s

viernes, febrero 11, 2011

Campamento japones fantasma

viernes, febrero 11, 2011 Posted by Simón No comments
Bueno creo que todos ustedes tienen que explicarme una cosita... revisando las estadisticas del blog descubrí que muchas personas llegan a "Dia a Dia" buscando las siguientes palabras en San Google;

> "paja al abuelo"

QUE... CARAJO. Gente ustedes tienen serios problema
s psicologicos y fantasias sexuales MUY peligrosas y repugnantes.

>"mi hermana esclava"

A ver, hacerle una paja a tu abuelo y esclavizar a tu hermana es de hijo de
puta, enfermo, adicto al sexo y a las drogas, bestia y come mocos. Tengo que agregar que apenas leí esto entendi "Mi hermana es calva".

>;"abuela me hace una paja"

Otra vez con el tema de los abuelitos abusados... o a
busadores, quien sabe. ¿Quién puede sentir atracción por una anciana decrepita, menopausica y arrugada? POR FAVOR, MANTENGANSE ALEJADOS DE MI PERSONA UNOS CIEN MIL METROS EN LO POSIBLE.


Se van a la mierda.
Por otro lado, blogger me brinda la posibilidad de ver de donde me visitan. En cabeza tenemos;
- Argentina
- España
- Estados Unidos
- Alemania y Japón (¿¿??)

Y como nadie me cree;



Despues de salir de la casa de Bruno con Pachu, semi deprimido por haber perdido $20 en un poker, nos subimos a un maldito taxi.
- Buenas noches.
- ...
- Ejem... eh... al centro por favor.
- ...
Arrancamos.
- Disculpame, el que está hablando en la radio ¿Es Cacho Garay?
- No.
"Este tipo es autista o un verdadero anti-social".
Cuando llegamos...
- Son $8.50
Le doy diez.
- ¿Monedas?
- No tengo.
- Yo tampoco.
- Bueno... ¿Cómo hacemos?
- No se.
- Vos sos el taxista, tendrias que tener monedas.
- Pero no tengo.
- Dame dos pesos.
- Vos dame 50 centavos.
- Dale, Saimon, dale los $10 y vamos.
Y este es el gran porque de mi odio hacia los HIJOS DE REMIL PUTA TACHEROS DEL ORTO MAFIOSOS ESTAFADORES DE ANCIANAS Y CIEGOS.
Al final lo dejé ganar, le hubiera escupido la cara y pateado el taxi reiteradas veces pero estaba escaso de saliva.

Entonces el final de mi noche venia de mal en peor. Ya habia perdido $20 en el poker y un taxista hijo de puta me habia robado $2.
Cuando llegué a mi casa recordé que habian quedado unas porciones de pizza en el quincho y mi estomago no iba a dejar de ronrronear hasta que yo me adueñara de ell
as. Cuando cruzé el patio recordé al "pajaro espectral".
- ¿¿Qué cosa??
- ¡El pajaro espectral! ¿Cómo? ¿Nunca les conté sobre la vez que yo y mis amigos vimos un fantasma?
- Yo cada vez me preocupo mas por la salud mental tuya y de todos tus amigos.
- La cosa es así; estabamos en mi quincho Pulga, Chelo, mi prima y yo. Cuando cruzamos el patio para volver a la casa todos miramos a un costado para observar una INMENSA COSA ALADA DE COLOR GRIS SEMITRANSPARENTE QUE SE NOS VENIA ENCIMA NUESTRO. Yo salté encima de Chelo cayendo al suelo, mi prima y Pulga se hicieron para atras, todos gritando "¡¡LA CONCHA DEL CAMIÓN CISTERNA LLENO DE TRAVESTIS QUE PASA LOS SABADOS A LA TARDE!!"
- Osea, vieron un fantasma de color gris. Copado.
- Y eso no es todo, eso fué cuatro años atras, hace un mes mi viejo comentó en la mesa que el y su amigo habian visto LA MISMA CHOTA CON ALAS.
- ¿Y qué tiene que ver eso con lo que estabas contando cara de morsa con cuerpo de langosta?
- Mucho. Cuando entré al quincho noté que la canilla de la pileta estaba abierta completamente. Supuse que fui muy pelotudo y no me di cuenta antes de irme y la dejé abierta. Cuando la cerré el ruido a agua corriente permanecia. Quedé inmovil por unos segundos. Fui hasta el baño y vi que la canilla del lavamanos también estaba abierta. "¿
Que carajo pasa?... Bah, no penses boludeces Simón, pura coincidencia". La cerré, agarré la pizza y apague las luces. Cruzé el patio medio tocado y entré a la cocina. Ruido a agua. Miró y la pileta TAMBIÉN ESTABA ABIERTA, lo extraño de todo esto es que YO YA HABIA PASADO POR LA COCINA Y NO ESTABA ABIERTA. Cerré la canilla y aceleré el paso a mi habitación. Por como venia la mano iba a terminar en la habitación de mis viejos. Cuando subí las escaleras escuche el ruido del agua que venia del baño. "CARAJO, ESTO NO ESTÁ PASANDO... Ya me imagino la factura del agua". Medio que me dió cagaso entrar al baño, sobretodo porque los espejos de noche me dan fobia, sin embargo fui y con los ojos cerrados (y esperando que nada me tocara el hombro o los tobillos), cerré el agua, el bidet y la ducha. Estaba teniendo temblores. "SÉ HOMBRE, NO LE TENGAS MIEDO A UN FANTASMA... ¿Y si es Daniel fantasma? el de nickelodeon... ¡Qué me la chupe Dany Phantom, hasta donde yo se era un puto que mataba bichos y no encaraba minas!". Cuando entré a mi pc, miré mi facebook y a pesar de tener los ojos mas pesados que la mierda no queria dormir. Al final el sueño me venció, apagué todo y SALTÉ a mi cama, evitando poner los pies cerca del hueco de la cama y el piso, no sea cosa que un asesino serial me agarre de los pies. Cuando me tapé con mis sabanas (a pesar de no tener frio), me aseguré de que ninguna parte de mi cuerpo quedara al descubierto, mi sabana me protegeria de una cuchillada, de la bala de cualquier revolver y de los pitufos terroristas. Pasé 15 minutos tratando de dormir. TENIA sueño, solo que un muerto hijo de puta se dedicaba a joderme.





