Estaba subiendo unas fotos al facebook para que la CIA me encuentre facilmente y me di cuenta de que la "detección de rostros" que usa para etiquetar a la gente anda para la garcha, ME VAS A DECIR QUE SUAREZ ES IGUAL A GALVAN Y QUE CHELO ES IGUAL A UNA CABRA... Por favor facebook, 'ta bien que ahora tengas una pelicula y esas pendejadas, pero ya esta loco.
Odio la escuela, de verdad, no es joda. Se que vos también y, sinceramente, me chupa bastante un huevo, puteala todo lo que quieras, yo la odio mas que vos.
Por lo menos se dan esos dialogos entre amigos que te hacen reir.
- No se que quieren hacer ustedes, pero yo y Chelo vamos al cine
- No Saimon, Chelo y yo.
- Ah, claro ¿Y por qué yo no puedo ir?
- No tarado, te estaba corrigiendo.
- ¿Qué cosa?
- El sujeto
- ¿Qué sujeto Suarez, de que mierda me estas hablando? ¿Otra vez con eso de que vez sujetos? Ya te expliqué que son parte de tu adicción a la parrafina.
- A ver boludito, el sujeto del predicado...
- Ah, ¿Sos predicador ahora? te dije que no te metieras en esas cosas, son raras, sobretodo la de los satanistas... tienden a cortarle el pene al nuevo y se lo comen como ritual para invocar a Ozzy Osbourn.
- NO PELOTUDO
- Que bonito eh... predicador y puteas.
- Deja, no importa. Che ¿Qué hacias en el colegio ayer a las cuatro?
- Taller de cine
- ¿TALLER DE CINE? JAJAJAJAJAJAJAJAJA
- No te rias es lo que y--
- JAJAJAJAJA
- Basta Suarez, me due--
- JAJAJAJAJAJAJA
- ...
Entra la profesora de matemáticas, mi mejor amiga.
- ¿Profe? hablé con la directora y me permitió salir a filmar las exposiciones de arte.
En el colegio estamos a plena "semana de las artes".
- Si anda Manzur, no te banco.
- Gracias profe... te quiero.
- Vola pendejo, o te meto un boleo en el orto que te va a doler hasta el jueves.
- Hoy es jueves.
- Listo, te la acabas de llevar la materia a julio.
- PERO--
- Pero mis pelotas
- ¿Es usted un travieso que tiene pelotas?
- Dicieeeembre del 2011...
- Bueno, bueno, me voy.
- Saimon, ¿Te vas?
- Si Suarez... privilegios de un tipo que va al taller de cine.
- ...
Automaticamente puso una cara de frustración y dolor de ano. Me fui entre risas.
Paseé por todo el colegio, filmando con mi cámara, mirando obras teatrales, pinturas, ensayos, monos bailando y jugando al poker en una mini-ambulancia para pitufos... ¿Qué? ¿Nunca vieron un mono?.
En fin, me salteé todas las horas del colegio. Cuando salí, hacia mucho, pero MUCHO calor. Salí 12:55.
- ¿Cuando viene papá?
- Nu se... supongo que ahora.
- Tengo calor...
- Yo también Rosario... abanicame.
- Pero no tengo abanico
- ¿Tenés carpeta?
- Si pero...
- Pero mis pelotas... son palabras de la profesora de matemática, así que mejor abanicame con tu carpeta y rapido.
- Bueno... si la profe lo dijo.
1:05
- Ya pasaron diez minutos, ¿Dónde carajo está papá?
- Se lo comió un tigre
- AY ¿¿¿ENSERIO???... ¿Y qué carajo esperamos? Vamos caminando entonces.
- Wow, tu falta de sensibilidad a veces me preocupa
- Chupame un huevo Simón.
- Bueno, bueno, una cosa es que la profesora de matemática sea un trabuuco y yo no lo sepa... pero vos...
- Sos un idiota.
- Callate y anda a hacerme un sanguich.
- ¿Y de donde saco jamón?
- De mi mochila
- Simón... ¿Vos traes jamón al colegio?
- Y vos traes una calculadora
- ¿Y? eso es normal.
- Ah, ¿Y el jamón no?
- Claro que no pelotudo.
- Meh... me da lo mismo. Me gusta hacer sombreritos de jamón y tirarlos al techo.
1:10
- Che, fuera de joda Simón, ¿A papá se lo comió un tigre?
