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viernes, julio 30, 2010

Diario de un tipo que va a Caviahue - Parte 4

viernes, julio 30, 2010 Posted by Simón 1 comment
Después de dejar a mi novia en su entrenamiento de voley comencé a caminar a mi casa... No hice dos pasos y ya estaba lloviendo a cantaros
- La re concha--
Suena un trueno
Empieza a caer granizo- ...de la lora. Barba hijo de puta, esto ya es personal.
POR CIERTO, EL BLOG YA TIENE TWITTER http://twitter.com/BlogDiaADia , siganme asi leen cuando actualizo y leen cada tanto alguna frase o alguna boludez suelta que me pasó.

Continuo con el relato de mi viajecillo;
Desperté cerciorandome de que no me doliera el culo por alguna presunta violada de Pachu el sonámbulo.
- Todo parece en orden
Todos dormian profundamente excepto Chelo
- Chicoooos, a tomar la lecheeeeee. - gritó este culeado desde abajo.
- Voy, mamá.Todos bajamos a tomar té, leche, yogurt, cuba libre y otros derivados.
- Saimon, ¿Me querés explicar que haces con calzas largas? ¿Y esas medias de puto?
- Callate Galvan... son calzones largos
- Ah, menos mal que no sos puto... sos RE puto.
- Callate pelotudo- Chicos, chicos, no se peleen y vos Suarez andá a abrigarte que hace frio.
- Chelo ¿Vos estas bien?
- Si nene, ¿Por?
- Nada... me recordas mucho a mi vieja.
- No hables pavadas y veni que te acomodo el pelo que estas todo despeinado.
- Gracias... creo.



Mis calzas... digo, calzones largos.

A partir de ese momento Chelo sacó a la luz todo su instinto materno. Terminamos nuestro desayuno, nos cambiamos y arrancamos para el cerro.
- Hace calorcito hoy
- Si, igual tengan cuidado que el piso resb--
Suarez desparramado por el suelo
- ...ala.
- Eso le pasa a los pelotudos
- Callate Pachu, sos un sonámbulo, los sonámbulos no tienen derecho a opinar
- ¿Eh? ¿Que boludez estás hablando ahora?
- Nada, callate sonámbulo
- ¿Sonámbulo? ¿Que hongo alucinogeno te comiste?
- Shhhhh, sonámbulo
- ¿Soy sonámbulo?
- Callate, sisi, sonámbulo
- ¿ME PODES RESPONDER BIEN LA CONCHA DE TU HERMANA?
- Si señor, me parece que usted tiene un ligero problema a la hora de dormir señor, usted dice cositas señor... cositas sin importancia.
- Wow... no tenia idea.
- Ya me imagino - dice Chelo - "Sonámbulo asesino en Caviahue acaba brutalmente con la vida de 4 jovenes adolescentes y su madre"
- Pero... si vos sos la madre, ¿Quién es el adolescente que falta?
- Decime Galvan, ¿Te gustaria tener un hermanito?
- ...
- Me asustas Chelo.
Nos subimos a una combi donde el chofer era un señor morocho de bigotes y lentes redondos, bien... chofer.
Cuando llegamos al cerro mamá Chelo y Galvan fueron a buscar su equipo mientras que yo, Suarez y Pachu teniamos que alquilarlo.
- Doscientos cincuenta mangos para alquilar una tabla... sin contar las botas
- Suena bien
- ¿Es joda no Saimon?
- ¿Eh? Ah... no, yo estaba escuchando la versión acustica de "¿Dónde estan los hombres?"
- ¿¿Cuál??
- La de Pimpinela
- Wow... estas enfermo... muuuuy enfermo.
Cuando estabamos por alquilar apareció Chelo
- ¿Que es eso que llevas en la cabeza?
- Eh... ¿un casco?
Entre todos nos tentamos porque el casco lo dejaba a Chelo muy parecido a un hongo
- Sos un honguito
- ¡Mamá hongo!
- ¡Chelo tubérculo!
- ...
- ...
- Ah, no... esas son las papas.
- Creo que deberias hacerle caso a esos que ponen "internen a Simón", por ahi te hace bien.

Mamá hongo habló con los que alquilaban y enseguida nos dio las tablas, las botas, una bandera de Kamchatka, catorce calcomanias de Garfield y ocho esclavos japoneses, todo por setenta y cinco mangos, una ganga. Yo, mis amigos, mamá hongo y los ocho esclavos acarreamos con todo hasta las aerosillas donde debiamos pasar por la prueba de fuego. Si nos pedian el pase debiamos pagar unos doscientos pesos, si no nos lo pedian teniamos el culo mas grande y sexy de la Argentina. Nos acercamos al tipito de azul que "nos sentaba" en la sillita. "Barba... si nos queres aunque sea un poquitito dejanos subir sin un pase" rogué.
- Flaco, veni, a ver...
"La puta que te parió, de verdad, ¿Estas frustrado con mi vieja porque no te da bola que te la agarras conmigo?"
- Tenés los cordones desatados, agarrate que ahi viene la silla
"Sos culeado eh... me la creí por un segundo"
Tengo que confesarles que las alturas me asustan un poco, encima mamá hongo y Galvan acompañaban a Suarez y Pachu que no sabian bajarse de una aerosilla... igual que yo. Cuando estabamos llegando miré al tipo que "ayudaba" a bajar a las viejas de las sillas.
- Flaco... FLACO, FLAAACOOOO, ATAJAME QUE ME MATO, ATAJAAAAAAMEEEEEEEEEE.
Bajé como una pinturita, no me pregunten como, pero re prolijito, no me maté ni nada. Me tomó un pequeño lapso de tiempo recordar como hacer esnoubor, pero me golpeé mucho menos de lo que esperaba. Parece que el Barba estaba ocupado jugando al tenis con Buda, Satanás y Alá como para hacerme la vida un poquito mas jodida.
Acabamos con nuestra actividad recreativa y bajamos derrapando... con la cara. Chelo y Galvan habian desaparecido un rato atras asi que con Suarez y Pachu nos sentamos a tomar algo en el café del cerro donde un alfajor de maizena vale por lo menos veinticinco pesos sin contar el coco. Mientras charlabamos Suarez notó como una viej-- una señora mayor golpeaba la mesa y sacudia su cabeza (wow, una terrible rima) haciendo muecas con su boca.
- CARAJO, LA VIEJA ESTÁ POSEIDA, SAIMON, RAPIDO, EL CRUCIFIJO Y EL AJO.
- Suarez eso es para los vampiros... y para los Alf's.
- Creo que está emocionadisima con la música
- Ahhh, está escuchando música. Se debe creer el potro Rodrigo por como se mueve, en cualquier momento hace el pasito de Tevez y nos saca a bailar boludo, tengan cuidado.

Luego de esperar una eternidad mamá hongo y Galvan finalmente aparecieron. Caminamos hasta la cabaña, lo que nos llevo cuarenta y cinco minutos de porrazos contra el hielo.
- Tengo hambre, frio, paja, cansancio, miedo de ser violado por Pachu y ganas de bañarme mierda.
- Simón, primero vamos a comer algo, despues te podes bañar con agua fria
- Si mamá...
Pachu se dispuso a cocinar, Galvan y Suarez cambiandose y Chelo y yo dialogando en nuestra super-mesa. Desde la cocina escuchamos.
- La puta madre... la tengo re sucia... y mojada... encima tiene olor a cuatro quesos.
Si, ya se, a mi también me dieron arcadas cuando lo escuche. Mas tarde me enteré que estaba hablando de la taza donde la noche pasada habia tomado una sopa de, precisamente, cuatro quesos.
Nos reunimos como una familia al rededor de la "mesa" mientras mamá hongo traia la olla con fideos. Mientras comiamos charlabamos alegremente... imaginense...
- Boludo, ¿Nunca les salió comida por la nariz?
- Galvan, ¿Vos sos boludo o que?
- Eu, yo pregunté primero.
- Por dios...
- Pachu, no utilizes el nombre de el Barba en vano
- Perdón mamá...

