Diario de un tipo que va a Buenos Aires: Parte I

Después de una semana de inactividad y abandono de este pobre blog (lo cual, debo confesar, me hace sentir desnudo o, lo que se diria coloquialmente, en pelotas), vuelvo a abrirlo y, en primer lugar, inventar una excusa. La cosa es asi, resulta que un dia, el colegio decide que Simón y sus esclavos (alias "compañeros de curso") se vayan a un viaje "de estudio", acompañado por cuatro esclavos mayores. Simón olvidó que tenia una pagina que por deber divino debia ser actualizada "diariamente". Ahora Simón recibe como castigo tener que alimentar a un gnomo (pronunciado ñiomo) de cuatro cabezas y dos manos... eso es normal, que sean tres manos, con un pescadito verde por dia. En fin, estos dias voy a dedicarme a escribir sobre mi viaje en partes, si no va a quedar un chorizo mas largo que mi palo... de golf, y no lo va a leer ni tu vieja que tanto me gusta.

Viaje a Bs. As.
Parte 1

Si me voy a tener que despertar a las 3:30 AM... ¿PARA QUE PORONGA VOY A DORMIR MAMÁ? Mejor me inyecto una fuerte dosis de computadora y listo.
Ya en el colectivo todos saltando como locos, re emocionados y a los gritos de "Vamo' la puta que lo pario a vo', a vo' y al chofer que no prende el aire acondicionado". En una cuestion de tres minutos todos estaban dormidos de una manera extraña... El Suarez desparramado en el PASILLO del colectivo, Mateo con sus patas casi en mi cara, Chelo ocupando dos asientos y ni les cuento lo que aprovecho a hacer Paula mientras todos dormiamos...
Despertamos todos con una contractura de la concha de la lora y un hambre voraz. Bajamos en un poblado con un nombre maorí y nos comimos unos chegusanes, fuimos en patota al baño, abusamos de la empleada efectuando un baile erotico al ritmo de "What is love?" y seguimos viaje. El profe no tuvo mejor idea que ponernos una pelicula rusa hacerca de un tipo que se convertia en oso y mataba a todos con un tubo fluor, asi que me dormi de nuevo. Soñe con una orca que afanaba sandias en un mercadito chino, esas son las cosas que me hacen dudar de mi cordura.
Una vez que llegamos, esperamos quince minutos afuera porque creiamos que Martina, una de mis tantas esclavas, habia tocado el timbre cuando en realidad se estaba rascando el ombligo, la cague a latigazos y entramos. Parece que las monjas no eran tan monjas; tenian Wi-Fi y se vestian como querian.
Nos dieron las llaves y tocó la habitación 13... 13... ¿POR QUE CARAJO TOCÓ EL NUMERO 13? ¿ACASO NADIE SABE QUE EL TRECE ES SINONIMO DE MALA LECHE? ENCIMA DUERMO CON CHELO Y EL GAY DE GALVAN QUE ACOSTUMBRA A TOQUETEARME CUANDO DUERMO. Cuando entramos habian tres camas, un vestidor, una mesita de luz y el baño... y sobre la cama de Galvan habia un ser precioso y unico... EL DIOS CUERDA. Una pequeña cruz con una cuerda que simulaba ser Jesús era en realidad el principio de algo nuevo, un enviado del Barba.
- Nnnnno boluuuudo, mirá eeeso
- Es hermoso
- Es brillante
- Es superman... ah, no.
- Hay que hacerle una ofrenda para que nos ampare los consiguientes dias
- Che, ¿Vos siempre hablas así tan pelotudo?
- Solo los jueves
- Hoy es domingo
- Mal, perdonen.
Así fue, le dimos una suculenta ofrenda. Medio cepita de manzana, doscientos catorce pesos, un celular, una billetera, un libro de dracula y un lapiz. Ahora podiamos dormir en paz.


- Che, Saimon, ¿Cómo era esa canción de "No te va gustar"?
- ¿Cuál Chelo?
- Eeeesa que decia "Mañana va a ser..."
- "... un gran dia, te lo digo yo"
- Ah, siiiii. Gracias. Quiero escucharlo.
Le di el mp3 con la canción y me dedique a ducharme. Desde el baño (mientras esperaba que la PUTA DUCHA CALENTARA EL AGUA DE MIERDA) escuchaba al Chelo cantar a toda voz. Quince minutos despues pude ingresar a la ducha, estaba "semi tibia". Me di una ducha rapida y salí...
Mente de Simón: Che, te hago una preguntita
Simón: Si, decime
MS: ¿Trajiste toallon?

S: S... no.
MS: Sos un pelotudo, ¿te das cuenta?
S: S... no. ¿Y ahora?
MS: Opcion numero uno, cagate de frio. Opcion numero dos, secate con el calzón de Galvan.
- GALVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN
- ¿QUEEEEEEEEE?
- ¿PUEDO SECARME CON TU CALZON?
- PERVERTIDO DEL ORTO, ¡USA TU TOALLA!
- ME LA ROBÓ EL CHELO PARA AHUYENTAR A LOS PONYS VOLADORES
- UH CHELO RE GAY
El otro, traumado todavia por que un pony volador le robo su pene, cantaba "No hay dolor" para ahogar sus penas.
- Tomá, - dijo mientras me pasaba un toallon finito por la puerta. - iba a secarme el culo con esta, pero usala.
- Sos el mejor, te amo.
- No es muy lindo que me digas esto mientras yo se que del otro lado vos estas en pelotas.
- Touché.
Me sequé, me eché un poco de desodorante y... ¿Y la ropa? ¿Y el cepillo de dientes? y los mas importante ¿¿Y CANDELA??
- GOOOOOOON
...
- GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON
...
Encima el Chelo seguia CON LA MISMA CANCIÓN, ASI QUE ERA EL EQUIVALENTE A CHARLAR CON UN SORDOMUDO.
Salí con el toallon a la cintura. Chelo me miraba con cara de "¿Me vas violar?", creo que le gustó la idea. Tengo miedo, por si las dudas me compré una nueve milimetros. Tomé mi ropa y me cambié. Cuando volví a salir, el Chelo ya no llevaba los auriculares.
- Huy boludo, estoy agotado
- No hay drama
- ¿Por?
- Porque mañaaaaaaana va a ser un graaaaan diaaaaaa
- ¿Ah si?
- Te lo digo yooooooooo
- Mirá vos... mejor... meee... voy.... un poquitito mas alla, al sur
- El norte no va a estar mas arriba, ¿sabias? va a ser todo sur.
Al final acabé por darle con el velador en la cabeza y desmayarlo.
Bajamos a comer unas buenas rabas... esperen... no eran rabas... ¿Que comimos?, no recuerdo. Se que a lo ultimo habia flan y a mi no me gusta, asi que lo usé como aceite para las rabas...
- Pero si no comiste rabas
- Por eso (:
- ¿Que te fumaste?
- Cocaina
- Eso no se fuma
- Por eso (:

CABEZA DE GALVAN SEGÚN SIMÓN: Al fin, el dia acabó y todos muy cansados nos acostamos a "dormir". ¿Por qué cuando uno quiere dormir los demas quieren charlar? MANGA DE HIJOS DE PUTA, LOS ODIO, LOS ODIO Y LOS ODIO. Nota para el dia de mañana: Comprar Valium y ponerselo en la bebida del Chelo y de Saimon.


Dia terminado. Mañana, SI, MAÑANA, posteo el siguiente dia.