Ciclo Lectikjjjjjjjjj

Ahora que recuerdo bien, mañana empezamos las clases...
- ¡¡Mamááááá!! ¿me compraste un par de carpetas?
- Si nene, si esperaba que vos lo hicieras, mirá si seré buena madre
- Andaaaa agrandaditos.
- También te planche el uniforme nuevo que nunca te probaste, te lustre los zapatos, te compre una birome, un lapiz y una goma
- Al pedo
- ¿Por?
- Seamos realistas, no tengo cartuchera desde cuarto grado, siempre las pierdo. Yo con una birome soy feliz, despues me vuelvo el hombre-garrapata del curso y mendigeo utiles del suelo que se deja la primaria. Mirá, todavia tengo esta regla de los power ranger de un tal Tomás de segundo grado, anda perfecto y esta mas buena que comer gelatina de banana al horno.
- ¿No ves que sos un irresponsable?
- Sssssseh...

El uniforme blanco, el pantalon gris que a mitad de año "desaparece mistoriosamente" y es sustituido por un cómodo joggin azul, los zapatos negros que terminan grises, etc. Si uno analiza bien, se nos obliga a vestir prendas monocromaticas e identicas por lo tanto, mi colegio por lo menos es socialista.
La jodida noche que te ataca y no te deja dormir; "hace calor, prendo el ventilador (si, soy pobre, no tengo aire), la almohada me incomoda, las sabanas se me enriedan, no puedo pegar un ojo, escucho un zumbido"
¿Te mata la duda de quien entró a tu curso? ¿Te puedo arruinar la ilusion? NO VA A ENTRAR NINGUNA PUTA QUE SE PARTE/YEGUO TRABADISIMO, LAS PROBABILIDADES SON 1 EN 7 U 8 MILLONES, lo siento, tu curso va a ser siempre el mismo.

Ah, no se hagan ilusiones si escuchan a su conciencia decir "me voy a poner las pilas este año, escucho bien lo que dice la profe, el programa, y los libros", probablemente en el tiempo que oyeron eso la profe ya explico nueve unidades. NO SIRVE, TE DURA COMO MUCHO UN MES, NADA MAS, NO SEAS PELOTUDO, ENCIMA CON UN MES NO PODES DISCUTIR NI MEDIA CONCHUDA NOTA.

No, las probabilidades de que un ejercito de hormigas kamikazes de medio metro ataquen con lanzallamas al colegio y nos libere son meramente nulas... aunque uno nunca sabe, yo por si las dudas siempre llevo raid en la mochila.

Por suerte yo tengo sueño y voy a dormir un buen rato...

Post cortito y consiso, tengo sueño y Don Ramón lo aprueba si no te gusto comprate un bosque y andate despacito a la concha de tu her... ah no, no era asi... bue, no importa.

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Sismon

Y claaaaro, si no se habla del famoso sacudón que tuvo Neuquen y el resto de Argentina este blog seria una garcha extra large.
Estabamos inocentemente jugando al poker en el casino de Bruno... un quincho con una mesa, un tele, whisky, metegol y pinpon, lo mas cercano a las vegas. Perdí en una excelente mano y no tuve mejor idea que ponerme a molestar a los que restaban en la mesa.
Suarez, ya aburrido pierde a proposito y Mateo lo mismo.
- Che, Saimon, nos invito Ivan a una fiesta
- Y vaaaaaamo'
- Banquen que perdí la tapita del celu. Ah, no acá esta.
Nos tocó un tachero pendejo (ver "los taxis no son todos iguales") pero buena onda, nos "enseño" muchas cosas, como que nuestro futuro empleo debe ser Taxista.
Suarez: Perdí la tapita de mi celu, fijate si no esta abajo tuyo
Mateo: No, ni ahi
Simon: La puta madre Suarez, ¿de nuevo? Atá esa poronga...
Suarez: Listo, listo, ya la encontre.
Llegamos y vimos una bola de personas al borde de cagarse a trompadas.
- Bueeeeno, Mate, Suarez, sentemonos en la veredita a disfrutar del espectaculo...
Al final terminaron puteandose, tirandose piedritas y nada mas. Incluso salió un pelado en calzones de una casa para que todos los boludos en cuestión cerraran un poco el orto porque mañana tempranito tenia que abrir el puestito de faso.
- Entremos a ver que onda...
Parece ser que para la gente la frase "Hay mucho escavio" significa granadina de frutilla bien espesa y una latita de speed.
- Che... ¿¿QUE CARAJO HACEMOS CON ESTO??
- Nah, jodeme que vinimos hasta acá solo por una granadina
- Saimon, abrite la heladerita a ver que onda
- No es mi casa esto...
- Da igual, estan todos escaviados. Pará que lo llamo a Ivan.
Al rato viene nuestro gigante (no tan gigante como el Suarez, pero gigante) amigo con bastantes copas, vasos, barriles de mas.
- ¿Qu--Que N--necesi--tan muchachos?
- ¿Que onda Ivan?, dijiste que habia algo para tomar aca...
- No, es que unos chi--chicos fueron a comprar...
- ¿Que chicos?
- Ah... eh... Que buena pregunta...
- Suarez pedite un tacho, no van a volver. Yo no lo haria.

Nos subimos al primer taxi que vimos... un callado. Acá comenzó todo.
Taxista: ¿A donde?
Simon: A la avenida
Suarez: Vamos a boludear un rato... Che perdí la tapita de mi celular.
Si: ¿Otra-- Suarez culeado...
Su: Buen--
M: BOLUDO, ME EMPASTILLARON, ¡SE MUEVE TODO!
T: No, yo tambien lo siento... ¡NOS EMPASTILLARON A LOS DOS!
Radio del taxi: Si, si, aca se mueve todo, la gente del casino salió toda
Si: ¡AAAAAAH! EL 2012, ¡ES EL 2012!
M: Che, ya acabó...
Si: ¡AAAAAAH! ¡AAAAH! AH.. ¿Eh? ahh...
RT: Voy a llamar a mis viejos, fue un sismo
100.1 FM: Se sintió un sismo en Neuquen, causa de un terremoto que tuvo lugar en Chile, se extendió por toda Argentina,.
Si: Decime que el colegio se partió en dos, POR FAVOR.
Su: Fue demasiado suave... lo siento... Ayuda, perdí la tapita del celular
Si: ...