- Está muy rico esto Pachu
- Tiene un pequeño secretillo
- Andaaaa, no te hagas el gato Dumas, ¿Qué es? ¿Pelusa de ombligo?
- No te rias de los muertos Suarez.
- Saimon... ¿VOS ME ESTAS DICIENDO QUE EL GATO DUMAS SE MURIÓ?
- SI, SOS UN TERRIBLE IGNORANTE SUAREZ... PRIMERO NUEVA YORK CAPITAL DE ESTADOS UNIDOS Y AHORA ESTO
- Que bajooon boludo, no sabia nada
- VOS NUNCA SABES NADA CULEADO.
- Esteeem... ¿Saimon? -
- ¿Que quere' Galvan?
- Eh... el gato Dumas no se murió...
- ¿Cómo que no?
- Y... cuando una persona está viva, POR LO GENERAL no está muerta.
- Golpe bajo...

- Che paren, paren, saquen de a uno de la olla de fideos, si no se arma un lio grande
- Ya fué comamos del platón
- Yo como con Platón... con Aristoteles, con De Kart
- Ah, sos un boludo vos Simón... y, ¡¿ME QUERES EXPLICAR PORQUE ESTAS COMIENDO CON ESOS CALZONES EN LA MESA?!
- ...
- ...
- ...
- ...
Silencio incomodo
- ...
- ...
- ... y con Nietzche y con Dionisio y con mis calzones y con Decartes...




TO BE CONTINUED...









lunes, julio 26, 2010

Diario de un tipo que va a Caviahue - Parte 3

lunes, julio 26, 2010 Posted by Simón No comments
Estoy tomando un yogurt con cereal que está asqueroso, el cereal es una de esas imitaciones berretas de fruit loops o como poronga se llamen. Un asco. Doy continuidad a mi relato.

La cabaña estaba literalmente vacia, nuestras sillas eran una pila de tablas de maderas, nuestra mesa... mejor que lo vean con su propios ojos:


Nota a Pachu; arregla la fecha de la camara hijo de puta. En esta imagen observamos nuestra improvisada mesa, una carretilla de construccion con dos tablas encima. Esta mesa tiene una ventaja impresionante, al abrir esas dos tablas al medio, podias arrastrar las migas y papelitos al fondo de la carretilla, convirtiendo a la "mesa" en una "mesa auto-limpiable". Mas a la derecha podemos observar nuestro "tacho de basura" (una caja que contenia una lampara), a la izquierda una zapatilla de Chelo, en la esquina derecha hay un... ¿Que mierda es eso?, esperen... OH POR DIOS, SOY YO Y ESTOY... ¿Tirado en el suelo? ¿Que carajo?, eeeeeeeeeeen fin...
- Vamos a nuestros "aposentos".
La habitacion solo tenia los colchones, nuestros bolsos y un ejercito de colchas asesinas.
- Bueeeeeeeeeeno... hora de dormir.
- Saimon, son las seis y media de la tarde.
- ... ¿Y?
- Tenemos que comer, organizarnos para mañana, por ahi jugar un TEG, bañarn... no, bañarnos no.
- Pero tengo sue--
- LEVANTATE
- Si, señor.
Estabamos todos en la cocina, apretados, cantando la lirica de "La feria cepillin" (si no la conoces... buscala en youtube).
- Pachu, falta mucho para que se cocine
- ¿QUERÉS COCINAR VOS PELOTUDO?
- Yo solo preguntab--
- NO, ME TIENEN PODRIDO
- Bueno, si querés cocino yo...
- Ni en pedo, vos vas a envenenar todo.
- Es que tengo hambre... y fr--
- SI, YA SE, YA SE, Y FRIO, Y PAJA Y ESTAS CANSADO.
- Wow... ¿Cómo sabias? ¡Pachu eres un genio!
- Este boludo me va a sacar canas verdes.
- Che chicos, ¿Quieren paté mientras? para picar - ofreció Suarez
- ¡Siiiiii! - dijimos todos los muertos de hambre
- Bueno, denme un abre latas y les hago...
Nos miramos entre todos
- ¿Qué?... no me jodan, no me digan que no trajeron abre latas
Todos en silencio
- ¿Y AHORA QUE HACEMOS?
- Encima a los fideos le faltan como dos horas
- Evidentemente estas haciendo algo mal Pachu
- Callate Simón.
- QUIERO PATÉ
- Buscá la solución entonces Suarez. La lata no se va a abrir sola, a no ser que...
- ¿Que qué?
- Alguno haya traido pitufos.
- Yo me quede sin
- Ay, Galvan, Galvan, vos nunca tenés nada.
- ¿Me estás diciendo pobre?
- Pobre... y feo
- CHICOS, CHICOS, NO SE PELEEN ACÁ, ME VAN A TIRAR LA OLLA CON LOS FIDE-- ¿¿Y LOS FIDEOS??
- Nfo tfngo idfea
- ¿¿Te comiste los fideos crudos Chelo??
Cuando estabamos a punto de comernos entre nosotros Suarez pegó un chiflido.
- Tengo la solución...
Y, bueno... esto es lo que pasó:




Si, si, sus ojos no mienten, Suarez literalmente abrió una lata de paté con un martillo y un clavo, un heroe. Analizemos la situación; Suarez estaba abriendo una lata de paté con un martillo y un clavo, Pachu estaba cocinando con una PINZA DE CONSTRUCTOR, Chelo estaba jugando con harina y Galvan silbaba el waka waka repetidas veces... impresionante
- Yo digo, ¿No podrias haber abierto la lata con tu celular?
- No la pensé. ¿Che, esa es mi tapita?
- No, es la mia, estoy secando el telefono que quedó enterrado en la nieve por culpa de un pelotudo que empieza con "S" y termina con "uarez".
Comimos como a las once y media y nos pusimos a jugar al TEG. Analizemos la situación nuevamente, estabamos en caviahue, varios grados bajo cero, un sabado a la noche, sobre una carretilla, jugando al TEG... increible.
- Bueno, ¿Lesotho no está en este mapa?
- No Saimon
- Traeme otro, juguemos en un planisferio, mas real todavia.
- Que pelotudo Dios...
- ¿Que culpa tiene El Barba, Chelo?
- Toda, creeme. Dale Suarez, te toca.
- Bueno... le pongo tres a New York por ser la capital y--
- PARA, PARA, ¿VOS ESTAS HABLANDO EN SERIO?
- ¿Que? ¿Querés vos a Nueva York?
- ¿Cómo la capital Suarez?
- Ah, ¿No es?
- ...
- No lo pongas en el blog, porfa.
- Te lo prometo.
Despues de un rato después
- Galvan ¿Por qué siempre te toca dos en los dados, culeado?
- No se, nunca fui bueno para este juego.
- Veo...
- Che, se nos hace tarde, tendriamos que ir a dormir.
- ¿Qué vamos a hacer mañana?
- Vamos a hacer snowboard Suarez
- Si, pero ¿Cómo subimos?
- No se, ¿Chelo como subimos?
- En traffic
- En traffic Suarez
- Si, lo escuche... estoy a medio metro de Chelo.
- Dijo Suarez que te escucho, Chelo.
- Si, yo también lo escucho Saimon.
- Suarez, dice Ch--
- Cerrá el culo por favor, gracias. ¿Allá arriba como subimos la montaña con las tablas?
- Ustedes si no quieren pagar el pase pueden usar el poma.
- No me gusta el poma, es re jodido
- Dale Suarez, no seas marica
- ¿No puedo subir el poma con la tabla en la mano?
- Es lo mas ilogico que escuche desde que llegué a este pueblo.
Al final gané yo en el TEG.

Nos acostamos a dormir, yo, Suarez y Pachu en una habitación y Chelo y Galvan en la otra.
- NO SE TOQUEN MUCHO CHICOS.
- USTEDES NO HAGAN ORGIA... sin mi.
- SIEMPRE TAN PUTO CHELO EH... Hasta mañana mi corazón.
En medio de la noche escucho a Chelo susurrar
- Saimooooon, adiviná que numero estoy pensando
- Dejame concentrarme, a ver si te escucho.
...
- ¿Cuatro?
- ¡HIJO DE PUTA! ¡SALÍ DE MI CABEZA!
- Ahora yo, ahora yo - pidió Suarez.
- Dale, pensalo
- Listo
- Dejame pensar.
...
- ¿Seis?
- No, puto.
Desde la otra habitación
- ¡ESE LO ESTABA PENSANDO YO!
- Wow... son como gemelos.
Pasamos buena parte de la noche implementando la telepatia hasta que nos quedamos dormidos. Tipo cuatro de la mañana un molesto ruido interrumpió mi sueño-fantasia sexual con Zulma Lobato. Pachu estaba hablando, como conversando con alguien. Sin darme vuelta le digo;
- ¿No estas un poquito grande para los amigos imaginarios?
- ... porque a mi me dolia, si el destornillador hablaba cuando...
- Eu, ¿Con quien hablas loco de mierda?
- ... y la vieja de Bruno me pegaba y me pegaba pero yo...
Me di vuelta y lo vi, estaba sentado en "indiecito" gesticulando con las manos a medida que hablaba pelotudeces.
- Mierda... esta sonámbulo. Conciencia... ¿Le pego un saque para que se calle?
- Me gustaria ver eso... pero le podrias provocar un ataque o algo asi, lo vi en el canal infinito.
- Uh... ¿Y ahora?
- No se, chau.
- Ah, sos piola...
...
- ¿Hola?
...
- Mierda... Tengo hambre, frio, paja, cansancio y ahora tengo miedo de ser violado por Pachu.
Me puse los auriculares y continué durmiendo.

