Arrrrrrrranca la semana con un domingo que comenzó bien, me junte con Caro, vino mi buen esclavo Gonzalo a casa, ambos me TALADRARON (no, enserio, literalmente, con taladro y todo) la cabeza para que consiga una maestra particular, lo cual no tiene sentido (analizemos la situación MATEMATICAMENTE, si Simón tuvo 1 mes de preparación para sacar matematica en diciembre y no lo logro a pesar de ir todos los santos dias a particular, ¿Podra Simón sacarla en febrero estudiando diez dias antes? tengo la suficiente capacidad como para responder... cuatro y tres quintos elevado a la septima), por que DUDO, repito DUDO, que vaya a sacarla. En fin, Gon se esmeró y me consiguio un numero a las diez de la noche y llamé, la profe tenia pinta de ser muy piola (resultó que lo era) asi que "la acepte" y "le otorge los honores de enseñarme una materia aburrida".
- Bueno, ¿tendras algun horario a la mañana?
- Si, si, ¿a las nueve esta bien?
- ...
- ¿Hola?
- Si, esteeem... a la mañana, no a la madrugada...
- Y, es lo que hay
- Bueno, esta bien... – Fuck...
En fin, entre pitos, flautas y baterias de doce volt, me terminé acostando a las seis y media todo por que con Gon se nos habia ocurrido charlar acerca de la posible tercera guerra mundial contra el agua y que divertido seria que se prenda fuego el registro de notas del colegio...
- Che, pero yo tengo mucha mala leche
- ¿Decis que no va a pasar?
- No, digo que seguro si se prende fuego, el unico registro que se salva es el mio...
8:30 AM
- Simón....
- Mhhh....
- SIMÓN...
- MHHH....
- Dale que tenes que ir a particular...
- Mh mhhh mhh, mhh mhh.
- No me importa, arriba.
“5 minutos maaas”
- DALE
“Bueno, ya estoy despierto, ¿Ahora como poronga me levanto de esta cama de mierda?”
- SIMÓN, ¡NO TE QUIERO LLAMAR DE NUEVO!
- PAPÁ, YA ESTOY DESPIERTO, ESTOY HACIENDO FIACA, COMO TOMAR IMPULSO MIERDA.
Despues de quince minutos de ardua discución amena acerca de si los cocos eran amargos o mas bien saladitos llegamos juntos a la conclusión de que los cocos son solo producto de nuestra imaginación, igual que los duendes, las hadas y las mesitas de luz.
Me levanto y desayuno... agua, por que en la heladera, la cual estaba llena dos dias atras, ahora no habia nada (pruebas fehacientes de que los gnomos existen y viven en casa).
Agarro un viejo cuaderno (tan viejo que al muy culeado le faltaba la contratapa y 50 hojas que las arrancaron probablemente para garabatear mientras hablan por telefono), un lapiz mordido, y la carpeta de Caro. Arranco para particular.
Yo no se como hace la gente, parece que vivieran en cuevas como los hobbits por que la casa NOLA ENCONTRE , por poco no me meto en un aserradero, el tipo tenia mucho pelo en el pecho como para ser maestra de matematicas...
- ¿Aca... no nada.
- Ay, decime ahora nene
- No, es que me confundí
- ¿Sabes que me gustan los que se confunden?
- Uh... eh... ¡MIRÁ! ¡GUIDO SULLER!
- ¡Ay me muero muerto! ¿¿Donde??
Yo ya habia corridó seis cuadras en la dirección contraria. En fin, el tipo del aserradero te empomo a Guido.
Perdido como estaba recorrí medio barrio hasta que encontré la casa... la cual tenia TRES TIMBRES. Lo mas gracioso de toda esta odisea de mierda es que la profe me habia explicado como llegar y que timbre tocar... pero yo en ese momento estaba pensando en que la temperatura de la heladera era demasiado baja.
Sniff Sniff*
- Aca se pudrió algo
- ... entonces doblas por elordi y llegaste. ¿Entendido?
- Si, señora...
¿Eh?
De tin marin de don se fue, yo no fui fue teté. Primer timbre. ¡Bingo! acerte...
