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domingo, julio 11, 2010

Ser grasa

domingo, julio 11, 2010 Posted by Simón No comments

Uno de mis profesores nos ofreció la semana pasada conformar un grupo comando para raptar a Paul, el pulpo vidente. Estoy hablando en serio, ese pulpo es la pitonisa que reencarno en un animal cabezón de ocho tentáculos. Encima de vidente y de pelotudo, es un pulpo, ¡ni siquiera un mapache!. Invadió mi televisor, mi Taringa, mi msn, mi radio INVADIÓ TODOS LOS PUTOS MEDIOS DISPONIBLES EN EL PLANETA TIERRA Y, UNO NUNCA SABE, LA ESTRATOSFERA. "Porque el pulpo Paul es vidente, porque el pulpo Paul resultó ser mujer y es Paula, es soltera, no tiene hijos", me tienen las pelotas llenas de... de... mejor no digo de que. Bicho de mierda, encima le pega a todo, hay algo que no me cierra. Para colmo no me gusta el escabeche. Y el ganador es; España joder. Me cago en la hostia, ganaron los gallegos culeados estos, que ojete que tienen. Vayan a matar toros la concha de sus madres. El otro dia caminaba por el centro y observe con lujo de detalle la grasitud que chorrean algunos, y no me refiero a gente obesa, me caen bien los obesos, amo los obes... me caen bien. Comencé, mentalmente a preparar un listado de grasitud (Inspirado por otro blog);

- Tunear un Fiat 128, es grasa.

- Compartir un regalo de $10 con 3 personas, es grasa y es infinitamente rata.

- Llorar al escuchar Néstor en bloque, es grasa.

- Decirle “la nave” a tu coche, es grasa y pelotudo.

- Vender en mayúsculas en mercadolibre, es grasa.

- Usar camisa y musculosa abajo, por favor

- Poner la música a full en el Fiat a las 6 AM.

- Buscar la palabra “Google” en Google, es de pelotudo, no de grasa.

- Ponerle luces violetas de carnicería al Fiat.

- Ponerle alerones a autos pedorros como por ejemplo a un Fiat 128.

- Tener tatuada la cara de “Jean Carlos”, “el Che”, el Diego”, “Tu vieja” o tu club de fútbol en el hombro es un tanto bastante grasa.

- Andar en cueros por la calle. (y no en Las Grutas o una ciudad playera, si no en Neuquen), me asquea.

- Escuchar cumbia sin auricular del celular nokia 1.100 a full con el parlante desconado, es grasa.

- Tunear una bicicleta playera y ponerle un motor de scooter, me causa gracia.

- Usar un guardamonedas de colectivero, te hace ver como el de "Euroviaje censurado" y su cartera.

- Dejar una bombacha colgando en la ducha.

- Comprar un Iphone y mandar sms del teléfono de un amigo, porque no hay crédito... seamos realistas.

- Entrar a un restaurante y preguntar “¿Qué es lo más barato que hay?”. El unico que hace eso y queda bien parado soy yo, asi que...

- Tener iconos molestos y brillantes en el MSN en palabras comunes como “vos”, “hola” y “televisor” es insoportablemente grasa.

- Hacerse el Cheto/a o el pija es peor que serlo

- Decir “altas llantas” y señalar unas zapatillas Adodas

- Tener calcomanías de viajes a la costa onda “Yo ♥ San Bernardo” o “Las Toninas”.

- Decir “che escucha…” y después te tiras un pedo, arruina el ambiente... ah, y es grasa.

- Llenar de "vellos" la esponja o el jabón.

- Robar los aderezos, azúcar, shampoo o sales de los bares u hoteles.

- Usar lentes de sol en el subte. LOS HE VISTO MOTHER FUCKERS.

- Ver Rial y discutir con la familia sobre lo que paso en el programa. Que bajeza.

- Tomar vino de un coco.

- Hablar en tercera persona, ej: “Simón tiene un Blog re Grasa”.