TO BE CONTINUED...

viernes, julio 23, 2010

Diario de un tipo que va a Caviahue - Parte 2

viernes, julio 23, 2010 Posted by Simón No comments
Fui a ver ToyStory 3 en 3D y nada... las nalgas todavia me aplauden. Ah, se muere el chancho... ¿O eso era otra pelicula? como sea, sigo con el post.

Arrastramos el trineo que, sinceramente, no pesaba una mierda pero yo soy tan pajoso que la simple idea de caminar cargando algo me cansa... la simple idea de tener que escribir lo que pienso me cansa, de pedo no muero por falta de oxigeno causada por "paja al respirar"... En fin, me fui al carajo, arrastramos con el trineo hasta una "montañita". Los tres pelotudos con nuestros respectivos trineitos naranjas (que se parecian a una bañera para bebes) mirabamos para arriba y sin decirnos nada expresamos un "¿¿Todo eso hay que subir?? ¿¿A pata?? ¿¿SOBRE LA NIEVE?? ¿¿CON LOS TRINEOS?? ¿¿CON ESTE CONCHUDISIMO FRIO??".
- ...
- ...
- ...
- ¿Que hacemo'?
- A escalar se ha dicho Saimon.
- Empiezo a odiarte Suarez.
-Traaanquilo
- Encima tengo hambre, frio... y paja.
- Dios, que nena quejosa que sos.
Subimos la interminable subidita. Me desparrame sobre la nieve mirando boca arriba tragando bocanadas de aire.
- LA... RE... CON... CHA...
- Ahora hay que tirarse
- ¿PACHU VOS ME ESTAS JODIENDO O TE PATEÓ UN PONY DE CHIQUITO? ¿AHORA TENGO QUE TIRARME EN ESTA GARCHA?
- Y... esa es la idea
- Osea que escale como medio kilometro sobre la nieve para tirarme en una bañadera anaranjada por veinte segundos de "diversión", eso si que suena logico.
- Dale, no exageres.
- Laputaquelorepario.
- Yo voy primero
- Dale, yo y Suarez te mira-- ¿Y Suarez?
En eso escuchamos un "AHHHHLAMIERRRRDAAAAAAAaaaaaaaaaaa" y vemos como a lo lejos nuestro querido amigo desaparecia bajando la montañita.
Despues de Pachu, me tocaba a mi. "¿Y ahora que poronga se supone que haga?... bah, yo me meto adentro y que sea lo que dios quiera." La bañadera empieza a moverse lentamente.
- Wooopa, que cagaso me da esTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Entre a bajar a fondo, me sentia el Colin McRae de los trineitos anaranjados... claro hasta que agarre un salto que me elevó quince metros dando como consecuencia un aterrizaje forzoso y hacer mierda mi cara contra la fria y, en ese caso, dura nieve. "OOOOOOOOOOOOOOOUCH... Se me aflojaron diez dientes y dos muelas. Creo que veo bicornios voladores".
- Dale marica, levantate, vamos de vuelta.
- Pero ni en pedo, ¿Sos pelotudo vos Suarez?
- Ah, sos marica enserio
- Ah, SOS PELOTUDO ENSERIO, encima mazoquista, subir medio kilometro para bajar a las chapas y hacerte una mascarilla de nieve no me suena ni divertido ni un tip de belleza. Yo me quedo aca.
No recuerdo como, pero de un modo u otro terminé subiendo de nuevo, seguro que los hijos de puta estos me dieron rivotril molido mezclado con ajo.
- Tengo una idea
- No, Simon, ideas noooooo.
- Callate Pachu. Tiremosnos de a tres.
- Dale, total es una nave espacial con baño y todo el trineo este.
- Entramos.
- Saimon, de pedo entro yo.
- Vos medis dos metros la concha de tu madre. Hagamos asi, mirá--
- NO ME TOQUES, NO INVADAS MI ESPACIO PERSONAL.
- Bueno, bueno, calma. Sentate ahi, eeeeeso, apretate bien contra el borde. Ahora vos Pachu, ahi atras de Suarez.
- Me esta apoyando el puto este.
- Conformate Suarez. Y yo voy a caballito de Pachu.
- MI ESPALDA LA PUT--
- SAALEEEEEEE.
Nos tiramos desde arriba del todo a toda velocidad. Imaginense esto, tres gorilas en una bañera para bebes naranja bajando desde una "montaña" a toda velocidad gritando cosas como "Atajenmeeeeeeeee mierdaaaaaaaaaaaaaa" o "Viva Perón carajoooo". Muy bizarro.
Acabó el dia y estabamos literalmente destrozados.
- Tenemos que devolver las ferraris estas y volver a la cabaña, los chicos seguro nos están esperando.
- ¿Con comida?
- Pará un poquito glotón de mierda.
- Odio esa palabra
- SIMÓN GLOTÓN
- Es que tengo hambre... y frio... y paja... y ahora estoy cansado
- ...
Devolvimos las bañaderas y nos fuimos corriendo antes de que la mina nos violara como forma de "cobrar" su servicio prestado.
- ¿Dónde quedaba la cabaña?
- Por allá... atravezando la nieve virgen.
- Vos sos virgen.
- Madura un poquito Simón.
- ¡Tu vieja!
- ¿Simón que poronga son esas botas? Parecen de 1930.
- Son botas que usó un tipo de la Antártida. Estuvieron en la Antártida mis botas, son mas pro que... que... que tu celular PUTO.
- VENI PARA ACA HIJO DE RE MIL PUTA, VENI QUE TE MATO, VOLVÉ A REPETIRLO A VER SI TENÉS HUEVOS.
- Paren boludos no se metan en la nieve virgen.
- TENÉS UN CELULAR PUUUTO, TENES UN CELULAR PUU--
- ¡NO! A SAIMON SE LO TRAGO LA NIEVE, PACHU AYUDAME A SACARL--
- SUAR--
- AUXI--
Al final terminamos nadando por la nieve, un desastre, mi celular cayo a la nieve y se empapo; hablando de eso, quiero recomendarles algo (Ahora blog Dia a Dia tiene sección educativa), si tu celular se ahogó apagalo inmediatamente y sacale la bateria, el chip y la tarjetita poronga chiquitita en caso de que la tengas (Si tenés un celular como el de Suarez olvidate de la tarjetita). Meté el celular cerca de una fuente de calor como la estufa o... o... metetelo en el orto. No lo prendas por un buen rato. Es un concejo del Señor DiaDia.
- Eh, pelotudo astral, volvé que te fuiste a la verga.
- Mal
Dado mi consejo, vuelvo a mi post; Luego de atravezar la nieve movediza (Que pelotudez mas grande que acabo de inventar la puta madre), llegamos re calados hasta los huesos a la cabaña. Paso a narrar como es esta; LARGA Y GORDA.
- Te fuiste a la mierda, sos bastante pelotudo
- Pero--pero crei que era gracioso
- NO SOS GRACIOSO, SOS UN IMBECIL, UN SEXOPATA Y ENCIMA MENTIROSO. PARA COLMO ENGANCHASTE A TODOS ESTOS PELOTUDOS PARA QUE LEAN TU "FAMOSA" PAGINA DE MIERDA.
- Ouch, eso me dolio conciencia, te pusiste dura hoy... COMO LA MIA HIJA DE UN TRANSATLANTICO DE PUTAS.
- ... Un madurol para este pibe por favor.
Justo cuando estabamos llegando nos encontramos con Chelo y Galvan que venian del cerro. Nos abrazamos, nos besamos y bailamos hasta el cansancio... sonó muy a "fiesta loca y rosada" eso ¿verdad? mejor me calmo.
- Chelo, me parece que te robaron
- Saimon, mi cabaña nunca estuvo amueblada.
- Ah... bien.
Todos en un silencio incomodo
- Che... me voy a duchar.
- Esteeem... no te lo recomiendo.
- ¿Por?
- No hay... esteeem... no se como decirlo... ¿Agua caliente?
- POR EL AMOR DE DIOS VAMOS A MORIR.
- No, calma, calma, tenemos la calefacción, de noche se puede dormir hasta en cuero.
- El Barbix te oiga.



