Continuo con la serie;
Cuando terminamos de comer Galvan se dispuso como buena empleada domestica... bah, escalva domestica, porque no recibia ninguna clase de pago, a lavar los platos.
- Saimon, ¿Querés jugar al truco?
- Dejen de tomarme el pelo Suarez, saben bien que no se jugar al truco.
- Bueno y... ¿A la escoba del quince?
- Dale
- Bueno, alcanzame aquella hoja para anotar los puntajes y toda esa mierda... Gracias, a ver... S de Suarez, G de Galvan, C de Chelo, P de Puto y S de Sim--, pará, la S ya la puse. ¿Cómo te dicen aparte de Simón?
- Saimon
- Entonces S de Saim-- no me jodas pelotudo, dale.
- Bueno... en mi tiempos de comprador/vendedor de diversas... cosas, me decian Gitanow.
- Entonces J de gitano.
- Vos necesitas un profesor de castellano hijo de puta.
- El ultimo me violó.
- Eso explica todos tus "problemitas"
Suarez comienza a golpearse la cabeza contra la mesa-carretilla reiteradas veces.
- ¡PARÁ BOLUDO, PARÁ! VAS A ROMPER LA MESA... tomá, golpeate con esta pala que es mas resistente.
Después de cocerle la cabeza a Suarez con hilo de tejer rosado decidimos bañarnos con agua fria.
- Che, nos vamos a enfermar
- Ah, no exageres marica, Rambo se bañaba asi pero en Rusia y en un lago helado a la intemperie y no se enfermo.
- Bueno, si salió en el cine entonces está bien que lo haga.
- ¡Esa es la actitud!
- ¿Ven? tenia razón al discutirle a mi vieja que ustedes no eran mala influencia.
- ¡Obvio!, vos primero.
Ingresé al baño, la puerta era una de madera que carecia de un vidrio, por lo tanto cualquiera que pasara por alli podria observar mis "encantos". Me saqué todo menos los boxers (he sabido que a Pachu le gusta espiar a los hombres en las duchas y eso de noche es peligroso, no quiero inspirarle un sueño donde este se vuelva sonambulo y yo corra el riesgo de ser violado). Prendí la ducha y senti las gotitas de agua fria salpicarme... no estaba fria en realidad... ESTABA COMPLETAMENTE FRIA LA MUY HIJA DE PUTA.
"Bueno... si no queda otra" Metí la pierna derecha primero, la enjaboné rapido con el jabón nuevo de Galvan. No mas de quince segundos habian pasado desde que metí la primer pierna y ya no la sentia. "¡L-L-LA PUT-T-T-TA QU-QU-QUE LO RE-RE-RE MI-MIL PAR-AR-IÓ!". Metí la otra y la misma historia. "Ahora va la cabeza, la de arriba". Metí la cabeza y me eché el shampoo de Galvan "Anti frizz, rizos obedientes. Escencia de coco primaveral y mandarina celeste" y yo esperaba dejar de sentir la cabeza, sin embargo empecé a sentir un INFERNAL dolor.
- ¡AAAAAAAAAAAAAAH! ¡¡AAAAAAAAAAAH!! MI CABEZA, ¡AAAAAAAAAH!
Si, si, mas de uno se preguntará "¿Se habrá olvidado de putear?", en realidad en ese momento me dolia tanto que no podia pensar en una puteada creativa. Estoy seguro que esa parte en la pelicula la omitieron... o Rambo se hacia el boludo y no se lavaba la cabeza, sucio de mierda. Ahora venia la peor parte, lavarme mis partes intimas. Voy a intentar no dar mucho detalle de esto, solo voy a decir una sola cosa, se me afinó la voz. Utilicé el jabón de Galvan nuevamente e hice todo rapido. Estoy seguro de que quedé esteril.
Salí temblando tanto que parecia que tenia convulciones, mis labios habian desaparecido, solo quedaba la sangre de mis mordidas autodirigidas como para concentrar en alguna otra zona el puto dolor. Cuando crucé la puerta escuche un grito desde dentro.
- CARAJO, ¿¿POR QUÉ MI JABÓN TIENE PELOS??
Decidimos ir a un bar que abrieron hace poco... el unico en el poblado. Caminamos hasta la loma del orto a la vuelta de un colegio de monjas que realizan operaciones especiales (la sola imagen de una monja colgada de una cuerda a lo misión imposible me produce una larga tentada). Entramos y el lugar era... exraño, pequeñito, música reggae, cuadros de Bob Marley por todos lados, etc...
TO BE CONTINUED PORQUE TENGO UN PROBLEMITA Y ME TENGO QUE IR A LA CONCHA DE LA LORA...
0 comentaron una pelotudez, seguro:
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