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miércoles, agosto 18, 2010

Una explicación/Diario de un tipo que va a Caviahue - Parte 6

miércoles, agosto 18, 2010 Posted by Simón 1 comment
No sé por donde deberia empezar... si, soy Simón Manzur, ¿Se acuerdan? Si, ese, el del blog...
- ¿Quién?
- El del blog
- Ah, ¿El que escribe pelotudeces? ¿El de Dia a... dia a... como era?
- DIA A DIA
- Si, ya me acuerdo. ¿Qué necesitas?
- Quiero volver... y un mapache
- No sé, no creo que puedas volver
- ¿¿Eh??
- Que no creo que pu--
- Si, si, eso lo escuche, pero ¡¿Por qué?!
- Porque desde que te fuiste nada es lo mismo, mirá, quisimos reemplazarte y lo unico parecido a vos fue un pinguino con tu cara y cuando le mostramos una computadora empezó a chillar y a volar y a romper todo.
- Wow... eso es muy trivial, sobretodo la parte del pinguino volador.
- Todo es posible en las oficinas del "Dia a Dia"
- Pero ahora estoy aca, vine a escribir
- Lo que pasa es que el pinguino rompió algunas cosas de valor y ahora no se ve el fondo del blog.
- Los contrato para que cuiden y limpien mis oficinas y no pueden cuidar un pinguino volador, manga de pelotudos.
- Disculpe, pero muchos están muy sensibles desde que usted se fue, es mas muchos renunciaron.
- ¿Quienes?
- El Barba, Conciencia, Chelo, Suarez tiene un ataque de pánico, Rosario, tu Vieja...
- LA CONCHA DE SUS MADRES, ¡COBARDES!
- Lo siento señor...
- Anotá; llamar uno por uno informandoles de que Simón Manzur ha vuelto recargado, limpiar las oficinas, pintar el fondo de Dia a Dia, conseguir un nuevo nombre, Dia a Dia no me gusta.
- ¡En seguida señor!
- MUEVANSE NERDS INADAPTADOS Y EXILIADOS DE LA SOCIEDAD, HAY MUCHO PARA TRABAJAR.

Yo se que leiste esto y se te puso la carne de gallina, se te pararon los pelos y tuviste una erección incluso si sos una mujer. Asi es, he vuelto con muchas ideas, tuve problemas con el tiempo, con el colegio, con salidas, con tu vieja, etc. No me reprochen que no escribí mas porque vuelo hasta donde estes y te rompo el orto a patadas. Primero que nada, es cierto, el fondo de Dia a Dia por algúna razon (¿pinguinos voladores?) desapareció y nos dejó solos, ergo tuve que conseguir un nuevo formato, que, en mi opinion, es asqueroso. Segundo; Dia a Dia dejó de ser un nombre apropiado para este blog, por lo tanto les propongo una boludez, comenten en el GRUPO DE FACEBOOK que nombre les gustaria ponerle a la pagina y los que mas gusten van a una votación, el ganador obtiene el honor de nombrar al blog y un premio en metalico de siete mil yenes.

Paso a escribir "Diario de un tipo que va a Caviahue - Parte 6"

Estuvimos en el "famoso bar", también conocido como "el unico puto bar en doscientos kilometros a la redonda donde todos los fumanchu se juntaban a porrear" poco tiempo, ya que no habia mucha gente, no se si por la hora, por el dia o por el lugar... probablemente haya sido la tercera.
- Buenisimo, caminamos como unos hijos de puta en la nieve a la una de la mañana, todo para llegar a un bar mas vacio que la cabeza de Galvan e irnos
- Bueno Saimon, si queres quedate.
- NO PELOTUDO DE MIERDA, NO ME QUIERO QUEDAR, QUIERO HACER ALGO, YA ME BAÑÉ.
- Y, convengamos que nos hacia falta la ducha.
- Yo me baño para navidad, si no ni en pedo
- Si, bueno, pero vos sos especial Chelo.
Luego de la larga y fria caminata llegamos a la casa.
- No recuerdo haber dejado las luces prendidas - dijo Chelo
- Ni yo - respondió Pachu
- Boludo, mirá si se metió un chorro
- O un violador
- O un yeti...
- ...
- ...
- ...
- ¿Qué? Dejenme soñar.
Ingresamos a la cabaña con palos, piedras y bolas de nieve... uno nunca sabe, hay que estar preparado.
- Ahora que lo pienso... yo si habia dejado la luz prendida
- Bien Galvan eh..
- ¿Entonces no hay Yeti?
- No, Simón, NO HAY YETI.
- Puta madre :(

- Boludo, me duele banda la panza... creo que me empastillaron la birra.
- ¿Eh?
- Creo que me pusieron pastillas en la cerveza navo.
- JA JA, a Suarez le metieron ibuevanol en la cerveza
- No idiota... encima me sangra la nariz
- Estas indispuesto ahora. Esto explica todos
- ¡Basssta! ¡Mamáááá!
- Simón, no molestes mas a Suarez
- De esta no te vas a salvar... cuidate forro.