To be continued...

martes, julio 20, 2010

Diario de un tipo que va a Caviahue - Parte 1

martes, julio 20, 2010 Posted by Simón No comments
He vuelto y traigo conmigo mas historias que la verga. Sentante, callate y tené una muda de calzones al lado porque la cantidad de cosas que me pasaron te van a hacer mear encima.
Como expliqué en mi post anterior me tomé unas cortas vacaciones hacia Caviahue. El viaje comenzó del siguiente modo;
Un gigantesco grupo de gente se arrodillaba ante mi, mientras otros me besaban los pies y me abanicaban.
- Traigan a mis esclavas sexuales - grité
Cuando se abren las puertas y entran hermosas mujeres, un sonidito polifónico onda la novena de Beethoven comienza a sonar.
"La puta que lo re mil parió... estaba soñando". Eran las cinco de la mañana y el despertador estaba sonando.
- Tenia que hacer algo yo a las cinco de la mañana... ¿Qué mierda era?
- Vos tenias que--
- Sh, conciencia, no me dejas pensar... ¿Que era?
- Te vas de--
- BASTA, dejame recordar tranquilo
- TE VAS DE VIAJE PELOTUDO, DESPERTATE QUE TE ESTAS QUEDANDO DORMIDO DE NUEVO.
- CIERTO.
Me desperté como apurado y me llevé puesto el inmenso bolso militar.
- La put... ¿¿Quién me hizo el bolso?? ¡¡MAMÁÁÁÁ!! ¡¡SE METIERON MAS PITUFOS EN LA CASA!!
Con ese chillido levanté a toda la casa, incluso mi viejo subió a los pedos y entró a mi habitación con un revolver y una red.
Cargué los bolsos y con mi viejo fuimos a buscar a Pachu y a Suarez que se retrasó porque no encontraba... ¿Adivinen que? ¡Si!, sus calzones rosados. Arrancamos para la terminal y allí esperamos hasta las seis al bondi.
- Tengo hambre Suarez.
- ¿Que soy tu vieja?
- Necesito una madre sustituta.
- Vos necesitas una prostituta que es distinto
- Callate pelotudo... tengo hambre
Subimos al bondi.
- Que comience el viaje
Estuvimos una hora charlando con Suarez de las cosas mas diversas, riendonos de los paisanos que se nos habian sentado atras y escuchaban a lo grasa con parlantes saturados "Have you ever seen the rain?".
- Estos paisanos de mierda, que apaguen esa garcha porque te juro que me levanto y le meto un sopapo que le bajo todo el comedor
- Tranquilo Saimon... El otro dia me puse a mirar un documental de la NASA y toda esa mierda. Yo no sé boludo, pero hay marcianos dando vuelta.
- Y seguro
- A lo que voy, ¿Mirá si nos invaden o algo asi?
- Suarez, les pedí que no trajeran alcohol al bondi
- Enserio pelotudo
- Perdón, pero me cuesta mucho tomarte enserio.
- Chabon, ¡La NASA está ocultando cosas!
- Bajá la voz boludo.
- NO, ELLOS TIENEN QUE SABER, ¡REVOLUCIÓN CARAJO! PAREMOS YA LA MENTIRA DE LA NASA.
Ahora eran los paisanos los que se reian de nosotros. Entre cinco agarramos a Suarez que estaba como loco y lo obligamos a tragar un rivotril asi dormia como un bebe. Luego de esto me dormi yo, Pachu estaba muy concentrado en su música para charlar.
Cuando me desperté ya era de dia y estabamos cerca de Caviahue. Corrí la cortina y la luz dio de lleno en la cara de Suarez.
- Mmmngghlacoooonchadetumaaaaadre
- Oops, perdón.
- Te odio, la puta que te parió... ¿Esos son toros? - preguntó mientras miraba por la ventanilla.
- No, unicornios pelotudo
- Pero tienen dos cuernos
- ... eso los convierte en... ¡BICORNIOS!
- Wow... son hermosos.
Llegamos a Loncopué, un pueblucho habitado por viejos. De repente el colectivo se vió atiborrado de gente, parecia que la comunidad mapuche entera se habia subido y festejaban con sus tipicos bailes y canciones folclorenses (?).
- Muchachossss - nos llamó un gordito IDENTICO a Ricky Maravilla, tan feo, petiso y grasa como Ricky. Era una especie de azafata de colectivos.
- ¿Que pasó?
- Vengo a pedirles que la proxima no ronquen tanto... y que tienen que pagarme el viaje de acá a Caviahue, serian doce pesos.
- ¿Te puedo pagar con cien? - preguntó Pachu
- No se si tengo cambio, pasame y te digo.
Pachu entregó el dinerillo. Una hora después...
- Che, Ricky Maravilla se quedó con mi vuelto la puta que lo parió.
- JAJAJAJAAAAAAA, TE CAGARON.
- Me da igual, los cien pesos eran tuyos...
- ...
Arrivamos a Caviahue, un pueblo tapado por cocaina fria. Nos dejaron a un costado de la ruta, muriendonos de frio.
- ...
- ...
- ...
El vientito corria y no sabiamos que hacer o decir.
- ...
- ...
- ...
- Chem...
- ¿Mhh?
- ¿Que hacemo'?
- Jugar a la rayuela
- ¿Trajiste tiza?
- ... Creo que no.
- Entonces callate.
- Tengo hambre... y frio.
Después de quince minutos se ven a lo lejos los padres de Chelo que nos saludan con las manos.
- ¡Wujuuu, estamos salvados!
Fuimos a la cabaña donde nos dijeron que Galvan y Chelo estaban en el cerro, nos despediamos de ellos que se volvian a Neuquen y arrancamos a comer algo a un restaurant.
- Che, ¡ya se! - tiró el Suarez mientras masticava un raviol de ricota - ¿Y si nos tiramos con trineitos? porque no da para subir quince minutos al cerro.
- ¿Trineitos? ¿TIRADOS POR PERROS?
- Ehh... no
- ¿¿MAPACHES??
- No
- Entonces no.
- Dale mala onda.
- ¿Pero como carajo nos vamos a mover? No tenemos perros ni mapaches ni lobos que tiren del puto trineo.
- Nos tiramos de una bajada pedazo de pelotudo
- ¿Por qué me tratas asi?
- PORQUE SOS UN PELOTUDO, HACES SUPOSICIONES DE MIERDA Y NO PODES RESPIRAR MIENTRAS PENSAS.
- Que malo que sos... AUXILIO, ME ESTOY ASFIXIANDO
- Primero exhala, DESPUES INHALA.
- Ufff... muchas gracias.

Al final nos alquilamos un trineo. La minita que nos atendió al parecer me tenia ganas y nos hizo un descuento interesante, me imploró abusar de mis dotes sexuales pero me negué rotundamente por razones obvias... estoy indispuesto.


TO BE CONTINUED...

jueves, julio 15, 2010

Matrimonios y malos momentos.

jueves, julio 15, 2010 Posted by Simón 1 comment
Explotó una bomba en Cipolletti matando a un pobre desgraciado que pasaba por ahi y desactivaron dos. Aca en Neuquén desactivaron una en frente a la catedral. Yo digo ¿no?, ¿Que poronga pasa? ¿Somos Iranies ahora?, encima dio la puta casualidad que estaba la marcha a favor del matrimonio homosexual... a la cual no asistí a pesar de estar a favor por cuestiones de... de... de hipocresia moral, si, soy hipocrita, pero diganme la verdad, ustedes los que estan a favor ¿Irian a gritar "viva la homosexualidad"? convengamos que es un poquito confuso si no sos homosexual, yo los apoyo desde mi casa... MORALMENTE LOS APOYO, cheeee, que mania que tienen de mal pensar las cosas ustedes. En fin, el punto era este, pudieron ser tanto los put... los señores homosexuales ateos que querian tirar la catedral al carajo o los homofobicos hijos de remil puta que se querian llevarse a un par de gays y lesbianas. Que molestos, en vez de poner bombas ¿no pueden charlarlo tomando un café? o de ultima caganse a palos PERO NO PONGAN BOMBAS DONDE YO VIVO LA RE CALCADA CONCHA DE SU HERMANA.
Actualización (este post lo empecé ayer); aceptaron el matrimonio gay. Felicitaciones, espero sean felices y coman perdices y cumplan esas fantasias que tienen ustedes los homosexuales.

