Viaje a Bs. As.
Parte 2
Parte 2
Si creiste que el viaje de 16 horas habia sido la parte mala te equivocaste, levantarse despues de ese viaje a las 7 AM con un golpe en la puerta por tu propia profesora de geografia es diez veces peor.
- Vaaaamos chicas, arriba
- PARA LOCA, ¿NO VES QUE ESTAMOS EN CALZONES?
- HUY, ¡PERDONENME!, PENSÉ QUE ACA "VIVIA" PAULA. No vi nada, no vi nada.
- Y, no, para versela a Saimon necesitas un microscopio
- Ah, ¿te tragaste un payaso Galvan?
- Despertalo a Chelo
- Chel--
- MAÑAAAAAANA VA A SER UN GRAN DIAAA TE LO DIGO YOOOO
- LA PUTA QUE TE PARIO CHELO - le gritamos Galvan, la profe y yo al unisono.
Una vez que se fue la profe (a mi no me cagas, se quedó haciendo tiempo para admirar mi fisico esculptuoso), salí de mi capullo (una bolsa de dormir semi rajada) y me re cague de frio. Me cambié lo mas rapido posible, poniendome una remera violeta al revez y las medias de distinto color. Bajamos a almorzar.
¿Nunca te pasó que creiste haberte servido té y cuando vas a tomar es mate cocido?
- No
- Sos re ortiva vos
- Solo los domingos
- Hoy es Lunes, ayer fue domingo
- Huy, se me re pasó
Bueno, a mi si. Casí escupo todo, pero no por asco ni nada parecido, pero me asusté. ¿Mirá si Chelo me puso unas gotitas de meo de loro embalsamado? No puedo permitir esas cosas. Desayunamos, jugamos a la payana un buen rato, hicimos orgia y nos subimos al bondi.
Primer destino: Museo del holocausto. Una exposicion organizada por judios sobrevivientes a la exterminacion de los nazis. Ni yo ni ninguno de mis compañeros podia entender como es que el ser humano en si puede llegar a ser el bipedo mas despreciable, capaz de cometer ATROCIDADEZ simplemente por NO ESTAR DE ACUERDO CON LAS CREENCIAS RELIGIOSAS DE TAN SOLO UNOS MILLARES DE PERSONAS. Dedicaria una sección entera a putear a todo nazi, neonazi y toda esa mierda que no merece tener ni nombre, pero no vale la pena. En fin, el museo fué genial, conocimos historias interesantes y mas de uno abrió los ojos. Nos indicaron que debiamos subir una escalera caracol, el problema fue que no especificaron CUANTOS PISOS HABIA QUE SUBIR. Desde arriba se escuchaba a algunos gritar: "¡no es tan arriba manga de pelotudos!" y desde abajo "sigan subiendo ¡pajeros!".
Conversación con el Suarez mientras buscabamos el piso
- No sé boludo, no estoy convencido
- ¿Que te pasa Suarez?
- Nada, que se yo... para mi que acá ocultan algo
- ¿Eh? ¿Vos estas fumando cocaina de nuevo?
- Se dice ASPIRAR y no, la ultima sobredosis me hizo creer que el pato Lucas me ganaba en un torneo de polo... ¡y yo no se jugar polo boludo!
- 'ta bien, pero ¿Qué te preocupa ahora?
- Yo creo que aca esconden los restos de Hitler.
- SUAREZ, VOS ESTAS DE LA CABEZA
- TE JURO QUE NO, BOLUDO MIRÁ, TODAVIA TENGO LA TAPITA DE MI CEL-- nada...
- Sos bastante pelotudo vos eh...
- Que se yo vieja, son solo suposiciones... ¿Por casualidad no viste por ahí la tapita de mi celular?
- ...
Terminamos la visita, todos muy emocionados con salir y patearle la cabeza a cualquier pelado que se cruzara, juzgandolo de "skinhead", aunque eso seria muy hipocrita de nuestra parte. Fuimos a comer a Mc Donald's como una manga de cerdos capitalistas. A un grupito de chiquillas inmaduras (Si no aclaro que es un chiste, despues la ligo), se le ocurrió que golpear un sobrecito de mayonesa "para ver que pasaba" seria divertido... creanme, no es buena idea, no es divertido cuando la mayonesa acaba en tu buzo y menos si el vice-director del colegio presencia el acto.
