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lunes, agosto 23, 2010

La Sodera y los papeles

lunes, agosto 23, 2010 Posted by Simón 1 comment
Hoy no va a haber Caviahue por una cuestion de que tuve un dia del orto y quiero contarlo... Si no les gusta me chupan un huevo.
Para empezar el dia me levante a las cinco y cuarto de la mañana creyendo que eran las siete y media, supongo que mi despertador decidió romperme las pelotas. Me cambié mientras bostezaba y peleaba con mis ojos para que estos se abrieran entre lagañas y pestañas pegoteadas (un asco, ¿verdad?), bajé, me cepille los dientes, etc.
- Papá, ¿me llevas?
- Mhh...
- Pa, dale, llego tarde.
- UH... pará... Simón, ¡Son las cinco de la mañana, no seas pelotudo y anda a dormir!
- ¿Las cinc... concha.
Miré el despertador y vi que "misteriosamente" la hora se habia desconfigurado, debo haber golpeado minimamente siete veces el aparato contra la mesa (como si fuera la bendita solución) antes de configurarlo bien.
El reloj volvió a sonar... a las ocho menos diez, diez minutos antes del timbre de entrada.
- ¿Vos me estas jodiendo, la concha de tu hermana? ESTOS CHINOS DE MIERDA Y SUS APARATOS QUE FUNCIONAN PARA EL REVERENDO OJETE, LES VOY A METER UNA DEMANDA QUE VA A LLEGAR A SU EMPERADOR-PRIMERMINISTRO-PRINCIPE O LO QUE PORONGA TENGAN.
Terminé, a pesar de haberme levantado a las cinco, llegando tarde al colegio, con medias distintas por el apuro y con la mochila semi-vacia... aunque, siendo sinceros, eso no tiene nada que ver con llegar tarde.
- Chelo, ¿Tenemos historia?
- Teoricamente
- La mina esta no viene nunca
- Espero que esta vez no sea la exepción
- No, pero yo la vi - saltó Guanyo
- Te odio, con todo mi ser, a vos, a tu vieja, a tus perros y a tu casa.
De historia pasamos a ingles, donde la viej... la señora, se dispuso a cagarme a pedos por boludeces que "no habia hecho" o "habia hecho mal". Casi le rompo la cabeza de un sillazo a la muy...
De ingles pasamos a lengua.
- Esta si que no viene
- No viene nunca
- A esta también la vi.
- Guanyo ¿POR QUÉ NO ME VES ESSSSSSSSSTA?
- Bueno, traeme un microscopio y una pinzita de depilar extra small
- Hijodeput...
Cuando la profesora entró nos dio un mensaje que a mas de uno le puso los pelos de punta
- Voy a cerrar las notas
Yo me sentia muy seguro, era la primera vez que me sentia merecedor de un ocho o, incluso, un nueve. Cuando me llamó, la tipa empezó a "retarme" por no haberle entregado correcciones de trabajos QUE ESTABAN BIEN DESDE UN PRINCIPIO. Conclusión; me dejó un siete CON ADVERTENCIA.
- BARBA, ¿EMPEZAMOS DE NUEVO CON ESTO DE "YO NO REZO Y VOS ME AZOTAS CON TODAS TUS FUERZAS"? NO ME PROVOQUES MASTER... Te lo advierto.
Sali del colegio sacando chispas por los ojos. Venia tan concentrado elaborando una puteada gigantesca en mi cabeza cuando un enano de primaria me pisa con su enorme bolso lleno de... de... boludeces que se usan en los colegios, onda manuales y esas cosas que no conosco.
- Simón, tenes gimnasia ahora. - me recordó Paula
- PUTA MAAADRE, me habia olvidado. Encima no puedo faltar mas, tengo muchas faltas.
- Sos un paja
- Mal. Y yo que tenia hambre... y sueño.
Saludo a mi viejo y le digo que me quedo en el colegio. Corro para no llegar tarde a ed. fisica y asi no conseguir otra falta. Cuando llego el profe me "informa" que no habia clases por un acto de mierda y no se que. Por lo tanto: Simón a caminar como un pelotudo hasta la casita.
- No me provooooques, te lo advierto...
Camine y camine y camine... convengamos que vivo relativamente cerca, pero la paja de caminar a esa hora es indescriptible, mas si tengo hambre. Cuando llegué mi viejo se me cagó de risa.
- POR LO MENOS NO ME ESTOY QUEDANDO PELADO - Le grité
- Como me ves te veras.
- ¿El maestro Yoda sos ahora?
- Yo soy tu padre
- NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN... ya lo sabia.
- En realidad sos hijo del sodero, el que ahora es billonario y famoso.
- ¿Ricardo Fort era sodero?
- Antes lo conociamos como Juliana
- Pará, ¿Vos me estas diciendo que soy hijo de una sodera lesbiana actaulmente transexual?
- Mas o menos.
- Wow, toda una revelación nuestra charla.
- Asi es...
- ...
- ...
- ... pelado.