Pasando a otro tema ayer por la noche asistimos a una fiesta donde abundaba la sustancia etilica con efectos deshinibidores, descoordinadora, mareodisticos (?) y en algunos casos extremos alucinogenos (Ya saben, si un buho les esta dando de tomar tequila de banana... golpeen al buho y dejen de chupar). La noche pasó sin precedentes, exeptuando la vez que cayó un chirolita de la calle con intenciones de pasar a "tomar algo" al grito de "NO ME ROMPAS EL CORAZOOOOON, DEJAME ENTRAAAR". Claro que esto no sucedió, el chirloa se quedó afuera tomandose un vino en carton "Fiesta".

Hoy estuve pensando (ahi es cuando vos decis "uh, sonaaaamos"), los momentos mas incomodos. Suponete que venis por la calle ¿no?, un puto dia nublado que te re cagas de frio y vos por cabeza dura o por puta saliste hiperescotada con un chalequito del orto y de golpe o casualidad te pasa por al lado un flaco que te saluda. Supongamos también que te llamas, no se, Martalena.
Martalena, venis caminando en plena avenida moviendo el culo redondo, dejando boquiabierto a todos y cada uno de los obreros y taxistas de la cuadra. De repente, desde el horizonte, ves a un peladito petiso y rechoncho con cabeza completamente circular que te sonrie, y no es de esas sonrisas que revelan un "TE VIOLO NEGRRRRRRRRRRA" si no mas bien un "Te extrañaaaaaba" y eso es potencialmente mucho mas peligroso que el te violo. El pelado se acerca cada vez mas a vos y abre los brazos exijiendo un abrazo. Hay tres opciones, el chaboncito es un demente solitario que se va a masturbar pensando en tu abrazo, lo conoces hace tiempo pero no te acordas o es la reencarnación de Jesús.
- Hooooola Martaleeeeeeeeena
Te dice el gordito con cariño, vos intentas retener el abrazo del gordo sudoso mientras haces un recorrido mental rapido por tu registro de caras.
- Hoooola... vos.
Le devolves con una sonrisa, de algún lado te resulta cuasi conocido.
El chabon te habla como si fueran mejores amigos, hasta te invita a tomar helado el vago para "ponerse al touch".
"GORDO BOLUDO, ¿NO VES MI CARA DE NO SABER DE DONDE PORONGA SALISTE? ME SIENTO MAS INCOMODA QUE ARRIBA DEL PINOCHO DE JACOBO LA PUTA MADRE". Con una escusa bien boluda zafas de tomar ese helado y te vas diciendo que estas apurada. Pero ojo, el bochorno no termina ahi, lo vas a saludar con la mano y el vago te tira la cara para un beso en el cachete, cuando le vas a dar el beso el vago saca la cara y te da la mano y estan asi unas cuantas horas. Cuando te estas por ir das un paso a la derecha para "esquivarlo" e irte, pero oh casualidad el también quiere cruzar por la derecha... no se si explico bien esto, el chabon te esquiva para seguir su camino, y vos queres hacer lo mismo, entonces no se esquivan na-- bueno a la mierda, yo me entiendo, manga de pelotudos.
Resulta que te fuiste a una fiesta, donde toman bagio de naranja... con vodka y juegan al twister... en bolas, una de esas fiestas, si. Ves que a lo lejos esta el pendejo ese al que tooodas las pendejas le tienen ganas (uno de esos pibes CAAASI tan facheros como yo). El flaco medio que se acerca a vos y te empieza a saludar con la mano mientras te sonrie como un bobo, vos, mientras se te aflojan involuntariamente tooodos los musculos de la cara y quedas con una mueca de paralitica alzas la mano y lo saludas. Oooobviamente, estas meada por un elefante nigeriano, el flaco saludaba a lo que vos denominarias "la mas puta de todas" (y esto lo decis solo por envidia ya que la flaca estuvo con dos pibes en su vida y vos ya andas cojiendo por todos los rincones inhospitos). Encima de haber quedado como una boluda, sos envidiosa, bien ahi.
Vamos a cambiar de sexos, me van a tener de machista si no. Supongamos que te llamás Torcuato Domingo Santolucio de los callejones... pero te dicen Torcu. Entonces, Torcu vas a un restaurant bien cheto, donde caen los viejos a chupar vino Suter y vos sos tan indio que te bajarias uno con soda en uno de esos pinguinos bien grasas (estoy haciendo apologia a uno de mis posts anteriores, soy un crack), haces tu pedido al mozo y cuando este te lo trae te dice;
- Que disfrute su comida.
- Gracias, igualmente
Son esos momentos incomodos que no lo arreglas de ningun modo... bah, de arreglarla podes, pero seguro que quedas mas pelotudo. También pasa en otras situaciones donde el "igualmente" es incoherente, por ejemplo;
- Feliz cumpleaños
- Graaacias, igualmente.

o
- Que tengas un buen viaje
- Gracias, igualmente
Y resulta que el que te deseó buen viaje es pobre y no viaja ni a Roca

o
- Que te mejores
- Gracias igualmente
Vos tenes la pierna rota y el otro está impecable.

Siento que no me puedo expresar bien hoy, no se que mierda me pasa. Estoy escribiendo para la raja, no me gusta este post. Bueno, yo sigo.
Vas a comprar al super y no sabes donde esta el sector lácteos (no se para que queres MAAS leche de la que tenes adentro tuyo...), entonces...
- Disculpame flaco, ¿Dónde está el sector lácteos?
- No, yo no trabajo aca.
Eso es una mierda, todo porque el vago tiene mas colores encima que un payaso, VESTITE BIEN LA CONCHA DE TU MADRE, ¿NO VES QUE ME CONFUNDO?.

- Simón calmate
- ME CHUPA UN HUEVO LO QUE DIGAN YO SIGO PENSANDO QUE LA MAYORIA DE LOS QUE ESTÁN EN ESTA FIESTA DEL ORTO SON UNOS PIJAS, UNOS IDIOTAS.
...
Silencio en toda la fiesta...
- Esteeem... creo que te escucharon.
- Yo creo qu-- CORREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...


Encima el post de mierda me quedo corto, vayanse a la puta que los parió.
PD: Me voy de viaje a Caviahue con mis buenos amigos asi que probablemente cuando vuelva vayan a leer "Diario de un tipo que va a Caviahue parte 1, 2, 3, etc..." dependiendo de las cosas que me sucedan en ese viaje.
El Barba los bendiga

domingo, julio 11, 2010

Ser grasa

domingo, julio 11, 2010 Posted by Simón No comments

Uno de mis profesores nos ofreció la semana pasada conformar un grupo comando para raptar a Paul, el pulpo vidente. Estoy hablando en serio, ese pulpo es la pitonisa que reencarno en un animal cabezón de ocho tentáculos. Encima de vidente y de pelotudo, es un pulpo, ¡ni siquiera un mapache!. Invadió mi televisor, mi Taringa, mi msn, mi radio INVADIÓ TODOS LOS PUTOS MEDIOS DISPONIBLES EN EL PLANETA TIERRA Y, UNO NUNCA SABE, LA ESTRATOSFERA. "Porque el pulpo Paul es vidente, porque el pulpo Paul resultó ser mujer y es Paula, es soltera, no tiene hijos", me tienen las pelotas llenas de... de... mejor no digo de que. Bicho de mierda, encima le pega a todo, hay algo que no me cierra. Para colmo no me gusta el escabeche. Y el ganador es; España joder. Me cago en la hostia, ganaron los gallegos culeados estos, que ojete que tienen. Vayan a matar toros la concha de sus madres. El otro dia caminaba por el centro y observe con lujo de detalle la grasitud que chorrean algunos, y no me refiero a gente obesa, me caen bien los obesos, amo los obes... me caen bien. Comencé, mentalmente a preparar un listado de grasitud (Inspirado por otro blog);

- Tunear un Fiat 128, es grasa.

- Compartir un regalo de $10 con 3 personas, es grasa y es infinitamente rata.

- Llorar al escuchar Néstor en bloque, es grasa.

- Decirle “la nave” a tu coche, es grasa y pelotudo.