- No seas tarada... a los tigres no les gustan los pelados.
- Eso crees vos...
1:15
- Che bueno, este pelado ya me cansó, me voy al carajo.
- Ah, claro, ¿Y yo?
- ¿Vos qué?
- ¿CÓMO "QUE"? PELOTUDO, NO VAMOS A CAMINAR HASTA CASA CON ESTE CALOR DE MIERDA, MORIMOS DESHIDRATADOS EN EL CAMINO.
- Para eso estas vos.
- ¿...?
- Claro, vas a hacer de camello hoy.
- ¿Por qué no te vas un poquito a la puta que te parió, plantas dos arboles, compras sandía, saludas a Marta y volvés?
- Me da paja.
- A vos todo te da paja...
- Incluso contestarte eso.
1.20
- Ah, mirá... ahi viene.
- LA CONCHA DE LA LORA, AL FIN.
- Simón, ¿Le decis vos o le digo yo?
- ¿Estás embarazada?
- ... definitivamente el calor te hizo mal.
- ¿Por? ... ¡¡ROSARIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, UNA PALOMA QUIERE JUGAR AL TATETÍ CONMIGOOOOOO!!
- Dale imbecil, ¿No ves que es una piedra?
- GANÉ, CHUPATE ESA PICHÓN.
Ya arriba del auto.
- ... y tengo que pagar el curso de reparación y el gimnasio e ingles y los pasajes para ver a pimpinela tocar en Albania...
- BUENO PARÁ UN POCO LOCO, ¿QUÉ SOY EL BANCO NACIÓN?
- Si fueras el banco nación me embargarian hasta la verga... no es joda.
- Mirá lo que dice el diario Simón...
- A ver Rosario... pará, ¿Papá por qué tenes el diario en el auto?
- Me gusta leer mientras manejo.
- ¿Es una joda?
- No, para nada.
- Wow, debes tener un sexto sentido o algo.
- No creo eh, ya maté a seis viejos que venian de cobrar la jubilación.
- Ajam, y la policia ni te buscó.
- Dije MATÉ, en ningun momentó te dije que bajé a preguntarles como estaban.
- Dios... que sádico.
- JAJAJAJA ¿Sádico? ¡Fué divertido!
- Me quiero bajar, tengo miedo.
Cuando llegamos a casa.
- ¿Qué me querias mostrar Rosario?
- Mirá esta foto del diario...
- ¿Qué tiene?
- ¿Es el Nahuelito?
- Por favor, decime que es una joda.
- ¿Qué?
- SON LOBOS MARINOS ROSARIO, LOBOS MARINOS.
- Ay, no me tomes el pelo, ¿Cómo van a ver lobos que nadan?
- Definitivamente, alguno de los dos es adoptado.
Comí, subí a mi habitación.
- Estoy hiper seguro de que el mp3 lo dejé aca... ¡¡¡ROSARIOOOOO!!!
- ¿Que quereeeeeeeeeeeees?
- ¿Dónde carajo está mi mp333333333333333?
- Y yo que seeeeeeee
- Seguro lo agarraste vos pendeja... la puta madre.
- Buscá bien.
- NO ME DIGAS LO QUE TENGO QUE HACER, ODIO QUE ME DIGAN LO QUE TENGO QUE HACER, LO ODIO, IMBECIL, ANDATE, ANDATEEEEEEEEEEEEEEEEE.
- UY, SOS UN PAJERO.
Revuelvo hasta el ultimo cajón. Al final lo tenia escondido en una cajita para que Rosario no me lo afane... que ironico.
- Ahora, si con eso no te das cuenta que sos un pelotudo, sos un ciego pelotudo.
- Conciencia, no estoy de humor.
- JAJAJAJA ¿Y? ¿Desde cuando me importa? ¡Mejor!
- Yo te creé, mejor que desaparezcas
- Creaste un monstruo
- ¿Así de feo?
- Morite
- Si me muero vos también te moris
- Touché.
- Toucheame está conciencia enferma.
Se hicieron las 4 y me fuí para ingles. Cuando salí, caminé con un calor infernal hasta el laburo de mi viejo.
- ¿Y mi viejo?
- No está tu viejo
- Andate a la mierda Luis
- ¿Pero yo que te hice?
- Andate a la mierda, te odio
- ¿Es por que soy negro?
- No, porque te llamas Luis.
- ¿Y?
- QUE TE LA COMES, PUNTO, NO ME HINCHES MAS LOS HUEVOS.
