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viernes, julio 23, 2010

Diario de un tipo que va a Caviahue - Parte 2

viernes, julio 23, 2010 Posted by Simón No comments
Fui a ver ToyStory 3 en 3D y nada... las nalgas todavia me aplauden. Ah, se muere el chancho... ¿O eso era otra pelicula? como sea, sigo con el post.

Arrastramos el trineo que, sinceramente, no pesaba una mierda pero yo soy tan pajoso que la simple idea de caminar cargando algo me cansa... la simple idea de tener que escribir lo que pienso me cansa, de pedo no muero por falta de oxigeno causada por "paja al respirar"... En fin, me fui al carajo, arrastramos con el trineo hasta una "montañita". Los tres pelotudos con nuestros respectivos trineitos naranjas (que se parecian a una bañera para bebes) mirabamos para arriba y sin decirnos nada expresamos un "¿¿Todo eso hay que subir?? ¿¿A pata?? ¿¿SOBRE LA NIEVE?? ¿¿CON LOS TRINEOS?? ¿¿CON ESTE CONCHUDISIMO FRIO??".
- ...
- ...
- ...
- ¿Que hacemo'?
- A escalar se ha dicho Saimon.
- Empiezo a odiarte Suarez.
-Traaanquilo
- Encima tengo hambre, frio... y paja.
- Dios, que nena quejosa que sos.
Subimos la interminable subidita. Me desparrame sobre la nieve mirando boca arriba tragando bocanadas de aire.
- LA... RE... CON... CHA...
- Ahora hay que tirarse
- ¿PACHU VOS ME ESTAS JODIENDO O TE PATEÓ UN PONY DE CHIQUITO? ¿AHORA TENGO QUE TIRARME EN ESTA GARCHA?
- Y... esa es la idea
- Osea que escale como medio kilometro sobre la nieve para tirarme en una bañadera anaranjada por veinte segundos de "diversión", eso si que suena logico.
- Dale, no exageres.
- Laputaquelorepario.
- Yo voy primero
- Dale, yo y Suarez te mira-- ¿Y Suarez?
En eso escuchamos un "AHHHHLAMIERRRRDAAAAAAAaaaaaaaaaaa" y vemos como a lo lejos nuestro querido amigo desaparecia bajando la montañita.
Despues de Pachu, me tocaba a mi. "¿Y ahora que poronga se supone que haga?... bah, yo me meto adentro y que sea lo que dios quiera." La bañadera empieza a moverse lentamente.
- Wooopa, que cagaso me da esTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Entre a bajar a fondo, me sentia el Colin McRae de los trineitos anaranjados... claro hasta que agarre un salto que me elevó quince metros dando como consecuencia un aterrizaje forzoso y hacer mierda mi cara contra la fria y, en ese caso, dura nieve. "OOOOOOOOOOOOOOOUCH... Se me aflojaron diez dientes y dos muelas. Creo que veo bicornios voladores".
- Dale marica, levantate, vamos de vuelta.
- Pero ni en pedo, ¿Sos pelotudo vos Suarez?
- Ah, sos marica enserio
- Ah, SOS PELOTUDO ENSERIO, encima mazoquista, subir medio kilometro para bajar a las chapas y hacerte una mascarilla de nieve no me suena ni divertido ni un tip de belleza. Yo me quedo aca.
No recuerdo como, pero de un modo u otro terminé subiendo de nuevo, seguro que los hijos de puta estos me dieron rivotril molido mezclado con ajo.
- Tengo una idea
- No, Simon, ideas noooooo.
- Callate Pachu. Tiremosnos de a tres.
- Dale, total es una nave espacial con baño y todo el trineo este.
- Entramos.
- Saimon, de pedo entro yo.
- Vos medis dos metros la concha de tu madre. Hagamos asi, mirá--
- NO ME TOQUES, NO INVADAS MI ESPACIO PERSONAL.
- Bueno, bueno, calma. Sentate ahi, eeeeeso, apretate bien contra el borde. Ahora vos Pachu, ahi atras de Suarez.
