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lunes, enero 24, 2011

Ensalada zodiacal para navidad.

lunes, enero 24, 2011 Posted by Simón No comments
- Simón, vos estás de la nuca.
- Ah, Chelo, esto no es nada, nos subimos a la banana de Las Grutas juntos, hicimos Kitesurf juntos, jugamos a los autitos chocadores juntos, ¿Y ahora me vas a decir que no querés hacer salto bungee conmigo y con Suarez?
- Dale, no seas maraca.
- Están de la nuca.
- Ya fue Suarez... empujalo.
- NO, NO PARÁ ANIMAL, NI SE TE OCU--
- FAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, grita como una nena eh... miralo caer.
- Che...
- Para, para, estoy que me meo de la risa.
- Suarez...
- Ahi va, pará que llega al fondo.
- SUAREZ.
- ¿¿QUÉ MIERDA QUERÉÉÉÉ??
- ¿¿LE ATASTE LA SOGA AL PAJERO ESTE??
- Uh... concha.
- NO, CONCHA SE ACABA DE HACER CHELO.
- No... perdoname Saimon, te juro que--
- Deja... no digas nada. Ahora bajemos a ver que onda. Me parece que le quedaba algo de guita.
15 minutos y dos empanadas de carne al horno mas tarde...
- Che, Saimon, el Chelo es el unico pelotudo en el planeta tierra que tiene cientodiesciocho patacones y seis botones de plastico en una billetera ¿No?
- En realidad la billetera es mia...
- Uh, disculpa... no sabia.
- Si, mantenete calladito si no querés que te llene la boca de plomo.
- ¿Y si lo tiramos al rio? ¿Flotará?
- Y, no sé. ¿Para qué mierda querés que flote de todos modos?
- Decime si no seria gracioso montar al Chelo y usarlo como embarcación y cuando las chicas nos pregunten como se llama el barco nosotros le digamos, "SE LLAMA ST. CHELO".
- Joaco esa es la idea mas... BRILLANTE QUE JAMAS SE TE HUBIERA OCURRIDO, VOY A BUSCAR LAS VELAS Y MAS PATACONES.
- Okay, te espero acá con el Chelito.
20 minutos y sesenta y dos viejas esquizofrenicas mas tarde.
- Listo, no conseguí velas de tela, solo conseguí de cera.
- ¿Y esas para que las queremos?
- No se, usá tu imaginación.
- La ultima vez que la use el mundo pegó un salto cuantico y nos adelantamos doscientos setenta y nueve años, justo el dia que nació el general Perón.
- Y Colón creó la bandera.
- No, ese fué San Martín.
- Callense pelotudos, fue Belgrano.
- Cerrá el culo Chelo, vos estás muerto, los muertos no hablan.
- Bueno :(


Cuando llegué al colegio un aire distinto me golpeó en la jeta.
- Cuidado pelotudo, es el aire acondicionado nuevo del administrador.
- ¿Para que aula va?
- ¿Desde cuando el administrador compra cosas para las aulas? Esto va en la oficina nene.
- Tipico.
- Bueno, bueno, no te quejes, por lo menos vos no tenes que instalarlo.
- Y no soy travesti...
- ¿Disculpame?
- No, todo bien, te perdono.
Despues de comerme un sopapo por vivo me fui al aula. Lo que ví me provocó como treinta emociones juntas; alegria, risa, tristeza, enojo, energia, monotonía, sidra, violencia, locura, nostalgia, susto, berenjenas y ganas de cocerme una trenza con los pelos del pito.
Los muchachos del otro curso habian armado en el aula donde debia rendir un arbolito de navidad con un barral de cortina, papel higenico y sillas.
- Pero... pero... ¿A ustedes que les pasa en la cabeza?
- Es navidad Saimon.
- Juan... todavia no es navidad.
- ¿No te gusta?
- ME ENCANTA ESTA PELOTUDEZ, LA VERDAD ES HERMOSO. MUY NAVIDEÑO EL PAPEL HIGENICO.
- ¿Estás siendo sarcastico?
- NO, LA VERDAD QUE NO, NI UN POQUITO EH...
- Menos mal, creí que no te gustaba en serio.
- Juan... vos y yo necesitamos seriamente trabajar la comunicación.

A la hora de rendir biologia le rezé a Cupertino unas cuarenta y cuatro veces y medias de lana, a pesar de no creer ni en los dinosaurios. Las brujas no existen, pero que las hay las hay y todas viven en el techo de mi casa.
Al terminar el exámen dibuje un león y le escribí al margen "dibujé un león para motivarle a ponerme un puntito extra."
Al final aprobé... no precisamente gracias al león, pero el hijo de puta ese ayudó.


