Diario de un tipo que va a Caviahue - Parte 4

Después de dejar a mi novia en su entrenamiento de voley comencé a caminar a mi casa... No hice dos pasos y ya estaba lloviendo a cantaros
- La re concha--
Suena un trueno
Empieza a caer granizo- ...de la lora. Barba hijo de puta, esto ya es personal.
POR CIERTO, EL BLOG YA TIENE TWITTER http://twitter.com/BlogDiaADia , siganme asi leen cuando actualizo y leen cada tanto alguna frase o alguna boludez suelta que me pasó.

Continuo con el relato de mi viajecillo;
Desperté cerciorandome de que no me doliera el culo por alguna presunta violada de Pachu el sonámbulo.
- Todo parece en orden
Todos dormian profundamente excepto Chelo
- Chicoooos, a tomar la lecheeeeee. - gritó este culeado desde abajo.
- Voy, mamá.Todos bajamos a tomar té, leche, yogurt, cuba libre y otros derivados.
- Saimon, ¿Me querés explicar que haces con calzas largas? ¿Y esas medias de puto?
- Callate Galvan... son calzones largos
- Ah, menos mal que no sos puto... sos RE puto.
- Callate pelotudo- Chicos, chicos, no se peleen y vos Suarez andá a abrigarte que hace frio.
- Chelo ¿Vos estas bien?
- Si nene, ¿Por?
- Nada... me recordas mucho a mi vieja.
- No hables pavadas y veni que te acomodo el pelo que estas todo despeinado.
- Gracias... creo.

Mis calzas... digo, calzones largos.

A partir de ese momento Chelo sacó a la luz todo su instinto materno. Terminamos nuestro desayuno, nos cambiamos y arrancamos para el cerro.
- Hace calorcito hoy
- Si, igual tengan cuidado que el piso resb--
Suarez desparramado por el suelo
- ...ala.
- Eso le pasa a los pelotudos
- Callate Pachu, sos un sonámbulo, los sonámbulos no tienen derecho a opinar
- ¿Eh? ¿Que boludez estás hablando ahora?
- Nada, callate sonámbulo
- ¿Sonámbulo? ¿Que hongo alucinogeno te comiste?
- Shhhhh, sonámbulo
- ¿Soy sonámbulo?
- Callate, sisi, sonámbulo
- ¿ME PODES RESPONDER BIEN LA CONCHA DE TU HERMANA?
- Si señor, me parece que usted tiene un ligero problema a la hora de dormir señor, usted dice cositas señor... cositas sin importancia.
- Wow... no tenia idea.
- Ya me imagino - dice Chelo - "Sonámbulo asesino en Caviahue acaba brutalmente con la vida de 4 jovenes adolescentes y su madre"
- Pero... si vos sos la madre, ¿Quién es el adolescente que falta?
- Decime Galvan, ¿Te gustaria tener un hermanito?
- ...
- Me asustas Chelo.
Nos subimos a una combi donde el chofer era un señor morocho de bigotes y lentes redondos, bien... chofer.
Cuando llegamos al cerro mamá Chelo y Galvan fueron a buscar su equipo mientras que yo, Suarez y Pachu teniamos que alquilarlo.
- Doscientos cincuenta mangos para alquilar una tabla... sin contar las botas
- Suena bien
- ¿Es joda no Saimon?
- ¿Eh? Ah... no, yo estaba escuchando la versión acustica de "¿Dónde estan los hombres?"
- ¿¿Cuál??
- La de Pimpinela
- Wow... estas enfermo... muuuuy enfermo.
Cuando estabamos por alquilar apareció Chelo
- ¿Que es eso que llevas en la cabeza?
- Eh... ¿un casco?
Entre todos nos tentamos porque el casco lo dejaba a Chelo muy parecido a un hongo
- Sos un honguito
- ¡Mamá hongo!
- ¡Chelo tubérculo!
- ...
- ...
- Ah, no... esas son las papas.
- Creo que deberias hacerle caso a esos que ponen "internen a Simón", por ahi te hace bien.

