Matrimonios y malos momentos.

Explotó una bomba en Cipolletti matando a un pobre desgraciado que pasaba por ahi y desactivaron dos. Aca en Neuquén desactivaron una en frente a la catedral. Yo digo ¿no?, ¿Que poronga pasa? ¿Somos Iranies ahora?, encima dio la puta casualidad que estaba la marcha a favor del matrimonio homosexual... a la cual no asistí a pesar de estar a favor por cuestiones de... de... de hipocresia moral, si, soy hipocrita, pero diganme la verdad, ustedes los que estan a favor ¿Irian a gritar "viva la homosexualidad"? convengamos que es un poquito confuso si no sos homosexual, yo los apoyo desde mi casa... MORALMENTE LOS APOYO, cheeee, que mania que tienen de mal pensar las cosas ustedes. En fin, el punto era este, pudieron ser tanto los put... los señores homosexuales ateos que querian tirar la catedral al carajo o los homofobicos hijos de remil puta que se querian llevarse a un par de gays y lesbianas. Que molestos, en vez de poner bombas ¿no pueden charlarlo tomando un café? o de ultima caganse a palos PERO NO PONGAN BOMBAS DONDE YO VIVO LA RE CALCADA CONCHA DE SU HERMANA.
Actualización (este post lo empecé ayer); aceptaron el matrimonio gay. Felicitaciones, espero sean felices y coman perdices y cumplan esas fantasias que tienen ustedes los homosexuales.

Pasando a otro tema ayer por la noche asistimos a una fiesta donde abundaba la sustancia etilica con efectos deshinibidores, descoordinadora, mareodisticos (?) y en algunos casos extremos alucinogenos (Ya saben, si un buho les esta dando de tomar tequila de banana... golpeen al buho y dejen de chupar). La noche pasó sin precedentes, exeptuando la vez que cayó un chirolita de la calle con intenciones de pasar a "tomar algo" al grito de "NO ME ROMPAS EL CORAZOOOOON, DEJAME ENTRAAAR". Claro que esto no sucedió, el chirloa se quedó afuera tomandose un vino en carton "Fiesta".