Me recosté unos minutos a dormir una siesta, me despertó mi novia al telefono "recordandome" que tenia que ir a inglés, corté el telefono y pensé... " En 5 segundos me despierto... 5... 4... 3... Zzzzzz"
- ...
- ...
- DESPERTATEEEEEEE
- CONCIENCIA Y LA PUTA QUE TE PARIÓ.
- LLEGAS TARDE
- ¿Cuánto?
- Veinte minutos.
- Fue, no voy. Después de todo tengo que hacer los papeles para poder jugar los partidos de rugby.
- Anda, rugbier, careta, forro, gay.
- Yo juego hace mucho al rugby conciencia, solo que deje un ratito, por mis rodillas, vos sabes como fue el tema.
- Puto, trolo.
- ¿Qué tipos de problemitas tenés vos?
- Soy tu mente, por lo tanto... mentales.
- Touchè.

Me levanté, me cambié y busqué mi buzo azul preferido... porque era el único capaz de esconder mis gigantesco auriculares de aquellos envidiosos que tienden a agarrarte cuando estas solito y darte varias piñas en la cara gratis a cambio de tus auriculares, tu celular, tu billetera, tu ropa y tu dignidad perdida cuando te measte del susto. Sin embargo esta prenda (la cual habia visto a la mañana, antes de salir a los pedos para el colegio [mala palabra]), no estaba en ningún rincon. Fui a la habitación de mis hermanas para corroborar si no habia habido algún error y haya acabado allí, resultado: negativo.
- ¿Dónde estas buzo forro?
Busqué en el baño de arriba, en los de abajo, en la habitación de mis viejos, en todos los placares, en la cocina incluso, en el lavadero, en el quincho, llamé incluso a mi viejo para ver si el lo tenia, de nuevo en mi habitación a ver si magicamente aparecia, pero no, a pesar de buscar en los mismos lugares veinte veces como si tuviera alzheimer (no me vengan con que hago chistes negros porque no es ningun chiste, manga de pelotudos) el buzo era un fugitivo hijo de puta revelado de mierda. Acabé por ponerme un buzo que usé una vez para pintar una pared, bien croto. Menos ganas de afanarme daban ahora. Ahora tenia que buscar las planillas, cosa que, en un principio no sonaba dificil ya que la ultima vez las habia dejado en la mesada, cerca de la cocina. Bajé ya bastante molesto porque no encontraba mi preciado buzo y me encontré con la sorpresa de que los papeles no estaban.
- VAYANSE TODOS A LA MIERDA, ¿QUÉ CARAJO? ¿SON CLEPTÓMANOS EN ESTA CASA QUE TIENEN LA NECESIDAD DE CHOREARSE MIS COSAS? ¡NI UN MISERO PAPEL PUEDEN DEJAR EN SU LUGAR!
Luego de una busqueda implacable por toda la casa (y cuando digo toda, es literalmente TODA), varias puertas ligaron golpes y puteadas... como si las puertas hijas de puta tuvieran la culpa de que un cleptomano, probablemente uno de los tantos duendes forros que andan dando vueltas por aca, me haya afanado unas hojitas del orto. En fin, encontré las hojas en el lugar donde habia buscado primero.
- BARBA LA CONCHA DE MI HERMANA, "AMA AL PROXIMO, AMA AL PROXIMO", ¿LO ENTENDES ESO?
- Eh... creo que es "projimo"
- Conciencia, me chupa tanto un huevo como una prueba de matematica. Ahora... ¿Y el carnet de obra social?
En fin, casi reviento todo al darme cuenta de que tambien debia buscarlo. En total, tardé una hora y media reloj en salir de mi casa, ya tenia calor y la presión me habia subido, estaba a punto de explotar y de llenar de sangre la calle y darle mucho trabajo a los de cliba para que estos hagan huelga y dejEN LA CIUDAD ENTERA SUCIA ASI TODOS SE ENFERMAN Y SE VUELVEN LOCOS Y SE QUEDAN SIN COMIDA Y SE COMEN LOS UNOS A LOS OTROS Y--
- Bueno, CALMA, CALMA.
- ¿Chelo te dicen a vos?
- Sos un sacado de mierda Simón, tu propia conciencia te lo dice
- Yo te odio
- Al fin tenemos algo en común
- ¿Vos también te odias? Formemos un grupo en facebook que diga "Yo también odio a la conciencia de Simón".
- ...