La clase fue entretenida y "entendí". Infaltable el comentario de maestra particular, maestra escolar y mamá; "Pero si entendes todo esto, te la llevaste por boludo, por vago".
Sms con mamá;
"Má, venime a buscar"
"Ok"
"Deja de poner ok"
"Ok jeje"
...
Quince minutos despues de esto yo estaba corriendo detras de la camioneta por que mamí no me vió ni encontraba la calle. YO SABIA QUE DE ALGUIEN HABIA HEREDADO EL TEMA DE NO SABER LAS CALLES.
Llego a casa y pienso “Damela D , ¡D!, dame la O , ¡O!, dame la R , ¡R!, dame la M , ¡M!, dame la I , ¡I!, dame la R de nuevo hijo de puta, ¡R!, ¿Que se formó? ¡Manhattan!. Ehh... ¿No?”. Subo casi gateando en la escalera y Uh-oh, error... limpieza en la habitaciooooon, imposible ingresar al area señor.
Permiso ehh;
LA CONCHA DEL HOLANDES AL QUE LE LLUEVE MIERDA EN LA CASA , ¿NO VEN QUE TENGO SUEÑO? QUIERO DORMIR... ¡DORMIR, CARAJO, D-O-R-M-I-R!
- ¿Manhattan?
...
Prendola Pc y opa... ¿que es esto? un link a un blog en facebook, de alguien que conosco, fan de mi blog en face. Veamos, capaz que tiene algo interesante para leer. ¿Que carajo? (resaltado en negrita y rojo, como ahora que estoy re feliz), ES UN PLAGIO, ES CASI LO MISMO DE MI BLOG, LO MISMO, MISMO FORMATO CUANDO GRITOMISMAS PUTEADAS, MISMO "CUENTABOLUDOS", ETC. (Gracias por la abreviatura abuelito paja). QUE POCA ORIGINALIDAD TIENE LA MENTE HUMANA DE ALGUNOS, LA VERDAD , incluso leí las "tipicas preguntas de una madre" y aparecia la ya famosa implementada por todas las madres a nivel mundial "¿QUIENES VAN?" y "¿QUIENES SON LOS CHICOS?". Recuerda joven aprendiz de blog, no muerdas la mano que te da de comer... soy propenso a dar codazos cuando me muerden.
Con la sangre en su punto de ebullición, observe que mi cuarto ya estaba "libre" (que ironico "MI cuarto libre para MI uso"), desarmo la hermosa cama, rellena de plumitas suaves y resortes comodos que se hunden cuando me acuesto, mis sabanas sedosas (en realidad son de tela chota, medio como de la salada, pero todo bien, se las re bancan) y mi almohada mullida (¿Alguno dispuesto a traducir?) e ingreso a ella (a la cama boludo, no a la almohada). Cierro los ojos y comienzo a imaginar que seria del mundo si no se hubiese inventado la computadora o las mandarinas fueran toxicas... de seguro mi cama no seria ni mullida, ni sedosa, ni comoda. Pasán solo CINCO MINUTOS, SOLO CINCO Y UN DESALMADO, IGGGGNORANTE, INCULTO E INVERBE GRITA;
- SIMOOOOON, A COMEEEEEEER
“¿Bajo o no bajo?”
Mi estomago ruje "DALE HIJO DE PUTA QUE YA ME SIENTO AFRICANO CON EL HAMBRE QUE TENGO"
“Bue, bajo”
Las ojeras me colgaban mas que las tetas de una vieja.
- ¿Que... hay... para.... comer? -balbuceé
- Pollo
“No es mi plato preferido”
Fuí y agarré un plato mas hondo (soy re gracioso)
Morfé como un animal en celo.
Me acuesto en mi cama (Dos y media de la tarde)
4:30 PM
Riiing, riiing, riiing (supongamos que ese es mi ringtone)
- Pá... ¿Que pasa?
- Necesito un favor
- Es el mejor momento, ¿Sabias?
- Vas a tener que acompañar a tu hermana a sacoa
- ¿A Rosario? ¿¿A Sacoa??
- Si hijo
- ¿Por?
- Por que van las amigas
- Y yo nunca comí un caramelo de polenta, ¿Que tiene que ver?