Despues de esto fuimos a una plaza donde vos podias meter a tu perro junto con otros perros y apostar para que peleen... aunque esa no era la idea original de la jaulita. Vimos de todo, gente durmiendo en los bancos, otros meando, incluso vimos a tres gorditos fumandose un porro.
Despues, lo mejor de lo mejor, fuimos a la feria del libro. Ustedes dirán "¿Que carajo hacia Simón Manzur en una feria de LIBROS?" y yo les respondo "¿Que te parece pelotudo? Haciendo un taller de corte y confección, ¿Que más?". Junto con los muchachos, nos sacamos fotos con todo lo que nos parecia gracioso; Mafalda, Darth Vader, El Eternauta, el bicho negro y tetón cuyo nombre no recuerdo, Mamá Luccetí, e incluso una foto con el mismisimo Gastón Pauls (quien cortó una llamada para sacarse una foto con nosotros y nos tiró su frase "¿¿Y AHORA ME LO VENIS A DECIR??"), si ya se, ya se, ustedes creen que soy un cholulo por sacarme fotos con famosos, es que en realidad, la posta, es que Gastón me hincho las bolas para sacarse una foto conmigo.
- Uhhhh, ¡jodeme que vos sos el del blog Dia a Dia!
- Já, si papi, ¿Vos quien sos?
- ¿Cómo quien soy? Gastón Pauls
- Ah, si si, disculpame, no me gusta la pintura
- Pero yo actuo en una serie... bue, no importa. ¿Te sacas una foto conmigo?
- Uh, bueno, dale, pero rapidito porque estoy ocupado buscando libros de corte y confección
- Gracias chabon, sos un copado.
- Gracias a vos viejo, ¡segui cantando que te sale bien!
Seguimos dando vueltas y comence a sentir un cosquilleo en la garganta, mis manos comenzaron a sudar, el cosquilleo se volvió un rasguño molesto y hasta doloroso, una voz en mi cabeza repetia las mismas palabras varias veces... "Tenes sed, PELOTUDO, comprate algo si no queres caer deshidratado". Me auto-hice caso y me acerque a un puestito kiosquero que habia dentro.
- Buenassss
- Hola, ¿Que queres?
"Aaaapa, me parece que a alguien le hace falta una buena noche de lujuria... lo que en mi pueblo se llama cojer"
- Una Coca
- $7
- ... UNA coca
- $7 te dije
- No, se me fue la sed. Chau.
Seguí dando vueltas hasta encontrar otro puestito
- Hola, ¿Me darias una Coca por favor?
- Si, agarrala de la heladera.
- ¿Cuánto es?
- $7
- Yo hago una preguntita ¿No?, la latita poronga esta, ¿Viene con la receta de la Coca-Cola o qué?
La gordita que atendia largo una risita muy ironica, uno de esos "jajases" que te hacen calentar. Te provocan querer patearle la mesita de mierda esa, tirarla al piso y hecharle gas pimienta directo a los ojos... dos veces.
Seguí de largo, ya caliente y preguntandome porque todos los kioscos eran atendidos por minas.
- Hola, ¿Cuanto está la Coca?
- $7
- Bue, ¿Interlagos no tenés? - (Para la gente que no es de acá, la interlagos es una gaseosa de la patagonia, mas asquerosa que la pepsi)
- ¿Que? no. ¿Queres la Coca o no?
"¿Que onda los maridos? están todos de paro o son enuncos?"
- Si, damela...
"... antes de que te la de yo".
Conclusión, la gaseosa estaba CALIENTE. Sale caro ser capitalista, la puta madre.