Arranqué para el "hospital" donde me harian los estudios. Tecnicamente, esto quedaba "cerca"... evidentemente mi viejo necesita un GPS nuevo. Caminé y caminé y no encontraba el puto lugar. Le pregunté a una viejita y me mando a la concha de la lora, le pregunté a un kiosquero y me mandó con la viejita de nuevo.
- Vieja, media pila, me mandaste a cualquier lado.
- No soy una guia turistica yo.
- Bue... dejá, le pregunto a este
- Chupame un huevo pendejo
- :|
- ...
- :|
- ...
- Vieja maleducada, en mis tiempos los mayores te respetaban.
- Puto
- La tienen todos con esa puteada, me pueden decir, culeado, forro, hijo de puta, conchudo si queres, pero ¿por qué homosexual vieja?
La vieja desapareció con su skate rapidamente... ¿Con qué carajo me estoy dando? huy mirá, un ejercito de duendes domando mapaches. En fin, despues de que me mandaran a la loma del ojete seis veces mas, decidí llamar a mi viejo... la hubiera llamado a mamá pero se fue de viaje.
Telefono: Destino Movistar
Simón: ...
T: ...
S: ...
T: Destino Movistar
S: WALTER TRAEME FACTURAS QUE NO ENTIENDO UNA CHOTA
T: ...
S: ...
T: Destino Movistar
S: ¿What? ¡Pero es la tercera vez que me dice que mi destino es movistar el negro este!
T: ...
S: ...
T: Destin--
Revoleé el aparato de mierda al medio de la calle... figurativamente, claro.
Me di vuelta y me encontré con que estaba parado frente al puto hospital hacia un buen rato.
- SI EXISTIERA UN CAÑON QUE PUDIESE VOLAR EL CIELO QUE NO TE QUEPE DUDA DE QUE LO COMPRARIA BARBA HIJO DE PUTA.
- Psiquiatria e internación a la derecha - me dijó una recepcionista mientras leia una revi porno.
- No flaca... bah, estas media rellenita.
Me fulminó con la mirada.
- Eeh... no, si, necesito hacerme unos estudios para rugby. Para poder jugar.
- ¿VOS? - la mina se entra a tentar con una risa de caballo en celo - ¿VOS JUGANDO AL RUGBY? ¿¿ASI DE FLAQUITO Y TODO?? DEDICATE AL BALLET NENE
- MIRÁ GORDA PELOTUDA, O ME HACES LOS ESTUDIOS O TE METO UNA INYECCIÓN DE NITROGLICERINA POR EL ORTO QUE TE VA A DEJAR DANDO VUELTAS EN EL PISO POR SEIS HORAS CON CONVULCIONES DE COLORES LA CONCHA DE TU HERMANA.
- Flaquito, el medico que vos necesitas está arriba
- Muchas gracias...
- De nada.
- ...
- ...
- ...
- ...
- ... gorda.