- Que no quiero que vaya sola
- Acabas de decirme que van las amigas
- Si, pero no me gusta que ande dando vueltas sola por la anonima
- Decile que no vaya y listo
- No seas así Simón
- Pá, analizemos la situación - ya me estoy volviendo experto en esto de analizar - es lunes, dormí en total cuatro horas, dos de noche y dos de siesta interrumpida, queres que vaya a la anonima con un montón de nenes de once--
- Doce
- Me chupa un huvo, doce, veinte, cuarenta y uno. Me clave ahi dos horas, haciendo nada por que no encuentro mis auriculares, sin guita, solo... No me llama mucho la atención eh.
- No te pregunté. Vos vas y punto.
Y aca escuché la mejor pregunta-respuesta;
- ¿¿POR QUE YO??
- POR QUE SOS EL HERMANO MAYOR.
Tuuu, tuuu, tuuu.
...
- Barba... ¿Estas ahi?
...
- ¿Estas muy ocupado?
...
- Veo... Che boludo, ¿Por que me hiciste el mayor?
...
- Dale culeado, la estoy pasando re mal, ¿no te das cuenta?
Un violento viento provoca que mi ventana golpee muchas veces.
- Bue, no te me hagas el calenton, sabes como me pongo yo.
Me cambié y esperé. Cada vez que pasaba Rosario por la puerta de mi cuarto la miraba con mi mejor cara.
- ¿Que me vas a pedir?
- QUE TE TIRES A UN POZOLA CONCHA DE TU HERMANA.
Rosario se tiró por las escaleras... no es lo mismo pero es cercano.
Despues de salir del hospital y curar sus fracturas expuestas, fuimos a... sacoa. Una banda de enanos que decian tener doce saluda a mi hermana.
- Chau que tal.
Me tomé enseguida el buque a el kiosco a gastar mis unicos y miseros cuatro pesos en una pequeña botellita roja rellena con un liquido espeso y espumante que cae al estomago mas pesado que un collar de melones.
Me senté en la escalera del dragon bowling (nunca entendí el nombre, ¿que carajo tiene que ver un dragon con el bowling?, estas generaciones vienen cada vez mas hechas mierda por la falopa), y BINGO, me senté encima de un chicle.
Yo creo que si describo textualmente las puteadas que se me ocurrieron me sacan internet por "grosero" (Bien a lo Gua Lucero).
Me quede sentdo allí, resignado a todo y casí me echo una siesta contra la baranda, solo que, obviamente, mi viejo precioso me llamó e interrumpio mi inercia de sueño.
Nos vino a buscar mi primo, jugue al left4dead, comí tarta de jamón y queso, salió picadito de solitario y estoy escribiendo esta mierda en vez de dormir por que tengo mucha bronca.
- Nooooooooooooooooooooooooooooooooo
- ¿Que te pasa ahora?
- Me afanaron mi colección de patentes finlandesas
- Que pajero que sos, dios mio.
- ¿Sabias que en indonesia hay una ley que si te clavas una paja te decapitan?
- ...
- No jodas boludo, te hablo enserio.
- Decí que vivis en Argentina si no ni te digo lo que nos pasaba.
- Que gracioso que sos.
Che, no es joda, enserio, te la cortan la cabeza... la cabeza que piensa boludo.
- Menos mal que no era la otra
- Bueno, ¿tendras algun horario a la mañana?
- Si, si, ¿a las nueve esta bien?
- ...
- ¿Hola?
- Si, esteeem... a la mañana, no a la madrugada...
- Y, es lo que hay
- Bueno, esta bien... – Fuck...
En fin, entre pitos, flautas y baterias de doce volt, me terminé acostando a las seis y media todo por que con Gon se nos habia ocurrido charlar acerca de la posible tercera guerra mundial contra el agua y que divertido seria que se prenda fuego el registro de notas del colegio...
- Che, pero yo tengo mucha mala leche
- ¿Decis que no va a pasar?
- No, digo que seguro si se prende fuego, el unico registro que se salva es el mio...
8:30 AM
- Simón....
- Mhhh....
- SIMÓN...
- MHHH....