Mamá hongo habló con los que alquilaban y enseguida nos dio las tablas, las botas, una bandera de Kamchatka, catorce calcomanias de Garfield y ocho esclavos japoneses, todo por setenta y cinco mangos, una ganga. Yo, mis amigos, mamá hongo y los ocho esclavos acarreamos con todo hasta las aerosillas donde debiamos pasar por la prueba de fuego. Si nos pedian el pase debiamos pagar unos doscientos pesos, si no nos lo pedian teniamos el culo mas grande y sexy de la Argentina. Nos acercamos al tipito de azul que "nos sentaba" en la sillita. "Barba... si nos queres aunque sea un poquitito dejanos subir sin un pase" rogué.
- Flaco, veni, a ver...
"La puta que te parió, de verdad, ¿Estas frustrado con mi vieja porque no te da bola que te la agarras conmigo?"
- Tenés los cordones desatados, agarrate que ahi viene la silla
"Sos culeado eh... me la creí por un segundo"
Tengo que confesarles que las alturas me asustan un poco, encima mamá hongo y Galvan acompañaban a Suarez y Pachu que no sabian bajarse de una aerosilla... igual que yo. Cuando estabamos llegando miré al tipo que "ayudaba" a bajar a las viejas de las sillas.
- Flaco... FLACO, FLAAACOOOO, ATAJAME QUE ME MATO, ATAJAAAAAAMEEEEEEEEEE.
Bajé como una pinturita, no me pregunten como, pero re prolijito, no me maté ni nada. Me tomó un pequeño lapso de tiempo recordar como hacer esnoubor, pero me golpeé mucho menos de lo que esperaba. Parece que el Barba estaba ocupado jugando al tenis con Buda, Satanás y Alá como para hacerme la vida un poquito mas jodida.
Acabamos con nuestra actividad recreativa y bajamos derrapando... con la cara. Chelo y Galvan habian desaparecido un rato atras asi que con Suarez y Pachu nos sentamos a tomar algo en el café del cerro donde un alfajor de maizena vale por lo menos veinticinco pesos sin contar el coco. Mientras charlabamos Suarez notó como una viej-- una señora mayor golpeaba la mesa y sacudia su cabeza (wow, una terrible rima) haciendo muecas con su boca.
- CARAJO, LA VIEJA ESTÁ POSEIDA, SAIMON, RAPIDO, EL CRUCIFIJO Y EL AJO.
- Suarez eso es para los vampiros... y para los Alf's.
- Creo que está emocionadisima con la música
- Ahhh, está escuchando música. Se debe creer el potro Rodrigo por como se mueve, en cualquier momento hace el pasito de Tevez y nos saca a bailar boludo, tengan cuidado.

Luego de esperar una eternidad mamá hongo y Galvan finalmente aparecieron. Caminamos hasta la cabaña, lo que nos llevo cuarenta y cinco minutos de porrazos contra el hielo.
- Tengo hambre, frio, paja, cansancio, miedo de ser violado por Pachu y ganas de bañarme mierda.
- Simón, primero vamos a comer algo, despues te podes bañar con agua fria
- Si mamá...
Pachu se dispuso a cocinar, Galvan y Suarez cambiandose y Chelo y yo dialogando en nuestra super-mesa. Desde la cocina escuchamos.
- La puta madre... la tengo re sucia... y mojada... encima tiene olor a cuatro quesos.
Si, ya se, a mi también me dieron arcadas cuando lo escuche. Mas tarde me enteré que estaba hablando de la taza donde la noche pasada habia tomado una sopa de, precisamente, cuatro quesos.
Nos reunimos como una familia al rededor de la "mesa" mientras mamá hongo traia la olla con fideos. Mientras comiamos charlabamos alegremente... imaginense...
- Boludo, ¿Nunca les salió comida por la nariz?
- Galvan, ¿Vos sos boludo o que?
- Eu, yo pregunté primero.
- Por dios...
- Pachu, no utilizes el nombre de el Barba en vano
- Perdón mamá...

- Está muy rico esto Pachu
- Tiene un pequeño secretillo
- Andaaaa, no te hagas el gato Dumas, ¿Qué es? ¿Pelusa de ombligo?
- No te rias de los muertos Suarez.
- Saimon... ¿VOS ME ESTAS DICIENDO QUE EL GATO DUMAS SE MURIÓ?
- SI, SOS UN TERRIBLE IGNORANTE SUAREZ... PRIMERO NUEVA YORK CAPITAL DE ESTADOS UNIDOS Y AHORA ESTO
- Que bajooon boludo, no sabia nada
- VOS NUNCA SABES NADA CULEADO.
- Esteeem... ¿Saimon? -
- ¿Que quere' Galvan?
- Eh... el gato Dumas no se murió...
- ¿Cómo que no?
- Y... cuando una persona está viva, POR LO GENERAL no está muerta.
- Golpe bajo...

- Che paren, paren, saquen de a uno de la olla de fideos, si no se arma un lio grande
- Ya fué comamos del platón
- Yo como con Platón... con Aristoteles, con De Kart
- Ah, sos un boludo vos Simón... y, ¡¿ME QUERES EXPLICAR PORQUE ESTAS COMIENDO CON ESOS CALZONES EN LA MESA?!
- ...
- ...
- ...
- ...
Silencio incomodo
- ...
- ...
- ... y con Nietzche y con Dionisio y con mis calzones y con Decartes...




TO BE CONTINUED...