Subi un piso y le pedi a la otra recepcionista que me diera un turno con Perez, el medico de turno que hacia esas cosas que yo necesitaba (estudios cardiologicos, pelotudo mal pensado del orto). Por cierto, muy original el apellido, yo conosco un Perez... bah, dos... bah, nueve... bah, conosco como veinte. Yo me imagino la tortura de esa gente con apellidos como Martinez, Gonzales, Suarez (guiño, guiño), Perez, etc., todo el mundo le dice;
- ¿Qué apellido sos?
- No, yo no soy ningún apellido
- Bue, vivo de mierda, que apellido tenes
- Gomez
- Ahhh, ¿vos sos algo de Ramiro?
- No, ¿Por?
- Porque también es Gomez, ¿Y de Mónica?
- Che, pero escuchame, ¿Qué tenés? ¿Agua en el cerebro? Que sea Gomez no significa que sea pariente de media guia telefonica, pelotudo.
En fin, me desvié del tema. Subí un piso y le pedi a la... no, esto ya lo dije. Ah, si, la mina me dijo que el tipo no tenia turno hasta dentro de seis horas...
- ...
- ...
- ...
- ¿Estás bien? Te estas poniendo rojo...
- ...
- ¿Hola? ¿Querés una ambulancia?
- N-N-NO...
- ¿Te puedo ayudar en algo mas?
- Creo que si... ¿Podes agarrar este revolver y dispararme en las pelotas?
- ¿EH?
- DECIME UNA COSITA LA PUTA QUE TE REMIL PARIÓ, A VER SI ENTENDI BIEN, ME VOLVI PELOTUDO BUSCANDO TRES BOLUDECES, CAMINÉ COMO UN CONDENADO PARA ENCONTRAR ESTE HOSPITAL DEL ORTO, CAGUE A SOPAPOS A UNA GORDA DE MIERDA, TODO PARA QUE VOS, RUBIA TARADA DE LA SALADA, ME DIGAS QUE EL SEÑOR PENEZ ESTA MUY OCUPADO PARA HACERME UN PUTO CARDIONOSEQUECHOTA.
- Usted disculp--
- NO TE DISCULPO UNA MIERDA, NI A VOS, NI A LA GORDA, NI A MI VIEJO NI A LA SODERA LA PUTA QUE TE REMIL PARIO, DAME UN TURNO PARA MAÑANA O TE ROMPO LA CABEZA CON UN TENEDOR.
- ¿Y de donde vas a sacar un tenedor?
- AH, ENCIMA ME TOMAS EL PELO
- Perdon, pero no damos turnos, es por orden de llegada.


*Escena censurada por exceso de violencia, gore, insultos de gran diversidad, pornografia y perros haciendolo.


Mi viejo tuvo que pagarme la fianza. Cuando llegue a mi casa intenté llamar a un amigo para preguntarle por la tarea pero misteriosamente la señal habia desaparecido... EN MI CASA. Movistar habia dejado de funcionar.
- Que raro... Menos mal que tengo catorce dosis de calmantes encima.
Una vez que volvio intento llamar nuevamente pero... no tengo credito.
- ¿Qué carajo? ¡Pero si tenia yo!


En fin, el mundo explotó y yo me quedé con las serpientes


Este post llevó MUCHISIMO tiempo, asi que espero que les guste, si no claramente se pueden ir bien a la... excedi el numero de puteadas.
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