Seguimos dando vueltas, vimos stans de todo tipo; El ateneo, Faber Castell, Alfaguara, El grafico (Dónde el Suarez casi abofetea a una mina de... ¿Central?, por criticar a su equipo predilecto), etc. Nos sacamos fotos con más personajes, entre ellos un Batman tamaño "real" (entre comillas, porque todos sabemos que Batman no existe... es solo un invento que cuentan los Reyes Magos para sacarle protagonismo al gordo culeado de Noel).
Salimos unas horas mas tarde de ese lugar escalofriante y me encontré con mi señora mamá.
- ¿Así que te olvidaste de la toalla?
- Hola mami, yo tambien te extrañé
- ¿Que mas te olvidaste?
- Naaaada mamá
- ¿Calzones trajiste?
- Sí
- ¿Medias?
- Sí...
- ¿Y porque usas dos de distinto color?
- Es culpa de Chelo y sus ponys voladores
- ¿Eh? Nene, ¿Estuviste fumando algo vos?
- ¡No!
- ¿La almohada trajiste?
- No, eso no
- ¿Ves? seguro que te olvidaste todo
- BASTA MAMÁ, ESTAMOS EN BS. AS. Y ME PERSEGUIS IGUAL CON ESTO.
- Ay, ay, ay... ¿Que vas a hacer cuando ya no esté?
- Ahorrate la melancolia vieja. ¿Me das cincuenta pesos?
- Papá te dió doscientos
- ¿Vos sabes lo que es estar aca en Bs. As.? ¡Siete mangos la Coca-Cola!
- Bue, me vas a dejar pobre nene, no soy el banco nación.
Fuimos todos (incluyendo a mi vieja), a tomar algo a un café
- ¿Leiste Drácula?
- Nunca compré el libro
Al final, me terminó comprando el libro y lo termine "leyendo" en el viaje (en realidad me lo habia olvidado en el bolso, durante el viaje de vuelta, asi que lo terminé aca en Neuquen). Que bueno que mi vieja es MI vieja.
- Che, Saimon, dale un final al post, porque esto esta quedando muy largo
- CALLATE CHELO, CALLATE
- ¿Sabes qué?
- ¿Que?
- Mañaaaaaaana va a ser un gran dia, te lo digo yo...
*Click
- Nos vamos a mirar las caraaaas entre tooo--
*¡BANG BANG!
- Vaaaamos chicas, arriba
- PARA LOCA, ¿NO VES QUE ESTAMOS EN CALZONES?
- HUY, ¡PERDONENME!, PENSÉ QUE ACA "VIVIA" PAULA. No vi nada, no vi nada.
- Y, no, para versela a Saimon necesitas un microscopio
- Ah, ¿te tragaste un payaso Galvan?
- Despertalo a Chelo
- Chel--
- MAÑAAAAAANA VA A SER UN GRAN DIAAA TE LO DIGO YOOOO
- LA PUTA QUE TE PARIO CHELO - le gritamos Galvan, la profe y yo al unisono.
Una vez que se fue la profe (a mi no me cagas, se quedó haciendo tiempo para admirar mi fisico esculptuoso), salí de mi capullo (una bolsa de dormir semi rajada) y me re cague de frio. Me cambié lo mas rapido posible, poniendome una remera violeta al revez y las medias de distinto color. Bajamos a almorzar.
¿Nunca te pasó que creiste haberte servido té y cuando vas a tomar es mate cocido?
- No
- Sos re ortiva vos
- Solo los domingos
- Hoy es Lunes, ayer fue domingo
- Huy, se me re pasó
Bueno, a mi si. Casí escupo todo, pero no por asco ni nada parecido, pero me asusté. ¿Mirá si Chelo me puso unas gotitas de meo de loro embalsamado? No puedo permitir esas cosas. Desayunamos, jugamos a la payana un buen rato, hicimos orgia y nos subimos al bondi.