Le volqué un tarro de acrilico en el escritorio y empecé a saltar encima de los sillones.
- ¿Simón? ¿QUÉ CARAJO ESTÁS HACIENDO? DESATÁ AL NEGRO
- PERO SE LLAMA LUIS PAPÁ... ¡¡¡LUIS!!!
- ...
- ...
- MATALO ENTONCES, ¡¡¡MATALO PELOTUDOOOOOOO!!!
Una vez muerto Luis, me puse a charlar tranquilamente con mi padre.
- Necesito guita.
- ¿Para?
- Un mapache
- Ya tenes seis.
- Se murieron
- Por no alimentarlos
- Necesito plata
- ¿Para?
- Comida para mapaches.
- Pero tus mapaches están muertos.
- ... buen punto.
- Tomá $400 pesos.
Al final la plata la usé para pagar una deuda que tenia en el lugar donde hice el curso de reparación.
- Hola
- Hola ¿Qué necesitas?
- Bondiola.
- Eh... esto es una universidad.
- Y bueno...
- No vendemos bondiola.
- ¿Qué clase de escuela no vende bondiola? ¡Cuando me inscribí me prometieron bondiola de vainilla!
- Pero la bondiola no tiene sabores señor.
- DEFINITIVAMENTE ESTO ES UNA TOMADA DE PELO "SEÑORA", QUIERO HABLAR CON EL GERENTE.
- ¡Es que acá no hay gerente! ¡No es un restaurant!
- Mirá gorda - ¿alguién quiere explicarme por qué la mayoria de las recepcionistas son gordas? - QUIERO HABLAR CON LA AUTORIDAD DE ESTE LUGAR.
- DISCULPAME... Soy robusta, no gorda.
- Tu belleza interna es hermosa.
- Gracias...
- TRAEME AL DIRECTOR GORDA PELOTUDA.
- Hola soy el director.
- Hola señor, queria pagar mi deuda.
- No, ¿Qué? ¡Me pediste bondiola! - gritó la recepcionista
- Disculpe ¿Quién es usted señorita? - pregunté.
- ¿Estás loco vos?
- No se de lo que habla señor director, solo quiero pagar mi deuda.
- Bueno, por favor, deme el dinero y vayase...
Le pagué
- Gracias señor... - leo el cartelito del nombre - ¿LUIS?
- Asi es
...
...
...
...
Lo maté a golpes.
Odio la escuela, de verdad, no es joda. Se que vos también y, sinceramente, me chupa bastante un huevo, puteala todo lo que quieras, yo la odio mas que vos.
Por lo menos se dan esos dialogos entre amigos que te hacen reir.
- No se que quieren hacer ustedes, pero yo y Chelo vamos al cine
- No Saimon, Chelo y yo.
- Ah, claro ¿Y por qué yo no puedo ir?
- No tarado, te estaba corrigiendo.
- ¿Qué cosa?
- El sujeto
- ¿Qué sujeto Suarez, de que mierda me estas hablando? ¿Otra vez con eso de que vez sujetos? Ya te expliqué que son parte de tu adicción a la parrafina.
- A ver boludito, el sujeto del predicado...
- Ah, ¿Sos predicador ahora? te dije que no te metieras en esas cosas, son raras, sobretodo la de los satanistas... tienden a cortarle el pene al nuevo y se lo comen como ritual para invocar a Ozzy Osbourn.
- NO PELOTUDO
- Que bonito eh... predicador y puteas.
- Deja, no importa. Che ¿Qué hacias en el colegio ayer a las cuatro?
- Taller de cine
- ¿TALLER DE CINE? JAJAJAJAJAJAJAJAJA
- No te rias es lo que y--
- JAJAJAJAJA
- Basta Suarez, me due--
- JAJAJAJAJAJAJA
- ...
Entra la profesora de matemáticas, mi mejor amiga.
- ¿Profe? hablé con la directora y me permitió salir a filmar las exposiciones de arte.
En el colegio estamos a plena "semana de las artes".
- Si anda Manzur, no te banco.
- Gracias profe... te quiero.
- Vola pendejo, o te meto un boleo en el orto que te va a doler hasta el jueves.
- Hoy es jueves.
- Listo, te la acabas de llevar la materia a julio.
- PERO--
- Pero mis pelotas
- ¿Es usted un travieso que tiene pelotas?
- Dicieeeembre del 2011...