*Riiiing Riiiing
- ¿No pensás atender Simón?
- ¿Y porqué no te moves vos?
- Es TU casa.
- Practicamente vivis acá Chelo.
- Atendé.
- Uhhhhhhhhhh. ¿Hola?
*Tuuuuuu...
- La concha de mi hermana... cortaron.
- Y si tardaste seis años en atender pelotudo.
*Riiiing Riiiing
- Ahi está de nuevo. Atendé vos ahora Saimon.
- ¿Hola? ¿Hola? ¿¿HOLA?? ¿¿¿HOLA LA CONCHA DE TU SUEGRA, PARA QUE CARAJO ME LLAMAS SI NO VAS A DECIR UN CARAJO LA PUTA QUE TE PARIÓ A VOS Y A TODOS LOS BOLUDOS QUE LLAMAN AL PEDO???
- ... ¿Quién era?
- ¿CÓMO QUIÉN ERA CHELO? ¿NO ME ESCUCHASTE DECIR QUE EL PELOTUDO DEL OTRO LADO NO HABLABA? NO TENGO DECODIFICADOR DE LLAMADAS COMO VERÁS.
- Pero anda a lavarte el orto Manzur. Me voy a mi casa.
- No, pará.
- ¿Qué mierda pito escroto querés?
- Tenemos un campamento
- ¿Ah si?
- Sip
- Suerte con eso. Pasala bonito.
- Dije TENEMOS. Plural.
- Plureame esta, yo no voy.
- Vos venís.
- No.
- Si.
- NO.
- SI.
- BUENO, PERO ME VOLVES A METER EL DEDO EN EL OMBLIGO A LA NOCHE Y TE BAJO TODOS LOS DIENTES.
- ¿Seguís teniendo pelusa?
- Solia tener hasta que UN PELOTUDO no tuvo mejor idea que prenderme fuego todos los pelitos.
- Me vas a decir que no te sentis mas iluminado.
- Sinceramente lo unico que siento es olor a pelos de ombligo chamuscados.
- Que raro, la biblia decia que si tu mejor amigo te quemaba los pelos del ombligo te volvias mas peruano.
- La biblia está llena de mentiras.
- ¡Blasfemia!
- Saimon, ¿En qué parte de la biblia habla sobre los mapaches?
- Pe--
- ¿En cuál?
- En ninguna :(
- ¿Entonces?
- La biblia miente :(
- Así me gusta. Ahora... ¿A dónde vamos?
- A Roca, a la fiesta de la manzana. Nos quedamos a dormir en el campito de mis abuelos.

Desperté a las 8 AM. Un pelotudo gritaba desde afuera.
- SAIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON
"¿QUÉ CARAJO?"
Abrí mi ventana.
- ABRIME PELOTUDO.
- ¿PERO NO SABES TOCAR EL TIMBRE SUAREZ?
- NO ANDA LA GARCHA ESTA.
- ¡TENÉS QUE APRETAR EL BOTÓN!
- ¿Eh? ¡¡AAAAAH!! Esto es mucha tecnologia... Vení a abrirme por favor.
Casí ruedo por las escaleras por culpa del perro de mierda que por alguna extraña razón
decidió hacer huelga de hambre en el segundo peldaño.
- Vos si que no podes quejarte perro de mierda.
- Chupame el pito.
- Callate, sos un perro, los perros no hablan.
- *Woof!
- Así me gusta...

- Buen diiiiiiiia.
- Que buen dia ni buen dia Simón, son las 8 de la mañana y soy el primero.
- ¿Y?
- QUE TENGO QUE SOPORTARTE... SOLO.
- Tengo el presentimiento de que mis amigos no me quieren.
- Te equivocas.
- QUE TIEEEEEEEEEEEEEERN--
- Ni tus amigos ni tu familia.
- ANDATE A LA MIERDA.
- No putees.
- Es mas bien una recomendación turistica.

Estuvimos una hora mas o menos esperando que llegaran Bruno, Chelo y Pachu.
- Te diiiiiiiije que teniamos que venir tipo diez, por lo menos dormiamos algo.
- Ahora nos vamos, vas a ver que vale la pena.

Y en el proximo post te cuento lo que hizo Suarez en el campamento.




Me pareció:

0 comentaron una pelotudez, seguro:

Publicar un comentario