Primer destino: Museo del holocausto. Una exposicion organizada por judios sobrevivientes a la exterminacion de los nazis. Ni yo ni ninguno de mis compañeros podia entender como es que el ser humano en si puede llegar a ser el bipedo mas despreciable, capaz de cometer ATROCIDADEZ simplemente por NO ESTAR DE ACUERDO CON LAS CREENCIAS RELIGIOSAS DE TAN SOLO UNOS MILLARES DE PERSONAS. Dedicaria una sección entera a putear a todo nazi, neonazi y toda esa mierda que no merece tener ni nombre, pero no vale la pena. En fin, el museo fué genial, conocimos historias interesantes y mas de uno abrió los ojos. Nos indicaron que debiamos subir una escalera caracol, el problema fue que no especificaron CUANTOS PISOS HABIA QUE SUBIR. Desde arriba se escuchaba a algunos gritar: "¡no es tan arriba manga de pelotudos!" y desde abajo "sigan subiendo ¡pajeros!".
Conversación con el Suarez mientras buscabamos el piso
- No sé boludo, no estoy convencido
- ¿Que te pasa Suarez?
- Nada, que se yo... para mi que acá ocultan algo
- ¿Eh? ¿Vos estas fumando cocaina de nuevo?
- Se dice ASPIRAR y no, la ultima sobredosis me hizo creer que el pato Lucas me ganaba en un torneo de polo... ¡y yo no se jugar polo boludo!
- 'ta bien, pero ¿Qué te preocupa ahora?
- Yo creo que aca esconden los restos de Hitler.
- SUAREZ, VOS ESTAS DE LA CABEZA
- TE JURO QUE NO, BOLUDO MIRÁ, TODAVIA TENGO LA TAPITA DE MI CEL-- nada...
- Sos bastante pelotudo vos eh...
- Que se yo vieja, son solo suposiciones... ¿Por casualidad no viste por ahí la tapita de mi celular?
- ...
Terminamos la visita, todos muy emocionados con salir y patearle la cabeza a cualquier pelado que se cruzara, juzgandolo de "skinhead", aunque eso seria muy hipocrita de nuestra parte. Fuimos a comer a Mc Donald's como una manga de cerdos capitalistas. A un grupito de chiquillas inmaduras (Si no aclaro que es un chiste, despues la ligo), se le ocurrió que golpear un sobrecito de mayonesa "para ver que pasaba" seria divertido... creanme, no es buena idea, no es divertido cuando la mayonesa acaba en tu buzo y menos si el vice-director del colegio presencia el acto.
Despues de esto fuimos a una plaza donde vos podias meter a tu perro junto con otros perros y apostar para que peleen... aunque esa no era la idea original de la jaulita. Vimos de todo, gente durmiendo en los bancos, otros meando, incluso vimos a tres gorditos fumandose un porro.
Despues, lo mejor de lo mejor, fuimos a la feria del libro. Ustedes dirán "¿Que carajo hacia Simón Manzur en una feria de LIBROS?" y yo les respondo "¿Que te parece pelotudo? Haciendo un taller de corte y confección, ¿Que más?". Junto con los muchachos, nos sacamos fotos con todo lo que nos parecia gracioso; Mafalda, Darth Vader, El Eternauta, el bicho negro y tetón cuyo nombre no recuerdo, Mamá Luccetí, e incluso una foto con el mismisimo Gastón Pauls (quien cortó una llamada para sacarse una foto con nosotros y nos tiró su frase "¿¿Y AHORA ME LO VENIS A DECIR??"), si ya se, ya se, ustedes creen que soy un cholulo por sacarme fotos con famosos, es que en realidad, la posta, es que Gastón me hincho las bolas para sacarse una foto conmigo.
- Uhhhh, ¡jodeme que vos sos el del blog Dia a Dia!
- Já, si papi, ¿Vos quien sos?
- ¿Cómo quien soy? Gastón Pauls
- Ah, si si, disculpame, no me gusta la pintura
- Pero yo actuo en una serie... bue, no importa. ¿Te sacas una foto conmigo?
- Uh, bueno, dale, pero rapidito porque estoy ocupado buscando libros de corte y confección
- Gracias chabon, sos un copado.
- Gracias a vos viejo, ¡segui cantando que te sale bien!
