Por ejemplo, ahora mismo les voy a contar algo tal cual me pasó. Ayer a la noche llegué a mi casa hecho un divino zombie, estaba casi tan cansado como aquella vez que empujé dos trenes al mismo tiempo cuesta arriba.
- ¡Simón!
- ¿Eh? Ah...
- Levantate pelotudo, no puedo cerrar la puerta.
- La alfombra de entrada es bastante cómoda para ser alfombra. ¡EN ESTA CASA DE MIERDA EL BOBBY TIENE MAS COMODIDADES QUE YO!
- Tu papá ayer le compró un aire acondicionado.
- Y a mi me regaló un hueso...
- ¿Eh? ¿Un hueso?
- Si má, para mi tiene alzheimer... no se, vos velo.
- Y... es grave que te confunda con el perro.
- Si...
- Vos tenés mas pelo y babeas mas.
- Eso es todo, me voy mañana mismo de esta casa.
Y esa fue una de las razones por las cuales conseguí trabajo, me voy a ir al carajo. Si bien no tengo muy decidido a donde, quiero hacerlo ya. Me dijeron que la Polinesia anda muy linda en esta epoca, aunque creo que el sueldo de un lavacoches no es muy acaudalado. SI, SOY LAVACOCHES EN UN LAVADERO ¿Y? ¿QUÉ MIERDA TE REIS? Es un trabajo digno, vos te rascas las pelotas 12 horas y las otras 12 estas durmiendo o en pedo y nadie te dice nada.
En fin, cuando entro a la casa casi me pego un palo infernal gracias a la inmensa lagañ--
- NO SEAS REPUGNANTE.
- ¡Conciencia! Tanto tiempo, vieja amiga. ¿Dónde anduviste todo este tiempo?
- Nada, hice un poco de montaña en los Alpes, anduve en canguro en australia y jugue a la playstation en China, ¿¿EN DÓNDE MIERDA PUDE HABER ESTADO TODO ESTE TIEMPO??
- ¿En mi cabeza?
- ¡UN APLAUSO PARA SIMÓN QUE DESARROLLÓ UNA NEURONA MAS!
La cuestión es que cuando abro la puerta de mi cuarto y me dispongo a saltar encima de mi cama como si fuera un super ninja comunista advierto (tarde) que hay un HOMBRE en MI cama. OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSEA.
- ¡AAAAAAAAAAAAAAH! - gritó el.
- ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!! - grité yo.
- ¡¡¡CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! - gritó mi papá desde abajo.
- ¡¡¡¡¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!! - Se escucha desde enfrente.
- Wazaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa - gritó el Chelo desde el techo
A tumbos prendí el velador y agarré el cuchillo de cocinero que tengo guardado bajo el colchon. Cuando mis ojos se adaptaron a la luz del lugar noté que el hombre que estaba en mi cama era un colorado, un amigo de mi viejo que vino a visitarnos y se expropió de mi santo lecho.
- ¿Qué carj... ¡CASI TE MATO COLORADO ALCAUHETE!
- CASI ME MATÁS... castaño.
- En realidad es rubio oscuro, ¿Te gusta?
- Si, la verdad lo tenes bien cuidado.
- Gracias, uso el sham-- ¿¿Qué carajo haces acá??
- Vine a visitarlos, cuando quise dormir en la alfombra de entrada tu papá me cagó a pedos y me dijo que eso era del perro y nadie podia dormir ahí, que durmiera en tu cama mejor. Dijo que no importaba, que podias dormir con Sara.
En terminos prácticos estaba roto del sueño y un tipo que estaba ocupando mi cama me "sugirió" que durmiera con mi madrina que ronca mas alto de lo que suena un taladro. El mal humor me golpeó en la cara.
- Simon, ¿Me ayudas con la c--
- HACELO VOS MISMA ROSARIO, NO ME ROMPAS LOS HUEVOS. ES MAS, ANDA Y PREPARAME UNOS CANELONES A LA BOLOGNESA ANTES DE QUE ME CALIENTE.
- Pero si ya estas en--
- ¿QUE PARTE DE "NO ME ROMPAS LOS HUEVOS" Y "ANDA A PREPARARME UNOS CANELONES" NO SE ENTENDIÓ?
Le propiné una patada en el culo que la hizo volar seis metros aterrizando juuusto en la cocina.
Aproveché que Sara todavia no estaba en la habitación y me acosté en la otra cama. Me desperté a las tres y cuarto de la mañana gracias a que un ruido a ametralladora comenzó a sacudir la casa.
- ¡NOS ASALTAN! ¡¡CARAJO, NOS ASALTAN, AUXILIO, LLAMEN AL SAME, LLAMEN AL SAMEEEEEEEEE!!
En menos de dos segundos entró mi viejo en calzones, con un casco militar en la cabeza y una granada en la mano.
- PAPÁ LA CONCHA DE LA LORA, ¡GUARDÁ ESO QUE NOS VAS A MATAR A TODOS!
- ¿Y el chorro?
- Era Sara que ronca como una M16, ahora, GUARDÁ ESO.
- Uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
Tenia mas cara de frustrado que un pobre con una cajita feliz vacia.
- ¿Qué te pasa? ¡No nos asaltaron!
- Nada, tenia la ilusión de poder usar la granada que me regalaron.
- A ver, pelado, eso no debe ni funcionar, es de la primera guerra mundial.
- A que no, mirá.
Amagó a arrancarle el anillo.
- NOOO LOCO DE MIERDA, ¡PARÁ!
- AAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSAAAAAAAAAAAAAAAAAA, marica.
- ... solicito que venga unicef a sacarme URGENTE de esta casa llena de locos.
- A VER SI SE CALLAN CARAJO QUE QUIERO DORMIR - Gritó Sara en cólera y camisón.
Me levanté y Rosario me miró con una cara de asesinato en serie y pelicula.
- ¿Y a vos qué te pasa pendeja? - le pregunté mientras me refregaba los ojos.
- No, nada... simplemente me hiciste COCINARTE CANELONES DE RICOTA CON SALSA BOLOGNESA A LA UNA DE LA MAÑANA Y TE FUISTE A DORMIR, VOS ME HACES CAGAR DE RISA...
- Que bueno que te hago reir. Me tengo que ir a trabajar. Nos vemos.
Un florero voló por encima de mi cabeza, estallando en mil esquirlas de vidrio.
- TE SENTAS Y COMÉS LOS CANELONES. AHORA.
- Pero están fri--
- SENTATE.
- Son las ocho y media de la mañana, ¿Sabés como me van a caer los canel--
- ME CHUPA NOVENTISEIS HUEVOS SIMÓN. TE LOS TRAGAS COMO SEA O TE JURO QUE LAS CONSECUENCIAS VAN A SER FATALES PARA VOS Y TU COMUNIDAD DE INADAPTADOS SOCIALES.
En fin, terminé comiendo canelones a las ocho treinta de la mañana. Casi vomito los canelones y las milanesas del mediodia anterior. Si, de nada por la imagen sensorial.
Caminé un buen rato mientras escuchaba el ultimo hit de La Tigresa del Oriente y pensaba en frambuesas. "Hace rato que no me pasa nada digno de contar en el blog". Muy mala idea. Por lo general cuando una de esas cosas pasan me CAGAN la vida y para colmo la cuento igual, soy tan PELOTUDO a veces...
- ¿Cómo a veces? ¡Todo el puto dia!
- ...
Apenas llegué apareció una vieja con un fiesta rojo.
- Lavamelo completo y tenemelo listo para las once. Chausito "corazón".
"A VER, VIEJA CONCHUDA, NO SOY TU ÑIETO Y DE DONDE VENGO LA GENTE ACOSTUMBRA A PEDIR LAS COSAS CON LA FRASE POR FAVOR, LA PUTA QUE TE PARIÓ. LO QUE ME FALTABA ERA DARLE CLASES DE MODALES A VIEJAS MENOPAUSICAS. BUENISIMO".
Cuando me metí en el auto noté que habia un "aroma" totalmente irrespirable, era como si la vieja estuviera acostumbrada a cagarse en el auto con las ventanas cerradas. Si, me entienden, una inmundicie. Para colmo llegó una minita de unos veinte años en un Mini Cooper y se lo encajó a mi compañero.
- Tomá corazon, ¿Me lo limpias para las 12 porfa? Graciaaaaas bombon.
Le pegué una mirada fulminante a mi amigo.
- Epa, ¿Envidia Simoncito?
- Claro, a vos te tocan las rubias amables con Mini Coopers que para colmo están limpios y a mi a las viejas cochinas con fiestas que los usan para correr rally en el desierto del Cairo. Así no va.
- Y viste... lo que es ser lindo como yo.
- Sí, sí. OJALÁ TE DESPIDAN Y TENGAS QUE CORTARTE LAS UÑAS CON UNA PRENSA Y TE LAS TENGAS QUE COMER. FORROPUTOGAY.
Despues de esforzarme POR DEMAS POR SACAR UNA MANCHA PORFIADA DE LA PUERTA TRASERA DEL FIESTA DEL ORTO, me dieron ganas de mear.
Cuando salí del baño, con mi jefe observamos que un patrullero pasó a toda velocidad en contramano.
- Debe andar persiguiendo a algun chorrito de por ahí.
En eso entra un tipo medio morocho de pelos largos y sucios, con una remera de los Mambrú y unos jeans mas sucios que el auto de la vieja menopausica. Ya me la veia venir.
- Hoooola.
- Buenos dias.
Me quedé ahí, por simple precaución.
- Queria saber... unos precios. - le dijo a mi jefe mientras le hacia ojitos.
- Si, decime.
- ¿Venden liquido?
- ¿Liquido?
- Eh... sí.
- ... ¿para qué?
- Que te importa para que lo voy a usar, quiero liquido.
- No, disculpe, quiero decir, ¿Liquido para frenos? ¿O para ca--
- QUIERO LIQUIDO, ¿NO LO ENTENDES?
Metió su mano bajo la remera de Mambru. Enseguida me tiré sobre el y con un par de esposas que tenia en mi bolsillo le até las manos. Sin embargo el tipo era habil con las patas y me dió una en la mandibula. Me sequé la sangre que empezó a brotar rapidamente de mi pera y saqué un cuchillo también de mi bolsillo y... Bueno, no, en realidad justo llegó la policia, pero es lo mismo. Lo agarraron del cuello y lo pusieron contra el fiesta que recien acababa de lavar.
- NOOOOO, CONTRA EL FIESTA NOOOO.
En fin, tengo que decir que a pesar del susto del arma, me reí mucho de la situacion
Che vos te quejas de que la gente se queja de que no publicas nada, pero aunque yo entiendo que es una epoca dificil con esto de que hay que estudiar para rendir SOS UN VERDADERO COLGADO SIMÓN. Pero sos un colgado lindo, chau.
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