Llegamos y el centro estaba plagado de gente, los bares estaban que reventaban. Todos eran conocidos, mis primos, mis compañeros del colegio, amigos. ¡Incluso habia un Jesus! Si, si, no es joda, un vago de bata blanca, descalzo, barba y pelo largo bien roñoso... mas bien parece la descripcion de un hippie, ¿Jesús no habra sido el primer hippie? despues de todo parecia estar fumado por las cosas que decia y queria amor y paz. En el proximo post tendremos una seria investigacion acerca de esto. En fin, el Jesús estaba meando en plena vereda rodeado de sus seguidores, una manga de rastas drogados.
El tema del momento era;
- Boludo, ¿Sentiste el sismo?
- Siiii, pense que estaba re en pedo
- Que flashero bolu'oooo.
La gente que vivia en edificios estaban todos afuera mirando para el cielo. Esteeeem, señora... LOS TERREMOTOS SE DAN EN EL PISO NORMALMENTE, NO SEA PELOTUDA.
En fin, el centro con todos sus integrantes fiesteros se vio perturbado cuando una camioneta de la municipalidad cerró Irish y Malavar (pubs), en una hora habria un supuesto terremoto. En momentos llegó la television a entrevistar y, de paso, a alarmar mas gente hasta el punto de ver mujeres llorando.
- Suarez... ¡ESTO ES GENIAL!
- ¡¿Que decis pelotudo?! ¡No quiero un Haití en la puerta de mi casa!
- Vamos a saquear garbarino boludo... ¡GARBARINO!
- Cada vez me preocupa mas tu salud mental hermano... en serio te digo.
- Bueno, quedemonos aca hasta que se venga el terremoto
- Banca que busco la tapita del celular
- Tira ese "celular" a la chota.
- ¿Che y Mateo?
- Ni ide-- ¿¿NO ES ESE QUE ESTA CANTANDO AHI??
"Si nos organizamos cojemos todos antes de que se venga el terremotoooooo"

Al rato de la desesperacion de la gente, paso una hora y habia menos movimiento que un viejo bailando aserejé.


Cayó la policia y todos les chiflaban, iban a cerrar el unico bar abierto en la diagonal. Con Suarez nos quedamos mirando un buen rato y no pasó nada interesante, nos volvimos a casa esperando el terremoto... hoy me vengo a enterar que dispararon y todo, que comida de viaje.

Así que una noche agitada, señales de 2012, terremotos, policias, la reencarnación de Jesús... es mucho para mi.


We are the world, we are Argentinaaaaa
Chilenos, ¡devuelvan a Bielsa!



¡¡MUCHA FUERZA CHILE!!

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Los taxis no son todos iguales

Habiendo varias clases de taxistas en la ciudad, llegue a la conclusion de que los mas extravagantes y especiales me tocan a mi y a Nico. Hoy, con los chicos tuvimos un enfrentamiento, armados con balas de pintura, nos gatillamos por el poder y honor de nuestro pai-- nah mentira, jugamos al paintball. Luego de esto, con Nico, Bruno y Chelo nos subimos a un taxi (yo con mi equipo de paintball, la marcadora, la mascara, el chaleco, etcetera). El "piloto" era un viejo canoso de unos sesentitantos con lentes negros a lo MEN IN BLACK. Subimos, yo al medio, Nico adelante y los otros dos a mis costados.
- Bueno, uno cagó - largó para empezar el taxista
"¿Este gil quiere que nos bajemos?"
- ¿Por? Somos cuatro nomas
- Lo decia por que uno tiene que ir apretado al medio
"Ah ¿Vos no trabajabas de piñon fijo en la avenida argentina?"
- ... Nos acomodamos - Estoy re sucio la puta madre - dijo alguien
- ¿Que estuvieron haciendo?
"¿QUE? ¿VOS ME ESTAS JODIENDO? ¿¿A MI ME VIENE A TOCAR EL TAXISTA CHUSMA??"
Acá Nico se mando la cagada de su vida
- Jugando PAINTBALL
"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOW" y mi peor temor se hizo realidad.
- ¿Peinbol?, a mi hablenme en castellano, ultimamente siento que hablo con arabes nomas... "Carajo, encima de gracioso y chusma, ignorante"
- Si, guerra de pintura
- ¿Algo asi como la mancha?
¿COMO LA MANCHA? QUE VIEJO BOLUDO...
- Ya estan grandes para jugar a eso me parece
Y yo jugando a quien aguanta mas abajo del agua...
- No es la mancha, es un juego con armas de pintura
- ¿Armas?
- Si, eso
- No entiendo
"¿Te lo dibujo?"
- Nos baleamos pero con pintura
- A la mierda ¿Y que es eso?
- Especie de deporte
- ¿Y donde se hace? en una cancha supongo, ¿O no tienen limites?
"No sabes lo divertido que resulta buscar a un pelotudo que se cree Rambo en Senilloza"
- Y, si, tiene limites...
- Claro, yo creí que por ahi podias irte hasta la barda
Juro que me dieron ganas de preguntarle "¿Sos pelotudo o tus viejos son primos?"
- Yo me bajo acá...
- dijo Bruno gay
- Si, si, yo te acompaño
- agregó el puto de Chelin
"Manga de traidores, DESERTORES, MARICAS"
- Bueeeno...
- Subí en esta asi llego mas rapido a casa - le digo
- Dale... Che y--
"La concha de tu madre"
- ¿Duele?
- Algo, que se yo, depende donde.
- Mirá vos, no sabia nada de esto. Que bien me vendria una de esas, ¿Sabes como asustaria al gordo ese con el que estaba hablando? Le dicen el cuervo, no se puede ni mover es mas boludo ese.
"Parece que tu empresa se dedica a contratar a boludos... y le va bastante bien."
- ¿Me conviene subir por esta?
"¿Quien es el taxista? ¿Yo o vos?"
- Si, si... no, ¿Sabes que? dejame aca... Suerte Nico pitocorto. - Chau, nos vemos.

Clases de taxistas

Chusma

Son de los peores, aparte de taxistas, psicologos. Se caracterizan con preguntas como;
1. ¿Para que son todas esas cosas?
2. Si vas a un hospital
- ¿Internaron a alguien? No, soy inspector de salubridad y voy en taxi.
3. Si llevas carpetas - ¿Te llevaste materias?
No, es mi diario personal, en este momento estoy escribiendo que me subi al taxi de un acosador bastante pajero.

Pendejo

Es el superado, te apura como si tuviera que hacer algo mas y se toma todo como un bardeo.
- Hace rato que te estoy esperando flaco
- No escuche la bocina
- Mirá, la toque como tres veces
- Bue, diculpa, ¿Que queres que te diga?
- Si, si...
Acelera a noventa haciendose el Ledesma caliente en pleno barrio residencial. Al menos se queda callado el resto del viaje.

El Sexologo

Si venis de la casa de tu novia o salis de lo de una amiga el tipo asume que garchaste toda la tarde como un endemoniado y te da consejos, tambien te cuenta de sus ASQUEROSAS experiencias personales. Generalmente son viejos verdes.
- Buenas
- Que tal... a *dirección destino aqui.
- Okey, Que linda minita, ¿Tu novia?
- No, mi hermana...
- Uh, perdoná flaco
- Todo bien.
- Se parece a una amiga
- Mirá vos
- Siiii, no sabes lo que era, se la daba todo el dia.
- Eh... ¿Eh?
- No, no era tu hermana amigo, quedate tranqui.
PERO AHORA CUALQUIER PELOTUDO ES TAXISTA, LA CONCHA DE TU VIEJA, ¿COMO PODES SER TAN BUITRE HERMANO?
- Ah, esta bien.
- Si, no sabes. ¿Vos? ¿Tenes novia?
- Si, si...
- Mirá, te tiro unos consejos, primero agarra y mojate la mano y grita, "POR EL PODER DE THOR" y desp--
- ¡No!, no, mejor dejá, yo estoy bien asi.
- Yo lo que hacia era primero con la mano le daba nalgadas mientras le tiraba del pelo, cuan-- - FLACO, DEJA, YA ENTENDÍ, NO ME INTERESA, DEJAME EN CASA.