- Vender en mayúsculas en mercadolibre, es grasa.

- Usar camisa y musculosa abajo, por favor

- Poner la música a full en el Fiat a las 6 AM.

- Buscar la palabra “Google” en Google, es de pelotudo, no de grasa.

- Ponerle luces violetas de carnicería al Fiat.

- Ponerle alerones a autos pedorros como por ejemplo a un Fiat 128.

- Tener tatuada la cara de “Jean Carlos”, “el Che”, el Diego”, “Tu vieja” o tu club de fútbol en el hombro es un tanto bastante grasa.

- Andar en cueros por la calle. (y no en Las Grutas o una ciudad playera, si no en Neuquen), me asquea.

- Escuchar cumbia sin auricular del celular nokia 1.100 a full con el parlante desconado, es grasa.

- Tunear una bicicleta playera y ponerle un motor de scooter, me causa gracia.

- Usar un guardamonedas de colectivero, te hace ver como el de "Euroviaje censurado" y su cartera.

- Dejar una bombacha colgando en la ducha.

- Comprar un Iphone y mandar sms del teléfono de un amigo, porque no hay crédito... seamos realistas.

- Entrar a un restaurante y preguntar “¿Qué es lo más barato que hay?”. El unico que hace eso y queda bien parado soy yo, asi que...

- Tener iconos molestos y brillantes en el MSN en palabras comunes como “vos”, “hola” y “televisor” es insoportablemente grasa.

- Hacerse el Cheto/a o el pija es peor que serlo

- Decir “altas llantas” y señalar unas zapatillas Adodas

- Tener calcomanías de viajes a la costa onda “Yo ♥ San Bernardo” o “Las Toninas”.

- Decir “che escucha…” y después te tiras un pedo, arruina el ambiente... ah, y es grasa.

- Llenar de "vellos" la esponja o el jabón.

- Robar los aderezos, azúcar, shampoo o sales de los bares u hoteles.

- Usar lentes de sol en el subte. LOS HE VISTO MOTHER FUCKERS.

- Ver Rial y discutir con la familia sobre lo que paso en el programa. Que bajeza.

- Tomar vino de un coco.

- Hablar en tercera persona, ej: “Simón tiene un Blog re Grasa”.

- Finalizar todo dicho con la palabra “Amigo”, se torna un tanto grasa.

- Cantar los cumpleaños felices desde las otras mesas en el restaurante.

- Jugar a la quiniela clandestina.

- Usar sandalias con medias, hell yeah

- Rascarse la verga en público... Somos unos cuantos los grasas.

- Comer mandarina en la escuela/facultad.

- Poner eses (s) que no existen a las palabras, ej: TerminasteS. ES MUY MUY MUY MEGAMUY GRASA.

- No pronunciar la mitad de la palabra o alguna consonante, ej: Mitá, Coletivo, Fatura, Fulbo.

- Robar bolsas en los supermercados. Este pais está lleno de ladrones.

- Rascarse la oreja con una hebilla para el pelo.

- Tener más de 20 años y pintarse las uñas con Liquid Paper o cada una con diferentes colores.

- Abrir un paquete de comida adentro del supermercado y comerlo. Este pais est... ah, no ya lo dije esto.

- Cortarse las uñas con un alicate de electricista, es de grasa y de sado.

- Ponerle parlantes desconados a la moto y escuchar marcha a todo volumen. Chanananana grasaaaaaaaaaaa.

- Usar un colgante con el signo pesos, gigante, de oro en el lomo.

- Comer una empanada de chorizo mientras cantas una de Wisin y Yandel.

- Tomar cerveza de litro del pico en un boliche y en cuero, es grasa y esta moralmente prohibido.

- Escuchar Leo Matioli en cuero es porque estás probablemente en pedo.

- Ponerse un cigarrillo atrás de la oreja. Si sos verdulero y cambias "cigarrillo" por "birome" te perdono.

- Decir a mitad de una charla “le cambio el agua a las aceitunas y vuelvo; chicasss”(guiñando el ojo derecho). Es decir, ¿Qué necesidad hay de cambiarle el agua a las aceitunas en ese momento? No se van a sec... ah, no, ya entendí.

- Correr picadas con vehículos familiares. Ejemplo; 206 rural.

- Comerse un moco en público.

- Escuchar Arjona. Tomá esa vos... ya sabes.

- Usar un pianito con forma de guitarra y complementarlo con una banda de cumbia villera.

- Robar caramelos/bombones de carameleras cuando nadie te ve.

- Utilizar de shorts, pantalones de fútbol.

- Llevarte el diario del Mc Donalds.

- Ponerte los perfumes caros de los probadores cuando no tenes ni Pino Colbert en tu placard.

- Pasar varias veces por la promotora de Gancia, Fernet o comida, para chupar o comer gratis.

- Pelar hilo dental o palillo y pasártelo entre los dientes mientras seguís hablando en plena charla de cena re paqueta.

- Tener cds en los rayos de la bicicleta. Y yo no tengo ni bicicleta, asi que manejense.

- Que alguien te "invite" a comer pizza y te diga, “traete las pre pizzas la bebida y el queso”.

- Comer mandarina en el micro.

- Rayar coches con la llave por envidia dado que alguien tiene un mejor auto que vos que tenés un 128.

- Hacerse el culto.

- Hablar con alguien mientras se te cae lentamente un moco de la nariz es, a varios kilometros de altura, asqueroso y grasa.

- Regalar una torta de cumpleaños y si sobró, llevártela.

- Confundirte a Stallone con Swarzzeneger. Es ilegal también.

- Mojarte el pelo en el baño de un boliche.

- Comprar un pan dulce con la foto de tu club de fútbol. Probablemente también caigas envenenado

- Guardar los chocolates y turrones del año pasado para abrirlos este año. Te vas a romper todos los dientes también.

- La glucosa en exceso en el organismo se denomina; Grasa.

De acuerdo a esta lista, tengo un nivel de grasitud moderado.

Thanks Nico Bianchi "Muyfrutal", soy alto grasa, lo sé.

miércoles, julio 07, 2010

Irritantemente pregunton.

miércoles, julio 07, 2010 Posted by Simón No comments
Hoy estoy con un pequeño gran nivel de irritabilidad, todo todo y todo me irrita, incluso no saber que poronga escribir en este cuadrado blanco me saca de quisio, soy un histerico, creo que estoy en mi periodo.
Hoy en el colegio teniamos que ir disfrazados de criollo, hombre de campo o negro sin dientes para el acto del 9 de julio. Yo me considero una persona muy inteligente, quiero que lo sepan, uno de mis mas GRAAANDES actos de inteligencia lo realizé hoy, cuando cai al colegio disfrazado de cowboy (¿hombre-vaca?) casi sin darme cuenta y paseé por todo el colegio buscando unos vasos de telgopor (los cuales no existian). Un ridiculo.
- No, ridiculo no, PELOTUDO.
- Bueno, calma, hoy no es mi dia.
- Ayyyy, pobreciiiiiito
- ANDA A LA CONCHA DE TU MADRE CONCIENCIA, VOY A TRAER UN LANZALLAMAS, PRENDERTE FUEGO, APAGARTE, VOLVERTE A PRENDER Y DISPARARTE TRES VECES EN LA RODILLA PARA DEJARTE TIRADA EN UNA ZANJ... Ufff, que sacado.
- ...

En fin, la mañana prosiguio no sin antes ser torturado por el generosisimo Barba. CAJAS Y CAJAS Y MAS CAJAS LLENAS DE TORTAFRITAS CON SU RESPECTIVO OLOR QUE TE ABRE EL APETITO COMO UNA PUTA ABRE LAS PIERNAS CUANDO VE UN BILLETE DE NUEVE PESOS. Corrí hacia ellas mientras de fondo sonaba "enlooooovioooooooooo, guilolweys lovvvvvvvvvviuuuuu" (Celin Dion versión chamamé). Cuando me ofrecieron tortafritas me empezó "magicamente" a doler la panza y no comí ninguna, y eso me provocaba bronca asi que golpeé mi cabeza contra la pared reiteradas veces hasta caer desmayado y aparecer "magicamente" en mi cama atado de manos y pies.
- ¡AH LA MIERDA! UN SADOMAZOQUISTA ME RAPTÓ EN MI PROPIA CASA
- SAIMON, SAIMON, calma, soy Chelo.
- ...
- ¿Q-
- ¡AH LA MIERDA! UN PUTO SADOMAZOQUISTA ME RAPTÓ EN MI PROPIA CASA! AUXILIOOOO.
- Dios, te ataron de manos para evitar que te golpees.
- Es que..
No, malisimo, esto no pasó. Puta, quiero ser interesante.