- Dale que tenes que ir a particular...
- Mh mhhh mhh, mhh mhh.
- No me importa, arriba.
“5 minutos maaas”
- DALE
“Bueno, ya estoy despierto, ¿Ahora como poronga me levanto de esta cama de mierda?”
- SIMÓN, ¡NO TE QUIERO LLAMAR DE NUEVO!
- PAPÁ, YA ESTOY DESPIERTO, ESTOY HACIENDO FIACA, COMO TOMAR IMPULSO MIERDA.
Despues de quince minutos de ardua discución amena acerca de si los cocos eran amargos o mas bien saladitos llegamos juntos a la conclusión de que los cocos son solo producto de nuestra imaginación, igual que los duendes, las hadas y las mesitas de luz.
Me levanto y desayuno... agua, por que en la heladera, la cual estaba llena dos dias atras, ahora no habia nada (pruebas fehacientes de que los gnomos existen y viven en casa).
Agarro un viejo cuaderno (tan viejo que al muy culeado le faltaba la contratapa y 50 hojas que las arrancaron probablemente para garabatear mientras hablan por telefono), un lapiz mordido, y la carpeta de Caro. Arranco para particular.
Yo no se como hace la gente, parece que vivieran en cuevas como los hobbits por que la casa NO
- ¿Aca... no nada.
- Ay, decime ahora nene
- No, es que me confundí
- ¿Sabes que me gustan los que se confunden?
- Uh... eh... ¡MIRÁ! ¡GUIDO SULLER!
- ¡Ay me muero muerto! ¿¿Donde??
Yo ya habia corridó seis cuadras en la dirección contraria. En fin, el tipo del aserradero te empomo a Guido.
Perdido como estaba recorrí medio barrio hasta que encontré la casa... la cual tenia TRES TIMBRES. Lo mas gracioso de toda esta odisea de mierda es que la profe me habia explicado como llegar y que timbre tocar... pero yo en ese momento estaba pensando en que la temperatura de la heladera era demasiado baja.
Sniff Sniff*
- Aca se pudrió algo
- ... entonces doblas por elordi y llegaste. ¿Entendido?
- Si, señora...
¿Eh?
De tin marin de don se fue, yo no fui fue teté. Primer timbre. ¡Bingo! acerte...
La clase fue entretenida y "entendí". Infaltable el comentario de maestra particular, maestra escolar y mamá; "Pero si entendes todo esto, te la llevaste por boludo, por vago".
Sms con mamá;
"Má, venime a buscar"
"Ok"
"Deja de poner ok"
"Ok jeje"
...
Quince minutos despues de esto yo estaba corriendo detras de la camioneta por que mamí no me vió ni encontraba la calle. YO SABIA QUE DE ALGUIEN HABIA HEREDADO EL TEMA DE NO SABER LAS CALLES.
Llego a casa y pienso “Dame
Permiso ehh;
- ¿Manhattan?
...
Prendo
Con la sangre en su punto de ebullición, observe que mi cuarto ya estaba "libre" (que ironico "MI cuarto libre para MI uso"), desarmo la hermosa cama, rellena de plumitas suaves y resortes comodos que se hunden cuando me acuesto, mis sabanas sedosas (en realidad son de tela chota, medio como de la salada, pero todo bien, se las re bancan) y mi almohada mullida (¿Alguno dispuesto a traducir?) e ingreso a ella (a la cama boludo, no a la almohada). Cierro los ojos y comienzo a imaginar que seria del mundo si no se hubiese inventado la computadora o las mandarinas fueran toxicas... de seguro mi cama no seria ni mullida, ni sedosa, ni comoda. Pasán solo CINCO MINUTOS, SOLO CINCO Y UN DESALMADO, IGGGGNORANTE, INCULTO E INVERBE GRITA;
- SIMOOOOON, A COMEEEEEEER
“¿Bajo o no bajo?”
Mi estomago ruje "DALE HIJO DE PUTA QUE YA ME SIENTO AFRICANO CON EL HAMBRE QUE TENGO"
“Bue, bajo”
Las ojeras me colgaban mas que las tetas de una vieja.