El Chamuyero (Solo caso de mujeres, gracias Marto)

Viejo verde también, chamuyos baratos, miran constantemente por el retrovisor y no exactamente a los ojos, la mayoria se encuentran a la salida de los boliches, por la noche.
- Hola chicas, ¿A donde las llevo?
- A *Dirección destino aqui
- ¿No prefieren venir a casa? Jaja
- No, no, hoy no jaja "Pajero"
- ¿Y?
- ¿Y que?
- ¿Engancharon algo o no?
- No
"A vos te pongo un gancho y te noqueo la concha de tu hermana"
- ¿COOOOMO? Chicas tan hermosas y no engancharon nada, ¿Como pasó eso?
- No nos gustaba ninguno
- Siempre estoy yo
A) - Si, vení, tranzemos
B) - No, no sos mi tipo
C) Gas pimienta
D) Jirafa

El aspero

Anda a quinientos por hora, putea a todo el mundo cuando el tiene la culpa de casi incrustarse contra un Megane, tiene licencia para pasar en rojo, para romper los limites de velocidad, para mandarse en contramano y para ser bien pelotudo.
- DAAAALE FORRO... MUJER TENIAS QUE SER, PUTA... ¿QUE HACE'? ¡¿QUE HACE' LA CONCHA DE TU MADRE?!... ESTA EN VERDE CIEGO DE MIERDA... ¿¿VISTE LO QUE HIZO EL BOLUDO DEL ORTO ESE??

El que tiene la vida complicada

Te cuenta todas sus con la esperanza de que seas la reencarnación de Freud o Jesús y le resuelvas todos los problemas. La mayoria son mentirosos.
- ... y mi mujer me dejó por que dice que soy un borracho y llamó a la policia...
Cuatro cuadras
- ... mi suegra que hacia unos pulpitos al escabeche que te dejaban de la nuca tres veces, ahora que pasó de largo no me cocina nadie y el delivery me queda lejos...
Diez cuadras
- ... se me llenó la casa de cucarachas ninjas, de esas negras que trepan cualquier cosa... Objetivo
- ... y no se que hacer.
- AMEN, ¿CUANTO CARAJO MIERDA ES?
- Doce pesito mi amigo.

El callado

Definitivamente el mejor. Pregunta "¿A donde?" y te dice cuanto le tenes que pagar, ni mas ni menos, cero historias, cero chamuyos, cero puteadas.

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Irritacion

- No estes nervioso Saimon
- No estoy nervioso
- Te va a hacer mal
- TE DIJE QUE NO ESTOY NERVIOSO LA CONCHA DE TU VIEJA

Lo mas gracioso es que no estaba NADA nervioso, estaba muy preocupado por los chicos que corrian riesgo de repetir. Sinceramente, me chupaba un huevo que nota me habia sacado y si habia aprobado o no, es mas, ni siquiera esperaba aprobar, sin embargo lo hice. Y ahi si, cuando me enteré que habia sacado MATEMATICA, una materia que esperaba arrastrar hasta el 21 de diciembre del 2012, llamé a Mamá, a Papá, a profe, mensajes a todos, estado en el feisbuk, etcetera.

Cosas realmente irritantes;

1. - ¿Che, hacemos algo a la noche?
- Dale, ¿Que queres hacer?
- No se, venite a casa
- Dale ¿A que hora?
- ¿A las ocho te va?
- Bueno
- Te espero
- Chau
Siete y media
- Che, saimon, no puedo ir
-... la puta que te pario forro, ¿Esperaste a ultimo momento para decirme que no podias?

2. Estar en algun lugar y que haya un desconocido bien pelotudo haciendo ruidito con la lapicera.
Tiqui tiqui tiqui tiqui

3. En el cine, el que habla tooooda la pelicula
- No boluuuuudo, ¿viste eso?
- No, estaba prestando atención a la cara de mogo que pones cuando hablas.
Me atribuyo esto, hablo y comento tooooda la pelicula

4.
Arre que soy carnaza dice:
Che, bajate Smoke on the water de Leon Gieco :P

Simón Manzur dice:
No tengo Ares

Arre que soy carnaza dice:
Bajatelo de acá www.aresmusica.org :P

Simón Manzur dice:
Bue, ahi lo bajo

Arre que soy carnaza dice:
:P :P :P :P

Veinte segundos despues

Arre que soy carnaza dice:
Y????????? :P

Simón Manzur dice:
Paraa, todavia no se bajó

Quince segundos leiter

Arre que soy carnaza dice:
Y?????? :P :P

Simón Manzur dice:
Che, sos carnaza enserio vos ehh...

Arre que soy carnaza dice:
:P :P :P :P :P

5. - Che, ¿ese no es compañero tuyo?
- Si, es mas pesado el chabon ese
- Hay que malo, decile que lo llevamos
- NI SE TE OCURRA MAMÁ
- ¿¿Porquééééé?? Dale
- No
- Dale, no seas asi, lo llevamos y listo
- Te dije que no, no jodas
Bocinazo
- Te pego... te pego... te pego...
- Subí que te llevo Samuel
- Uhh (risa bien pelotuda e irritante), muchas gracias (mientras te escupe las ultimas tres letras en tu parabrisas).

6. No quiero ni explicarlo

7. Once de la mañana y tu hermana invito a tres amiguitas a gritar.

8. Resaca

9. - Me compré la Wii, estoy mas feliz
- Es malisima
- Esta re buena
- No, yo me re aburrí, no me gusta
- PERO PONETE EN CUATRO QUE TE INSERTO EL CONTROLSITO BLANCO POR EL ORTO MALA ONDA DE QUINTA.

10. Decir que el Reggaeton es musica

11. Idem con la cumbia. Si Michael Jackson revive (Lo cual seria muy bizarro si lo hace y se pone al instante a bailar Thriller. Gracias Suarez) y escucha eso, se suicida tres veces.

12. Tu vieja cantando Luciano Pavarotti y Rafaela Carra

13. Tu vieja cantando "en ingles"

14. Las 7 de la mañana no es buen horario para nada, si te despertas es muy temprano y hace frio, si te acostas es muy tarde y hay mucha luz

15. Una PC muy lenta

16. Una internet muy lenta

17. Una PC muy lenta con una internet muy lenta

18. - Si sos tan inteligente, ¿Para que te llevas materias?

19. Sabado y nadie quiere salir

20. - El lunes hay prueba, estudien
- ... todo el fin de semana, anda a la concha de tu hermana, vieja de mierda.
No es mi caso, pero si todos estudian, ¿Con quien me junto?

21.Saber que las vacaciones terminan dentro de poco te hace pensar en que te gastaste tus vacaciones en alcohol y dormir... que bien que la pasaste hijo de puta.

22. Quedarte sin shampoo

23. Olvidarte la toalla y que Rosario no ande cerca.

24. - Simón, alcanzame la--
- HIJO DE PUTA, LEVANTANTE O TE CAGO A PALAZOS LOCO, ¿ME VISTE CARA DE ESTAR AL PEDO? ASI NO VA LA COSA, NO SOY ESCLAVO TUYO

25. NO SABER QUE PORONGA ESCRIBIR EN EL BLOG DE MIERDA ESTE




ODIO los hospitales...