Hoy estuve pensando (ahi es cuando vos decis "uh, sonaaaamos"), los momentos mas incomodos. Suponete que venis por la calle ¿no?, un puto dia nublado que te re cagas de frio y vos por cabeza dura o por puta saliste hiperescotada con un chalequito del orto y de golpe o casualidad te pasa por al lado un flaco que te saluda. Supongamos también que te llamas, no se, Martalena.
Martalena, venis caminando en plena avenida moviendo el culo redondo, dejando boquiabierto a todos y cada uno de los obreros y taxistas de la cuadra. De repente, desde el horizonte, ves a un peladito petiso y rechoncho con cabeza completamente circular que te sonrie, y no es de esas sonrisas que revelan un "TE VIOLO NEGRRRRRRRRRRA" si no mas bien un "Te extrañaaaaaba" y eso es potencialmente mucho mas peligroso que el te violo. El pelado se acerca cada vez mas a vos y abre los brazos exijiendo un abrazo. Hay tres opciones, el chaboncito es un demente solitario que se va a masturbar pensando en tu abrazo, lo conoces hace tiempo pero no te acordas o es la reencarnación de Jesús.
- Hooooola Martaleeeeeeeeena
Te dice el gordito con cariño, vos intentas retener el abrazo del gordo sudoso mientras haces un recorrido mental rapido por tu registro de caras.
- Hoooola... vos.
Le devolves con una sonrisa, de algún lado te resulta cuasi conocido.
El chabon te habla como si fueran mejores amigos, hasta te invita a tomar helado el vago para "ponerse al touch".
"GORDO BOLUDO, ¿NO VES MI CARA DE NO SABER DE DONDE PORONGA SALISTE? ME SIENTO MAS INCOMODA QUE ARRIBA DEL PINOCHO DE JACOBO LA PUTA MADRE". Con una escusa bien boluda zafas de tomar ese helado y te vas diciendo que estas apurada. Pero ojo, el bochorno no termina ahi, lo vas a saludar con la mano y el vago te tira la cara para un beso en el cachete, cuando le vas a dar el beso el vago saca la cara y te da la mano y estan asi unas cuantas horas. Cuando te estas por ir das un paso a la derecha para "esquivarlo" e irte, pero oh casualidad el también quiere cruzar por la derecha... no se si explico bien esto, el chabon te esquiva para seguir su camino, y vos queres hacer lo mismo, entonces no se esquivan na-- bueno a la mierda, yo me entiendo, manga de pelotudos.
Resulta que te fuiste a una fiesta, donde toman bagio de naranja... con vodka y juegan al twister... en bolas, una de esas fiestas, si. Ves que a lo lejos esta el pendejo ese al que tooodas las pendejas le tienen ganas (uno de esos pibes CAAASI tan facheros como yo). El flaco medio que se acerca a vos y te empieza a saludar con la mano mientras te sonrie como un bobo, vos, mientras se te aflojan involuntariamente tooodos los musculos de la cara y quedas con una mueca de paralitica alzas la mano y lo saludas. Oooobviamente, estas meada por un elefante nigeriano, el flaco saludaba a lo que vos denominarias "la mas puta de todas" (y esto lo decis solo por envidia ya que la flaca estuvo con dos pibes en su vida y vos ya andas cojiendo por todos los rincones inhospitos). Encima de haber quedado como una boluda, sos envidiosa, bien ahi.
Vamos a cambiar de sexos, me van a tener de machista si no. Supongamos que te llamás Torcuato Domingo Santolucio de los callejones... pero te dicen Torcu. Entonces, Torcu vas a un restaurant bien cheto, donde caen los viejos a chupar vino Suter y vos sos tan indio que te bajarias uno con soda en uno de esos pinguinos bien grasas (estoy haciendo apologia a uno de mis posts anteriores, soy un crack), haces tu pedido al mozo y cuando este te lo trae te dice;
- Que disfrute su comida.
- Gracias, igualmente
Son esos momentos incomodos que no lo arreglas de ningun modo... bah, de arreglarla podes, pero seguro que quedas mas pelotudo. También pasa en otras situaciones donde el "igualmente" es incoherente, por ejemplo;
- Feliz cumpleaños
- Graaacias, igualmente.

o
- Que tengas un buen viaje
- Gracias, igualmente
Y resulta que el que te deseó buen viaje es pobre y no viaja ni a Roca

o
- Que te mejores
- Gracias igualmente
Vos tenes la pierna rota y el otro está impecable.

Siento que no me puedo expresar bien hoy, no se que mierda me pasa. Estoy escribiendo para la raja, no me gusta este post. Bueno, yo sigo.
Vas a comprar al super y no sabes donde esta el sector lácteos (no se para que queres MAAS leche de la que tenes adentro tuyo...), entonces...
- Disculpame flaco, ¿Dónde está el sector lácteos?
- No, yo no trabajo aca.
Eso es una mierda, todo porque el vago tiene mas colores encima que un payaso, VESTITE BIEN LA CONCHA DE TU MADRE, ¿NO VES QUE ME CONFUNDO?.

- Simón calmate
- ME CHUPA UN HUEVO LO QUE DIGAN YO SIGO PENSANDO QUE LA MAYORIA DE LOS QUE ESTÁN EN ESTA FIESTA DEL ORTO SON UNOS PIJAS, UNOS IDIOTAS.
...
Silencio en toda la fiesta...
- Esteeem... creo que te escucharon.
- Yo creo qu-- CORREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...


Encima el post de mierda me quedo corto, vayanse a la puta que los parió.
PD: Me voy de viaje a Caviahue con mis buenos amigos asi que probablemente cuando vuelva vayan a leer "Diario de un tipo que va a Caviahue parte 1, 2, 3, etc..." dependiendo de las cosas que me sucedan en ese viaje.
El Barba los bendiga