHUPA APARATOS REPRODUCTORES MASCULINOS.
La minita con cara de terror y de tener las hemorroides a punto caramelo se va corriendo.
- Hey, Saimon, calmate.
- No, Chelo, te juro, otro pelotudo mas que me ofrezca un Free para algo, ya sea el samba o la joda que hace Ricardo Fort, le pongo.
- Hola chicos, ¿Quieren u--
- AAAAAAAAAH, TOMÁ HIJO DE PUTA, TOMÁÁÁÁAÁ, METETE TUS PAPELITOS EN EL OJETE.
- Saimon... ¡Acabas de matar a Barney a sillazos!
- ¿QUE?
- Es el vendedor de globos boludo...
Dormir en Las Grutas es equivalente a dormir en el arenero del jardin, eso sumado al calor, a las quemaduras (que obtuviste por no querer ponerte protector solar en la espalda... cabeza de chota) y a las sabanas que nunca acomodaste provoca que sueñes con un sadomazoquista dandote con un latigo en las pelotas, en pleno infierno sobre vidrio molido. La cama de mierda tiene mas arena que la playa misma y resulta insoportable acostarse en ella. Lo mismo con la ducha, por lo general la mayoria (a no ser que seas un Adrián Suar y te alojes en el Casino) de las duchas en los departamentos alquilados tienen un termotanque tan pedorro que apenas prendes el agua te helás, también poseen un mecanismo muy [sarcasmo] comodo [/sarcasmo], en vez de una bañera, tiene una especie de escalón para que no se "escape" el agua... por supuesto, es una mierda, no sirve de nada, el agua se escapa de todos modos y el baño se inunda hasta los tobillos por que la rejilla de desagote la tapó tu viejo despues de comér rabas. En fin, despues de la ardua tarea de bañarse, llega la hora de secarse; salis de la ducha y en el minusculo baño tenes que maniobrar para secarte el culo (el cual tambien, esta lleno de arena...), es algo parecido a jugar al twister, en pelotas y solo, ¿me vas a decir que nunca lo hiciste?. Te secaste un pie, pero necesitas secarte el otro, unica opción apoyar el pie seco. Como la cara de boludo no la tenes al pedo, lo haces y encima se te llena el pie de arena (¡HAY ARENA HASTA EN EL BAÑO!), puteas un poco en arameo, otro poco en mandarin y salis del baño con la toalla en la cintura/pecho (dependiendo del genero y las preferencias sexuales). Te cambias y te pones el mismo jean que la noche anterior... claro, lleno de arena ¿no?. Asi es la vida.
Calor + Resaca = Te venden unos lentes de mina en la farmacia
Si, si, eso me pasó. Fuí, compre un par de lentes para el sol y los ví muy bonitos, parecidos al que usa el viejo de CSI; Miami, cuando llego a la playa, mi viejo, Luli, y mis amigos se me cagaron un toque de risa. Al otro dia fuí, engañe a la tipa y me compre unos lentes mas caros por que soy mas malo que una viuda negra en pleno octubre...
También ví vendedores de todo, helados, churros, donas (abusadona abusadona, bendita sea la dona que me voy a comer... TE VOY A HACER MIERDA HIJO DE PUTA, SE ME PEGO FORRO), ensalada de frutas, diarios, pochocolos, globos, muñecos inflables, pelotas, zapallitos, melones bajos en fibras, mortadelas, mondongo y otras nimiedades pertenecientes a la cultura general (?).
El agua... salada, por supuesto. Te tiras un chapuzón, viene una ola y tragas tanta agua que empezas a preguntarte si te volviste hipertensioso. Cuando salis, te sentis pegoteado por todos lados y el pelo te queda como si no te hubieras bañado por seis meses y nueve dias.
Los precios son una violada por el orto, una latita de coca cinco mangos, una porcion de tarta doce mangos, viaje en banana treinta, en durazno cuarenta y ni te digo un viaje en fileto a la mostaza ahumada... te cojen sin forro allá.
Pero bueno, vale la pena...
Si, ya se, este post es una garcha. ESTE BLOG ES UN DIARIO, NO EL LIBRETO DE JIM CARREY DONDE SE TIENEN QUE AHOGAR DE RISA MANGA DE AFEMINADOS.
- Che, hay olor a humo... ¿ROSARIO QUE CARAJO SE ESTA QUEMANDO?
- ¡TU GUISO DE LENTEJAS PELOTUDO!
- Ah, cierto... APURATE CON ESO, ¿QUERES?
0 comentaron una pelotudez, seguro:
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