La concha de mi madre acá si que hace calor. No puedo dormir y mañana me tengo que levantar temprano. Mi papá se instaló un aire acondicionado... en su cuarto.
- Che, pá, arriba hace mucho calor.
- Si, ¿viste?
- Si...
- ...
- ...
- Bueno me vo--
- PONEME UN AIRE ACONDICIONADO, PELADO Y LA PUTA QUE LO PARIÓ.
- Jamás.
- Quiero unoooooooo.
- Trabajá.
- No es justo, vos porque dormis cagado de frio.
- Cuando vos tengas tus propios hijos, tu propia casa y tu propio aire acondicionado vas a poder elegir a donde ponerlo.
- Pero arriba es irrespirable.
- Dormí en el living.
- Ah, no, si sos un vivo vos. ¿Todo el verano?
- ¿Y que haciamos nosotros en verano cuando eramos chicos? ¡No existia el aire acondicionado!
- TAMPOCO EXISTIA EL CALENTAMIENTO GLOBAL LA CONCHA DE LA LORA. ARRIBA HACEN COMO 45 GRADOS Y NO VOY A DORMIR EN EL LIVING CON EL PERRO.
- No, no, con el perro no, el duerme con nosotros.
- AH, OSEA, HASTA EL PERRO TIENE AIRE ACONDICIONADO ACÁ. Me parece que tenemos un problemita de jerarquias en esta casa.
- AY SIMÓN, NO SEAS EGOISTA, EL TIENE MAS PELO QUE VOS.
- Estoy totalmente herido. Me voy de esta casa.
- Suerte, decile no a las drogas y mantenete alejado de la zona roja, son todos trabucos o viejas de 60.
- NO ME DIGAS LO QUE TENGO QUE HACER... ¿Zona roja dijiste?
En otras palabras, "heredé" la mierda de ventilador que para lo unico que sirve es para mover el aire caliente de una punta del cuarto a la otra. Encima el hijo de puta ahora no gira, creo que esta poseido o algo así. Llamaría a un exorcista pero la idea de tener que bajar (porque claro, si yo no cargo el telefono inalambrico no lo carga nadie) me da mucha paja.


El otro dia me reia solo con el temita este del "nuevo" simbolo del zodiaco. En terminos practicos sentaron de orto a todos los supersticiosos. Osea, si vos eras de capricornio y en la explicación del signo decia que eras una persona energica y creativa ahora sos de sagitario, una persona tranquila con menos imaginación que un clavo. Y peor si te compraste la piedrita lunar que era de "tu" signo, ahora jodete, metetela en el orto o algo parecido, porque no hace otra cosa que ocupar espacio o sostener las cajitas de dvd's porno en tu estanteria.
- ¡Ay boluda! La revista Para Tí tiene toda la posta.
- Jodeme que vos tambien lees esa revista de mierda.
- No, enserio boluda, osea, ¡mirá!
- A ver, Mariela, ¿Qué carajo querés que vea?
- Acá dice que los capricornio somos re energicos y que no nos gusta usar corpiño, ¡osea hello! ¡Yo SOY de capricornio y no estoy usando corpiño!
- Mariela, a pesar de tu falta de masa encefalica voy a tratar de hacerte entender, estas cagadas son todas mentiras del gobierno para que vayas y compres piedritas.
- ¡Ay, pero me parece que no entendiste vos gorda! ¿No ves que yo soy así? Osea, NO ES MENTIRA.
- Pelotuda, cambiaron los signos la semana pasada, osea, tecnicamente ahora sos de sagitario, una mina tranquila que le encanta cojer con animales.
- Y bueno, con mas razón gordi, ¿Qué pensas que hice anoche?
- ESTAS ENFERMA MARIELA.
- Ay, negri, era solamente una tortuga y un doberman, tampoco la pavada...


¿Año nuevo? Una cañita voladora casí me vuela la cabeza y una vieja insoportable casí me caga a trompadas por quemarle la medianera nueva. VIEJA CONCHUDA, TODA LA CUADRA ESTÁ TIRANDO FUEGOS ARTIFICIALES Y ME ECHAS LA CULPA A MÍ, ANDA A REGAR LA VEREDA HIJA DE UN GRAN VAGON DE SAPOS PERONISTAS.


Mail a Alcides:
"Señor Alcides, mi nombre es Simón Manzur (el chico raro del blog), tengo 17 años y vivo en Neuquen capital. En primer lugar queria felicitarlo por su exitosa musica que mis amigos y yo disfrutamos cada vez que vamos al boliche a bailar, es excelente y nos divertimos mucho. En segundo lugar queria recordarle algo que probablemente usted haya olvidado; mi madre cuando cumplió quince se fue con las amigas a "Las Grutas" en Rio Negro, justo cuando el boliche "Marnos" abria sus puertas y usted estaba allí para hacer uno de sus grandiosos Shows. En fin, usted le regalo una sidra a mi, en aquel entonces, joven madre, algo que marcó practicamente su vida, esta anecdota nos la cuenta con mucha emocion siempre. La cuestion es la siguiente, mi madre el 15 de enero va a cumplir 40 años y yo como todo buen hijo quiero regalarle un video con todos los familiares y amigos mandandole felicidades y todo eso, y se me ocurrio que ella estaria EMOCIONADISIMA (de hecho todos lo estariamos) de que usted le mande un pequeño saludo si es posible. En fin, me encantaria saber si puedo contar con usted señor Alcides, espero su respuesta y muchas gracias desde ya por tomarse el tiempo de leer el mail de un humilde fan. "


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