- Bueno, bueno, me voy.
- Saimon, ¿Te vas?
- Si Suarez... privilegios de un tipo que va al taller de cine.
- ...
Automaticamente puso una cara de frustración y dolor de ano. Me fui entre risas.
Paseé por todo el colegio, filmando con mi cámara, mirando obras teatrales, pinturas, ensayos, monos bailando y jugando al poker en una mini-ambulancia para pitufos... ¿Qué? ¿Nunca vieron un mono?.
En fin, me salteé todas las horas del colegio. Cuando salí, hacia mucho, pero MUCHO calor. Salí 12:55.
- ¿Cuando viene papá?
- Nu se... supongo que ahora.
- Tengo calor...
- Yo también Rosario... abanicame.
- Pero no tengo abanico
- ¿Tenés carpeta?
- Si pero...
- Pero mis pelotas... son palabras de la profesora de matemática, así que mejor abanicame con tu carpeta y rapido.
- Bueno... si la profe lo dijo.
1:05
- Ya pasaron diez minutos, ¿Dónde carajo está papá?
- Se lo comió un tigre
- AY ¿¿¿ENSERIO???... ¿Y qué carajo esperamos? Vamos caminando entonces.
- Wow, tu falta de sensibilidad a veces me preocupa
- Chupame un huevo Simón.
- Bueno, bueno, una cosa es que la profesora de matemática sea un trabuuco y yo no lo sepa... pero vos...
- Sos un idiota.
- Callate y anda a hacerme un sanguich.
- ¿Y de donde saco jamón?
- De mi mochila
- Simón... ¿Vos traes jamón al colegio?
- Y vos traes una calculadora
- ¿Y? eso es normal.
- Ah, ¿Y el jamón no?
- Claro que no pelotudo.
- Meh... me da lo mismo. Me gusta hacer sombreritos de jamón y tirarlos al techo.
1:10
- Che, fuera de joda Simón, ¿A papá se lo comió un tigre?
- No seas tarada... a los tigres no les gustan los pelados.
- Eso crees vos...
1:15
- Che bueno, este pelado ya me cansó, me voy al carajo.
- Ah, claro, ¿Y yo?
- ¿Vos qué?
- ¿CÓMO "QUE"? PELOTUDO, NO VAMOS A CAMINAR HASTA CASA CON ESTE CALOR DE MIERDA, MORIMOS DESHIDRATADOS EN EL CAMINO.
- Para eso estas vos.
- ¿...?
- Claro, vas a hacer de camello hoy.
- ¿Por qué no te vas un poquito a la puta que te parió, plantas dos arboles, compras sandía, saludas a Marta y volvés?
- Me da paja.
- A vos todo te da paja...
- Incluso contestarte eso.
1.20
- Ah, mirá... ahi viene.
- LA CONCHA DE LA LORA, AL FIN.
- Simón, ¿Le decis vos o le digo yo?
- ¿Estás embarazada?
- ... definitivamente el calor te hizo mal.
- ¿Por? ... ¡¡ROSARIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, UNA PALOMA QUIERE JUGAR AL TATETÍ CONMIGOOOOOO!!
- Dale imbecil, ¿No ves que es una piedra?
- GANÉ, CHUPATE ESA PICHÓN.
Ya arriba del auto.
- ... y tengo que pagar el curso de reparación y el gimnasio e ingles y los pasajes para ver a pimpinela tocar en Albania...
- BUENO PARÁ UN POCO LOCO, ¿QUÉ SOY EL BANCO NACIÓN?
- Si fueras el banco nación me embargarian hasta la verga... no es joda.
- Mirá lo que dice el diario Simón...
- A ver Rosario... pará, ¿Papá por qué tenes el diario en el auto?
- Me gusta leer mientras manejo.
- ¿Es una joda?
- No, para nada.
- Wow, debes tener un sexto sentido o algo.
- No creo eh, ya maté a seis viejos que venian de cobrar la jubilación.
- Ajam, y la policia ni te buscó.
- Dije MATÉ, en ningun momentó te dije que bajé a preguntarles como estaban.
- Dios... que sádico.
- JAJAJAJA ¿Sádico? ¡Fué divertido!
- Me quiero bajar, tengo miedo.
Cuando llegamos a casa.
- ¿Qué me querias mostrar Rosario?
- Mirá esta foto del diario...
- ¿Qué tiene?
- ¿Es el Nahuelito?