- Finalizar todo dicho con la palabra “Amigo”, se torna un tanto grasa.

- Cantar los cumpleaños felices desde las otras mesas en el restaurante.

- Jugar a la quiniela clandestina.

- Usar sandalias con medias, hell yeah

- Rascarse la verga en público... Somos unos cuantos los grasas.

- Comer mandarina en la escuela/facultad.

- Poner eses (s) que no existen a las palabras, ej: TerminasteS. ES MUY MUY MUY MEGAMUY GRASA.

- No pronunciar la mitad de la palabra o alguna consonante, ej: Mitá, Coletivo, Fatura, Fulbo.

- Robar bolsas en los supermercados. Este pais está lleno de ladrones.

- Rascarse la oreja con una hebilla para el pelo.

- Tener más de 20 años y pintarse las uñas con Liquid Paper o cada una con diferentes colores.

- Abrir un paquete de comida adentro del supermercado y comerlo. Este pais est... ah, no ya lo dije esto.

- Cortarse las uñas con un alicate de electricista, es de grasa y de sado.

- Ponerle parlantes desconados a la moto y escuchar marcha a todo volumen. Chanananana grasaaaaaaaaaaa.

- Usar un colgante con el signo pesos, gigante, de oro en el lomo.

- Comer una empanada de chorizo mientras cantas una de Wisin y Yandel.

- Tomar cerveza de litro del pico en un boliche y en cuero, es grasa y esta moralmente prohibido.

- Escuchar Leo Matioli en cuero es porque estás probablemente en pedo.

- Ponerse un cigarrillo atrás de la oreja. Si sos verdulero y cambias "cigarrillo" por "birome" te perdono.

- Decir a mitad de una charla “le cambio el agua a las aceitunas y vuelvo; chicasss”(guiñando el ojo derecho). Es decir, ¿Qué necesidad hay de cambiarle el agua a las aceitunas en ese momento? No se van a sec... ah, no, ya entendí.

- Correr picadas con vehículos familiares. Ejemplo; 206 rural.

- Comerse un moco en público.

- Escuchar Arjona. Tomá esa vos... ya sabes.

- Usar un pianito con forma de guitarra y complementarlo con una banda de cumbia villera.

- Robar caramelos/bombones de carameleras cuando nadie te ve.

- Utilizar de shorts, pantalones de fútbol.

- Llevarte el diario del Mc Donalds.

- Ponerte los perfumes caros de los probadores cuando no tenes ni Pino Colbert en tu placard.

- Pasar varias veces por la promotora de Gancia, Fernet o comida, para chupar o comer gratis.

- Pelar hilo dental o palillo y pasártelo entre los dientes mientras seguís hablando en plena charla de cena re paqueta.

- Tener cds en los rayos de la bicicleta. Y yo no tengo ni bicicleta, asi que manejense.

- Que alguien te "invite" a comer pizza y te diga, “traete las pre pizzas la bebida y el queso”.

- Comer mandarina en el micro.

- Rayar coches con la llave por envidia dado que alguien tiene un mejor auto que vos que tenés un 128.

- Hacerse el culto.

- Hablar con alguien mientras se te cae lentamente un moco de la nariz es, a varios kilometros de altura, asqueroso y grasa.

- Regalar una torta de cumpleaños y si sobró, llevártela.

- Confundirte a Stallone con Swarzzeneger. Es ilegal también.

- Mojarte el pelo en el baño de un boliche.

- Comprar un pan dulce con la foto de tu club de fútbol. Probablemente también caigas envenenado

- Guardar los chocolates y turrones del año pasado para abrirlos este año. Te vas a romper todos los dientes también.

- La glucosa en exceso en el organismo se denomina; Grasa.

De acuerdo a esta lista, tengo un nivel de grasitud moderado.

Thanks Nico Bianchi "Muyfrutal", soy alto grasa, lo sé.
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