- ¿Que... hay... para.... comer? -balbuceé
- Pollo
“No es mi plato preferido”
Fuí y agarré un plato mas hondo (soy re gracioso)
Morfé como un animal en celo.
Me acuesto en mi cama (Dos y media de la tarde)
4:30 PM
Riiing, riiing, riiing (supongamos que ese es mi ringtone)
- Pá... ¿Que pasa?
- Necesito un favor
- Es el mejor momento, ¿Sabias?
- Vas a tener que acompañar a tu hermana a sacoa
- ¿A Rosario? ¿¿A Sacoa??
- Si hijo
- ¿Por?
- Por que van las amigas
- Y yo nunca comí un caramelo de polenta, ¿Que tiene que ver?
- Que no quiero que vaya sola
- Acabas de decirme que van las amigas
- Si, pero no me gusta que ande dando vueltas sola por la anonima
- Decile que no vaya y listo
- No seas así Simón
- Pá, analizemos la situación - ya me estoy volviendo experto en esto de analizar - es lunes, dormí en total cuatro horas, dos de noche y dos de siesta interrumpida, queres que vaya a la anonima con un montón de nenes de once--
- Doce
- Me chupa un huvo, doce, veinte, cuarenta y uno. Me clave ahi dos horas, haciendo nada por que no encuentro mis auriculares, sin guita, solo... No me llama mucho la atención eh.
- No te pregunté. Vos vas y punto.
Y aca escuché la mejor pregunta-respuesta;
- ¿¿POR QUE YO??
- POR QUE SOS EL HERMANO MAYOR.
Tuuu, tuuu, tuuu.
...
- Barba... ¿Estas ahi?
...
- ¿Estas muy ocupado?
...
- Veo... Che boludo, ¿Por que me hiciste el mayor?
...
- Dale culeado, la estoy pasando re mal, ¿no te das cuenta?
Un violento viento provoca que mi ventana golpee muchas veces.
- Bue, no te me hagas el calenton, sabes como me pongo yo.
Me cambié y esperé. Cada vez que pasaba Rosario por la puerta de mi cuarto la miraba con mi mejor cara.
- ¿Que me vas a pedir?
- QUE TE TIRES A UN POZO
Rosario se tiró por las escaleras... no es lo mismo pero es cercano.
Despues de salir del hospital y curar sus fracturas expuestas, fuimos a... sacoa. Una banda de enanos que decian tener doce saluda a mi hermana.
- Chau que tal.
Me tomé enseguida el buque a el kiosco a gastar mis unicos y miseros cuatro pesos en una pequeña botellita roja rellena con un liquido espeso y espumante que cae al estomago mas pesado que un collar de melones.
Me senté en la escalera del dragon bowling (nunca entendí el nombre, ¿que carajo tiene que ver un dragon con el bowling?, estas generaciones vienen cada vez mas hechas mierda por la falopa), y BINGO, me senté encima de un chicle.
Yo creo que si describo textualmente las puteadas que se me ocurrieron me sacan internet por "grosero" (Bien a lo Gua Lucero).
Me quede sentdo allí, resignado a todo y casí me echo una siesta contra la baranda, solo que, obviamente, mi viejo precioso me llamó e interrumpio mi inercia de sueño.
Nos vino a buscar mi primo, jugue al left4dead, comí tarta de jamón y queso, salió picadito de solitario y estoy escribiendo esta mierda en vez de dormir por que tengo mucha bronca.
- Nooooooooooooooooooooooooooooooooo
- ¿Que te pasa ahora?
- Me afanaron mi colección de patentes finlandesas
- Que pajero que sos, dios mio.
- ¿Sabias que en indonesia hay una ley que si te clavas una paja te decapitan?
- ...
- No jodas boludo, te hablo enserio.
- Decí que vivis en Argentina si no ni te digo lo que nos pasaba.
- Que gracioso que sos.
Che, no es joda, enserio, te la cortan la cabeza... la cabeza que piensa boludo.
- Menos mal que no era la otra
jajaja, la pirateria existe, pero pensá esto... IMITADO SI, IGUALADO NO xD
ResponderEliminarEhh... Ni tan igual ¬¬ No me desprestigies que no te hice nada yo xD