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Prefebrero

Aca estamos de nuevo, con las pelotas colgando de un ventilador. Mañana rindo matematica, materia que preparé con una excelente profe en... 10 dias. NO voy a poder dormir, NO voy a "poder" estudiar, NO quiero levantarme a las siete y veinte y mucho menos quiero ponerme el uniforme, esos pantalones pinzados que te hacen picar desde los tobillos hasta la parte de atras de las bolas. Hoy estudié una hora y despues me fui a un cumpleaños donde dije; "ojalá me vaya bien" e infaltable a la hora de la despedida un "deseenme suerte, que sea lo que el barba quiera". La madre de Chelo, la de Ivana y la de Gon me dijeron en tres idiomas mucha suerte.

- Pá, tengo un cumple
- ¿No rendis mañana?
- Sí
- Ponete estudiar
- Pero, ¡estudié todo el dia!
Definamos dia; 1 hora
- Bueno, si vos crees que estas bien
- Estoy re preparado
No pude evitar que se me salga una risita
- Anda...
Tuuu tuuu tuuu.

San cuper, san cuper, yo te invoco nuevamente a asistir a nuestra nueva mesa de examen 2010, febrero. Bien, le reze a San Cupertino, a San Expedito, a San Blas, a San Juan, Luis, Martin, a San Valentin también (por si las dudas), San Antonio, Sandia y San Puta.

Che, tengo que estudiar... LA PUTA MADRE, ¿QUIEN ME MANDA A RENDIR EN FEBRE-- ah si... la profe.
- Jodete por no ponerte las pilas
- Anda a la concha de tu hermana, conciencia.
- Estudia, no seas boludo
- CALLATE MIERDA
- Ponete las pilas
- METETE LAS PILAS EN EL ORTO

A ver... recuento de cabalas;
- Rosario (El collar, claro está... ¿Que, te creias que era mi hermana pelotudo?)
- Figurita de San Cupertino
- Mi regla preferida
- Pata de conejo
- Herradura
- Llavero
- Boxers de corazones de Nico
- Muchas cargas C4
- Y lo mas importante... Machetes.

- Má, ¿que hay en esa bolsa?
- Ropa
- ¿ME... COMPRASTE... ROPA... PARA MI? - Llorando de la emoción.
- Si, si. El uniforme del colegio.
- MONNNNSSSSSSSTRUO, ¡NO PODES ILUSIONARME ASI! ES INHUMANO E ILEGAL.
- Tomá exagerado, probate esto, esto y esto, ah, esto también.
- No me los pruebo ni mierda
- Probatelos que mañana si no te entran tengo que ir a cambiar todo.

- No

- TE DIJE QUE TE LOS PROBARAS.
- mueno...
5 horas despues seguis probandote prendas de todo tipo, cuando creias que ya no habia nada en la bolsa, se va y vuelve con otra que dobla en tamaño a la anterior... es ley. Lo peor de todo es que las madres SIEMPRE elijen los mejores momentos para todo.
Jugando en la pc, chateando con alguien muy importante, viendo fotos de una fiesta con excesos alcoholicos, leyendo cosas sobre el embarazo, o peor...

Si me preguntaran EN ESTE MOMENTO, quien es mi idolo, responderia Nicolas Barroumeres... EL TIPO SE SACO LAS MATERIAS DE ENCIMA COMO QUIEN SE SACA UN FORRO RECIEN USADO...

DA, QUE GANAS DE QUE SE PRENDA FUEGO MISTERIOSAMENTE EL REGISTRO DE NOTAS DEL COLEGIO... Y SOLO SE SALVE EL REGISTRO DE CHELO.
Me aburrí, me voy a practicar algo... Rezen por mi.

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El santo de los enamorados y el hijo de puta de los solteros.

¿Quien carajo hizo de Valentin un santo?, ademas, ¿Quien es? por que no aparece en la biblia, no es amigo de San Cupertino, y por ser santo no se podia comer a ninguna mina... ¿Cual era la onda de este vago?
El tipo se llamaba Valentin de Terni, dicen que era capitan de un ejercito de pendejos con alas armados con arcos y flechas con punta de corazon, que si te tocaban las flechitas esas quedabas pelotudo y sin darte cuenta te volvias adicto a una mina. Ultimamente se dice que estos arqueros voladores llamados "cupidos", vinieron cada vez mas berretas, enamoraban a uno que no tenia pareja, le erraban a los tiros, etc. En fin, un dia 14 de febrero, Valentin, se sacó mal y rajó a todos los cupidos a la mierda, no les pagó indemnización, dejó de pagarle a los cupidos jubilados, se gastó la guita en putas, un forro el tipo, ni se manejó.
Los ahora desempleados cupidos le tiraron huevazos a la casa, le cacerolearon toooda la puta noche, se armaron las carpas, un quilombo de la puta madre se armo.
Valentin cansado de todos los boludos con alas ahi afuera sacó la Hummer amarilla que tenia en el garaje y atropello a todos los bichos, los que estaban comiendo unas empanadas de bairoletto murieron todos, pero otros salieron volando y a las puteadas. Los restantes, salieron ese 14 a flechear a todos los hijos de puta que andaban solos al grito de "Valentin hijo de puta, Valentin se la come, Valentin trolo, oligarca".
Es por eso que la gente ahora se enamora menos, quedan pocos cupidos y la mayoria andan en la falopa. Incluso hay quienes dicen que Valentin lanzó una campaña para atrapar a los cupidos restantes con carteles que dictan "Haga patria, mate un cupido" y cacerias masivas de estos, con premios que van desde una bici todoterreno hasta un desayuno gratis en "La cafeteria del tio Arnaldo".
Los 14 de febrero de cada año, son dias de redención a los cupidos caidos, donde las parejas se regalan cosas que rebalsan de cursis. Cartas, poemas, corazones, peluches, ramos de rosas (culpable), ropa, portaretratos, televisores 29'', el CD original de miranda, "Como tener mejor sexo" de Alessandra y cosas asi.

Asi que dejen de quejarse, ya saben que los cupidos estan teniendo problemas con las autoridades divinas... aparte tienen mucha paja encima, debe costar volar con un arco de mierda y encima intentar hacer punteria, no todos son como Mc Giver, Robin Hood, etcetera.





Y SI ESTAS SOLO, NO CULPES A LA ORGANIZACION C.U.P.I.D.O, DEJA LA COMPUTADORA, INSCRIBITE EN UN GIMNASIO, Y ANDATE DE PUTAS, PORQUE VAS A MORIR SIENDO UN GORDO VIRGEN.

- Che, que yo sepa, vos nunca fuiste a un gimnasio y tenes novia
- Me dan miedo los gimnasios
- ¿Por?
- Un amigo dice que la coca cola la hacen con las gotitas de transpiracion que quedan en el piso de los gimnasios.