A veces la gente me dice que tengo una vida re interesante y yo les contesto que es mentira. Yo hago que las cosas SUENEN interesantes, suponete, ¿Que de interesante hay en que yo le cuente que me comí una manzana?

"Nada, hoy me comí una manzana."

Si, si, ja ja, me meo de la risa. No, asi no se hace, les voy a explicar, hay que hacerle una trama a la historia, sentirse la manzana, HAY QUE SER LA MANZANA.

"Entonces, hoy llegué de mi casa hecho mierda porque un par de negros me quisieron culear POR UN KILO DE MANZANAS, sisi, lo que leiste pedazo de pelotudo, imberbe mierdistico, lacra social del culo, POR UN FUCKIN KILO DE APPLES. Cuando llegue a mi casa me intereptó mi vieja;
- ¿Que llevas ahi?
- Manzana
- No, enserio, ¿Que es?
- ¡Manzana!
- No te hagas el pelotudo
- Vos no seas pelotuda, te digo que son MAN-ZA-NAS
- MOCOSO INSOLENTE, TE CREES VIVO Y YO LAS QUE VOS HICISTE LAS HICE--
- Si, si, noventa y nueve veces y medio.
La puta que lo parió. Abrí el pack de manzanas "el indio colorado" y un pequeño gusano se sarandeaba encima de ellas. Me agarraron mas arcadas que cuando me cepillo los dientes.
- LA CONCHA DE LA LORA, INDIOS MAORIES DE MIERDA, MANZANAS PODRIDAS ME VENDIERON LOS MUY FORROS
- Siiiimoooon, ¡Hablá bien te dije! - desde la oootra habitación gritaba mi vieja.
Tengo ese presentimiento de que siempre me esta espiando... o yo grito condenadamente alto. En fin, agarré una de las manzanas y acabé por morfarmela, tenia mucho hambre y los gusanos tienen proteinas... o eso fue lo que dijo Marley."

¿Ven? ¡Es interesante!
- ¡Es retardado!
- Vos retardado
- Eso no es un insulto
- Vos lo usaste como uno.
- Tu vieja
- Simón, vos no maduras mas...
- ¿Quien?
- V--
- QUIEN TE PREGUNTO, JAAAAAAAAAAAAA.
- ... Eso es todo, me voy.
- ¿A dónde?
- A la casa de mi vi--
- AL FRENTE, JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
- ...
- ¿Conciencia?
- ...
- ¿Concieeeeeeeeeenciaaaaaaaaa?
- ...
- ¿Holaaaaaaaaa?
- LA CONCHA DE LA LORA, TU MINUSCULO CEREBRO NO TIENE SALIDA, ¡¡ESTOY PERDIDA!!

Asi es, esta es mi convivencia con mi amiga la conciencia
- Te odio.

Pasando a otro tema, descubri que la peor y mas insoportable edad es, aparte de la preadolescencia, la edad de los "porques". El hijo de una amiguita de mi vieja tiene no más de cinco años, chiquitito, bonito y PREGUNTÓN.
Estabase yo jugando a un juego cuando llegome a mi habitación enanoel.
- Hola
- Hola enanin
- No soy enano
- Bueno, perdon, jaja
- ¿A qué jugas?
- Al all points bulletin ¿Querés ver?
- Si...
Seis segundos después
- ¿Por qué le disparas a ese?
- Porque es el malo
- ¿Por qué?
- Porque roba
- Ah... ¿Y que roba?
- Eh... drog... caramelos.
- Ah... ¿Por qué?
- Ni idea, supongo que no tiene plata
- ¿Por?
- ... no se
Seis segundos, dos milesimas después
- ¿Cuál sos vos?
- El negro
- ¿Por qué? ¿Te gusta ser negro?
- ... Wow, que racista
- ¿Que es ser racista?
- Uh la put... esteeeem, tener muchos anillos.
- Ah ¿Y por qué tenés muchos anillos?
- ...
- ¿Por?
- NO SE.
- Ah, pero al final no sabes nada vos.
"Tranquilo Simón, no lo golpees, tené paciencia."
- ¿Puedo jugar?
- Uh eh...
- ¿Puedo?
- Para...
- ¿Puedo?
- PARA, QUE ME VAN A MAT...
- ¿Puedo?
"SIMÓN, SOLTA EL TECLADO, CALMATE O LO VAS A MATAR"
- LA CON... uffff... esteeem, mirá, no, se me acabó la... la... bateria.
- Pero la computadora sigue prendida ¿Por qué?
- Porque... tengo que hacer tarea
"Wow, vos si que sos un mal mentiroso"
Saqué el juego para ver si el chiquitin se aburria y me puse a chatear.
- ¿Con quién chateas?
- Con un amigo
- ¿Cómo se llama?
Como no prestaba atención (o por lo menos intentaba no hacerlo) al nene no entendia lo que me preguntaba
- ¿Quién?
- Tu amigo
- Ah... eh... José
- Ah, ¿Y cuantos años?
- ¿Quién?
- José
- ¿Que José?
- ¡TU AMIGO!
- Ah, no se, muchos....
- ¿Cuantos?
- TU VIEJA ENANO, TU VIEJA...
El chiquitin se fué asustado y llorando por las escaleras.


En fin, perdonen por no actualizar antes, estuve muy ocupado haciendo... cosas...

viernes, julio 02, 2010

Noche fallida

viernes, julio 02, 2010 Posted by Simón 1 comment
Conversación grupal en el menseyer con
Chelo, Suarez, Guanyo, Bruno, Pachu y Galvan
;

Simón: Che, mi viejo dijo que sí, podemos comprar unas birras y despues salimos. Tengo el metegol

Suarez: Holaaaa

Simón: Ya saludaste vos

Suarez: Si, no estaba seguro si me habian visto por eso saludo de nuevo :)
Simón: Jaja... Esteeem, bueno, ¿Los espero?

Todos: Sí

Galvan: Se la re comen todos

Guanyo: Los odio

Pachu: ¿Me puedo quedar en tu casa?

Suarez: Holaaaa
Chelo: ¿Quienes van?

Simon: Nosotros Chelo

Chelo: ¿Quienes son nosotros?

Simon: ¿Cómo quienes son nosotros pelotudo? NOSOTROS

Suarez: Holaaaa

Simon: SUAREZ YA TE VIMOS, DEJA DE SALUDAR

Suarez: Uh, che, que
mala onda...
Bruno: Bueno, me baño y voy

Galvan: Callate Bruno, sos re gaaaay.

- Bruno ha abandonado la conversación -
Pachu: Uh, se fué...

Galvan: ¿Que? ¿Lo extrañas? SOS RE GAAAAAAY.

Guanyo: Cada vez me caen peor...

Chelo: Che, ¿Y que llevo?

Simon: Guita
Chelo: ¿Cuanta?
Simon: ... la necesaria.
Ch
elo: Cuanto mas o menos, decime.
Simón: TU VIEJA EN TANGA CHELO, TU VIEJA EN TANGA.

Suarez: Holaaaaaaaa
Pachu: Che, ¿Me puedo quedar en tu casa o no?
Galvan: Me siento rodeado de putos

Simón: Homofobico de mierda

Galvan: ¿Que? ¿Los defendes? SOS RE GAAAAAY

Chelo: ¿A que hora?
Simón: A veces me pregunto porque soy amigo tuyo
Chelo: Jaja, dale pete, decime.
Simón: A LA HORA QUE TE PINTE EL FORRO DEL ORTO

Chelo: BUENO NO ME HABLES ASI NENA HISTERICA

Simón: CAPRICHOSA

Suarez: Holaaaaaaaa

Chelo: GAY

Galvan: ¿Ven? Les dije que Saimon era gay.

Guanyo: Los odio MUCHO MUCHO.
Suarez: Holaaaaaa

Todos: YA TE VIMOS LA RECALCADA CONCHA DE TU HERMANA.

Suarez: Joya, queria estar seguro.
Guanyo: Te odio Suarez.

Suarez: Yo también te quiero.
Galvan: Ah, se quieren, se quieren, son re putos, trolasos.

