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martes, noviembre 30, 2010

Diario de un tipo que va al PEC; Reloaded - Parte 1.

martes, noviembre 30, 2010 Posted by Simón No comments
El principio de los principios es...

*BEEP BEEP BEEP
- Carajo... CARAJO, ME VAN A PEGAR UNA VIOLADA IMPRESIONANTE LA PUTA MADRE.
*BEEP BEEP BEEP
- Bue... fue, si me va para el ojete, me va para el ojete, ¿Que le voy a hacer?
*BEEP BEEP BEEP
- CEEEEEEERRÁ EL CULO
*BANG
- Despertador inmundo... A ver... a ver... calma. ¿Que llevo? Ah, si, resúmen, fotocopias, cuaderno, plata, birome lapiz y MUCHA MUCHA VASELINA.
Me cambié, me lavé los dientes, la cara, cazé dos pinguinos (para liberar stress) y arranque para el fucking colegio.
Cuando entré nada era muy distinto a los viejos PECs, veias la gente sentada en los suelos del pasillos leyendo freneticamente el texto de lengua por vigesima vez sin entenderlo, claro. Otros estaban directamente acostados echandose una siesta, también estaba el mismo boludo reventandose la cabeza contra la columna reiteradas veces hasta quedar inconciente, infaltables los que salian agarrandose el culo del dolor de adentro de las aulas.
- ¿Qué te pasó Filomeno Arcanuncio Juan de las Casas norteñas del sur?
- Te dije que me dijeras Filo o Fifi de ultima. Nada, me re cagaron violando.
- Copado.
- No, copado nada. No es divertido que te rompan el ojete con una simple evaluación.
- Bue, acordate que tenés la gran salvación; aprobar las otras tres pruebas.
- ¿Por qué no te compras un oso panda y te vas volando a la concha de tu hermana?
- Siempre tan agresivo vos Fifi, mejor me voy antes de que me contagies tu vocabulario del ojete, hijo de remil puta.
Peeero, no se puede creer, estos pendejos cada vez vienen mas desbocados, un dia dicen mamá y al otro dicen "la concha de tu mamá".
Abrí la mochila, palpitando ya (con suma tranquilidad) la evaluación de fisica. Saqué las hojas, los resumenes, las formulas, la birome... ¿y la calculadora? ¿Y LA CALCULADORA? LA PUTA MADRE ME AFANARON MI APARATO PARA RESOLVER CUENTAS PELOTUDAS.
- Calmate pelotudo, la dejaste en tu casa.
- ¿Y vos cómo sabes Chelo?
- Soy como tu mamá, tengo que saberlo.
- De todos modos, ¿Qué mierda haces acá? ¡Vos sos un traga! ¡Vos no te llevas materias!
- Vine a traerte la calculadora.
- ¿Enserio?
- No, pelotudo, ¿Qué te crees? ¿Qué soy tu vieja?
- Sos el ser mas ilogico que conosco.
- Pasta de dientes.
- ¿Eh?
- No, no, ya almorzé gracias... Bueno, ya que insistis.
- ¿Chelo que mierda te pasa?
Pero Chelo ya no estaba, habia desaparecido en una misteriosa niebla... ¿O era producto de una alucinación causada por los pastelitos de ricota vencidos que me comí antes de venir?. Nah, Chelo estaba usando sombrero, muy realista para ser alucinación.

Me levanté y salí del aula, rumbo a preceptoria para que me prestaran una calculadora.
- Buen dia, ¿Me podrias prestar una calculadora?
- ¿Desde cuando me tuteas vos?
- Desde que soy presidente de la mesa ovalada ¿Tenés o no pelotudo?
- Epa, epa. Acá tenés. Devolvemela después.
- MATANGA
Salí corriendo como si me estuviera afanando algo mientras gritaba "FEBO ASOOOOOOOOOMA, YA SUS RAAAAAAAAAAAYOS". Hasta que apareció un directivo de la nada y me noqueó instantaneamente con un tubo de PVC.