- Me esta apoyando el puto este.
- Conformate Suarez. Y yo voy a caballito de Pachu.
- MI ESPALDA LA PUT--
- SAALEEEEEEE.
Nos tiramos desde arriba del todo a toda velocidad. Imaginense esto, tres gorilas en una bañera para bebes naranja bajando desde una "montaña" a toda velocidad gritando cosas como "Atajenmeeeeeeeee mierdaaaaaaaaaaaaaa" o "Viva Perón carajoooo". Muy bizarro.
Acabó el dia y estabamos literalmente destrozados.
- Tenemos que devolver las ferraris estas y volver a la cabaña, los chicos seguro nos están esperando.
- ¿Con comida?
- Pará un poquito glotón de mierda.
- Odio esa palabra
- SIMÓN GLOTÓN
- Es que tengo hambre... y frio... y paja... y ahora estoy cansado
- ...
Devolvimos las bañaderas y nos fuimos corriendo antes de que la mina nos violara como forma de "cobrar" su servicio prestado.
- ¿Dónde quedaba la cabaña?
- Por allá... atravezando la nieve virgen.
- Vos sos virgen.
- Madura un poquito Simón.
- ¡Tu vieja!
- ¿Simón que poronga son esas botas? Parecen de 1930.
- Son botas que usó un tipo de la Antártida. Estuvieron en la Antártida mis botas, son mas pro que... que... que tu celular PUTO.
- VENI PARA ACA HIJO DE RE MIL PUTA, VENI QUE TE MATO, VOLVÉ A REPETIRLO A VER SI TENÉS HUEVOS.
- Paren boludos no se metan en la nieve virgen.
- TENÉS UN CELULAR PUUUTO, TENES UN CELULAR PUU--
- ¡NO! A SAIMON SE LO TRAGO LA NIEVE, PACHU AYUDAME A SACARL--
- SUAR--
- AUXI--
Al final terminamos nadando por la nieve, un desastre, mi celular cayo a la nieve y se empapo; hablando de eso, quiero recomendarles algo (Ahora blog Dia a Dia tiene sección educativa), si tu celular se ahogó apagalo inmediatamente y sacale la bateria, el chip y la tarjetita poronga chiquitita en caso de que la tengas (Si tenés un celular como el de Suarez olvidate de la tarjetita). Meté el celular cerca de una fuente de calor como la estufa o... o... metetelo en el orto. No lo prendas por un buen rato. Es un concejo del Señor DiaDia.
- Eh, pelotudo astral, volvé que te fuiste a la verga.
- Mal
Dado mi consejo, vuelvo a mi post; Luego de atravezar la nieve movediza (Que pelotudez mas grande que acabo de inventar la puta madre), llegamos re calados hasta los huesos a la cabaña. Paso a narrar como es esta; LARGA Y GORDA.
- Te fuiste a la mierda, sos bastante pelotudo
- Pero--pero crei que era gracioso
- NO SOS GRACIOSO, SOS UN IMBECIL, UN SEXOPATA Y ENCIMA MENTIROSO. PARA COLMO ENGANCHASTE A TODOS ESTOS PELOTUDOS PARA QUE LEAN TU "FAMOSA" PAGINA DE MIERDA.
- Ouch, eso me dolio conciencia, te pusiste dura hoy... COMO LA MIA HIJA DE UN TRANSATLANTICO DE PUTAS.
- ... Un madurol para este pibe por favor.
Justo cuando estabamos llegando nos encontramos con Chelo y Galvan que venian del cerro. Nos abrazamos, nos besamos y bailamos hasta el cansancio... sonó muy a "fiesta loca y rosada" eso ¿verdad? mejor me calmo.
- Chelo, me parece que te robaron
- Saimon, mi cabaña nunca estuvo amueblada.
- Ah... bien.
Todos en un silencio incomodo
- Che... me voy a duchar.
- Esteeem... no te lo recomiendo.
- ¿Por?
- No hay... esteeem... no se como decirlo... ¿Agua caliente?
- POR EL AMOR DE DIOS VAMOS A MORIR.
- No, calma, calma, tenemos la calefacción, de noche se puede dormir hasta en cuero.
- El Barbix te oiga.



To be continued...
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