Algo que me rompe los huevos, pero me los hincha de tal modo que quedan como dos gigantescas bolas de fraile rellenas de crema pastelera (iba a decir ricota, pero quedaba muy desagradable), son las viejas insoportables (y aclaro insoportables porque siempre están las otras viejas, las piolas que te preparan sanguchitos de salame, mortadela y bondiola y no te preguntan un carajo porque les chupas un huevo). Estas viejas yo estoy cuasi seguro que se capacitan para romper las pelotas, creo que tienen un titulo terciario o ALGO escondido que diga "La señora Marta Ruth Maria Mariela de las Casas (un nombre bien de vieja) ha finalizados sus estudios en La Universidad de San Victor Sueiro y está capacitada luego de seis años de duro esfuerzo para fomentar y ejercer la hinchazón de pelotas y/o ovários de forma profesional hasta que la vieja boluda se jubile o se cague muriendo por culeada".
Estas viejas tienen diversas tácticas para dejarte los genitales tan abajo que podes hacer tiki-taka con las rodillas. Por ejemplo; son expertas en pellizcar cachetes... ¡¿Por qué?! ¿¿Con qué necesidad, la puta que te re parió?? ¿Qué onda, no se dan cuenta que duele como la mierda? Y encima si tenés granos te hacen doler como si estuvieras pariendo seis pares de mellizos todos juntos de un solo saque por el culo, como si fueras un coche de payasos. Para colmo te dejan las mejillas rojas como el culo de un mandril. A ver VIEJA PELOTUDA, VOS ME PONES OTRO DEDO MAS EN UN CACHETE Y YO TE PRENDO FUEGO LOS BIGOTES CON KEROSEN O KEROSENO, COMO MIERDA SE ESCRIBA LA CONCHA DE TU DIFUNTA MADRE Y TODAS SUS AMIGAS.
Otro gran ejemplo;
- ¡Estás re grande picarón!
- ...
- ¡Y mas alto que tu papá! Mirá hasta me pasaste.
- Pero octagenario de cuarta y la puta que te parió, ¡ME VISTE LA SEMANA PASADA! ¿QUÉ MIERDA TE PENSAS QUE SOY? ¿UN POTUS QUE CREZCO ASÍ DE RÁPIDO? Aparte, convengamos que para pasarte a vos que sos un yoda rosado, no me hace falta crecer mucho. De mas está decir que soy mas alto que vos hace 5 años. Y lo de picarón metetelo en el orto verrugoso que tenés.
Otra cosita que me exaspera al punto de querer aplaudirle las tetas caidas con dos ladrillos es el "estás igual a tu mamá/papá/tio/primo/abuelo/hermano/mascota/fruta/auto/pito/culo, etc."
¡Vieja! ¿Ustéd (hay que imponer respeto) me está jodiendo a mi? Si ayer era igual a mi viejo, ¡¿CÓMO CARAJO LLEGUÉ A PARECERME A MI ABUELO MATERNO?! ¡¿TENGO CARA DE PLASTILINA QUE ME CAMBIA LA CARA ASÍ DE RÁPIDO?!. Lo que en realidad cautiva mi atención de esta frase no es la frecuencia ¡si no que la usan hasta con los adoptados! Tengo un primo que es adoptado (ojo, no es que esto sea algo reelevante, solo estoy dando un ejemplo) y una vieja conchuda le dijo que era igual a su mamá (la adoptiva). A lo que este IDOLO respondió.
- Señora, si usted conoce a mi madre biologica mandele saludos de mi parte, avisele que le metí los cuernos con los pechos de una mujer que tenia terribles melones, nada personal.
Con esto podemos DEDUCIR que todas las viejas rompehuevos mienten. Pero ¿Con qué necesidad? ¿Qué carajo me puede importar A MI a quien soy parecido? ¡Si quisiera hacerlo voy a un laboratorio a sacarme sangre o simplemente ME MIRO A UN ESPEJO, RELIQUIA ANDANTE. ¿No podias comentar como está la bolsa? ¿No podias quejarte de lo puta que es tu hija que está mas abierta que la capa de ozono? ¿O de tu hijo que tiene treinta y cinco y todavia vive con vos, mirando porno de enanos travestis y menado la tapa del baño, porque encima de hinchar las pelotas, chamuyas en algo que no tiene importancia y que encima te deja mal parada (como la de tu hijo).
- La jueventud de hoy esta perdida.
Bueno ahí desbarrancaste, agarraste por la avenida, te comiste un poste y te fuiste al re carajo. Disculpe usted señora, pero tengo pruebas que demuestran que a usted le complacia salir a la calle en pelotas, con lentes gigantescos a lo John Lennon y una corona de flores hediondas en la cabeza a gritar "VAMOS A CULEAR QUE ES MEJOR QUE HACER LA GUERRA". Pero por el amor del Barba, ¿¿DESDE CUANDO COJER ES MEJOR QUE MATAR GENTE??. Estas menopausicas están del culo... Meeeeeeeeentira. Pero si, están del culo.
Me llama la atención de estas ancianas rompeóvulos (un poco mas de protagonismo para las nenas) es que SIEMPRE están a punto de morir. Si no inventan enfermedades mortales, compran una farmacia entera y visitan todos los hospitales disponibles en el transatlantico "Por las dudas de agarrar algún bichito que ande dando vuelta". ¡Señora! Usted es tan fea que ni las ladillas se le acercan, hasta se espantan y mueren ahi nomas.
Si es una vieja del exterior, peor todavia, porque aparte de usar tu cama, cagarse en tus sabanas e irradiar tu almohada de olor a miles de productos para pelo de barbie trola (obviamente una barbie 10 veces mas arrugada, 100 veces mas obesa y 1000 veces mas fea), necesita despedirse para siempre de todo Neuquino (en mi caso). A la semana la vieja zorruda está vivita y culeando de nuevo en tu casa, inventando algun problema renal para justificar el olor a... a... estiercol de toro que emana su persona. Si, esa fue la imagen sensorial mas VOMITIBA jamás escrita en un blog... por ahora.
Sorpresivamente hay una forma infalible para detectar y así evitar a estas molestas antiguedades. Su perfume. Absoluta y totalmente TODAS las viejas tienen el mismo "perfume" con olor a almeja podrida revuelta con meo de canguro.
Pero por supuesto no todas las viejas son malas, no se sientan ofendidas dulces señoras, las viejas de las que hablo afortunadamente son contadas y están al borde de la extinción (gracias al Barba... aunque ahora que lo pienso en parte también es su culpa por haberlas inventado. Que se yo que mambos sadomazoquistas tiene el Barba culeado este).
No parece muy largo el post, ¿no?. Bueno, me debe haber llevado un total de cinco horas escribirlo, transcribirlo, corregirlo, editarlo y publicarlo. Está todo comprimido, los espacios parecen cortos pero es MUY largo, probablemente uno de los mas largos del blog asi que CHUUUUUPENMELA.
Atentamente Simón "el sexy" Manzur.
Ah, si, el .gif del post.