Feliz dia de San Patricio

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Por no quedar mal

... somos doblemente boludos. A lo que voy es que tenemos la tendencia a tomar decisiones bien pelotudas, contestar cosas que nos perjudican mal pero con tal de no decir que no somos capaces de colgar nuestras bolas/gomas en un ventilador de techo. Nos preocupa mas el como nos ve una persona que no vimos nunca y nunca lo volveremos a ver.
Tomemos ejemplos;

1. Estas en un taxi apurado por que tenes que llevarle unos papeles que se olvido a la insoportable de tu vieja y encima te toca un "pendejo" bien malhumorado.
- Hola, a Avenida Argentina al 1504
- ...
Hiciste tres cuadras y te olvidaste los papeles que te pidieron llevar... Que preferis ¿Una buena puteada de tu vieja por tener que pagar un taxi al pedo? ¿o vas a pedirle que vuelva a tu casa corriendo el riesgo de que te meta plomo por los ojos con un revolver bien a lo Clint Eastwood? Yo me inclino por arrojarme del taxi y morir atropeyado por un camión de Interlagos cola. Si, si, se que es una muerte horrible, pero pensa que tus viejos podrian en una de esas demandar a la empresa, ganar con una buena excusa y eliminar esa gaseosa que es mas detergente negro que otra cosa.

2. Le das la razón a un profesor con tal de chupar medias.
- Pasa que la "X" la pasaste sumando pero como estaba en una division (...) y por eso te quedo un cuatro en la prueba
- ¡Ahhh! Tenes razon... gracias.
No entendiste un carajo pero si te vuelve a explicar o te rompes la cabeza contra el pizarron pintandolo de rojo o el profesor te va a mandar a la mierda por que sos un pelotudo ignorante y desconfias de sus metodos calificativos... que en resumen son una mierda y no se entienden.

3. Peor aun, le das la razon a la persona que le tenes ganas.
- Mc Donald's va a cerrar
"Eh, boluda, cerra la boca y meté la baba que te estan hablando"
- ¿Ah? ¿Eh?
- Te decia que el Mc cierra boluda, ¿te enteraste?
- Si, re. Lo cierran por que sirven carne de mapache.
- Puta madre
Esta tan bueno/a que no queres decirle lo retardado que es con tal de que te de bola haces cualquiera.

4. Supongamos que recien conoces al primo de tu mejor amigo, según sabes es lo mas piola que hay y todo. No vas a quedarte fuera de su circulo amistoso ¿No?, bancatela entonces.
- Los llevo en mi auto
Te subis, el tipo pone "musica".
- Hey, ¿Toribio te llamas?
Tu amigo esta concentrado en otra cosa y no corrije
- En realidad es Simón... pero me dicen Toribio.
- Ah, jaja, que raro. Che "Tori"- Señal de que le caiste bien - ¿Te gusta la banda de lechuga?
"¡¿La banda de que lo que?!"
- Ehhh, si si, me encanta, la escucho todos los dias ¿por?
E-R-R-O-R
- Ah, ¡entonces le subo al mango!
- Dale...
"LA PUTA QUE TE PARIO, DE PIOLA TENES EL AUTO NOMAS. Encima faltan unos... 90 kilometros para llegar, voy a vomitar partituras"

5. No tenes cambio y te olvidaste de avisarle al delivery, juntada en casa y ninguno de tus amigoratas largan un peso en cambio.
- Buenas, son $77,90
Vos con un billetito de $100 en la mano
- Nooooo flaco, disculpame, pero no tengo cambio
"TENES, PERO SOS TAN PELOTUDO QUE HACES DELIVERY Y NO SABES CONTAR"
- Uh, pero "yo avise"
- A mi no me dijeron nada
- ¿Y que hacemos?
- No, mirá, me llevo la coca y los sanguches de miga, quedate con las pizas y te cobro $50 nomas.
"NO VES QUE TENGO UNA JAURIA DE HIENAS HAMBRIENTAS AHI ADENTRO"
- Bue, dale. ¿No podes ir hasta la centr--
- Si, pero te va a salir mas
"¿¿UN SOBORNO QUERES ENCIMA??"
- Dale, te espero
"Ya no sabes como embarrarla mas ¿No?, preguntale si quiere pasar a comer algo con los pibes de paso".

6. Le debes miles de favores a un amigo y te pide que le hagas el aguante caminando hasta la loma del orto, aunque ya tenias planes para saltar en paracaidas, el sueño de toda tu vida, le decis que sí. La caminata mas larga, sofocante y aburrida de tu vida se cojió de lleno tu sueño pero salvo la relacion con tu amigo.

Yo les dije que existia la loma del ojete

7. Estas con tu novia en tu casa y cae un amigo a que le prestes "un segundito" tu PC porque en su casa no hay internet.
- Bue, dale, pasá.
Tu novia una cara de orto.
El terrible inadaptado social se queda haciendo boludeces como revisar el facebook y jugando manos de poker como dos horas.
- Che, yo me voy amor, nos vemos.
Puteas de todo por dentro
- ¿Terminaste?
- Casi... ¿Ya me estas hechando?
"Si, la puta que te pario"
- No, no, pense que habias terminado.
- Ahi va... Che, ¿Y estas paginas?
Y encima te encuentra las porno, bien eh, un amigazo...

9. ¿Como le vas a decir que no a la tia? ¡Anda a hacerle las compras al super! Total te encantan las colas largas de gente, sacar cuentas con la cajera que tambien es analfabeta, embolsar y llevar bolsas de diez toneladas una infinidad de cuadras caminando porque no te dio mas plata para un taxi.

10. ¿Como le explicas a la particular que no tenes el programa? Daaaale, prometele que vas a buscar la carpeta de algun compañero a las nueve de la mañana. De ultima si no conseguis, apaga tu celular todo el dia y ni te aparezcas por lo de la profe.


Che, quiero vacaciones
- Simón, ¡recien empezamos!
- Siiii, pero ya estoy medio cansado del colegio
- ¿Vos sos boludo?
- No, soy Simón. ¿Sabes que los virgenes que leen este blog no saben quien sos vos?
- Ehhh
- Apaaaaa, ¿Sos vergonzoso tontin?
- Vos sos el vergonzoso que no acepta que tiene amigos imaginarios...
- CALLATE, ¡MIERDA CALLATE!

Lo que hace la ezquisofrenia ehh...






Estos tipos son geniales

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Feisbuk

Es inevitable, llegas a tu casa/te levantas, prendes la pc y entas a facebook, automaticamente sin excepcion, como una obligación. Mas del %80 tiene a facebook como pagina principal. Esta "pequeña" paginita azul de letras blancas que no respeta ni a gancho una mayuscula es la herramienta que nos convierte a todos en la bruja del 71 de la internet.