Seguimos dando vueltas y comence a sentir un cosquilleo en la garganta, mis manos comenzaron a sudar, el cosquilleo se volvió un rasguño molesto y hasta doloroso, una voz en mi cabeza repetia las mismas palabras varias veces... "Tenes sed, PELOTUDO, comprate algo si no queres caer deshidratado". Me auto-hice caso y me acerque a un puestito kiosquero que habia dentro.
- Buenassss
- Hola, ¿Que queres?
"Aaaapa, me parece que a alguien le hace falta una buena noche de lujuria... lo que en mi pueblo se llama cojer"
- Una Coca
- $7
- ... UNA coca
- $7 te dije
- No, se me fue la sed. Chau.
Seguí dando vueltas hasta encontrar otro puestito
- Hola, ¿Me darias una Coca por favor?
- Si, agarrala de la heladera.
- ¿Cuánto es?
- $7
- Yo hago una preguntita ¿No?, la latita poronga esta, ¿Viene con la receta de la Coca-Cola o qué?
La gordita que atendia largo una risita muy ironica, uno de esos "jajases" que te hacen calentar. Te provocan querer patearle la mesita de mierda esa, tirarla al piso y hecharle gas pimienta directo a los ojos... dos veces.
Seguí de largo, ya caliente y preguntandome porque todos los kioscos eran atendidos por minas.
- Hola, ¿Cuanto está la Coca?
- $7
- Bue, ¿Interlagos no tenés? - (Para la gente que no es de acá, la interlagos es una gaseosa de la patagonia, mas asquerosa que la pepsi)
- ¿Que? no. ¿Queres la Coca o no?
"¿Que onda los maridos? están todos de paro o son enuncos?"
- Si, damela...
"... antes de que te la de yo".
Conclusión, la gaseosa estaba CALIENTE. Sale caro ser capitalista, la puta madre.
Seguimos dando vueltas, vimos stans de todo tipo; El ateneo, Faber Castell, Alfaguara, El grafico (Dónde el Suarez casi abofetea a una mina de... ¿Central?, por criticar a su equipo predilecto), etc. Nos sacamos fotos con más personajes, entre ellos un Batman tamaño "real" (entre comillas, porque todos sabemos que Batman no existe... es solo un invento que cuentan los Reyes Magos para sacarle protagonismo al gordo culeado de Noel).
Salimos unas horas mas tarde de ese lugar escalofriante y me encontré con mi señora mamá.
- ¿Así que te olvidaste de la toalla?
- Hola mami, yo tambien te extrañé
- ¿Que mas te olvidaste?
- Naaaada mamá
- ¿Calzones trajiste?
- Sí
- ¿Medias?
- Sí...
- ¿Y porque usas dos de distinto color?
- Es culpa de Chelo y sus ponys voladores
- ¿Eh? Nene, ¿Estuviste fumando algo vos?
- ¡No!
- ¿La almohada trajiste?
- No, eso no
- ¿Ves? seguro que te olvidaste todo
- BASTA MAMÁ, ESTAMOS EN BS. AS. Y ME PERSEGUIS IGUAL CON ESTO.
- Ay, ay, ay... ¿Que vas a hacer cuando ya no esté?
- Ahorrate la melancolia vieja. ¿Me das cincuenta pesos?
- Papá te dió doscientos
- ¿Vos sabes lo que es estar aca en Bs. As.? ¡Siete mangos la Coca-Cola!
- Bue, me vas a dejar pobre nene, no soy el banco nación.
Fuimos todos (incluyendo a mi vieja), a tomar algo a un café
- ¿Leiste Drácula?
- Nunca compré el libro
Al final, me terminó comprando el libro y lo termine "leyendo" en el viaje (en realidad me lo habia olvidado en el bolso, durante el viaje de vuelta, asi que lo terminé aca en Neuquen). Que bueno que mi vieja es MI vieja.
- Che, Saimon, dale un final al post, porque esto esta quedando muy largo
- CALLATE CHELO, CALLATE
- ¿Sabes qué?
- ¿Que?
- Mañaaaaaaana va a ser un gran dia, te lo digo yo...
*Click
- Nos vamos a mirar las caraaaas entre tooo--
*¡BANG BANG!
CONTINUARA...
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