Nos echamos a dormir sin precedente alguno... salvo Pachu que dormido se puso a bailar la macarena en pelotas.
- Chicooooos, la leche
- ... este Chelo hijo de puta ya me tiene las pelotas llenas con lo de levantarse temprano.
Bajamos, desayunamos y nos cambiamos.
- ¿Alguien se dió cuenta que todos los cierres de la ropa son de marca YKK?
- Vos no estas al pedo ¿No?
- ¡En serio pajero! mirá...
- Tiene razón, todas mis prendas dicen YKK
- ¡Es una invasión! ¡Auxilio!
- CALMA, CARAJO CALMA
*BANG BANG
- ...
- ...
- ...
- Chelo, ¿¿Que carajo haces con una .22??
- La traje por si teniamos hambre
- ¿Nos vamos a comer una pistola? ¿Qué mierda fumaste?
- Poxirran
- Teoricamente eso no se fuma
- Y no es que nos vamos a comer la pistola, al mas rellenito lo matamos de un balazo y lo cocinamos
- ¡Canibal culeado!...
Chelo me apuntó
- ... que buena idea.
Arrancamos para el "centro" y nos tomamos un "bondi" al "cerro". Cuando "llegamos"--
- Bueno basta con las comillitas de mierda esas
- ¿Y qué queres que haga?
- Que te las metas en el orto, estaria genial.
- Pervertido de mierda, mirá las cosas que decis.
Cuando llegamos al cerro observamos casi con horror una cola de aproximadamente cien o mas personas para subirse a UNA telesilla, sumado a eso estaban pidiendo pases. Gracias al viento la otra telesilla estaba cerrada y solo una funcionaba. Por lo tanto; teniamos que pagar un pase de $200 para subir por solo un dia, comernos una cola de una hora, morfar, comernos varias colas mas, etc.
- Barba, si estas ahi... quiero una napolitana
- No PELOTUDO, pedile que se vaya el viento y la gente
- ah, si, que el viento deje de soplar y que la cola de gente desaparesca misteriosamente.
- ...
- ...
- ...
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
- No contesta, se debe haber quedado dormido.
- No se porque soy tu amigo, de verdad, me das miedo.
- Vos Galvan le tenes miedo a todo.
- ¡No! ¡Basta!
- Le tenes miedo a las malas palabras mariquita
- Que mentira
- PUTA BARATA CON HEMORROIDES EN LAS TETAS
Galvan corre chillando como una nena a esconderse atras de un policia... y corre de el por que también le tiene miedo.
- Eso siempre es divertido
- No deberias hacerle eso, se esta recuperando de un trauma muy fuerte
- ¿Cuál?
- ¿No te acordas cuando se estaba preparando un yogurt con cereal y se le acabó el yogurt de banana y asesinó a una familia de albinos?
- Ah, si... buenos tiempos...
- Che, ¿Qué hacemos ahora?
- Ni idea, yo no voy a pagar un pase para subir un par de veces no mas... si queres Chelo corré y buscá a Galvan y quedense ustedes que ya tienen pase.
- Bueno, pero primero bajemos a comer.
Bajamos nuevamente y como era muy temprano nos sentamos a un lado de la calle, sobre la nieve.
Empezamos por tirarnos pequeñas bolitas de nieve y a lo ultimo eramos todos contra Galvan arrojandole directamente bloques inmensos de nieve. Claro que el señor se enojo y LITERALMENTE (FUERA DE TODA JODA E INCOHERENCIA) SALTÓ ENCIMA MIO CON TAL AGRESIVIDAD QUE CAIMOS AL PISO Y EMPEZAMOS CASI A LAS PIÑAS.
Luego del exabrupto entramos a un restaurant (todos con la cara de blanco, parecia que habiamos tenido una tarde a pura merca) y comimos... comimos... bueno, algo comimos, no me acuerdo que era exactamente.
- La puta madre, no hicimos una mierda
- Alquilemos bateas
- ¿Qué cosa?
- BATEAS, las bañaderas para bebes
- Ah... si, no es mala esa
- ¿¿VES?? NUNCA TE GUSTAN MIS IDEAS, TE ODIO
- CALMATE SUAREZ, LA PUTA QUE TE PARIÓ
Pero ya era muy tarde, el tipo comenzó a revolear platos, vasos, cubiertos, sifones de soda, una linterna y cartas de truco a la moza que no tenia nada que ver...

TO BE CONTINUED...


¡Recuerden proponer nombres para el blog! Los saluda Simón Manzur alias Maslindoquebradpittalaredonda_2@yahoo.ru.es.com
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1 comentario:

  1. mmmmm luego de leer las 6 partes de tu viaje llegué a la conclusión de que tus amigos me caerian bastante bien. jajaja en especial mamá hongo, es mi preferido (?)

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