"La bruja del 71 le ha dado un toque a Simon Manzur"

¿Para que molestarte en llamar a Juana si le podes dejar un "banda que no te veo boluda, nos tenemos que ver" en el muro y no verla nunca?, ¿Para que vas a agregar a Mengano al msn y tenerlo intacto sin decirle nada si podes ponerle un "me gusta" en el estado que dicta un "me saco la pelusita del ombligo, jojo" esperando, inutilmente que te reponda "jaja, me gusta que te guste, estas re buena, ¿vamos al telo"?. Es simple, cortez y no asumis compromisos.
Registro: Una mierda, es como casi cualquier formulario de registro para una pagina porno. Nombres, apellidos, localidad, contraseña, mail, organizacion, laburo, obra social, DNI, proveedor de internet, pregunta secreta, canción preferida, tipo de mascota, nombre de la madre, el padre, el
espiritu santo, amen.
Apenas ingresas al "sistema", sentis invadida tu privacidad por completo con la pregunta "¿En que estas pensando?". Loco, si quisiera decirte lo que pienso, lo pienso en voz alta y listo. ¿Que carajo le importa a una pagina si estoy pensando en duendes o en la proxima pelicula de Ricardo Darin?.
El facebook me facilito la existencia social... a pesar de salir y llamar menos.

Cosas irrefutables de esta pagina;

1- 624 amigos, con los cuales te relacionas solo con catorce y conoces a cinco.

2- Uh, menos mal que me acorde... es el cumpleaños de mi vieja, menos mal que la tengo en el facebook, si no no me acordaba ni en pedo.

3- ¿QUE MIERDA ES UN TOQUE, LA CONCHA DE LA LORA?

4- Facebook + Alcohol = Revelaciones

5- Facebook + Olvidarse la cuenta abierta = "Uh, tengo una cagadera de la concha de la lora y encima no me baño hace 5 dias, que rico"

6- Facebook tiene mas aplicaciones inutiles que pelotudos registrados

7- La barra de estado tiene la misma función que el subnick del msn; dios de las indirectas.

8- Es inevitable hacerse fan de TODO, "A mi tambien me atacó una cucaracha ninja", "Yo tambien tengo un travesti en la familia", "La tengo re larga", etc.

9- No, desgraciadamente no ayudas en nada con unirte a los grupos que dicen "un click para ayudar a las victimas de haiti", ojala se pudiera, pero facebook no influye en NADA.

10- Tampoco existe el record guiness del grupo mas grande de facebook

11- De inicio al perfil, del perfil al inicio. Es como la heladera, sabes que no hay nada sin embargo la abris nueve veces... hay quien dice que si la abris dieciseis veces, aparece la tota santillan disfrazado de hada madrina y te da una caja de panchos.

12- "Esconder" algo en el facebook es como tirarte de un vigesimo piso y no hacerte concha.

13- Te uniste a facebook por que "es la que va".

14- A pesar de que el evento al que fuiste invitado sea en Brasil, vos le mandas un "Tal vez asista"

15- Cada vez que sale una nueva version de facebook aparecen grupos diciendo "ODIO EL NUEVO FACEBOOK", ya ni recuerdo como era la primera versión.

16- Nunca vas a recibir una notificiación si alguien visitó tu perfil. Siento informartelo.

18- El chat de facebook es mas incomodo que cojer con un rinoceronte en una cama de gelatina de durazno

19- Ni cuenta te diste de que no habia numero 17, ¿no?

20- Deja de reirte pelotudo



Me aburrí, me voy a estudiar...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
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JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Va video





Evidentemente lo tiene en ingles al facebook
¿El grinch? ¿Alguien lo vio?

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Mis viejos saben.

Si tu viejo o vieja nunca te dijo esto es por que simplemente no te quieren, tienen otra onda o nunca conocieron a los mios.


1. - Simón a la una... Simón a las dos... SIMÓN A LAS TRES...
así uno aprendia a contar.
Variante casual; Simón a las dos y medio...

2. - Algun dia me voy a ir y me van a extrañar
Nunca arrancaste... menos mal, hubiera llorado como un chivo.

3. - ¿Que quieren comer?
- Fideos
- ¿Otra vez?
- Salchichas con huevo
- No hay
- ¿Que hay?
- Hay tarta
- ¿Entonces para que me preguntas que quiero comer si es lo unico que hay?
Clara evidencia de que no siempre tienen razon

4. - ¿Hiciste la tarea?
- ¿Que cosa?
- La tarea
- ¿QUE?
- LA TAREA, SIMÓN.
- Uh, cierto. Má...
- ¿Que?
- Tengo que hacer una lamina para mañana, ¿me ayudas?
- Simón, ¡SON LAS 12 DE LA NOCHE, NO TE AYUDO, JODETE!
Al rato...
- Dale, vení que te ayudo...
Mas buena que el pan.

5. - ¿Me acompañas al super?
- Esteee... tengo que hacer baaaanda de tarea
- Si, claro...

6. - Llevate la camPERA QUE HACE FRI-- VENI PARA ACA, LLEVATE LA CAMPERA.

7. Papá: Si te pegan, devolvesela
Mamá: NNNNNNNNNOOOO, ¿Como le vas a decir eso al nene? si te pegan le decis a la maestra ¿Si?

8. - Mirá que si te portas mal, le digo a ese policia que te lleve preso ehh...
- Má, eso es un carnicero
- Esta disfrazado de civil.

9. - No me contestes... ¿Entendido?
- ...
- ¿Entendido?
- ...
- CONTESTAME, ¿ENTENDIDO?
- ¿En que quedamos? ¿Te contesto o no?

10. -Los SMS con ellos siempre van a ser los mismos;

A. Simón: Llamame
Riiing riiing riiing

B. Simón: Vení a buscarme
Mamá: Ok
Simón: Dejá de poner ok
Mamá: Ok jeje

C. Simón: Me quedo un 6 en hist, en len y en mat un 4, pero me quedo un 9 en computación, un 8 en plastica... ah, también me quedo un 6 en cat.
Mamá: ...

11. - Me voy
- ¿A donde?
- Salgo
- ¿Y a quien le pediste permiso?
- A vos
- ¿Cuando?
- ¿Puedo salir?
- No se, preguntale a tu padre...
- Es una joda, ¿no?
- ...

12. - Pá, ¿me das plata?
- No tengo mas hijo
- Pero tengo que salir
- Y bueno... ¿Queres que haga magia?

13. - Estoy aburrido
- Estudiá entonces
- ¿Entendiste que estoy aburrido?

14. - Bueno, me tenes cansada, hace lo que quieras Simón.
- Bueno, chauuuuu.
- NO, VENI PARA ACA PENDEJO.

15. - ¿Con quien chateas a esta hora?
- Con mis amigos
- ¿Gonzalo?
- Para que sepas, no es mi uuuuunico amigo eh...
- Bueno, anda diciendo chau que ya es tarde
12:56 de la noche, pleno verano.

16. - ¿A que hora tenes particular?
...

17. - ¿Como te fue?
- Má, acabo de terminar la prueba
- Bueno, pero ¿Como crees?
- QUE SE YO, ¿NO VES QUE ME DA MALA LECHE DECIRTE QUE ME FUE BIEN?
Regular.



El mejor grupo de facebook: Tengo un serio problema con el cartel "TIRE/EMPUJE"


Un saludo a mi vieja que esta leyendo esto, te quiero. A los amigos de mi viejo que tambien lo leen, a Zulmita y a vos.

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Que dia conchudo... no, posta.

