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domingo, abril 04, 2010

Los cinco personajes mas torturados por el barba

domingo, abril 04, 2010 Posted by Simón 1 comment
Porque El Barba no es solo jodido con nosotros... viene hace rato.

1. Moisés

Como escuchar y hacerle caso a una ramita prendida fuego no era suficiente, El barba lo mandó a liberar a "su pueblo" que llevaba bajo esclavitud tan solo 200 añitos, una tarea simplona que tuvo como recompensa vagar 40 años por el desierto. Y como eso no alcanzaba, cito textual "Dios hizo llover maná (y creeme, no eran las masitas... y mucho menos la banda pedazo de ignorante, eran zoretes de bicho. Si, efectivamente, El Barba es capaz de hacer llover zoretes). Para beber, Moisés golpeó con su báculo una roca, asegurando que surgiría agua. Ya que tardó en salir golpeó una segunda vez, Dios se enojo por su falta de fe Y LE CASTIGÓ CON NO PISAR LA TIERRA PROMETIDA".
... Osea que El Barba se cagó en un viejo por golpear dos veces una piedra con un palito. Algo me dice que El Barba es LA Barba y andaba en su periodo.

2. Abraham
Como explique en un post anterior, creo que dejé en claro que ya es bastante jodido que El Barba te obligue a matar a tu hijo, porque digamos que un "no" no es una opción cuando hablas con un tipo que vive en las nubes y es capaz de borrarte a vos, a tu señora, a tus viejos y a la Fidalgo con un parpadeo. Lo peor es que, al final, cuando Abraham ya está dispuesto (y totalmente roto por dentro), El Barba le tira una línea del tipo "Wijijijiji, ¡Era una joda boludo! ¡Pasaste la prueba!".

3. José

Su mujer fue embarazada por algun ser mistico que ni tuvo la decensia de avisarle cara a cara del "arreglo". Imaginate la tortura del vago que es tener una esposa vírgen... ¡A la mierda la noche de bodas!, cuando nació el pibe tampoco pudo elegir el nombre que queria porque un tipo alado y semidesnudo le "ordenó" llamarlo Jesús. Eso ya es suficiente excusa para comenzar terapia psicologica. Además se tuvo que bancar durante años los tipicos comentarios "¡Pero si salió igual a vos!". El colmo final es que se lo saltan OLIMPICAMENTE Y EN GARROCHA de la Biblia. Tanto así que nisiquiera se sabe a que edad se cagó muriendo... ¡Ah, y murió virgen!
... Creo...

4. Jesús

Para empezar nació con el trauma de tenér una madre virgen (imaginate explicandole esto a los compañeritos del cole). Creció y se hizo lider de un grupo de amigos... no, mentira, una tropa de babosos aduladores medio afeminados que no paraban de hablar con metáforas y lo seguian a todos lados. Si, tuvo la suerte de tener poderes como caminar por el agua y controlar el clima (una onda X-Men), pero no duró mucho. Como El Barba es bastante boca floja le tira que se va a cagar muriendo, como si fuese un detalle; "¡Ah! y te vas a morir. Chau, suerte". Para rematar tiene que bancarse que un barbudo de mierda lo bese...

5. Noé Por que El Barba quería, estuvo 120 años diciendole a todo el mundo que se venia una super inundación (... no, no se me ocurre ningun chiste, la puta madre), solo para que al final le dijera algo como "¿Sabes qué? dejá, que se caguen estos boludos... mejor construite un arca GIGANTE". Luego la sorpresita de los animales, y no te creas que fue como en las peliculas donde solo hay gatitos, conejitos, perritos, etc., no, nada de esa mierda. Hablamos de traer parejas de cocodrilos, leones, panteras y hasta MAPACHES... SI ¡¡MAPACHES!!, ¡el viejo estaba del orto! ¿La sorpresa final? Repoblar la tierra... con 3 hijos varones. Comela Noé.



¿Por que la gente cree que hablar con un brasilero es solo poneerle -IÑO a las palabras?
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1 comentario:

  1. Me gusta tu blog... Me reí con este post y el anterior... Te seguiré a menudo... Un fuerte y cálido abrazo!!

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