Simón: Bueno, los espero entonces.
Chelo:
Pero al final ¿Quienes van?
- Simón ha abandonado la conversación -

Pachu: Uh... al final no me dijo si me quedaba en su casa

- Pachu ha abandonado la conversación-

Galvan, Chelo y Guanyo: Nos veeeemos allá.

- Galvan, Chelo y Guanyo han abandonado la conversación-

Suarez: Holaaaa
Suarez: ¿Holaaaa? Suarez: ¿Están?
Suarez ha enviado un zumbido

Suarez: HOLAAAAAAAA

Suarez: No me dejen solo...

Suarez: ... ¿Alguien vió la tapita de mi celular?

- Suarez ha abandonado la conversación -

Después de esta incoherente conversación me fui a bañar. Descubrí que el jabón estaba lleno de HORMIGAS GIGANTES, el Barba sabrá porque. Mi sentido común me indicaba que habia alguna sustancia que le gustaba a los bichitos que interrumpian mi momento reflexivo, sin embargo mi lógica (siempre tan coherente) me decia que eran parte de una civilización avanzada preparada para asesinarme, una especie de
pequeñisimos ninjas comunistas que inyectaban veneno a base de semén de toro (taurina; utilizada en el Redbull... ¿Querés que te diga que es lo unico rojo en el toro?) en el mismisimo jabón de glicerina. Opté por hacerle caso a mi lógica, claro. Agarre una botella de acondicionador y aplasté a los pequeños ninjas comunistas, luego los ahogé y llamé al control sanitario, pero no me dieron ni cinco de pelota.

Comenzó la noche con unas cervezas, partiditos de metegol, jugando al tesoro escondido con la tapita del célebre celular y pegandole a Galvan por diversión.
El Chelo habló:

- Che, ¿Arrancamos para Kimika? - (Kimika es un boliche local, una mierda, pero bueno. Mirá la propaganda que te hice)

- Y daaaaaaaaaaaaale - respondimos onda coro evangelico
- Bueno, pero primero me devuelven mi tapita

Caminamos hasta la avenida donde están los bares. Yo vestia una remera muy ridicula, una de esas electronicas que cuando escuchan un sonido se prenden y se apagan. A pesar de ser asi de pelotuda mi prenda, llamé la atención de varias personas, sobretodo del taxista que nos llevó.
El taxista (al cual yo ya miraba con cierta amargura), un dominicano de unos cuarentilargos que se estaba quedando MUY pelado (parecia entrenar para cura, segun el Suarez), habló todo el camino haciendo chistes malos sobre mi remera y los bolivianos.
- ¿Sabe' a quien le vi esa remera yo?
- U
h, encima de carnaza y pelotudo, desdentado...
- ¿A quién?
- SUAREZ, ¿PARA QUE PORONGA LE DAS CUERDA?
- Al hijo de la Suller, ¿Cómo se llamaba ese puto?

- ¡Tomasito!
- Disculpame, ¿Me estas llamando puto?

Galvan desde el otro taxi con el cuerpo afuera:

- PpppppppuuuuUUUU
UUUUUUUUUUTTTTTTTTTOOOOOOoooooooo
- CHOFER, CHOFER, PISE EL ACELERADOR, HAY QUE GANARLE A ESOS CULEADOS
- Gritó el Suarez desaforadamente.

Cuando llegamos, el taxista de mierda nos cobró diesciocho pesos. Hicimos una corta cola (para esto eran las cuatro menos veinte y hacia un frio de la concha de la lora) y cuando voy a sacarme las cosas del bolsillo para pasar por el inutil detector de metales... descubrí que NO HABIA COSAS EN MI BOLSILLO, ni mi documento, ni mi celular, ni nada.
- LA PUTA QUE LO RECONTRA REMIL PARIÓ, A VOS, A BRUNO, A CHELO, A GUANYO, A TU VIEJA, AL TAXISTA Y AL DETECTOR DE METALES, NO PUEDO TENER TANTA MALA LECHE.
Me arrodille con un tono dramatico
- ¿¿¿¿POR QUÉ BARBA, POR QUÉ ME HACES ESTO???? ¿¿ES EL KARMA?? ¿¿NO TE PARECE SUFICIEN
TE TORTURA??
- Disculpame flaco...
Una mano pesadisima se posó en mi hombro
- ¿Vos me estas puteando?

Era el patova, uno bien barbudo...

- Esteeeee... no.

El tipo
queria molerme a sopapos, bajarme los dientes y meterlos abajo de su almohada (un tramposo, eso no se vale).
- Tranquilo Saimon, seguro lo dejaste en tu casa.

- NO GUANYO, TENGO EL RECUERDO DE HABER TRAIDO MIS COSAS
- Bienvenido al club, yo no encuentro la tapita de mi celular.

- Vos NUNCA encontras esa MIERDA PLASTICA.
- ¿Que bardeas chabon? ¿YO LE DIGO MIERDA PLASTICA A TU TELEFONO?
- ME CHUPA BIEN UN HUEVO, ES UNA MER-DA-PLAS-TI-CA. Y vos sos puto.

- SOS PUTO, ¡SOS PUTO!

- CALLATE GALVAN, YO LO ESTOY BARDEANDO.

Llamé a la central y me dijeron que ningun movil habia salido para Kimika (osea, lo nuestro... ¿Era un tacho trucho encima?), llamé treinta y dos veces a mi celular y no me atendió ni el contestador, llamé a mi vieja para CORROBORAR que las cosas no estuvieran en mi casa y estaba en lo correcto...
Moraleja, conclusión, final o lo que garcha sea; tuve que tomarme otro taxi. Resulta que este taxi lo manejaba una señora corpulenta, grandota y con un ojo de menos.
"Excelente
, lo que me faltaba... Barba, las noches asquerosas ¿Las entregas por combos vos o que onda?" pensé.
- ¿A dónde te llevo querido? - Una voz de camionero terrible. Florencia de la V una lady al lado de esta.

"Querido las pelotas vieja de mierda, ¿Que me querés levantar? ¿No ves mi cara de orto?"

- A Neuquén, a la avenida... de nuevo.
- Allá vamos.
"¿Qué es esto? ¿A jugar con hugo? ¿¿ALLÁ VAMOS??"
Me terminó por cobrar veinte mangos y encima me los tuve que
bancar solo. Pagué treinta mangos por perder mis cosas.
Ahora viene la parte mas exasperante de la noche, BUSCAR AL DOMINICANO HIJO DE REMIL PUTA QUE TIENE
MIS COSAS. Resulta que donde habiamos tomado el taxi no solo paraba "Taxis Patagonia", si no que también paraba "Taxis Altabarda", "Taxis Pehuen", "Taxis Ceferino", "Taxis Violadores", "Taxis La verruga errante" y así, todos formando una interminable fila. Nunca me dieron tantas ganas de meter una bomba y volar todos los taxis. No me quedo otra que buscar y preguntar TAXI POR TAXI por mis cosas. Allá por el numero cuarenta y nueve encontré al pelado hijo de puta.
- Hey... - Estaba mas dormido que un tronco
- HEY... - yo golpeaba cada vez mas fuerte el vidrio
- HEY CULEADO, DALE LEVANTATE QUE ME ESTOY MEANDO DEL FRIO FORRO.
- Bueno, bueeeeeeno, cheee... Que caracter nene, ¿Que necesitas?
- ¿¿CÓMO QUE NECESITO?? MIS COSAS

- ¿Qué cosas?

- ¿Me estas gastando?
- Disculpá pa, ¿Nos conocemos?

- ¿Como si n... mirá, soy yo, el de la remera rara...

- ¿¿Quién??
- ... -Di un largo suspiro
- Soy yo... TOMASITO - revoleé los ojos.

- AHHH, AHORA SI... Vos te dejaste las cosas acá. Tomá.

Sacó de SU
BOLSILLO, MI CELULAR APAGADO Y MI DOCUMENTO DE SU GAVETA.
- Chau gracias...
"Espero que te mueras la concha de tu madre, te llamaron de la central y te hiciste el re pelotudo".
Acabé por volver a mi casa caminando y puteando solo a las cinco de la mañana, todo un loquito.

Una puta noche frustrada, mi remera volverá a su cajón.


Por otro lado volvi a mi viejo deporte, el rugby... y ya tengo moretones de todos los colores y tamaños, también tengo menos estado fisico que la Tota Santillan.



Bueno, eso fué todo por esta noche, como verán son las cinco de la mañana y en un ratito nomás me tengo que levantar de nuevo, todo un pro el tipo.

Les dejo una fotito de mi tia regando :)