Desperté en el aula, con la prueba pegada a mi nariz. Me pregunto ¿Cómo carajo hace la nariz para transpirar tanto en dos segundos como para pegar la hoja a la nariz?. Miré la prueba.
- Teoria de la energia... lo sé. Teoria del Calor... lo sé. Practica de la energia... a medias. Practia del calor... hasta la poronga.
Sabia que tenia que elaborar un plan.
"Bueno... revoleó la silla contra la ventana y escapo por allí corriendo... no, es muy peligroso, me podria cortar con uno de los vidrios, o resbalarme cuando salte por la ventana. ¿Libero los mapaches ninjas?"
- SIMÓN, POR EL AMOR DE DIOS, NO. ¡SOLO EN CASO DE EMERGENCIA!
- Esto ES una emergencia.
- ¿Vos decis? Una vez liberados no hay vuelta atras Simón...
- Lo sé.
- DEJÁ DE HABLAR SOLO Y CONCENTRATE PELOTUDO
Me gritó Bruno desde la otra punta del aula.

Me di cuenta que cuando uno no entiende un pomo de cierto tema se hace el re pelotudo y pone cara de estar pensando cuando en realidad está diciendo por dentro "LA PUTA QUE LO PARIÓ ¡¿QUÉ CARAJO ES EL CALOR ESPECIFICO?!" Ahi es cuando te arrepentis de no haber estudiado TODO lo que debias.
- Pero yo estudié todo.
- Si, y yo Baltazar de los reyes magos. Seguro que te levantaste a las cuatro de la tarde pensando que estabas de vacaciones hasta que caiste en la enfermiza realidad de que en realidad ESTAS EN PLENO PEC y tenés que estudiar como un pelotudo en vez de ir al rio, tirarte a la pelopincho (para pobres como yo), enfermarte en la computadora, pelotudear con amigos, ir al bulo, practicar para un torneo de pato y una barbaridad de sandeces mas que no podes hacer, todo porque te rascaste las pelotas todo el años. Después de levantarte y darte de jeta contra la dura realidad empezaste; "Como algo y me pongo a estudiar cuatro horas seguidas". Comiste y quisiste postre; "Me queda bastante tiempo". Comiste y te agarro angustia porque hace mas de seis horas no revisas el facebook; "Da lo mismo, tardó quince minutos", pero esos quince minutos se transformaron en dos horas y media porque viste el albúm de esa mina/pendejo que se parte en dieciseis pedazos iguales. Cuando terminaste de ver el albúm dijste "Uy... me fui al re carajo. Ya se está haciendo de noche. Leo el blog de Simón para motivarme un poco y me pongo si o si a estudiar que no se un choto". Bueno, eso lo acepto, está bien esa decisión. El tema viene después "¡Uh! La miniserie del remisero travesti de Burzaco va a empezar, la miro y me autojuro que me pongo a estudiar". Termina la serie y, obbbbbviamente, TENÉS que revisar facebook. Para esto ya son las doce de la noche. Apagas la Pc (de una puta vez) y decis "En este desorden no puedo estudiar", entonces ¿Qué haces? ¡Ordenar tu puto cuarto! Algo que no hiciste en tu larga vida de alpedismo escolar. Son las dos de la madrugada. "Che, no, tengo sueño. Mañana me levanto a las 5 am a estudiar". Ooooootra mentira mas, suena el despertador a las cinco y lo revoleas al carajo al grito de "A LA VERGA CON FISICA, QUE SEA LO QUE EL BARBA QUIERA". Y ese es el gran porque de tu falta de estudio.
- ...
El flaquito se larga a llorar como una nena.
- No te aflijas flaco, nos pasa a todos.
- No, pero, enserio, el año que viene no me llevo nada.
- ... anda a pelar papas, que para eso vas a servir toda tu vida, forro mentiroso.