- Por favor, decime que es una joda.
- ¿Qué?
- SON LOBOS MARINOS ROSARIO, LOBOS MARINOS.
- Ay, no me tomes el pelo, ¿Cómo van a ver lobos que nadan?
- Definitivamente, alguno de los dos es adoptado.
Comí, subí a mi habitación.
- Estoy hiper seguro de que el mp3 lo dejé aca... ¡¡¡ROSARIOOOOO!!!
- ¿Que quereeeeeeeeeeeees?
- ¿Dónde carajo está mi mp333333333333333?
- Y yo que seeeeeeee
- Seguro lo agarraste vos pendeja... la puta madre.
- Buscá bien.
- NO ME DIGAS LO QUE TENGO QUE HACER, ODIO QUE ME DIGAN LO QUE TENGO QUE HACER, LO ODIO, IMBECIL, ANDATE, ANDATEEEEEEEEEEEEEEEEE.
- UY, SOS UN PAJERO.
Revuelvo hasta el ultimo cajón. Al final lo tenia escondido en una cajita para que Rosario no me lo afane... que ironico.
- Ahora, si con eso no te das cuenta que sos un pelotudo, sos un ciego pelotudo.
- Conciencia, no estoy de humor.
- JAJAJAJA ¿Y? ¿Desde cuando me importa? ¡Mejor!
- Yo te creé, mejor que desaparezcas
- Creaste un monstruo
- ¿Así de feo?
- Morite
- Si me muero vos también te moris
- Touché.
- Toucheame está conciencia enferma.
Se hicieron las 4 y me fuí para ingles. Cuando salí, caminé con un calor infernal hasta el laburo de mi viejo.
- ¿Y mi viejo?
- No está tu viejo
- Andate a la mierda Luis
- ¿Pero yo que te hice?
- Andate a la mierda, te odio
- ¿Es por que soy negro?
- No, porque te llamas Luis.
- ¿Y?
- QUE TE LA COMES, PUNTO, NO ME HINCHES MAS LOS HUEVOS.
Le volqué un tarro de acrilico en el escritorio y empecé a saltar encima de los sillones.
- ¿Simón? ¿QUÉ CARAJO ESTÁS HACIENDO? DESATÁ AL NEGRO
- PERO SE LLAMA LUIS PAPÁ... ¡¡¡LUIS!!!
- ...
- ...
- MATALO ENTONCES, ¡¡¡MATALO PELOTUDOOOOOOO!!!
Una vez muerto Luis, me puse a charlar tranquilamente con mi padre.
- Necesito guita.
- ¿Para?
- Un mapache
- Ya tenes seis.
- Se murieron
- Por no alimentarlos
- Necesito plata
- ¿Para?
- Comida para mapaches.
- Pero tus mapaches están muertos.
- ... buen punto.
- Tomá $400 pesos.
Al final la plata la usé para pagar una deuda que tenia en el lugar donde hice el curso de reparación.
- Hola
- Hola ¿Qué necesitas?
- Bondiola.
- Eh... esto es una universidad.
- Y bueno...
- No vendemos bondiola.
- ¿Qué clase de escuela no vende bondiola? ¡Cuando me inscribí me prometieron bondiola de vainilla!
- Pero la bondiola no tiene sabores señor.
- DEFINITIVAMENTE ESTO ES UNA TOMADA DE PELO "SEÑORA", QUIERO HABLAR CON EL GERENTE.
- ¡Es que acá no hay gerente! ¡No es un restaurant!
- Mirá gorda - ¿alguién quiere explicarme por qué la mayoria de las recepcionistas son gordas? - QUIERO HABLAR CON LA AUTORIDAD DE ESTE LUGAR.
- DISCULPAME... Soy robusta, no gorda.
- Tu belleza interna es hermosa.
- Gracias...
- TRAEME AL DIRECTOR GORDA PELOTUDA.
- Hola soy el director.
- Hola señor, queria pagar mi deuda.
- No, ¿Qué? ¡Me pediste bondiola! - gritó la recepcionista
- Disculpe ¿Quién es usted señorita? - pregunté.
- ¿Estás loco vos?
- No se de lo que habla señor director, solo quiero pagar mi deuda.
- Bueno, por favor, deme el dinero y vayase...
Le pagué
- Gracias señor... - leo el cartelito del nombre - ¿LUIS?
- Asi es
...
...
...
...
Lo maté a golpes.