Arrrrrrrranca la semana con un domingo que comenzó bien, me junte con Caro, vino mi buen esclavo Gonzalo a casa, ambos me TALADRARON (no, enserio, literalmente, con taladro y todo) la cabeza para que consiga una maestra particular, lo cual no tiene sentido (analizemos la situación MATEMATICAMENTE, si Simón tuvo 1 mes de preparación para sacar matematica en diciembre y no lo logro a pesar de ir todos los santos dias a particular, ¿Podra Simón sacarla en febrero estudiando diez dias antes? tengo la suficiente capacidad como para responder... cuatro y tres quintos elevado a la septima), por que DUDO, repito DUDO, que vaya a sacarla. En fin, Gon se esmeró y me consiguio un numero a las diez de la noche y llamé, la profe tenia pinta de ser muy piola (resultó que lo era) asi que "la acepte" y "le otorge los honores de enseñarme una materia aburrida".
- Bueno, ¿tendras algun horario a la mañana?
- Si, si, ¿a las nueve esta bien?
- ...
- ¿Hola?
- Si, esteeem... a la mañana, no a la madrugada...
- Y, es lo que hay
- Bueno, esta bien... – Fuck...

En fin, entre pitos, flautas y baterias de doce volt, me terminé acostando a las seis y media todo por que con Gon se nos habia ocurrido charlar acerca de la posible tercera guerra mundial contra el agua y que divertido seria que se prenda fuego el registro de notas del colegio...
- Che, pero yo tengo mucha mala leche
- ¿Decis que no va a pasar?
- No, digo que seguro si se prende fuego, el unico registro que se salva es el mio...

8:30 AM
- Simón....
- Mhhh....
- SIMÓN...
- MHHH....
- Dale que tenes que ir a particular...
- Mh mhhh mhh, mhh mhh.
- No me importa, arriba.
“5 minutos maaas”
- DALE
“Bueno, ya estoy despierto, ¿Ahora como poronga me levanto de esta cama de mierda?”
- SIMÓN, ¡NO TE QUIERO LLAMAR DE NUEVO!
- PAPÁ, YA ESTOY DESPIERTO, ESTOY HACIENDO FIACA, COMO TOMAR IMPULSO MIERDA.

Despues de quince minutos de ardua discución amena acerca de si los cocos eran amargos o mas bien saladitos llegamos juntos a la conclusión de que los cocos son solo producto de nuestra imaginación, igual que los duendes, las hadas y las mesitas de luz.
Me levanto y desayuno... agua, por que en la heladera, la cual estaba llena dos dias atras, ahora no habia nada (pruebas fehacientes de que los gnomos existen y viven en casa).
Agarro un viejo cuaderno (tan viejo que al muy culeado le faltaba la contratapa y 50 hojas que las arrancaron probablemente para garabatear mientras hablan por telefono), un lapiz mordido, y la carpeta de Caro. Arranco para particular.
Yo no se como hace la gente, parece que vivieran en cuevas como los hobbits por que la casa NO LA ENCONTRE, por poco no me meto en un aserradero, el tipo tenia mucho pelo en el pecho como para ser maestra de matematicas...
- ¿Aca... no nada.
- Ay, decime ahora nene
- No, es que me confundí
- ¿Sabes que me gustan los que se confunden?
- Uh... eh... ¡MIRÁ! ¡GUIDO SULLER!
- ¡Ay me muero muerto! ¿¿Donde??
Yo ya habia corridó seis cuadras en la dirección contraria. En fin, el tipo del aserradero te empomo a Guido.
Perdido como estaba recorrí medio barrio hasta que encontré la casa... la cual tenia TRES TIMBRES. Lo mas gracioso de toda esta odisea de mierda es que la profe me habia explicado como llegar y que timbre tocar... pero yo en ese momento estaba pensando en que la temperatura de la heladera era demasiado baja.
Sniff Sniff*
- Aca se pudrió algo
- ... entonces doblas por elordi y llegaste. ¿Entendido?
- Si, señora...
¿Eh?

De tin marin de don se fue, yo no fui fue teté. Primer timbre. ¡Bingo! acerte...
La clase fue entretenida y "entendí". Infaltable el comentario de maestra particular, maestra escolar y mamá; "Pero si entendes todo esto, te la llevaste por boludo, por vago".

Sms con mamá;
"Má, venime a buscar"
"Ok"
"Deja de poner ok"
"Ok jeje"
...

Quince minutos despues de esto yo estaba corriendo detras de la camioneta por que mamí no me vió ni encontraba la calle. YO SABIA QUE DE ALGUIEN HABIA HEREDADO EL TEMA DE NO SABER LAS CALLES.
Llego a casa y pienso “Dame la D, ¡D!, dame la O, ¡O!, dame la R, ¡R!, dame la M, ¡M!, dame la I, ¡I!, dame la R de nuevo hijo de puta, ¡R!, ¿Que se formó? ¡Manhattan!. Ehh... ¿No?”. Subo casi gateando en la escalera y Uh-oh, error... limpieza en la habitaciooooon, imposible ingresar al area señor.
Permiso ehh;
LA CONCHA DEL HOLANDES AL QUE LE LLUEVE MIERDA EN LA CASA, ¿NO VEN QUE TENGO SUEÑO? QUIERO DORMIR... ¡DORMIR, CARAJO, D-O-R-M-I-R!
- ¿Manhattan?
...

Prendo la Pc y opa... ¿que es esto? un link a un blog en facebook, de alguien que conosco, fan de mi blog en face. Veamos, capaz que tiene algo interesante para leer. ¿Que carajo? (resaltado en negrita y rojo, como ahora que estoy re feliz), ES UN PLAGIO, ES CASI LO MISMO DE MI BLOG, LO MISMO, MISMO FORMATO CUANDO GRITOMISMAS PUTEADAS, MISMO "CUENTABOLUDOS", ETC. (Gracias por la abreviatura abuelito paja). QUE POCA ORIGINALIDAD TIENE LA MENTE HUMANA DE ALGUNOS, LA VERDAD, incluso leí las "tipicas preguntas de una madre" y aparecia la ya famosa implementada por todas las madres a nivel mundial "¿QUIENES VAN?" y "¿QUIENES SON LOS CHICOS?". Recuerda joven aprendiz de blog, no muerdas la mano que te da de comer... soy propenso a dar codazos cuando me muerden.
Con la sangre en su punto de ebullición, observe que mi cuarto ya estaba "libre" (que ironico "MI cuarto libre para MI uso"), desarmo la hermosa cama, rellena de plumitas suaves y resortes comodos que se hunden cuando me acuesto, mis sabanas sedosas (en realidad son de tela chota, medio como de la salada, pero todo bien, se las re bancan) y mi almohada mullida (¿Alguno dispuesto a traducir?) e ingreso a ella (a la cama boludo, no a la almohada). Cierro los ojos y comienzo a imaginar que seria del mundo si no se hubiese inventado la computadora o las mandarinas fueran toxicas... de seguro mi cama no seria ni mullida, ni sedosa, ni comoda. Pasán solo CINCO MINUTOS, SOLO CINCO Y UN DESALMADO, IGGGGNORANTE, INCULTO E INVERBE GRITA;
- SIMOOOOON, A COMEEEEEEER
“¿Bajo o no bajo?”
Mi estomago ruje "DALE HIJO DE PUTA QUE YA ME SIENTO AFRICANO CON EL HAMBRE QUE TENGO"
“Bue, bajo”
Las ojeras me colgaban mas que las tetas de una vieja.
- ¿Que... hay... para.... comer? -balbuceé
- Pollo
“No es mi plato preferido”
Fuí y agarré un plato mas hondo (soy re gracioso)
Morfé como un animal en celo.
Me acuesto en mi cama (Dos y media de la tarde)