Cuando salí del aula a la primera persona que veo es al unico e irrepetible, el legendario pequero; NICOLAS, si señores. Nos dimos un largo abrazo y empezamos a comentar nuestros planes.
- Che, este año estuvimos re flojos boludo.
- Si, ni me lo digas, el año que viene me pongo las pilas
- Ni hablar, esto no puede estar pasando.
- No boludo, es imposible... ¿¿CUATRO BAJAS NOMAS??
- Si, ¿Qué mierda nos pasó?
- Ni idea... vamos al buffet, esa prueba me dejó con hambre.

Arrivamos al buffet donde encontramos a una compañera
- Un yogurt descremado por favor.
- Saimon, si hay algo que nunca voy a entender es la diferencia entre descremado y entero...
- Yo tampoco Nico.
- Aparte, me decis "descremado", y es como que me imagino automaticamente una leche toda cortada, con hongitos y esas cosas.
- Soy un desastre para eso. Para los colores también boludo, me decis fuccia y todavia no se si es uno medio rosado o uno medio celeste...
- Ni hablar.
- O la ropa... peor todavia. No entiendo, enteritos, corderoi, jardienera, short, medias, para mi son toda la misma boludez.
- Ponele. ¿Las babuchas?
- A esas las tengo fichadas.
- ¿Por?
- Me causan asco... mucho.
- Jajaja, ¿Por?
- No se, me hacen imaginar cosas. Es como que tengan un zorete colgado las veintiseis horas del dia. Chabon, ¿Que necesidad hay?
- Es moda Saimon. ¿Que esperabas?
- Gente normal. Para mi (y para varios hombres, espero) solo existe la remera, el jean, la camisa y los zapatos. Y en el caso de las minas, los corpiños.
- ¿Y eso?
- Lo que usas vos en el cuello.
- ¿Esto?
- Si.
- Creí que era un collar.
- Meh, tranquilo, me pasa todos los dias.

Entramos a Biologia, y dejenme aclarar aquí que la profesora es una de las mas santas que conosco, nos permitió tener una clase de consulta en vez de tomarnos exámen. Nada mejor que eso.
Ahora si, otro de mis grandiosos descubrimientos. Cuando uno no entiendo un choto de lo que la profesora está explicando (ya sea porque no entendes el tema o te colgaste imaginando a un pitufo en una murga), es preferible asentir con la cabeza a preguntar de que concha están hablando todos... en este caso "TODOS" se refiere a Nico, ya que somos los unicos que aman tanto la biologia que se quedan estudiando en diciembre. Dejen de rascarse la poronga y PREGUNTÁ porque te van a violar cuando vean la oportunidad.
- Bueno, miren. Los huesos. Empecemos con los de la cabeza
- ¡Carpo y metacarpo!
- Jaja, no, nene. Los de la cabeza son (información faltante). Ahora los de las piernas, este interno es el--
- ¡Carpo! ¡Metacarpo!
- Nooo. Son (información faltante)
- Ufa.
- Los de la cadera son--
- ¿Carpo?
- A VER PIBE, DEJAME TERMINAR O TE ROMPO EL ORTO A PATADAS.
- ...
- Y ahora si, los de la mano son... ¿Simón? ¿Querés decirlos?
- ¿Tibia y peroné?
- Ay dios... CARRRRRRPO, METACARRRRRRRRRPO, FALANGGGGGGE, FALANGITISSSSS, FALANGETA--
- FALANGINA, FALANTERIA, FALACIA, FALAKARATE.
- Dejá de inventar nene...

Terminó el dia y volví a casa. Apenas llegué me tiré de lleno en la cama. Estaba exhausto.
Me levanté y fui a buscar a mi novia para que me "ayudara a estudiar fisica". No, cualquiera, terminamos morfando pelotudeces y mirando una pelicula.
Cuando se fué, me dije "A estudiar, ahora si..." y acá me ven, escribiendo para el blog.


Saimon dice:
Che, ¿Viste que a Pau la llamaron porque quedó escolta de la bandera? Re bien.
Suarez dice:
Ah, claro, a mi no me decis nada, ¿No?
Saimon dice:
¿Eh?
Suarez dice:
A mi me llamaron también... tengo que acomodar las sillas para el acto.


FELICITACIONES AMIGA, TE LO RE MERECES.




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