4:30 PM
Riiing, riiing, riiing (supongamos que ese es mi ringtone)
- Pá... ¿Que pasa?
- Necesito un favor
- Es el mejor momento, ¿Sabias?
- Vas a tener que acompañar a tu hermana a sacoa
- ¿A Rosario? ¿¿A Sacoa??
- Si hijo
- ¿Por?
- Por que van las amigas
- Y yo nunca comí un caramelo de polenta, ¿Que tiene que ver?
- Que no quiero que vaya sola
- Acabas de decirme que van las amigas
- Si, pero no me gusta que ande dando vueltas sola por la anonima
- Decile que no vaya y listo
- No seas así Simón
- Pá, analizemos la situación - ya me estoy volviendo experto en esto de analizar - es lunes, dormí en total cuatro horas, dos de noche y dos de siesta interrumpida, queres que vaya a la anonima con un montón de nenes de once--
- Doce
- Me chupa un huvo, doce, veinte, cuarenta y uno. Me clave ahi dos horas, haciendo nada por que no encuentro mis auriculares, sin guita, solo... No me llama mucho la atención eh.
- No te pregunté. Vos vas y punto.
Y aca escuché la mejor pregunta-respuesta;
- ¿¿POR QUE YO??
- POR QUE SOS EL HERMANO MAYOR.
Tuuu, tuuu, tuuu.

...
- Barba... ¿Estas ahi?
...
- ¿Estas muy ocupado?
...
- Veo... Che boludo, ¿Por que me hiciste el mayor?
...
- Dale culeado, la estoy pasando re mal, ¿no te das cuenta?
Un violento viento provoca que mi ventana golpee muchas veces.
- Bue, no te me hagas el calenton, sabes como me pongo yo.

Me cambié y esperé. Cada vez que pasaba Rosario por la puerta de mi cuarto la miraba con mi mejor cara.

- ¿Que me vas a pedir?
- QUE TE TIRES A UN POZO LA CONCHA DE TU HERMANA.

Rosario se tiró por las escaleras... no es lo mismo pero es cercano.

Despues de salir del hospital y curar sus fracturas expuestas, fuimos a... sacoa. Una banda de enanos que decian tener doce saluda a mi hermana.
- Chau que tal.
Me tomé enseguida el buque a el kiosco a gastar mis unicos y miseros cuatro pesos en una pequeña botellita roja rellena con un liquido espeso y espumante que cae al estomago mas pesado que un collar de melones.
Me senté en la escalera del dragon bowling (nunca entendí el nombre, ¿que carajo tiene que ver un dragon con el bowling?, estas generaciones vienen cada vez mas hechas mierda por la falopa), y BINGO, me senté encima de un chicle.
Yo creo que si describo textualmente las puteadas que se me ocurrieron me sacan internet por "grosero" (Bien a lo Gua Lucero).
Me quede sentdo allí, resignado a todo y casí me echo una siesta contra la baranda, solo que, obviamente, mi viejo precioso me llamó e interrumpio mi inercia de sueño.
Nos vino a buscar mi primo, jugue al left4dead, comí tarta de jamón y queso, salió picadito de solitario y estoy escribiendo esta mierda en vez de dormir por que tengo mucha bronca.


- Nooooooooooooooooooooooooooooooooo
- ¿Que te pasa ahora?
- Me afanaron mi colección de patentes finlandesas
- Que pajero que sos, dios mio.
- ¿Sabias que en indonesia hay una ley que si te clavas una paja te decapitan?
- ...
- No jodas boludo, te hablo enserio.
- Decí que vivis en Argentina si no ni te digo lo que nos pasaba.
- Que gracioso que sos.

Che, no es joda, enserio, te la cortan la cabeza... la cabeza que piensa boludo.
- Menos mal que no era la otra

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Atinamos a responder boludeces

Tengo que decirles, lectores de un blog escrito por un tipo que tiene tiempo de sobra (en realidad el tiempo lo malgasta... deberia estar estudiando las funciones) y es bastante boludo, que la gente común (%102,8 de la población contando a los que usan desodorante de bolita) esta muy mal acostumbrada a responder BOLUDECES, pero no creo que la culpa la tenga el que responda, si no el pelotudo que pregunta...
Por ejemplos (lo que estabas ansioso por leer idiota):

1. - ¿Quien es?
- Yo, abrí
- ¿Y quien es yo?
- YO BOLUDO, ABRI, DALE.
Encima te abre... asi ni te compres una puerta, ponete una cortina y listo.

2. - Perdí el celu
- ¿A donde?
- En el bolsillito, master.
Te recibis vos campeón ehh...

3. - ¿Llegaste?
- No vieja, soy un holograma.

4. - ¿Te caiste?
- No, ni ahi, queria descansar y me pareció re original acostarme en la escalera.

5. - ¿Te cortaste el pelo?
- En realidad se me cayó un balde de acido en la cabeza, pelotazo.

6. - Eu, Saimon... Saimoooon... ¡SAIMON!
- ¿QUE MIERDA QUERES ENFERMO?
- ¿Estabas durmiendo?
- ¿QUE PORONGA CREES QUE ESTABA HACIENDO? ¿JUGANDO UN SOLITARIO EN LA CABEZA?

7. - ¿Estas mejor?
- Y... Falleció mi abuelo... la verdad tengo ganas de irme de putas... que se yo.

8. - Má, me compre un celu nuevo
- ¿Para?
- Para abrocharmelo en el pelo, nada mas...

9. En el bondi (gracias Tomy)
- ¿Bajas?
- No, soy un forro a pedal que ama interrumpir el decenso de los demas.

10. Rompiendote la jeta contra la hoja de la carpeta (nunca me pasó, me parece que es un mito, algo asi)
- ¿Terminaste?
- Si, igual se me dió por dibujar a un mapache trolo pidiendo limosnas en plaza central en el medio de la hoja.

11. - ¿Vas a salir con esta lluvia?
- No con la otra...
Al rato...
- ¿Llegaste?
- No, como te dije, soy un holograma
- Dale boludo, ¿Te mojaste con la lluvia?
- No, si el agua que chorreo es transpiración, ¿Cuantas preguntas boludas sos capaz de formular en una sola conversación?
- Y... depende de la duración, claro está.

12. - ¿Te puedo preguntar algo?
- Ya lo hiciste ganso.



LES TENGO UN NOTICIÓN, se descubrio hace muy poquito que es imposible que te lleguen notificaciones si alguien visitó tu perfil. No, las fotos estan hechas con photoshop.
No, no voy a besarte el tobillo. No, que asco. Si, los duendes viven en mi armario y se alimentan de la señal de los celulares.


CHELIN, CHELON, VIOLON. FELIZ CUMPLEAÑOS. GRACIAS POR VIVIR CONMIGO, TE QUIERO, TU AMIGO ZIMONSIX EL GRONE^*

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